At blive forelsket i en person med borderline personlighedsforstyrrelse

Borderline personlighedsforstyrrelse rammer cirka 2 % af den generelle voksne befolkning. Det er karakteriseret ved fire typer symptomer: ekstrem impulsivitet, humørsvingninger, interpersonelle problemer og identitetsændringer. Symptomerne er generelt meget forskelligartede (nogle frembyder selvskade og selvmordsforsøg) og forårsager normalt mange lidelser for den, der lider af det, og deres pårørende.

I terapien kommer folk, som har romantiske forhold til mennesker, der har fået diagnosen denne lidelse, og de ved ikke, hvordan de skal behandle dem. Derfor vil jeg gerne give nogle retningslinjer eller råd til, hvordan du bruger dem, selvom det altid er tilrådeligt at lægge dig selv i hænderne på en psykiatrisk professionel til at vejlede os. Jeg vil fokusere på parret, men pårørende eller venner tæt på patienten kan relatere til denne beskrivelse.

Hvordan viser BPD sig i forhold?

De symptomer, som partnere til patienter med BPD normalt kommer i terapi med, er: skyldfølelse, følelsesmæssig benægtelse og undertrykkelse, frygt og irritabilitet, følelsesmæssig udmattelse, sorg, vrede og ambivalens følelsesmæssig. I nogle tilfælde har disse par også en tendens til at have en anden psykisk lidelse.

Et af hovedsymptomerne ved BPD er de forholdsproblemer, de har med miljøet, og som dukker op siden den tidlige ungdomsår.. Binding som par kan være i form af følelsesmæssig afhængighed eller på en ambivalent måde. Generelt viser mennesker med BPD to typer forholdsproblemer:

1. ængsteligt bånd

De udtrykker en manglende evne til at tolerere adskillelse (følelse af ensomhed) fra den person, de elsker. I dette tilfælde føler de normalt en følelse af følelsesmæssig tomhed og en høj frygt for at blive forladt. Når partneren er tæt på, kredser verden af ​​den person, der har BPD, kun om dem..

Dette ender med at udløse en følelsesmæssig afhængighed af partneren, som i nogle tilfælde bliver instrumentel afhængighed, mens parret dækker alle dine behov, ikke kun følelsesmæssige (f.eks. at udføre administrative procedurer, gå for at købe ting, tale med nogen, bankvirksomhed osv.). Relationer er sammensmeltede og etablerer meget klare grænser med resten af ​​folket. For eksempel: at du ikke vil have din partner til at hænge ud med kolleger.

Der er to typer profiler, der har BPD, der præsenterer den ængstelige tilknytning: dem, der har en regressiv tendens (mere infantil), som leder efter "frelserens" skikkelse og har brug for at blive taget ud af deres lidelse og alt, hvad de har for at arbejde for sig selv dem selv. Denne profil indtager normalt en mere offer og forsvarsløs holdning..

Den anden type profil, der har en ængstelig tilknytning, er mere egocentrisk. Han antager, at partneren er der for at reagere på hans ønsker eller ordrer, da han "ikke ved", hvordan han skal gøre tingene på egen hånd. Her opstår som regel trusler, tyrannisk holdning eller ekstrem jalousi fra patientens side. Afhængigheden er i dette tilfælde ikke regressiv (barnlig), men egocentrisk. Men i begge tilfælde betegner det patientens usikkerhed. Det, der sker, er, at han udadtil opfattes som en selvforsynende person. Anbefalinger til partneren til den person, der har BPD:

• Fremme uafhængighed: Udfør ikke opgaver, som partneren selv kan udføre (f.eks. udarbejdelse af CV, jobsøgning, huslige pligter...).

• Fortsæt med at udføre aktiviteter uafhængigt af parret med BPD: Giv for eksempel ikke efter for sætninger som ("lad mig ikke være i fred", eller hvis han græder, bliver vred, "i ansigtet"). Det vil sige, ikke kun fokusere på båndet med din partner, men fortsæt med at tage dig af andre områder af dit liv (personligt rum, venskaber, ikke at stoppe med at se din familie). For eksempel, hvis parret mødes for at dyrke sport, bør patienten ikke deltage i denne aktivitet. og du behøver ikke at spørge ham, hvem der gik, hvad han gjorde, og du behøver ikke at sige et fast tidspunkt, hvor han vil vende tilbage. Du kan sige, jeg kommer til middag om aftenen. Svar ikke på patientens WhatsApp i din personlige fritid. Det ville kun være tilladt i alvorlige tilfælde såsom hospitalsindlæggelse, men ikke fordi man "føler sig trist." Det er nødvendigt at anvende det strengt, da den følelsesmæssigt afhængige person ser WhatsApp kontinuerligt for at kunne håndtere deres separationsangst.

• Ignorer, når patienten straffer gennem tavshed eller forhør, når han kommer hjem: Parret bør vise rolig ligegyldighed og ikke vise foragt, udføre aktiviteter derhjemme naturligt. Det vil sige, at personen med BPD skal indse deres usunde mønster, og deres partner skal "handle" og ikke forstærke den fortsatte eksistens af dette afhængighedsbånd.

