Typer af tilknytning og beskyttende strategier i parforholdet

Ifølge tilknytningsteorien udvikler vi alle en tilknytningsstil til andre mennesker, ifølge omsorgsoplevelser, vi havde med vores forældre (eller andre primære omsorgspersoner) i barndom.

Tilknytning refererer til vores villighed til at søge kontakt og nærhed, et menneskeligt behov, der anses for at være endnu vigtigere end mad.

• Relateret artikel: "De 5 typer af parterapi"

Tilknytningens kvaliteter

Vedhæftet fil involverer:

• Beskyttelse: at vide, at jeg er sikker, hvor jeg er, og at de vil hjælpe mig, når jeg beder om det.
• Lyst: varme og fysisk kontakt, hud mod hud, gennem kærtegn, kram (med barnets samtykke), men også verbal kommunikation i form af at modtage et verbal svar, når jeg ringer og føler mig hørt (de ignorerer ikke, hvad jeg sige).

Mennesker har et medfødt behov for tilknytning og beskyttelse, fordi vi ikke overlever alene, meget mindre som børn. Når et barn føler, at de ikke er trygge et sted, søger de at forstå konteksten på deres egen måde og anvende strategier beskyttende, som er adfærd, der giver dig mulighed for at mindske din frygt ved at give dig en følelse af kontrol over situation.

• Du kan være interesseret i: "Følelsesmæssig ledelse: 10 nøgler til at mestre dine følelser"

tilknytning hos voksne

I voksenlivet går disse strategier ikke tabt, vi fortsætter med at bruge de samme adfærdsmønstre i situationer, der er kendt for os fra barndommen. For eksempel er det som voksen ikke længere mor, der ignorerer mig, når jeg ringer til hende, men jeg føler mig ignoreret, når min partner ikke tager telefonen, og jeg har samme reaktioner som et barn med en mor: fortvivlelse, følelse af forladthed, som jeg påstår, insisterer på, græder for, selvom situationen måske ikke er for så meget.

For at forstå vores type tilknytning hjælper det os med at registrere, hvor meget vores behov for beskyttelse og husly blev opfyldt i barndommen og hvad savnede vi da vi var små. Så kan vi lettere identificere adaptiv adfærd, der hjalp os som børn til at føle os trygge, men som ofte genererer problemer i voksenlivet.

• Relateret artikel: "Teorien om tilknytning og båndet mellem forældre og børn"

Tilknytningstyperne

Ud fra Bowlbys tilknytningsteori klassificeres 4 typer tilknytning.

1. ængstelig eller ængstelig/ambivalent tilknytning

En ængstelig tilknytning udvikler børn, der konstant frygter at blive forladt eller efterladt alene, da deres hovedfigur tilknytning er ambivalent eller fjern, så de kan ikke stole på, at de altid vil have den beskyttelse, de har brug for. Nogle gange er det der og nogle gange er det ikke, man ved aldrig. De føler sig magtesløse og har brug for at rodfæste sig i nogen, der beskytter dem.

Disse børn er opmærksomme og gætter på, hvad moderen eller faren ønsker, så de kan modtage hengivenhed. De føler, at de skal fortjene din kærlighed og opmærksomhed, som du nogle gange modtager og nogle gange ikke. I denne forstand kan deres adfærd være insisterende, de græder let og bliver ængstelige og tænker, at de ikke har den nødvendige beskyttelse eller hjælp.

I voksenlivet er ængstelig tilknytning karakteriseret ved at overkompensere for frygt for at blive forladt, altid tænke Hvad kan der ellers gøres, så min partner eller andre mennesker omkring mig er glade og ikke gør det opgive. Når parret er i dårligt humør (ikke nødvendigvis på grund af ham eller hende) bliver de nervøse, de insisterer, de vil gerne vide, hvad der foregår, og det gør dem meget utilpas.

Beskyttelsesstrategier for ængstelige tilknyttede voksne

Angst tilknyttede voksne har en tendens til at kompensere for deres afvisningsangst typisk igennem perfektionisme, forfængelighed og alle former og bestræbelser på at behage... netop for at tiltrække den anden person og undgå afvisning. Alt, hvad de gør, er med den hensigt at glæde, fordi de har lært, at hvis de ikke behager, vil de blive afvist.

