Den terapeutiske proces i forhold til utroskab

Udseendet af et eksternt forhold til parret, som vi identificerer som utroskab, er normalt forbundet med en ophobning af reaktioner og lidelser hos de forskellige aktører, der er til stede i konflikten.

I øjeblikket har begrebet utroskab i vores samfund tendens til at være noget trivielt: intet varer, alt drejer sig om "programmeret forældelse", let og omstændigt.

På trods af friheden til at fortsætte eller ikke i et forhold fortsætter vi med at lede efter den ideelle partner, der vil vare os for evigt, og som vi kan stole på til det yderste. Hvad kan man gøre i terapi i tilfælde af utroskab?

• Relateret artikel: "Sådan overvindes en forholdskrise: 6 nyttige tip"

Hvad vi kalder utroskab

Selvom vi traditionelt har sat mærket for utroskab i de eksterne forhold, der involverer sex, hvad der virkelig ville identificere det er begrebet forræderi, skjul og overtrædelse af de pagter, parret giver. For eksempel taler Hall og Fincham (2006) om utroskab som "et seksuelt, romantisk eller følelsesmæssigt forhold, der krænker den eksklusive forpligtelse til parforholdet".

Men for at nogen bryder det engagement, vi talte om, en proces med følelsesmæssig eller psykologisk adskillelse har været nødt til at forekomme på forhånd. Skjulingen af ​​utilfredshed eller følelsesmæssigt ubehag, som har at gøre med den utro persons egen oplevelse, og som ikke nødvendigvis kan tilskrives parrets forhold.

Utroskab indebærer at lyve for det officielle medlem og også og meget ofte for den tredje person i trekanten, da det sværeste er at opgive “alt”.

Frygten for ensomhed, afvisning, tomhed... Føre til benægtelsesadfærd og fuldbyrdede løgne, der desorienterer parret og giver dem mulighed for fortsat at undgå konflikter.

Når et par kommer til terapi med åben konflikt over et spørgsmål om utroskab, er det almindeligt at se hvordan den utro partner skaber en forværring eller en ufattelig krise i forholdet som årsag til hans opførsel. Det vil sige, det retfærdiggør dets skjul, muligvis opdaget af parret for nylig, og Det legitimerer det på grund af den lidelse, der er forbundet med manglen på kommunikation, misforståelse eller progressiv frigørelse.

Det er dog helt inkonsekvent at bebrejde offeret for utroskab.

• Du kan være interesseret: "De 5 typer parterapi"

Hvad betyder utroskab

Implikationerne af utroskab er som følgende:

• Ensidig brud på pagten, der blev aftalt på dens tid.
• Bevidst og målrettet bedrag.
• Forræderi loyalitet.
• Mangler ikke kompromis.

Fidelity det har at gøre med tillid, ikke seksualitet. Med engagement, loyalitet, udholdenhed og konsistens. Og grundlæggende med det givne ord.

Hvad der virkelig overvejes, er et ulige forhold, hvor den kærlige person tilpasser sig det, som den utro kan tilbyde, accepterer løgnen, hvori han begiver sig ud, og på den anden side kan det officielle offer-par ikke beslutte noget ved ikke at kende situationen (på bekostning af enhver mulig beslutning, når som helst, af parret utro).

Konsekvenser af utroskab mod mennesker

Dette er de forskellige måder, hvorpå utroskab påvirker psykisk de involverede mennesker.

I den 'utro'

Hæmning (både i beslutningsprocessen og i handling (af den utro person fører til enorm personlig utilfredshed fra en person, der ikke tør konfrontere konflikt eller usikkerhed indre. Du vil have mindre og mindre evne til at klare de forskellige situationer, der får dig til at føle dig utilfreds.

Vi mødes i mange tilfælde med en undgående person (med undgåelig usikker tilknytning, som han talte om Bowlby, typisk for mennesker, der afbryder forbindelsen fra deres negative følelser, ikke genkender deres kvaler, spørger ikke Hjælp). Det fremmedgør sig selv, det adskiller sig selv. I sin iver efter at holde alle fordelene for sig selv, at holde systemet i en uændret struktur... løgne, manipulerer, misinformerer, etc.

Vi møder nogen, der muligvis i sin flugt fra den eksistentielle tomhed, Han søger utroskab den spænding, der gør det muligt for ham ikke at føle kvalen heller ikke stigningen i en vital depression.

