Hvorfor er lykkelige par utro?

Hvad definerer forræderi? Hvorfor i dag, med skilsmisse så normaliseret, fortsætter folk med at være deres partnere utro i stedet for at være ærlige og afslutte det hjerteligt? Hvem bærer byrden af ​​et sådant slag for selvværdet? Hvorfor optræder det selv i lykkelige ægteskaber? Hvorfor fortsætter åbne par, hvor begge medlemmer er enige, med at opdage hemmeligheder, der involverer forhold til andre?

I denne artikel vil jeg behandle utroskab og årsagen til dens høje udbredelse, baseret på undersøgelser om dette emne fra en kendt belgisk psykoterapeut (Esther Perel), som har dedikeret sin professionelle karriere til at forske i dette emne gennem forskellige kulturer.

Den barske virkelighed med utroskaber

Hvis der er en enkelt adfærd, der er i stand til at ødelægge et pars tillid og identitet på et øjeblik, er det utroskab.. Og vi forstår dette som brud på tillidsaftalen mellem mennesker. Hvert par kan frit definere vilkårene i nævnte aftale. Der er dem, der sætter barrieren i at blive følelsesmæssigt involveret i andre end dem selv; For andre kan det være at leve et parallelt liv gennem sociale netværk, selvom der aldrig er en erotisk-seksuel tilgang; For andre kan det være at finde ud af, at deres partner går på datingklubber, onanerer, flirter med kontorkolleger...osv. Det almindelige og altid tilstedeværende element er normalt hemmeligheden, der omgiver den nævnte aktivitet.

For at fortsætte ville det være praktisk at forstå, hvordan begrebet monogami har ændret sig gennem årene. Hvad der oprindeligt var en aftale baseret på at have en partner, der ville vare hele livet for at være sikker på, hvem de tilhørte. børn af arvegrunde, tolkes det i dag som et eksklusivt par, så længe forholdet varer ægteskabelige.

Vi er socialt gået fra monogami forstået som "et par hele mit liv" til et mindre begrænser "en partner ad gangen", hvor de fleste mennesker har flere eller flere forhold i løbet af deres liv. deres liv. Og ligesom begrebet monogami har ændret sig, har den vision og forventning, vi har om kærlighed, også ændret sig.

For et par årtier siden var der ikke en så bred og dyb komponent af kærlighed eller med så stor vægt i forhold, i De fleste af dem var frem for alt førægteskabelige aftaler mellem familier baseret på socioøkonomiske interesser. Visionen om ægteskabet som en økonomisk institution har givet plads til en bredere og mere rummelig vision om kærlighedsbegrebet og dets indvirkning på båndet.

Kærlighed bærer nu implicit den følelsesmæssige ladning forbundet med identitet, handlingen med at dele interesser, følelsen af tilhørsforhold, støtte og følsomhed over for den andens behov, beundring for parret, stabilitet, intimitet, erotik... Vi er ikke forbundet som en formalitet eller blot social bekvemmelighed, men som en viljehandling.

Hvorfor er der utroskaber i lykkelige par?

Når ægteskabet ikke var andet end en arrangeret aftale, kunne utroskab skabe økonomisk kaos. I dag, hvor parret er nøje udvalgt som en del af vores fremtidige projekt på niveau med identitet, kærlighed, tilhørsforhold, engagement og medvirken; Utroskab truer vores integritet og kan i høj grad skade vores selvværd, følelsesmæssige stabilitet og tillid ikke kun overfor andre, men også til os selv..

Når vi vælger nogen som livspartner, ønsker vi, at de skal være den bedste far eller mor, en god fortrolig, en god elsker, sjov, med principper og værdier, der falder sammen med mig, og jeg beundrer..., kort sagt, vi vælger den person, der passer følelsesmæssigt, åndeligt og intellektuelt.

Når den person reagerer gensidigt, bliver jeg til gengæld den udvalgte. Alt, hvad jeg har idealiseret om min partner, bliver projiceret på mig. Jeg er speciel, mindst lige så meget som han/hun. På denne måde ødelægger utroskab kærligheden og dermed det ideal, som den projicerede på min identitet.

"Jeg troede, vi havde det godt, jeg troede, jeg kendte dig, at jeg kendte mig selv. At han vidste, hvem vi var som par. Jeg tog fejl, kan jeg tro på dig igen? Kan jeg stole på en anden igen? Hvordan kan jeg stole igen? Hvis jeg ikke engang forstår, hvordan det skete, hvad var der så galt? Jeg har lavet en fejl, så hvordan kan jeg overhovedet stole på mig selv?”