• Gør ting for dig selv:Personen med BPD må se deres følelse af følelsesmæssig tomhed, angstproblemer eller social fobi, usikkerhed i forhold til, hvordan man udfører opgaver (præstationsangst) og frygt for at blive forladt. Du er bange for at begå fejl og blive bedømt af andre mennesker. Hvis han ikke gør tingene for sig selv, har han en tendens til at forblive i sin komfortzone, hvilket øger hans følelsesmæssige og instrumentelle afhængighed af sin partner betydeligt. Hvis patienten svarer med: "ja, du ved godt, jeg havde det forfærdeligt," svar: "det er for dit eget bedste, og du ved, at du med tiden vil have det godt med dig selv." De skal føle, at det er en del af deres sunde psykologiske udvikling at opnå denne selvstændighed, og det er bedre at spørge dem: hvordan har du haft det? (forandringsmotor) end at sige "Jeg er meget glad for, du gjorde det" (dette ville forstærke den barnlige holdning om "han er glad for mig").

2. Ambivalent binding

Den anden type sammenhæng, de etablerer, er ambivalent: den forekommer især hos mennesker med BPD, som udviser patologisk stolthed.. Og det forekommer normalt i tilfælde, hvor disse patienter tidligere har lidt i et forhold, hvor de følte sig følelsesmæssigt afhængige af deres partnere. Sammenhængen er ambivalent, fordi der er en intern konflikt mellem den uophørlige søgen efter at være ønsket og en intens frygt for at føle sig sårbar eller blive såret (have behovet for at være det selvforsynende).

For eksempel: du kan have akut brug for råd fra din partner, men så bliver du vred over de råd, de giver dig ("du forstår mig ikke", "lad mig gøre, hvad jeg vil"). De er de forhold, vi kender som: "hverken med dig eller uden dig." Opførselen af ​​personen med BPD svinger mellem offerskab og tyranni, når partneren ikke opfylder deres forventninger, som normalt ændrer sig.

Hvad der normalt sker for par er, at de har en tendens til at blive trætte og føle indlært hjælpeløshed (Den subjektive følelse af ikke at kunne gøre noget, som følge af opfattelsen af ​​manglende kontrol). Samtidig har han også ondt af parrets lidelser. I dette tilfælde kan de forlade personen med BPD, eller blive, men vil føle sig følelsesmæssigt ustabil, afhængigt af hvordan personen opfører sig over for dem..

Hvis patienten føler, at hans partner er langt væk, vil han have en tendens til at lede efter ham og komme tættere på igen. Tværtimod, hvis du føler dig for tæt på, vil du have en tendens til at undgå det. Dette forårsager træthed hos BPD-patienten selv, og de foretrækker at være alene i stedet for at binde sig som et par, da de ikke har tilladt sig selv at føle sig elsket. Anbefalinger til familiemedlemmer af denne profil:

• Lad ikke dig selv blive udnyttet: Fornærmelser eller ydmygelse eller endda angreb kan forekomme. Det samme er patologisk jalousi (rivalisering, overdreven konkurrenceevne) og miskreditering af andre mennesker omkring parret.

• Fald ikke for egoisme: Det skal tages i betragtning, at personen med BPD ikke kun lider, men også får folk til at lide for ikke at lide selv. Derfor er dette egoisme og bør under ingen omstændigheder tolereres med "stakkels fyr, han ved ikke hvordan man gør det på anden måde." Usund lidelse er, når vi går fra "at være et offer til at være en bøddel sammen med andre." Mange mennesker har været ofre for nogen, men de tager det ikke ud på andre.

• Sæt grænser: For alle ovenstående skal der sættes grænser. Brug sætninger som "Jeg taler godt til dig, tal godt til mig." "Snak ikke sådan til mig." "Jeg tillader dig ikke at tale sådan om..." hvis de taler om andre mennesker. Det betyder ikke, at han holder op med at være egocentrisk, men det betyder, at han ikke længere kan bruge dominans til at få opmærksomhed. Men du bliver nødt til at lære at forhandle og lytte til andre. Dette kan medføre, at forholdet bliver mere ligeværdigt, eller at patienten opsøger en anden person.

• Fremme uafhængighed: Som i det foregående tilfælde skal du genvinde uafhængighed og fremme andre links eller aktiviteter, du har.

• Etabler tilgangsregler:Lad familiemedlemmet selv fastlægge reglerne for tilgang til patienten. Der er følelsen af, at du skal være en spåkone eller skal vide, hvornår du skal få adgang til eller undgå kontakt med denne BPD-profil. Dette er hverken realistisk eller sundt. Det er positivt, fordi patienten ikke altid skal tage stilling til, hvornår partneren skal henvende sig eller ej. De kan bruge sætninger som "Jeg vil lytte til, hvad du fortæller mig, når jeg kan, og jeg vil beslutte, hvornår jeg skal gøre det, enten straks, senere eller slet ikke." Det vil sige, at jeg kan være modtagelig over for dig, men jeg har også beslutningen om, hvorvidt jeg skal gøre det eller ej, og hvornår jeg henvender mig. Det er nødvendigt for familiemedlemmet at overholde aftalen, hvis du har fortalt dem, at du går senere, skal de overholde og ikke gå med det samme.

• Træk ikke de grænser, der er pålagt dig tilbage: Hvis partneren kommer for at se dig, og patienten siger "nej", er det tilrådeligt at tage afsted. Giv ikke efter for patientens bønner eller insister ikke på at se ham. Budskabet, der skal formidles her, er, at folk ikke kan behandles efter deres "følelsesmæssige indfald" og markerer tiden. Gå ikke ud af "medlidenhed" eller på grund af hans stædighed.

Hvis du føler dig identificeret, er det godt, at du beder om hjælp til at klare hele denne situation.