Hvis du endelig mister både den officielle partner og den kærlige person, kan det føre til den depression, som du undgik så meget. Og han bliver ofret af variationen i en status quo, der medførte en betydelig følelsesmæssig fordel.

I 'elskeren'

Den kærlige person bliver et tilbehør til løgnen. På trods af usikkerheden i hans situation accepterer han at skjule den etablerede obligation. Dissociation, kognitiv forvrængning, misundelse, forfængelighed... manglen på empati med det bedragne offer vises... Derudover Man tror på den utro persons voldelige argumenter, der bebrejder den officielle partner for det vitale ubehag og ægteskabelig.

Derudover har den ikke officiel anerkendelse, lever i skyggen... dømt til ensomhed og manglende evne til at leve et fuldt forhold. Hun er også en bedraget person og tvunget til at leve et undvigende og asymmetrisk forhold.

Der er en følelsesmæssig afstand, der forårsager meget lidelse og tilstedeværelsen af ​​konstant tvivl over for et løfte, der aldrig realiseres.

I 'offeret'

Når det officielle par opdager utroskab, se hvordan alt, hvad der var forsikret pludselig fejes væk. Vi finder de typiske virkninger af posttraumatisk stress, der lammer motivets liv på en dybtgående måde: søvnforstyrrelser, høj irritabilitet, overvågning, nervøse reaktioner, bange ...

Den bedrageres drøvtyggelse, om hvad der er sket, blander sig i hans daglige funktion. Traumet forhindrer det i øjeblikket at være vanskeligt at stole på nogen igen, og frygt for livsexperimentering vises.

Voldelig opførsel kan forekomme mod partneren eller den anden person, eller straks søgen efter adskillelse, der søger at undgå den lidelse, der skyldes illoyalitet. En obsessiv reaktion kan også synes at finde sikkerhed for, at det eksterne forhold er afsluttet: obsessive spørgsmål om, hvad der er sket, og / eller aggressiv kommunikation. Vi er midt i sorgprocessen: vrede, angst, depression ...

Når det besluttes at opretholde det officielle forhold

Hvordan man står over for genopbygning

På trods af vrede, skuffelse, lidelse... mange par, ofre for utroskab, prøver at give sig selv mulighed for at blive sammen. For at gøre dette kan deltagelse i parterapi hjælpe med at opbygge en arbejdsstruktur, der gør det muligt at konsolidere det, der stadig står. Det fastholdes, at det er muligt at gendanne forholdet, medmindre et af de to medlemmer ikke ønsker det, og at, derfor ikke samarbejde, eller at skaden er så stor, at offeret ikke kan hold den op.

Selvfølgelig uanset at deltage i en terapeut, mægler, kvalificeret professionel eller et job personlige... par skal styre en række punkter, hvorfra de kan begynde at rejse sig fra falde sammen.

For det første er forhold uden for ægteskab ikke en konsekvens af problemer i parret, men utroskab forværrer parrets forhold. Vi kan ikke retfærdiggøre illoyalitet på grund af problemerne i forholdet. Når som helst kunne personen have rejst ubehaget med sin partner, bedt om hjælp eller separeret. Derudover er det ikke berettiget, at den sædvanlige kontakt med den kærlige person fortsætter.

For det andet skal den utro person vide det reaktionerne fra din partner er en konsekvens af den uretfærdige og vildledende opførsel, som du opretholdt med hende. Offrets adfærd svarer ikke til sjældne reaktioner, de er forståelige og kan forlænges over tid.

De følelsesmæssige følelser af de forrådte stammer fra den skade, der er sket på båndet (denne bånd ligner den hos børn med deres forældre, den sikre base, hvorfra man kan udforske verden). Sikkerhed er gået tabt, den forrådte person mener, at han ikke længere kan forvente noget solidt fra forhold: ja den person, som han mest stolede på, har såret ham... følelsen er, at han kan være i fare med nogen anden. Den utro skal vide, at han har produceret et traume for sin partner, det handler ikke om patologiske reaktioner.

Derudover er det vigtigt, at den illoyale person fortæller og fortæller (det handler ikke om at forklare eller retfærdiggøre, hvad der skete). Offeret skal forstå: en sammenhængende fortælling, der giver mening, der passer. Du kan ikke fortsætte med at lyve, hverken i detaljerne eller i fakta. At fortsætte med at skjule forårsager endnu mere skade: parret kan ikke helbrede deres lidelse.

