Itziar Arana: "Et tilknytningsbånd skabes også i par"

Der er mange måder at fortolke og opfatte de problemer, der opstår i parforhold. For nogle mennesker har det, der ikke virker, at gøre med forventninger; for andre er det, der fejler, relateret til udtryk for følelser; I nogle tilfælde kommer man frem til, at parrets krise, som de går igennem, ikke har nogen løsning.

Det er normalt, at der er forskellige fortolkninger af tilsyneladende lignende fænomener, fordi menneskelige relationer altid er meget komplekse, især hvis kærlighed er involveret. Afhængigt af facetten af ​​det forhold, som vi ser i, vil vi opnå forskellige konklusioner.

Med parterapiens verden er der noget lignende: der er ingen måde at gribe ind i ægteskaber og frierier, der har brug for en "pueta to point", da vi kan tage udgangspunkt i arbejdsfilosofier markant forskellige. I dette tilfælde vil vi kende en af ​​disse arbejdsmodeller i parterapi, Parterapi med fokus på følelser. Psykologen Itziar Arana, som har brugt det i mange år, vil forklare dets nøgler for os.

• Relateret artikel:
  instagram story viewer
  "Grunde til, hvorfor det ville være en god idé at gå til en terapeut med din mand eller kone"

Interview med Itziar Arana: Parterapi med fokus på følelser

Itziar Arana Rivero Hun er ekspertpsykolog i parterapi, et felt, hvorfra hun hjælper mennesker involveret i ægteskaber og frierier i sin praksis i Madrid. I dette interview forklarer han sin opfattelse af psykoterapeutiske bistandsydelser til par, og Han taler om følelsesfokuseret terapi anvendt på denne form for sameksistenskrise og meddelelse.

Hvordan vil du opsummere hovedideen, som parterapi er baseret på?

Mennesker er sociale væsener, og mere end det, vi er følelsesmæssigt knyttet væsener. Fra vores tidligste barndom, og allerede før vi bliver født, har vi brug for den anden for at overleve, vi har som sagt brug for bånd til betydningsfulde mennesker. John Bowlby i hans Tilknytningsteori.

Dette tilknytningsbånd etableres også i par. Ikke længere ulige som i barndommen, hvor forældre for det meste giver og børn i det væsentlige modtager, men tilknytning trods alt. Voksen tilknytning. Relationer er en type forhold, hvor vi føler os set, elsket, værdsat... forsikring.

Fra perspektivet af TFE Emotion Focused Therapy, skabt af Sue Johnson, forstår vi de konflikter, som par bringer til terapi som en protest mod afbrydelsen af ​​denne tilknytning voksen. Når vi føler, at vores bånd er i fare, at vores behov for forbindelse ikke bliver opfyldt, er det det når der opstår slagsmål og uenigheder, fordi vi skal vide, at vi kan tune ind igen med vores par.

Ud fra din professionelle erfaring, hvad gør du, når parterapipatienter ser problemet som noget "indkapslet" i den anden eller i sig selv, og ikke så meget som et relationelt problem baseret på samspillet mellem to mennesker?

Min erfaring er, at de fleste par, der kommer i terapi, gør det fra meget modsatrettede positioner, hvor de helt sikkert føler, at Problemet er den anden, eller måske er det dem selv, men ja, generelt oplever de det ikke som et relationelt problem, men måske som et problem med meddelelse.

Når så mange følelser er på spil, som det sker i enhver parkonflikt, er det svært at kunne forklare, hvad der sker. Generelt kender patienterne deres vrede ret godt, den der får dem til at fortælle deres partner alt, hvad der er galt, og også det ønske om at forsvinde, så konflikten slutter, men de ved meget lidt om alle de følelser, der findes under. De fleste kan tale om en ret "amorf" utilpashed, hvis du tillader mig udtrykket, og lidt andet.

