Parterapi: hjælp til at genopbygge bånd

Parterapi er en slags hjælp som mange ægtepar eller personer involveret i frierier bruger for at komme ud af deres relationskriser.

Denne mulighed bryder med ideen om, at psykoterapi er et sted, der kun besøges for at udtrykke ideer, der påvirker kun til sig selv: psykologi kan også anvendes på affektive bånd og kommunikation mellem to mennesker.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Interview med Cecilia Martín, psykolog

Ved denne lejlighed interviewede vi Cecilia Martín del psycode institut, for at forklare, hvad der er nøglerne til parterapi.

Hvad er de typer problemer, som par går mest i terapi for?

Selvom årsagerne er meget forskellige, er den hyppigste årsag til, at par kommer for at konsultere nu utroskab.

Utroskab hos par bliver hyppigere, både hos mænd og kvinder. Og utroskaber er tilgivet. De er ikke en årsag til brud. Men for at personen skal kunne tilgive og genvinde tilliden til sin partner, har de brug for terapi.

På Psicode Instituttet arbejder vi med de dybe kriser, som par går igennem efter at have opdaget en utroskab. Og i 90 % af tilfældene kommer par sig og kommer endda stærkere ud af det. “ Jeg troede aldrig, at jeg kunne tilgive ham, og nu er jeg meget glad for, at jeg fandt ud af bedraget. Vi elsker hinanden meget mere, og vi føler os tættere end nogensinde, og jeg stoler på vores forhold" er nogle af vores patienters vidnesbyrd.

En anden af ​​de gode grunde til konsultation i parterapi er, at vi hjælper dem med at genvinde passionen. Passion med store bogstaver, fordi folk gerne vil føle med deres partner og gerne føle sig elsket og ønsket af dem.

Efter mange års forhold slider rutine og monotoni ofte parret op, og den seksuelle lyst falder. Det er en aktuel klage fra både mænd og kvinder. Lav seksuel lyst tolkes ofte af den anden som "du elsker mig ikke længere" eller "du vil ikke have mig mere". Og disse fejlfortolkede beskeder forårsager mange lidelser for folk. Et af nøglepunkterne i vores parterapier er at genvinde gnisten i forholdet, at genvinde passionen og det brændende ønske om den anden.

I andre tilfælde kan det være jalousi, afhængighed af en af ​​dem, problemer med manglende plads og omsorg for sig selv eller vanskeligheder med at træffe beslutninger.

Nogle gange kommer de for at træffe beslutningen om at fortsætte sammen eller ej. Ikke fordi de ikke kommer sammen som par, men fordi der er en værdikonflikt, har hver især en ordning, og de kan ikke komme til en "gåtur sammen". For eksempel at få eller ikke få børn, opgive en professionel karriere for at følge parret til et andet land, kravet om åbne seksuelle forhold fra et medlem af parret mv.

Og i andre tilfælde er tilbagevendende diskussioner og konflikter hovedårsagen til konsultation.

Par ønsker at lære at finde ud af deres forskelligheder om forskellige spørgsmål, for eksempel med svigerfamilie, børns uddannelse, sociale relationer, husligt ansvar, og de kan ikke nå aftaler. I nogle tilfælde bliver kommunikationen aggressiv, og diskussionerne foregår foran børnene, hvilket forværrer situationen yderligere.

Hvad gør man i disse tilfælde i parterapi?

I parterapi lærer de at løse de problemer, som de skændes igen og igen. Parret kommer ind i en løkke af daglig konflikt, som de ikke kan komme ud af. Så snart du tager samtaleemnet op, giver det allerede spændinger i miljøet. Hvorfor forårsager et emne, der tilsyneladende er simpelt, så meget tumult og så meget aggressivitet hos den anden?

Det er ikke kun spørgsmål om kommunikation og forskellige synspunkter, men der er flere følelsesmæssige komponenter involveret. Muligvis trækker det tema en masse historie fra fortiden og berører svage punkter ved hver enkelt.