Således skal den utro person fortælle den virkelige historie: hvad der fik ham med i eventyret forhindrer andre mulige eventyr. Offeret skal have stærke grunde til at tro, at det ikke vil ske igen, han vil vide detaljer om affæren. Jo mere viden folk har om sig selv, mere tillid kan genopbygges gennem øget troværdighed. Tælling inkluderer den måde, han gemte sig på, og de involverede mennesker, det vil sige... de strategier, han udviklede for at leve oplevelsen på en underhåndet måde.

På den anden side, offerpersonen bliver nødt til at forberede sig på at lytte til den anden, følelsesmæssig deaktivering er nødvendig. At forstå din vrede vil give dig mulighed for at modvirke en reaktivitet, der kan være farlig.

Endelig skal du forhindre dem begge i at skade hinanden, at sætte grænser og give retningslinjer for at regulere adfærd mellem dem:

• Hvor meget tid kan I bruge sammen.
• Hvis de skal sove sammen og / eller have sex.
• Hvilken information gives til børn, oprindelsesfamilier eller venner.

Den forrådte person bliver nødt til at acceptere lidelse for at forhindre destruktiv følelsesmæssig optrapning. Åbning af dig selv for at føle dine følelser uden at forsvare dig selv mod dem vil give dig mulighed for at fortsætte med det der betyder noget.

Forligsproces

Uanset om de beslutter at fortsætte sammen, eller hvis de skal gå i stykker, tilgivelse mellem parternes medlemmer er nødvendig. Tilgivelse og bede om tilgivelse kan gives separat. Den fornærmede kan tilgive uden at den fornærmede person er ked af det eller beder om tilgivelse. Og vi finder også, at omvendelse og anmodningen om tilgivelse ikke indebærer, at offeret opgiver det.

Hvis de til sidst adskiller sig, er det vigtigt at lukke scenen, inden du går videre til den næste: at bryde op for at flygte konflikten eller gå sammen med den kærlige person giver normalt ikke gode resultater (folk tager problemerne til det næste forhold).

Hvad mere er, det er nødvendigt at indgå pakter:

• Undgå at skade dig selv mere: du er nødt til at gøre grænserne for det utålelige klart (forræderi, løgne, verbalt misbrug ...).
• Total ærlighed
• Fremhæv selvsikkerhed, partnerroller og kommunikation.

Arbejdet er i sidste ende baseret på sandheden, på opløsningen af ​​ambivalens ved reparation af skadeni håndtering af symptomer og opbygning af et nyt forhold. Det er den utro person, der skal reparere de led, der er blevet beskadiget, han er bedst placeret til det. Men det vil afhænge af følgende variabler for at opnå en større hastighed i forbedringen og i succesen i parrets genopbygning:

• Empati
• Forståelse
• Tålmodighed
• Viljestyrke
• Ansvar
• Forpligtelse

Bedragerens strategier for at undgå at tale og nægte at svare indikerer en begrænset forpligtelse til at genopbygge parret. Manglende erkendelse af alvoret af, hvad der er sket, viser afslag på at påtage sig ansvaret for de færdige handlinger. At tale er vanskeligt, men helt nødvendigt, ligesom det er nødvendigt at udvikle sig fra fjendtlighed og skade mod et hjerteligt miljø og gunstigt at udveksle fra offerets side.

Endelig foreslår Sternberg, at kærlighed er baseret på engagement, lidenskab og intimitet.

• Lidenskab forbedres med åbenhed for lyst og seksuelle forhold.
• Forpligtelsen, som er en af ​​de dele, der er mest beskadiget af utroskab, vil blive genskabt gennem den indsats, som jer to gør for at forblive sammen.
• Intimitet, beskadiget af hemmeligholdelse og løgne, vil heles med selvoplysningsadfærd det viser os i al vores sårbarhed. I andre sammenhænge ville denne manifestation af skyld blive brugt til beskyldning og anvendelse af den relevante straf, men i parrets sammenhæng, et svar på accept og anerkendelse af tristhed og skam vil give os mulighed for at dele den svaghed og øge og åbne op for intimitet faret vild.

Bibliografiske referencer:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Forholdsopløsning efter utroskab: Rollerne for tilskrivninger og tilgivelse. Journal of Social & Clinical Psychology, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). En trekantet teori om Iove. Psykologisk gennemgang, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Skjulte portrætter. Utroskabens psykologi. Red. Rød cirkel.
• Garcia Higuera. Parrets opsving efter utroskab. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.