Ved hjælp af terapi opdager, navngiver, accepterer og oplever de de underliggende følelser. Og det er ud fra denne viden og erkendelse af vores følelsesverden, hvorfra vi kan forstå, at problemet ikke er min partner, og det er heller ikke mig, hvis ikke, hvordan vi nogle gange føler os usikre i vores bånd, og vi reagerer på at forsøge at genvinde forbindelsen med den anden, selvom vi paradoksalt nok opnår hvad modsætning.

Dit arbejde med at betjene par er baseret på følelsesfokuseret parterapi. Hvad består det helt præcist af, og hvorfor tror du, det er mere nyttigt for dig end andre former for terapi?

I TFE udføres et erfaringsarbejde, inden for selve sessionen, som leder parret til at tage af sted at vide på en dybere måde, at kunne involvere sig i deres egen følelsesverden og deres par. Vi forstår, at følelser er målet for terapien og samtidig forandringens agent, det er derfor, vi lægger al vores opmærksomhed på dem.

Generelt, i mit tilfælde, går parrene i sessionerne dybere ind i deres følelsesverden, session for session. session, og de opdager, hvilke følelser der vækkes i dem, som genererer bestemte tanker og adfærd. Dette gøres med størst mulig omhu, idet man respekterer hvert enkelt medlem af parrets tider, idet man sørger for, at hver af dem føler sig trygge i processen.

Med hensyn til, hvorfor jeg synes, det er mere nyttigt, vil jeg sige det i dag, fordi jeg ser det hos de par, der konsulterer mig. Men først, da jeg begyndte min træning i denne model med Sam Jinich i Zaragoza, og jeg endnu ikke havde sat det i praksis i samråd, simpelthen fordi han stemte ind med mig. På det tidspunkt havde jeg været sammen med min partner i mere end 15 år og alt, absolut alt, hvad de fortalte mig på træningen, gav genklang hos mig, med mine følelser og med mit eget parforhold. Jeg følte mig anerkendt i båndet og i frakoblingsprotesten, og jeg tror, ​​vi alle ville føle det sådan, fordi tilknytning er universel.

Hvad er de vigtigste stadier, hvor følelsesfokuseret parterapi udvikler sig, når for eksempel et par kommer til dig for at få professionel hjælp?

Dette spørgsmål ville tage lang tid at forklare, fordi TFE-modellen er meget klar for terapeuter og giver os et kort over, hvor det par, der konsulterer os, er, og hvor de skal hen. Men alligevel, sammenfattende det meget, vil jeg fortælle dig, at der er tre grundlæggende stadier.

I den første forsøger vi at stabilisere den konflikt, som de bringer til terapi. Vi fremmer forståelsen af, hvad der sker med dem, hvorfor de skændes så meget, hvilke reaktioner hver enkelt fremkalder den andens adfærd, hvilke tanker der dukker op i de øjeblikke, hvilke følelser der sættes i spil i disse diskussioner,... og at de forstår, hvordan denne cyklus af negative interaktioner fanger dem to.

I anden fase fremmer vi en strukturel ændring i hvert af medlemmerne af parret, som også omstrukturerer båndet mellem dem, og gør det til et trygt bånd for begge.

Og endelig, i tredje fase konsoliderer vi denne forandring og taler om de mest praktiske samtaler om deres dag til dag.

Hvad ved man om effektiviteten af ​​dette terapeutiske forslag? Med hvilken type problemer eller behov er det mest nyttigt?

Der er udført forskellige undersøgelser af effektiviteten af ​​følelsesfokuseret parterapi (EFT) i USA og Canada. som viser, at mellem 70 % og 75 % af par, der følger denne model, reducerer deres konflikter og føler sig mere trygge og glade i deres forhold. Og 90 % taler om en væsentlig forbedring.

Ikke nok med dette, for der er også lavet opfølgende undersøgelser, år efter at de er færdige terapi, og den forandring, som EFT genererer, har vist sig at være særlig stabil, fastholder. Hvilket fra mit synspunkt er en merværdi ved denne type terapi.

