9 nøgler til at forstå jalousi og lære at overvinde den

Modellen om romantisk kærlighed, stadig i dag, er til stede i konceptet om, hvordan et forhold skal være. Mange af myterne om romantisk kærlighed inkluderer forkerte overbevisninger om jaloux opførsel, forudsat at det er tilfældet Jalousi er et tegn på kærlighed, det er en indikator for "sand" kærlighed og endda dens væsentlige tilstand. På samme måde som hans fravær ville være mangel på kærlighed: "den, der ikke er jaloux på sin partner, er fordi han ikke rigtig elsker hende."

Det observeres, hvordan disse myter er til stede hos mennesker gennem dysfunktionelle tanker om, hvad kærlighed er, parforhold og deres funktion, vedligeholdelse af usunde måder at forholde sig på som et par og fulde af interaktioner på højt niveau giftigt indhold.

Selv i dag er det ikke ualmindeligt at se, hvordan romantiske forhold, hvor der er stærke konflikter, normaliseres i fiktive historier på grund af jalousi, eller hvor en person behandler sin partner som om det var en tilhørsforhold, som han skal holde sig væk fra muligt "konkurrenter".

Denne sammenhæng mellem modellen for romantisk kærlighed og jalousi stilles i stigende grad spørgsmålstegn ved, og det er ikke underligt: Bag opførslen hos mennesker, der er meget jaloux på deres partner, er der problemer, der ikke kan ignoreres. Lad os se, hvad de er, og flere tip om, hvad man skal gøre i disse tilfælde.

• Relateret artikel: "Parterapi og dens sammenhæng med seksualitet"

4 problemer, der kan være bag jalousi i et forhold

Nogle af de psykologiske faktorer eller kilder til ubehag, der kan få jalousi til at opstå i et forhold, har at gøre med sameksistens og den måde, hvorpå den, hvor begge mennesker forholder sig til og kommunikerer, mens andre er individuelle eller kan forklares ved kontekstuelle påvirkninger Social.

1. Det hegemoniske paradigme for romantisk kærlighed

Et af de aspekter, der mest favoriserer udseendet af jalousi i et forhold er, at Det er blevet lært, at dette ønske om at kontrollere den anden er den eneste måde at elske på.

Det er en retrograd vision om, hvad det betyder at elske nogen, der er et ønske om besiddelse for at minimere risikoen for "at gå med andre mennesker." Det er en modstridende og fejlagtig idé, hvor det forstås, at jalousi er proportional med intensiteten, som man elsker, men samtidig ikke stoler på hos den anden person, og det antages, at det affektive bånd er svagt nok til at skulle begrænse den andres frihed, så arbejde.

Imidlertid er jalousi ikke et tegn på kærlighed, men snarere et element, der er i stand til at bære forholdet og at skade velbefindende for både dem, der oplever dem i første person, og dem, der modtager denne form for adfærd. Kærlighed behøver ikke at skade det ønske om at have den anden person til sig selv.

2. Socialt pres og stivhed med hensyn til kønsroller

Dette er et problem tæt knyttet til det forrige: For nogle mennesker kan alt, der bryder traditionelle kønsroller, være et tegn på, at noget er galt., og at afvisning vil blive oplevet af andre, hvis tingene ikke "kommer tilbage på sporet." Der er mennesker, der ikke engang virkelig er jaloux, men handler jaloux for at overholde bestemte ordninger for, hvordan et forhold skal være.

3. Lavt selvværd og følelsesmæssig afhængighed

Jalousi stammer ofte fra lavt selvværdsproblemer. Den jalouxes afhængighed af sin partner indikerer, at der er en vis manglende evne til at elske sig selv.

Følelse af selvbevidsthed, utilfredshed med ens fysiske udseende, følelse af mindreværd og personlig usikkerhed får dem til at dukke op i de jalouxiske tanker om "enhver kan være mere gyldig end mig" og antager således en rival i deres forhold. Disse personlighedskarakteristika øger jaloux opførsel, mistillid og omtanke for parrets troskab, der skaber lidelse for både den jaloux person og deres partner og forholdet.