De stræber efter at undgå konflikter og had-konfrontationer. De foretrækker ikke at sige noget eller udtrykke deres egne behov for ikke at forstyrre den anden part. De idealiserer og maler modstridende situationer smukt, og mange gange føler de, at de ikke kan gøre det alene, og derfor længes de efter tilflugt hos den partner, som de håber at blive beskyttet fra. I ekstreme tilfælde klamrer de sig, tigger og bliver jaloux.

• Du kan være interesseret i: "Barndommens 6 stadier (fysisk og mental udvikling)"

2. undgående tilknytning

En undgående tilknytning udvikler sig normalt hos børn, der fra en meget ung alder følte de, at der var mange forventninger til dem eller dem, der føler, at de skal tage sig af noget vigtigt i familien og påtage sig opgaver, der fra deres barndoms virkelighed er virkelig overvældende. For eksempel: At tage sig af yngre søskende, tage sig af mor efter far forlod hende, gøre ting selv, fordi de ved, at omsorgspersoner har meget travlt.

Dem, der ses som familiens håb, hvor det ikke er dem, der er beskyttet, men dem, der skal beskytte. Det udvikler sig også hos børn, der antager, at de er en byrde eller en gene, som ikke ønsker at være en byrde og til sidst udvikler meget tidligt selvstændighed og ansvar.

Et barn, der er bange for at skuffe eller forstyrre, ikke kan være det samme, ikke kan begå fejl eller afvise, hvad andre ser i ham/hende føler han/hun, at han/hun hele tiden skal leve op til forventningerne og af den grund bære masker, der over tid føles meget justeret.

I voksenlivet fortsætter dette for eksempel ved at vise en masse ambition på arbejdet, vær den, der tager ansvaret, ikke af fornøjelse, men af ​​at føle forpligtelsen. Samtidig får forventningernes vægt den voksne med undgående tilknytning til at trække sig mange gange, når de forudser, at situationer, der kræver deres opmærksomhed, vil indfinde sig. Da han lærte, at det er nytteløst at tale, og han ikke ønsker at skuffe, siger han ikke noget, men falder ind i en passiv aggressiv adfærd med "at spille skør" for at slippe af med sit ansvar.

Beskyttende strategier hos voksne med undgående tilknytning

Mennesker med undgående tilknytning tendens til at kæmpe for kontrol, netop for at de ikke skal invadere deres frihed, der blev så krænket. De kæmper for ikke at tabe i et skænderi, de søger at følge deres egne planer, de har svært ved at indgå forpligtelser og beslutte sig for et forhold.

De stiller også krav til sig selv og søger at have deres egen tid, mad, vægt osv. under kontrol. Forbundet med frygten for at falde i en mindreværdssituation eller at se dårlig eller dum ud, bruger de rationalisering, en form for blokere følelser af "svaghed" og dække sårbarheder for altid at forblive på et objektivt og analytisk plan af situation. Men det forhindrer igen en reel forbindelse med parret i at blive etableret.

De bliver defensive, nægter eller opsætter en adgangsmur for at beskytte deres autonomi. I ekstreme tilfælde kan de forsvare deres autonomi, selv ved at bruge fysisk eller verbal aggression, og devaluere den anden, der ubevidst ses som en trussel mod deres frihed.

3. sikker vedhæftning

En sikker tilknytning udvikler sig hos drenge eller piger, hvis behov for hengivenhed og beskyttelse for det meste blev opfyldt, og betyder ikke mere end 30 %. Det vil sige, at hvis du i din barndom følte dig beskyttet og elsket af dine vigtigste omsorgspersoner, ikke hele tiden, men på de mest nødvendige tidspunkter, er det sandsynligt, at du har en sikker tilknytning.

