Vejledning til mødre og fædre i problemer: en nøglebog at opdrage derhjemme

Miguel Angel Rizaldos Lamoca Han har arbejdet inden for psykoterapi i næsten tre årtier og hjulpet fædre og mødre med at forbedre deres små børns livskvalitet. Men denne kliniske psykolog, der bor i Aranjuez, er ikke begrænset til at tjene familier; Derudover arbejder han som en popularisator og forklarer på en klar og enkel måde, hvad videnskaben om menneskelig adfærd fortæller os.

For nylig har desuden Miguel Ángel Rizaldos har udgivet sin bog Guide til mødre og fædre i nød, et værk, hvormed han søger at informere fædre, mødre og pædagoger om alle nøglerne til børns psykologiske velvære, deres læringsbehov, og hvordan det er muligt at opdrage børn effektivt og uden at gå på kompromis med sit helbred have på.

Guide til mødre og fædre i nød, af Miguel Ángel Rizaldos: nøglerne til at opdrage og uddanne

Vi talte med Miguel Ángel Rizaldos for at forklare hovedideerne bag skabelsen af ​​denne interessante bog.

Hvordan kom du på idéen til at skrive? Guide til mødre og fædre i nød?

Siden 2011 har jeg skrevet på min egen blog. I den er der artikler om uddannelsesvejledninger for børn, og disse artikler har altid tjent mig som en forstærkning af det, jeg arbejder med i samråd med forældre og børn.

På den måde ville jeg fortsætte med dette arbejde, og bogen har til formål at være et køreplan for at finde de bedste uddannelsesveje for vores små, både for fædre, mødre og pædagoger. Alt fra et enkelt, nemt og praktisk sprog. Mine 28 års erfaring som psykolog og 16 som far er samlet i bogen.

Jeg tager fat på alle de aspekter, der kan optage forældre og dem, der er mest aktuelle. Derfor er de emner, jeg beskæftiger mig med, lige så vigtige og grundlæggende som tilknytning, ansvar, behovet for at sætte grænser, kommunikation mellem forældre og børn, frygt, følelsesregulering, sociale færdigheder og selvsikkerhed, mobning, raserianfald, børns selvværd, håndtering af stress og angst, ungdom, skilsmisse, ADHD og lektier, håndtering af nye teknologier såsom tablets, smartphones, internetbrug og netværk social.

I den sidste del af bogen efterlader jeg et par kapitler for at fokusere på fædres og mødres egenomsorg, og Jeg giver de basale redskaber, som de skal have og omsætte i praksis for at have det godt og Pas på. Kort sagt transmitterer vi, hvad vi gør, ikke hvad vi siger, vi skal gøre. Hvis du ikke passer på dig selv som far, mor eller pædagog, passer du ikke godt på dig selv.

I forskellige dele af bogen henviser du til vigtigheden af ​​at styrke børns selvværd. Hvilke almindelige fejl tror du, at fædre og mødre har en tendens til at falde ind i, når de forsøger at give de små et positivt billede af sig selv?

Jeg tror, ​​at det grundlæggende problem i dag er, at mødre og fædre overbeskytter vores børn overdrevent. Det betyder, at vi ikke skaber tillid til dem, da vi ikke viser tillid til, at de er i stand til at tage ansvar. Dette får mindreårige til at have lavt selvværd, da de ikke stoler på sig selv, fordi deres forældre ikke har stolet på dem.

I overensstemmelse hermed tror jeg, at det at have et positivt billede af sig selv afhænger af, at man kan se situationer i øjnene og ikke er forældrene, der løser dem. At have viljen til selv at møde vanskeligheder vil øge selvopfattelsen, og det øger sikkerheden.

Du taler også om, hvor problematisk den gamle vane med at lægge obligatoriske opgaver som lektier i skoleferieperioden på systematisk vis er. Får du følelsen af, at det tages for givet, at det altid er en god ting at få børn til at arbejde hårdt for at lære noget?

Fra psykologien ved vi, at læring grundlæggende er erfaringsbaseret, ikke informativ. Det betyder, at læring ikke kun er at modtage information, det er grundlæggende at opleve det, du lærer.

I mange tilfælde kræver det vilje og kræfter at lære. Men på den anden side ved vi, at både børn og voksne lærer på en meget nemmere og hurtigere måde, når vi har det følelsesmæssigt godt, når vi har det sjovt. Der er således en læringsteknik kaldet "gamification", som er læring gennem leg; Bedre resultater opnås med denne teknik.