Dette kan, som vi ser, føre til et tab af selvopfattelse, en eksistentiel krise. Udgangspunktet for den generelle begrundelse er: ”Hvis min partner har været mig utro, var der noget galt i forholdet og/eller noget galt i mig. Hvis du har alt, hvad du behøver med mig, hvorfor har du så forrådt og bedraget mig efter så lang tid?”

Virkeligheden er, at millioner af mennesker er utro over hele verden. Med muligheden for at afslutte et forhold i tide og blive skilt, fortsætter folk med at begå forræderi og overtrædelser mod dem, de har valgt at dele deres liv med. Hvis folk, der er tilfredse med deres forhold, overtræder den tillid, der er bygget op, selv om de husker det gensidigt at etablere et åbent forhold, folk fortsætter med at være deres partnere utro... Hvor er den forklaring? Med fare for at miste deres familier, for at handle imod deres egne værdier, er der mennesker, der ikke undgår at begå utroskab.

I løbet af et eventyr finder disse mennesker forbindelse, nyhed, frihed, vitalitet, adrenalin, eufori, noget der giver dem følelsen af ​​at være i live igen.. Spændingen ved at forestille sig et hemmeligt kys er sådan, at der er mennesker, der hemmeligt er fanget i forførelsesspil på bekostning af at risikere at miste deres tilhørsforhold til den familieenhed, de har bygget op flere år.

Når nogens eksistens mangler formål, når nogen har levet i årevis af inerti afbrudt fra sig selv, mistet dynamik, handlet i en selvtilfreds uden at tage hensyn til sine egne ønsker, miste sin følelse af autonomi, til at udøve friheden til at bestemme, hvordan man skal leve hver dag, så hans liv opnår følelse; de står over for, at de ikke vil se lige ud.

Er det alt, jeg havde tilbage at leve? Kommer jeg til at leve sådan hver dag, indtil jeg holder op med at eksistere? Skal jeg bruge 30 år mere på at arbejde, spise og hvile? Kommer jeg ikke til at føle igen, hvad jeg engang følte? Det er ikke så meget søgen efter et andet, det der tiltrækker disse mennesker er søgen og længslen efter et andet “jeg”. Disse mennesker rapporterer, at midt i et eventyr "føler de, at de er kommet tilbage til livet."

Det er muligt, at eventyr gemmer sig bag behovet for at føle sig i live mere end bag blot et instinkt for at have sex. De vil føle sig set igen, specielle, udvalgt, hørt, plejet... adrenalinen, der vækker lysten til at det forbudte og behovet for at opdage og udforske mennesker afbøder den apati, som de har levet med flere år. De føler sig fanget i et kedeligt liv, de lever det som en spændetrøje og nogle gange føler de en stærk trang til at flygte.

Konklusioner

Nu kan utroskab være slutpunktet for et forhold, der allerede var dødt, hvilket kan give den ramte person muligheden for et nyt liv, når først deres sår heler. Disse kan heles, og hvis bruddet er oplevet som traumatisk, råder jeg til at lægge dig selv i hænderne på en professionel med en høj etisk byrde i deres arbejde med at gennemføre denne genopbygningsproces..

Utroskab kan også være en invitation eller et wake-up call til at ændre et pars liv og vokse i denne proces. Vi ønsker ikke en krise, men når vi først befinder os i en, forvandler vi den til en mulighed for at komme stærkere ud og ikke nøjes med blot at overleve, kan være den mest intelligent.

Når først utroskab er blevet afsløret, er det at handle og ændre situationen det eneste, der vil sætte os i gang for et bedre liv. Forståelse betyder slet ikke retfærdiggørelse, men det er nødvendigt at mobilisere og efterlade tvivl og skyldfølelse.. Det er nødvendigt at lægge den energi i healing.

Genopliv din lyst til livet, genvind din erotik, dræn dine sår og generer læring og mod til udviklingen af ​​et fornyet "jeg". Skyldfølelse, besættelse, smerte, søvnløse nætter, nysgerrighed over eventyrets morbide detaljer, anger, mistillid... er ikke steder at bo og bo. Du har ret til at vælge den arv, som utroskab vil efterlade i dig.