Alle disse faktorer er det, vi analyserer i terapien: hver enkelts frygt, de livshistorier, der har præget deres karakter osv. Når du kommer til klikket! Det er nemt at finde løsninger, og det lykkes par at holde op med at skændes.

Mange gange, når parterapi er repræsenteret i de audiovisuelle fiktionsmedier, fokuserer manuskriptforfatterne meget på de diskussioner og konflikter, der bryder ud under sessionerne. Er diskussioner virkelig en del af den normale funktion af denne type terapi?

I vores konsultationer forsøger vi at forhindre, at disse scener opstår. Vores filosofi er, at "man betaler ikke en psykolog for at diskutere, fordi de allerede ved, hvordan man gør det alene." Par har allerede nok slid fra deres diskussioner derhjemme til at forstærke det i konsultationen. Derudover ville det være med til at skabe mere afstand, da psykologen er foran, da alle vi kan lide at have ret, alt forstørres mere (bevidst eller ubevidst), så det tager vores parti en del.

Det er derfor, vi undgår disse situationer, selvom det ikke er derfor, vi undgår problemer. Psykologen skal vide, hvordan man mægler korrekt og forhindrer, at spændingsklimaet i konsultationen stiger. Målet er, at sessionen ender godt, og at parret kommer stærkere ud af hver session og har lært noget.

Hvad er hovedformålene med denne form for psykologisk intervention?

Hovedmålet med terapien er, at parret skal tro på hinanden igen. elsker. At de føler, at deres forhold er det værd, og at de føler, at de har valgt en speciel, som de vil dele deres liv med. Når parret opnår dette, føler de sig mætte og motiverede til at løse enhver modgang.

Hvordan får vi det? Tja, nogle gange skal man arbejde på ting fra fortiden. Genbearbejd og luk fortiden for at se på nutiden. Par kommer med så meget mistillid, vrede, skuffelse... Hvis vrede over fortiden ikke virker, boykotter dette nutiden.

Vi arbejder med udtryk for følelser og øger den følelsesmæssige nærhed mellem dem. Vi lærer dem effektive kommunikationsteknikker, vi fungerer som mæglere i uoverensstemmelser, vi hjælper dem med at genvinde passion og frem for alt at føle sig som et "hold" igen for at løse fremtidige vanskeligheder, der er en del af dagen en dag.

Hvad er de mest almindelige og hyppigt anvendte varianter af parterapi, og hvordan ved man, hvilken der er bedst egnet til hvert enkelt tilfælde?

Varianterne af parterapi afhænger af den terapeutiske tilgang, som hver enkelt fagperson arbejder efter. Fra Psicode Institute arbejder vi under en integrativ tilgang, med teknikker fra forskellige tilgange: systemisk, kognitiv adfærdsterapi og endda psykodramateknikker til mere følelsesmæssigt arbejde.

Hvert par er unikt og kræver unikt arbejde. Der er normalt ingen universelle løsninger, der virker for alle. Af denne grund finder par ikke løsninger ved at se på deres vennepar. Det er et dybt arbejde, som normalt er mere komplekst end individuel terapi.

Hvilken slags foranstaltninger fremmes fra terapi, så par, der kommer til denne tjeneste, forpligter sig til at gøre fremskridt?

Ideelt set er begge medlemmer af parret motiveret til at foretage ændringer og arbejde for at blive sammen. Når dette sker, er terapien normalt kort, og ændringerne opnås på meget få sessioner.

Men det er normalt ikke det sædvanlige. Det normale er, at begge, eller i det mindste en af ​​dem, allerede er meget trætte af at kæmpe for forholdet. De beder normalt om hjælp, når de allerede er udmattede, og når de kun ser adskillelse som den eneste måde.

I disse tilfælde skal du arbejde med motivationen og lede efter styrkerne i forholdet. Hjælp dem med at finde grundene til at blive sammen.