Et af de aspekter, der diskuteres i bogen, er vigtigheden af ​​at arbejde med færdigheder sociale kompetencer hos børn, og derfor giver du råd til at opdrage de små i den slags færdigheder. Tror du, at en god del af konflikterne mellem forældre og børn opstår på grund af kommunikationssvigt, der stammer fra forsømmelse af denne form for uddannelse?

Jeg vurderer, at sociale færdigheder er grundlæggende krav for bedre at kunne forholde sig til andre. De er så vigtige for vores velbefindende, at de bør implementeres fra vores tidligste barndom.

Desværre er der ingen kultur eller viden om, hvad disse grundlæggende relations- og kommunikationsevner med andre er. Denne mangel får folk til at have mange problemer i samspil med andre, og derfor også mellem forældre og børn.

Vi ved fra psykologien, at social inkompetence får mennesker til at tage afstand fra velvære. Fædre, mødre og pædagoger er rollemodeller, og vi formidler det, vi laver. Af denne grund, hvis vi er dygtige på et socialt niveau, vil vi overføre disse færdigheder til vores mindreårige.

Nogle gange taler vi om, hvor tilbøjelige børn er til raserianfald, men det er også rigtigt, at de andre gange kan have svært ved at udtrykke, hvad de tænker og føler. Af denne grund taler du i et af kapitlerne i bogen om, hvordan man lærer sønner og døtre at anlægge en assertiv kommunikationsstil. Når du opdrager børn, der er i den spæde fase, hvordan kan du hjælpe de små til opnå en balance uden at falde i den rent lunefulde holdning eller undertrykkelsen af ​​alt det erfaring?

Som det er indlysende, er der ingen nøjagtig eller magisk formel til at få det, du ønsker, foran andre. Den selvhævdelse, du nævner, er en kompleks social færdighed, men dens brug garanterer os en bedre balance mellem at få det, vi ønsker, og respektere andres rettigheder.

Grundlæggende, og for at vi skal forstå hinanden, består assertiv adfærd af tre elementer; empati med den anden, få den anden til at føle med os og endelig nå frem til en aftalt alternativ løsning, hvor alle vinder og alle taber.

I bogen dedikerer du de sidste kapitler til at give råd til fædre og mødre til at tage vare på deres psykiske velbefindende. Tror du, at der i dag er en tendens til at tro, at mødre og fædre bør acceptere al den indsats, der er forbundet med at opdrage børn uden at investere tid i at passe på deres eget helbred?

Ja sådan er det. Det er meget almindeligt på mit kontor at finde fædre og mødre, der glemmer deres behov og interesser for udelukkende og udelukkende at tage sig af deres børn. Dette er ikke gavnligt for dine børns uddannelse, fordi, som jeg sagde før, mennesker, der ikke passer på sig selv, ikke kan tage sig godt af sig selv.

På den anden side gentager jeg også, at vi overfører det vi gør, hvis vi som far eller mor ikke passer på os selv, passer vores børn ikke på sig selv i morgen. Derfor anbefaler jeg mødre og fædre, at de passer på sig selv, da de passer på den, de elsker allermest.

At være far eller mor bør ikke betyde, at man holder op med at have behov eller interesser. At se at dække dine behov og interesser som far eller mor bør ikke betragtes som egoistisk, det bør betragtes som sundt, for dig og dine børn.

Nogle gange kræver forældre- og uddannelsesopgaven, der udføres af mødre og fædre, støtte ud over skolemiljøet. Hvad er tegnene på, at det ville være godt at tage en lille søn eller datter til psykologen?

Jeg insisterer altid både for voksne og for børn og unge på, at man for at gå til psykolog ikke behøver at være dårlig, men gerne have det bedre. Psykologer arbejder ikke kun med mennesker med psykopatologiske problemer, vi griber også ind, når de ikke har en patologi psykologi har brug for de strategier og værktøjer, som vi fra psykologien kender, som genererer velvære, og som får os til at se i øjnene ked af det bedre.

Hos børn er det ikke hyppigt, at de udtrykker deres ubehag. De føler, at de tager fejl og ikke ved, hvad der sker med dem, og derfor skal forældrene kunne identificere tegnene på, at der er noget galt.

Normalt er disse "spor" ændringer i deres daglige adfærd. Hvis vi ser, at vores søn har det dårligt, at han lider, at han ikke er glad og ikke nyder sin dag til dag, endda går så langt som ikke at ville forlade huset eller være sammen med andre mennesker, det ideelle er at bede om hjælp snart. Dette vil gøre det lettere at begynde at give dem værktøjer til bedre at håndtere deres ubehag.