Faktisk har American Psychological Association anerkendt Emotionally Focused Couples Therapy (EFT) som en klinisk behandling af empirisk bevist effektivitet, da det har en klar formativ proces, og der er adskillige randomiserede kliniske forsøg, der viser dets effektivitet.

Dette er i USA og Canada, men EFT er en model i kontinuerlig fremgang, en levende model, som bliver forfinet dag for dag, og som selvom har været baseret på noget så universelt som tilknytning, menes det, at den kulturelle faktor kan påvirke denne forfining af samme. Af denne grund er forskeren Martiño Rodríguez-González fra University of Navarra i øjeblikket sammen med støtte fra eksperter fra USA og Canada, initierer det første randomiserede kliniske forsøg i talepar spansktalende

Denne undersøgelse vil blive udviklet i landene Argentina, Spanien, Mexico og Guatemala. Og jeg er heldig at være en af ​​de behandlere, der er udvalgt til at være en del af det.

Kan du give et eksempel på, hvordan følelsesfokuseret terapi hjælper med at håndtere skænderier eller kærlighedskonflikter?

I en første session fortæller manden os: "Når han bliver sådan og fortæller mig, at jeg gør alting forkert, kan jeg ikke holde det mere, og jeg er nødt til at komme ud."

Senere sessioner: "Helt ærligt, når jeg kun hører alt, hvad jeg gør forkert fra hans mund, med I mine bestræbelser på at gøre det rigtigt for hende, er jeg fuldstændig frustreret og har brug for det gå væk".

Nogle flere sessioner: "Det er meget smertefuldt for mig at prøve at gøre det godt, at gøre det godt for hende, så hun er glad, så vi er glade, og at føle, at jeg aldrig vil kunne nå baren. at hun sætter. Det gør mig dybt ondt at føle, at jeg ikke er det, og det vil jeg ikke være i stand til, og jeg kan ikke fordrage hans blik i de øjeblikke, jeg er nødt til at gå."

Og hvis vi fortsætter...

Mange gange er det ikke nemt at vide, om en diskussion eller hændelse er en del af normaliteten i et kærlighedsforhold, eller om det tværtimod er et væsentligt symptom på, at noget ikke går godt. Hvad vil du anbefale for at lære at skelne mellem disse to typer situationer?

De praktiske spørgsmål i livet, hvor uenigheder i et par kan opstå, er mange og af alle slags: uddannelse, familie, arbejde, udvidede familie, venner... generelt ethvert emne. Normalt er parret den person, der er valgt til at ledsage os i næsten alle livets facetter, og derfor er deres mening vigtig.

Men vi taler trods alt om to forskellige mennesker, opvokset i forskellige miljøer og med forskellige ideer; og det fører ofte til store meningsforskelle og om emner, som vi anser for meget vigtige, såsom uddannelse af børn.

Når dette er sagt, tror jeg, at det er underforstået, at alle par skændes, vil jeg sige på en praktisk måde, om hvad de skal gøre og hvad de ikke skal gøre, i hver situation. Og at når et par skændes, er der noget ubehag mellem de to, er det ikke en behagelig følelse for den ene eller den anden.

Men det er også rigtigt, at der er diskussioner, der går ud over denne praktiske karakter af to modstridende meninger, der leder efter en løsning, og som får os til at føle os usikre på dette link, som jeg talte om før.

Når vi føler, at diskussionerne ikke slutter, men udskydes til en ny konfrontation, hvor der kommer mere af det samme, mere usikkerhed og frustration.

Når vi ikke skændes, og der er en vis ro, men vi oplever det som anspændt, fordi vi bliver ved med at føle os utrygge i vores forhold.

Når vi vælger ikke at skændes og sige, hvad vi egentlig tænker, af frygt for, at det vil ødelægge vores forhold totalt.

Så når et par befinder sig i den situation, hvor spørgsmålet om uenighed ikke er, hvad der er i spil, men trygheden i forholdet, er det øjeblik, hvor jeg vil anbefale at gå i terapi for at reparere din bånd.