Er det normalt at gå til parterapi uden at have meget håb om at forbedre situationen?

Det er det sædvanlige. Vi tager udgangspunkt i, at når de fleste ringer til os for at lave en aftale, er det fordi brudultimatummet er lige om hjørnet.

De siger, at når de kommer, har de allerede prøvet alt, men det er ikke sandt. De har igen og igen prøvet løsninger, der ikke virker, eller endda gør situationen værre. De har brug for en ekspert psykolog til at hjælpe dem med at se, hvad de ikke ser.

Nogle, når de beder om en aftale, på trods af at de giver dem hurtigst muligt, oplever vi, at parret mange gange i de dage allerede har afsluttet forholdet, og de går ikke til deres pars aftale. Det er ærgerligt, for de løb ikke tør for den sidste patron.

Ved andre lejligheder, hvis det er rigtigt, at de kommer for sent. For eksempel ved utroskabsproblemer er det almindeligt, at par beder om terapi, når utroskaben er blevet gentaget flere gange. Her er den person, der er blevet forrådt, så defortryllet, at for at genskabe tilliden skal der mere tid til terapeutisk arbejde. Hvis par søgte hjælp efter den første episode af utroskab, ville jobbet være meget lettere.

Den gode del af dem, der ikke tror på muligheden for forbedring, og som trods dette forsøgte, er, at de senere bliver belønnet for deres indsats. Det er dem, der er mest forbløffet over ændringerne og er derfor mest taknemmelige over for deres partnere og deres beslutning om at starte processen.

Ændrer denne pessimistiske opfattelse af tingene sig normalt i løbet af sessionerne?

Klar. Efterhånden som processen skrider frem, og de ser forandringerne vedligeholdes over tid, opstår optimisme og troværdighed i parret. Mange par indrømmer efter at have oplevet resultaterne af parterapi, at hvis de havde vidst det, ville de være kommet tidligere. Parterapi virker.

Når parterapi ikke ser ud til at udvikle sig, hvad er årsagerne normalt?

Når et af medlemmerne ikke rigtig har til hensigt at kæmpe for parret, fordi de ikke længere elsker dem, men fortsætter parterapi, kun for en sekundær gevinst for dem selv. Det kan ske, at en af ​​dem gerne vil redde forholdet, men er klar over, at de skal se en reel involvering i den anden i terapien, for hvis ikke, skilles de.

Vi har set tilfælde, hvor en af ​​de to, der gerne vil fortsætte i forholdet, men ikke fordi han elsker sin partner, men pga. bruddet antager en række tab, som han ikke er villig til at påtage sig, og han kommer til parterapi for at undgå, at hans partner forlade.

Fx frygten for at miste deres købekraft, ikke at have deres børn til at bo hos separate forældre mv. Disse menneskers holdning forhindrer den reelle udvikling af parterapi, og det er meget svært at komme videre.

I hvilke situationer vil du anbefale at gå til parterapi? Hvordan ved du, om problemet er betydeligt nok til at tage dette skridt?

Vi anbefaler at tage afsted, når der opstår et problem, som forårsager lidelser for parret, og som de ikke kan løse på egen hånd. Nogle gange, hvis parret går for at bede om hjælp snart, er problemet løst i løbet af et par sessioner, og parret kan fortsætte lykkeligt.

Hvis problemet ikke er blevet løst, og de bare lader det glide, vil det problem komme ud senere i fremtiden og gøre situationen værre.

Hvad vil du sige til folk, der begynder at spekulere på, om deres forhold er levedygtigt?

Vigtige beslutninger i livet træffes fra en rationel tilstand, fra ro og sindsro. Hvis du befinder dig i en situation, hvor du er følelsesmæssigt overvældet, fordi din partner har Konstante konfrontationer, vrede og vrede vil ikke lade dig se, om adskillelsesløsningen er den rigtige. korrekt.

På kort sigt kan det være en lettelse, men på mellemlang eller lang sigt kan du indse, at der var andre muligheder.