Det betyder grundlæggende, at sociale situationer eller affektive forhold som voksen ikke genererer større angst, medmindre du er i stand til at adskille dine behov fra din partners og dermed naturligvis påtage sig ansvaret for, hvad der svarer til dig i dit forhold. Du identificerer også, at din partners adfærd ikke har noget med dig at gøre. I denne forstand kræver du ikke specifikke beskyttelsesmekanismer, fordi du, ligesom du følte dig tryg som barn, vil føle dig tryg som voksen over for andre voksne.

Beskyttende strategier for den voksne med en sikker tilknytning

Som jeg har nævnt, har den sikkert tilknyttede voksne ikke særlig iøjnefaldende forsvarsmekanismer, men i sidste ende er ingen 100% sikkert fastgjort. Som sociale væsener med behov for anerkendelse og accept, har vi alle en vis usikkerhed, da ingen mor eller far har været perfekte. Så typer af fastgørelse kan bruges som referencepoler.

Du følte dig helt sikkert identificeret med dele af én type og andre af en anden type, da der mellem de to sider er mange gråskalaer.

For at forstå, hvordan du i din meget personlige situation udviklede en tilknytning, og hvilke beskyttelsesstrategier du har anvendt som følge af den, hjælper det at arbejde med dette emne med en terapeut.

4. Uorganiseret tilknytning og dens beskyttende strategier

En fjerde type tilknytning, uorganiseret tilknytning, repræsenterer en mindre del af befolkningen, og det udvikler sig hos børn, hvis primære omsorgspersoner viste sig at være en trussel mod dem, snarere end beskyttelses- og stabilitetsfigurer. Mødre eller fædre med ekstremt impulsiv eller aggressiv adfærd, fysisk og følelsesmæssigt, eller som udviste en eller anden afhængighed og selv krævede omsorg, hvorfor de ikke kunne tage sig af deres børn.

Når tilknytningsfiguren er skræmmende, opstår der dyb forvirring hos børn, som på den ene side kræver hengivenhed og samtidig føler terror og trussel. Disse børn formår ofte ikke at udvikle beskyttelsesstrategier, de mangler en plan eller intern model til at ledsage dem i dette situation og præsenterer tilsyneladende usammenhængende adfærd, såsom fysiske eller mentale blokeringer, katatoniske bevægelser eller stereotype.

I voksenlivet er uorganiseret tilknytning forbundet med psykiske lidelsersåsom borderline personlighedsforstyrrelse.

tilknytning og partner

Vi skal huske på, at vi alle har en eller anden form for tilknytning. Selvom du ikke er 100 % på den ene eller den anden side, er du højst sandsynligt på en skala mellem ængstelig og undgående mere på den ene side end på den anden.

Hvad betyder det for jeres forhold?

Din partner kan ikke helbrede din tilknytningsstil, kan ledsage dig i din helingsproces, men da han/hun har sin egen tilknytningsstil, som han/hun skal lede, er ansvaret på din side.

Dine beskyttelsesstrategier er forældede, de tjente dig i din barndom, men når du vokser op, forårsager de mere problemer, fordi de bogstaveligt talt får dig til at opføre dig som en dreng eller pige i situationer, som du ikke gør retfærdiggøre.

Eksempel: Når din kæreste ikke tager telefonen, og du umiddelbart tror, ​​at han er dig utro, insisterer du og bliver ved med at ringe igen og igen. Som en dreng/pige, da mor ikke kom til dit værelse, fordi hun havde travlt, og græd hjalp dig med at få hendes tilstedeværelse.

I hvert parforhold har vi ansvaret for at tage ansvar for vores barnlige ordninger. Hvis du indser, at du præsenterer en af ​​de adfærd, der er beskrevet i denne artikel, og du følte dig meget identificeret med en af ​​de nævnte typer tilknytning, det er sandsynligt, at det også påvirker jeres forhold eller måden, I vælger partner på.

modsatte poler tiltrækker

Mennesker med en ængstelig/ambivalent tilknytning bliver ofte knyttet til nogen af ​​den undgående type og omvendt, fordi de repræsenterer denne modpart, som de kender fra deres barndom, den er velkendt for dem og de gentager den samme dynamik, de kender fra deres barndom.

Individuel og parterapi kan hjælpe med at identificere din type tilknytning og finde strategier til bedre at ledsage dig i din særlige situation.