Paz Holguín: "Flere og flere par kommer til forebyggende terapi"

Selvom det indtil for få årtier siden blev taget for givet, at psykoterapi dybest set var fokuseret på at løse psykiske problemer, Med tiden har et andet af de vigtigste indsatsområder for psykologer fået større betydning: terapien af par. Fordi meget af folks følelsesmæssige velvære har at gøre med deres evne til at etablere sunde kærlige forhold, enten i frierier eller i ægteskaber, og Psykologi kan gøre meget for at hjælpe i denne henseende.

Det er netop det, vi vil tale om i dette interview med Paz Holguín, som har arbejdet i årevis for at hjælpe mennesker gennem parterapiprocesser tilpasset hver enkelts særlige forhold forhold.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Interview med Paz Holguín: hvad er essensen af ​​parterapi?

María Paz Holguín Pérez er psykolog med speciale i den kognitive adfærdsmæssige og systemiske model, og deltager både online via videoopkald og på sit kontor i Las Rozas de Madrid. I dette interview fortæller hun om en af ​​de vigtigste facetter af sit arbejde: omsorg for voksne i forbindelse med parterapi.

Hvis du skulle opsummere hovedformålet med parterapi med ikke mere end ti ord, hvordan ville du så gøre det?

Hjælp medlemmer med at passe på forholdet. Måske ville dette være min opsummering, medlemmerne af parret har en tendens til at se på hinanden som separate individer, men de glemmer det det, der forener dem, er forholdet, og hvordan, nogle gange, individuelle dynamik skader eller hjælper det forhold, de har oprettet. Parret er som en eksklusiv klub, som kun de mennesker, der har skabt den, tilhører, og begge har ansvaret for at tage sig af den, hvad der sker med den, vil påvirke os. Jeg siger altid, at i 1+1=3 parforhold er der medlemmerne og en tredje part, parret, som også skal være opmærksomme.

Hvad er de største vanskeligheder eller problemer, der får folk til at gå i parterapi?

Parproblemer er der lige så mange som par og medlemmer i dem. Men normalt, og meget mere efter pandemiens overståelse, hænger problemerne sammen med, at det ikke er klart, om de vil fortsætte sammen eller ej, med vanskeligheder med at lytte eller forstå hinanden med magtdynamik skabt mellem medlemmer, der skader dem og får dem til at føle sig uvurderede, utroskab, ændringer i myter grundlæggende (det vi kalder, hvad det er for par), forandringssituationer som f.eks. fødslen af ​​børn eller deres forlader hjemmet, eller bemærker, at forholdet er stop med at bekymre sig. Der er også par, der kommer, fordi de ikke ved, hvordan de skal skilles uden at skade hinanden, selvom de allerede har taget beslutningen om det.

Hvordan ved du, hvornår det er praktisk at gå til parterapi?

Det er svært at vide hvornår, der er ingen nøjagtig protokol. Jeg siger altid, at vi skal være i løbende opsyn med forholdet for ikke at skade det eller os selv i det, og Hvis vi føler, at vi ikke har værktøjerne til at forbedre forholdet eller hvad der sker i det, bør vi gå til en terapeut par.

Faktisk er der i dag en meget høj procentdel af par, der kommer for sent til terapi og allerede er gået i stykker. Det ideelle ville være forebyggende arbejde, men når der er vanskeligheder eller misforståelser, der gentages igen og igen, når der er ændringer i stadier af livscyklussen, enten for medlemmerne eller af det samme par, er altid gode øjeblikke til at justere disse ændringer på en måde positiv. Under alle omstændigheder bestemmer hvert par, hvornår det er tid.

Er alle gifte eller dating mennesker, der går i parterapi, igennem en krise i deres forhold? Eller er der dem, der blot kommer for at forbedre visse aspekter, som allerede fungerer ret godt alene?

De fleste af dem gør, de kommer med aktuelle kriser og slæbt fra fortiden, der er dybt rodfæstet og har gjort indhug i parret længe. Der er lidt information om, hvad parterapi er, og hvad der virker i det, og der er stadig mange myter, der gør det til en sidste udvej for en løsning. Mange pauser, før de overvejer terapiprocessen.

Som jeg har nævnt før, går flere og flere par i terapi på en forebyggende måde, og nogle myter svinder allerede lidt efter lidt. De fleste af disse par har allerede opdaget noget, der ikke fungerer i forholdet, og som de gerne vil løse eller fordi de ved, at fremtidige ændringer kommer, såsom flytning, fødslen af ​​børn eller job eller personlige ændringer.

Nogle gange siges det, at psykologi er en disciplin knyttet til historie, fordi vores behov og måder at opfatte lykke på ændrer sig med generationernes gang. Er der aspekter af parforhold, som for årtier siden blev betragtet som positive, og i dag ved vi, at de altid er negative?

Selvfølgelig ændrer relationer og måden at forstå og leve dem på i hver kultur og i hver historisk proces. Parret har været, og er, en af ​​de institutioner, der er mest berørt af disse forandringer, og det, der sker i den, har altid at gøre med, hvad der sker udenfor.

Der er altid aspekter, der udvikler sig, et eksempel er kvindekønnets rolle i heteroseksuelle par, dvs. tager en rolle som ligestilling over for det mandlige køn, og der er ikke så meget forskel i funktionerne, at hvert medlem overholder. Et andet aspekt, som jeg synes er vigtigt at understrege, uanset hvilket forhold vi er i, er jalousi, tidligere forstået som en måde at udtrykke kærlighed og nu set som et symptom på usikkerhed i forhold til forholdet (vi må ikke glemme, at tillid til den anden altid er en beslutning af hver medlem). Lad os ikke tale om udseendet af polyamorøse par eller homoseksuelle eller transseksuelle par...

Denne type par har betydet en revolution for det koncept, som samfundet forvalter. Men virkeligheden er, at vi stadig fortsætter med at se aspekter af kultur, der er forankret i fortiden. At skabe forandring i folks idealer er ikke så let eller så hurtigt, selvom vores verden ser ud til at ændre sig i et hæsblæsende tempo.

Hvordan tror du, at parforhold vil have ændret sig om 30 år fra nu?

Dette er et komplekst spørgsmål, fordi parret, som jeg sagde i det foregående spørgsmål, altid har været involveret i den sociale sammenhæng. Jeg tror, ​​at teknologiske fremskridt spiller ind her på den ene side, og begrebet fri seksualitet, der begynder at blomstre nu. At have relationer gennem computeren eller mobilen begynder at være noget almindeligt, og som fremtidige generationer vil håndtere med mere dygtighed, end vi har. På den anden side er der allerede heteronormative og polyamorøse måder at opretholde relationer på, og dette vil blive normaliseret og variere over tid.

Under alle omstændigheder tror jeg, at grundlaget for at opretholde et forhold, hvad enten det er for 2, 3 eller flere personer, vil forblive det samme: respekt, forståelse, arbejde i det forhold, som hver enkelt ønsker at have, og friheden til at vælge den eller de personer, som du ønsker at blive involveret med i en forhold.