Interview med Javier Álvarez: hvad er parterapi baseret på?

Parterapi er ikke blot en snak med en involveret psykolog; Det er blandt andet en type oplevelse, hvor der søges en omstilling både følelsesmæssigt og i forhold til den måde, hvorpå de to mennesker kommunikerer med hinanden og lever sammen.

Dette er dog en kompleks proces. Det er ikke tilfældigt, at for at kunne udføre parterapi effektivt som professionelle, er det nødvendigt med uddannelse fra flere års studier og praktisk erfaring med at behandle forskellige patienters tilfælde. For bedre at forstå, hvad er de psykologiske dynamikker, der finder sted i parterapi, i dette tilfælde Vi interviewede en ekspert om emnet, Javier Álvarez Cáceres.

• Relateret artikel: "Hvad er målet med parterapi?"

Interview med Javier Álvarez Cáceres: hvad bygger parterapi på?

Javier Alvarez Caceres Han er generel sundhedspsykolog og ekspert i parterapi. Han har mere end 15 års erfaring med at passe voksne med forskellige typer problemer følelsesmæssig, relationel eller adfærdsmæssig, og deltager i øjeblikket i sin konsultation placeret i Malaga. I dette interview fortæller han om de psykologiske faktorer, der spiller ind i parterapi.

Er det almindeligt, at vi er mere kompetente til at opdage svigt i andres forhold end i vores eget?

Totalt set kan vi sige, at vi er mere generøse over for os selv, med vores forhold end med andres.

Resultatet af denne "generøsitet" er ikke, at vi ikke længere opdager svigt i andre menneskers forhold, muligvis også vi opdager i vores, men i vores erfaring retfærdiggør og forstår vi, hvorfor vi gør en bestemt ting handling. Over for andre menneskers forhold, bevidst eller utilsigtet, ender vi med at dømme.

Et typisk eksempel er, når vi ser et par snakke og barnet med mobilen, hvad tænker vi så? Uden at vide, at vi gjorde det i går.

Hvilke aspekter af kærlighed og samvær med en partner kan få os til at ignorere advarselstegn om forholdets tilstand?

Hovedaspektet er manglen på illusion, modviljen, når vi leder efter undskyldninger for at komme for sent hjem, når vi mærker og mærker, at noget ikke går, som det skal, men vi er dovne til at se, hvad der er sker.

Et tegn der normalt ikke fejler er den manglende kommunikation, jeg har ikke lyst til at fortælle det til min partner alt efter hvad, eller jeg foretrækker at fortælle det til en ven eller en kollega først. Hvis vi er oprigtige og sammenhængende med os selv, holder vores følelser ikke op med at sende os beskeder om, hvad der foregår i vores hoveder. Vores adfærd er resultatet af, hvad vi tænker og føler.

Når man først er klar over, at man har et problem, i forholdet... er det almindeligt ikke at turde sige det ind højt, og tal om det med den anden person at gå til parterapi eller i det mindste prøve at ændre noget vaner?

Vi har en tendens til at minimere det, vi fortæller os selv ting som at det er et dårligt løb, det går over, og tanker som den. "Vi sparker og kaster bolden fremad."

• Desværre plejer vi ikke at verbalisere det, før niveauet af ubehag er meget højt. De fleste par kommer til parterapi på et meget højt niveau af uro, hvormed det, som i første omgang kunne være at ændre nogle vaner eller forbedre kommunikationen, er blevet en stor parkrise.

Er du i din erhvervserfaring stødt på mange tilfælde, hvor folk, der går i parterapi, har en meget forkert idé om, hvad roden til deres problem er?

Der er alt, der er par, hvor et af medlemmerne ikke engang vidste, at de havde problemer, og der er par, der er meget opmærksomme på, at det har ført dem til den nuværende situation.

På erhvervserfaringsniveau er den mest almindelige med hensyn til forkerte ideer tanken om, at det er den anden, der skal ændre sig for at dette skal gå godt, når vi i virkeligheden ikke indser, at vi er et system, og at hvis jeg ændrer den anden del af systemet, har de intet andet valg end at ændre.

Det er lettere for mig at behandle nogen godt, så de behandler mig godt, end for dem at behandle mig godt, så jeg behandler vedkommende godt.

Et andet eksempel ville være kommunikation, lad os starte en samtale i stedet for at vente på, at min partner kommer til mig for at fortælle mig noget... Det handler om at påtage sig ansvar, have en aktiv og ikke en passiv holdning for at opnå en ændring i relationstypen.

Hvordan forsøger du at forhindre parterapisessioner i at blive til en kamp om egoer for at se, hvem der har ret?

Parterapi er en struktureret intervention, hvor mål opstilles i forhold til det krav, parret stiller. Det er psykologens opgave at opretholde orden, så denne kamp mellem egoer ikke fører til, at sessionen bliver til en kopi af de diskussioner, der foregår i den private sfære, "kontoret er ikke en ring."

Personligt foreslår jeg par, at terapi ikke er en tenniskamp, ​​hvor der kastes bolde, og psykologen er stoledommeren for at se, hvem der scorer (hvem har ret). Terapi er en intervention, der har til formål at reducere parrets ubehag, fremkalde og fremkalde ændringen af ​​den adfærd, der eroderer forholdet.

Og efter din mening, hvad er de mest nyttige terapeutiske værktøjer til at hjælpe par i terapi?

Terapeutiske værktøjer varierer meget afhængigt af, hvad der har fået et par til at komme i terapi. Overordnet set arbejdes der med tre områder: kognitiv, følelsesmæssig og adfærdsmæssig. Afhængigt af hvilket område der er mest forringet, fokuseres indsatsen på den ene eller anden måde.

I starten er det vigtigt at "skabe et hold", for at vise, at der ikke er noget godt eller dårligt, at vi har et problem, der påvirker os begge, og at vi mellem os to skal løse det.

Parterapi er en meget dynamisk intervention, hvor parret og psykologen "smøger ærmerne op" og begynder at arbejde med at give 200x100, selvom det er uden lyst. Uden lyst, for hvis forholdet er meget forringet, er der ingen lyst, lysten kommer efterhånden som terapien skrider frem, for vi vil gå på udkig efter dem.

Efterhånden som terapien skrider frem, indarbejder vi værktøjer, der har til formål at forbedre sameksistens og kommunikation med det formål at mindske konflikter og øge trivslen følelsesmæssig.