Interview med Esther Jiménez García: sådan påvirker forholdsproblemer os

Et pars kærlige forhold er et relationelt og affektivt fænomen, der dækker en stor del af dagen til dag for dem, der er i en af ​​dem. Dette har mange fordelagtige aspekter, men det giver også anledning til flere ulemper.

En af dem er, at parforholdsproblemer kan komme til os fra vidt forskellige fronter, og derfor er der ikke en manual med ufejlbarlige løsninger, der gælder for alle sager. Heldigvis har vi et effektivt værktøj, der giver os mulighed for at tilpasse os hver enkelt sag og få eksperthjælp: Det er parterapi.

I dette tilfælde Vi vil kende en professionel parterapeuts perspektiv om problemer med kærlighed og sameksistens som påvirker tusindvis af ægteskaber og datingforhold. Vi vil tale med Esther Jiménez, psykolog.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Interview med Esther Jiménez: hjælp til at overvinde forholdsproblemer

Esther Jimenez Garcia Hun er ekspert psykolog i individuel og parterapi, og i sit daglige arbejde i konsultationen der har i Madrid ser en lang række tilfælde af kærlighedsforhold, der stagnerer eller kommer ind krise. Her fortæller han om at håndtere parforholdsproblemer fra sit synspunkt som professionel.

Som psykolog, hvad er de mest almindelige parproblemer, der kommer til dit kontor?

Generelt vil jeg sige, at par primært kommer i terapi for konflikter på områder, som jeg vil diskutere her.

Først og fremmest konflikter relateret til magt og kontrol: hvem træffer beslutningerne, følelsen af, at kun et medlem af parrets behov tages i betragtning, jalousi mv.

På den anden side er der området omsorg og nærhed: parret er blevet forsømt, båndet er svækket, en af medlemmerne af parret føler sig ensomme eller føler, at hele plejebyrden påhviler ham eller hendes problemer seksuel...

Endelig problemer forbundet med respekt og anerkendelse: ikke at føle sig set eller værdsat af det andet medlem af parret, tillidsbrud, utroskab...

Er det almindeligt, at problemer i parforhold hænger sammen med specifikke problemer på den seksuelle sfære?

Ja, de er tæt beslægtede. Når der er problemer i forholdet, er det mest almindelige, at disse problemer på mellemlang sigt afspejles på seksualitetsområdet. For eksempel er det almindeligt at se tilfælde af tab af seksuel lyst afledt af relationelle problemer.

På den anden side, nogle gange, er problemer på den seksuelle sfære dem, der genererer problemet eller bringer frem i lyset krisen i parret, da de kan tydeliggøre visse problemer med kommunikation, udtryk for kærlighed, etc Det er vigtigt at forstå, hvad det vil sige at have et sundt forhold og seksualitet for hvert medlem af parret.

Hvad tror du er de mest almindelige fejl, når man styrer sameksistens i parforhold?

Jeg tror, ​​at medlemmerne af parret ved mange lejligheder har uudtalte pagter og påtager sig roller i sameksistens, som ikke er blevet forhandlet; fx hvem der træffer økonomiske beslutninger, hvordan fritiden fordeles, husarbejde og omsorg.

Det er muligt, at disse roller i begyndelsen af ​​forholdet fungerede eller ikke var tydelige. Med gentagelser har disse små indledende konflikter en tendens til at vokse, vi laver fortolkninger og vi bliver mere reaktive. For at løse dem er det vigtigt at være opmærksom på hvert enkelt medlems og parrets behov for at kommunikere og forhandle senere.

Og når det kommer til at styre kommunikationen mellem de to?

Kommunikation er en af ​​grundpillerne for, at et forhold kan fungere. Jeg støder ofte på par, der ikke har haft detaljerede samtaler om, hvordan de ønsker, at forholdet skal fungere, deres forventninger eller deres plan for fremtiden.

I de første øjeblikke af forelskelsen springer vi nogle gange visse samtaler over, da alt virker idyllisk. Men par er i konstant udvikling, nye behov opstår på det personlige plan eller på grund af vitale forandringer (at få børn, skifte job...). Og pludselig holder de løsninger, der virkede tidligere, op med at virke eller er ikke længere brugbare. At finde dig selv i den samme konflikt eller det samme skænderi genererer konstant en masse frustration og får parret til at føle sig mere og mere distanceret.

Af denne grund er det i terapi vigtigt at arbejde med, hvordan man kommunikerer effektivt, lærer at udtrykke egne behov og varetage den andens og udvikle evnen til at forhandle i al terapi af par. Da det gennem god kommunikation forhandles og indgås aftaler, der tilfredsstiller begge medlemmer af parret.

Tror du, at parterapi kan tjene til at øge engagementet i forholdets styrke? forhold, eller er dette et element, der skal være forud, og uden hvilket du ikke kan komme videre, uanset hvor langt du går psykolog?

Det vigtigste er at komme med nysgerrigheden til at prøve noget nyt, finde forskellige løsninger på de sædvanlige problemer.

Mange par kommer i terapi på randen af ​​at gå fra hinanden, forholdet går ikke godt, og en af ​​partnerne har måske ikke lyst til at komme i terapi.

Vi arbejder fra begyndelsen for at genoprette forbindelsen mellem disse to mennesker, forstå, hvad de har brug for, og hvordan man opnår det på denne måde, engagementet i forholdet kan stige i takt med, at forholdet bevæger sig fra at være et sted for konflikt til at være et sted for sikkerhed og vækst.

Sandsynligvis afhænger de terapeutiske forslag, du kommer med, når du plejer hvert par, af deres specifikke karakteristika. Hvordan tager du hensyn til personlighedstyperne hos dem, der kommer til dig, for at tilpasse parterapi til deres måde at være på?

Hvert par er en verden med sine egne regler. Vi arbejder med tre parter, hvert medlem af parret og selve forholdet.

Det er vigtigt at forstå hinandens historie, såvel som de relationelle dynamikker, der genererer og fastholder konflikter, såvel som dem, der skaber harmoni. Jeg laver par-sessioner og individuelle sessioner, så hver enkelt har et rum til individuelt at udforske, hvordan de lever deres forhold. For eksempel deres følelsesmæssige skemaer omkring forhold.

Det er også vigtigt at forstå, om et af medlemmerne af parret skal igennem en individuel terapiproces, da dette i nogle tilfælde ville være et skridt forud for parterapi.

Tror du endelig, at de fleste mennesker har et præcist billede af, hvad parterapi er?

Jeg tror, ​​de fleste ser parterapi som den sidste udvej, det sted man går hen, når man har ramt bunden. Det behøver dog ikke at være sådan, som jeg nævnte før, forhold udvikler sig over tid, og vi kan aktivt samarbejde for at holde forholdet i form.

Forestil dig en, der begynder at gå i fitnesscenter og laver en række øvelser, og 10 år senere stadig gør præcis det samme, tror du, at denne person vil fortsætte med at udvikle sig eller stagnere? Det samme sker med relationer, du skal dyrke dem, genforhandle, tilpasse og udvikle dig med dem, terapi er en vidunderlig mulighed for at gøre dette.

Jeg kan også se, at folk tror, ​​at de vil blive dømt, eller at jeg vil tage parti i deres strid, og det er ikke tilfældet. Jeg fungerer som en ekstern iagttager, jeg hjælper dem med at se deres dynamik udefra, fra et andet perspektiv, og ved at se fra et andet synspunkt, opdager vi nye løsninger.

Sammenfattende er der ingen grund til at vente, indtil tingene er meget dårlige, selv et par, der er i et stabilt øjeblik, kan udvikle værktøjer, der fremmer forholdet.