4. Traumatiske oplevelser og afhængighed af psykopatologiske rødder

I visse tilfælde er jalousi faktisk panik for at være alene, da forholdet ses som en balsam, der hjælper med at skjule det ubehag, vi føler med vores eget liv. I sådanne tilfælde er prioriteten ikke så meget at styrke forholdet som at behandle disse individuelle psykologiske problemer i første omgang.

• Du kan være interesseret i: "De 10 grundlæggende kommunikationsevner"

5 retningslinjer for at løse disse problemer

Følg disse retningslinjer for at løse de problemer, der går hånd i hånd med partner jalousi.

1. Udelukke muligheden for misbrug

Den første ting at gøre er at identificere, om jalousi krænker et folks friheder involveret i forholdet, hvad enten det er gennem alvorlige manipulationsforsøg, følelsesmæssig afpresning konstant osv. Disse typer adfærd er et alvorligt problem, som, hvis de er meget til stede i forholdet, kan tage form af en form for misbrug (det bør ikke glemmes, at fysisk misbrug ikke er den eneste findes).

Dette er en opgave, der skal udføres individuelt., så vores opfattelse af fakta ikke er betinget eller formørket af den anden persons ideer. I tilfælde af at du allerede er i en misbrugsdynamik, er det meget vigtigt at skære forholdet og ikke blive i det for at forsøge at "rette" det.

2. Identificer mulige asymmetrier i eksternalisering af jalousi

Et andet aspekt, der vil afgøre, hvordan misundelsesproblemer skal løses, er hvis disse altid er eksternaliserede af en person, eller hvis de gives gensidigt. Hvis der er klare asymmetrier i denne henseende, skal det være klart, at der er en part, der skal forsøge at reparere skaden uden at forvente en særlig "kompensation" for den. Hvis de forekommer hos begge mennesker, skal begge forpligte sig til at reparere skaden så vidt muligt.

3. Etabler de røde streger, der ikke kan krydses

Hvert parforhold skal overlade marginen for individuel frihed til dem, der deltager i demMen nogle gange overses denne tilsyneladende enkle idé.

Derfor er det nødvendigt at gøre denne værdi af individuel frihed eksplicit i en eller flere samtaler: tale om de situationer, hvor det ikke er logisk opgive bestemte beslutninger eller handlinger bare for ikke at forstyrre den anden person ved at give eksempler, men altid ud fra en konstruktiv tankegang og uden at søge at "angribe" den anden person. Andet. Husk, at hvis du gør dette, er det ikke for at få den anden til at føle sig dårlig, men for at forbedre kvaliteten af ​​forholdet og dit velbefindende i det.

4. Lav en liste over situationer, hvor jalousi vejer forholdet

Brug mindst en lejlighed til at identificere fem til ti (eller ti til tyve, hvis jalousi forekommer i begge) almindelige situationer, hvor jalousi vises og er et problem. Skriv dem ned og bestil dem efter det ubehag, de forårsager hver enkelt af jer. Skriv derefter for hver situation ned mindst to typiske sætninger, som den jaloux bruger til at udtrykke det ubehag. På den måde det vil være lettere at identificere situationer som denne i fremtiden, og begge vil være mere tydelige, at du ikke behøver at give efter for den slags følelser.

5. Gå eller gå til psykoterapi

Psykologisk terapi De kan tilpasses både til tilfælde, hvor kun en af ​​de mennesker, der er involveret i forholdet, er jaloux, og til dem, hvor der er jalousi på begge sider. Gennem personlig opmærksomhed er det muligt at identificere det underliggende problem og gribe ind på det for at fremme nye vaner, nye måder at kommunikere og relatere på, og nye måder at tænke og fortolke virkelighed. På denne måde er det meget lettere at opnå ændringer til det bedre, som opretholdes over tid og forstærker kærlighedsforholdet.

Vil du have professionel psykologisk hjælp over for jalousi hos parret?

Hvis du er i et forhold, hvor problemer forbundet med jalousi er opstået, skal du kontakte os. På PSYCHOTOOLS Vi tilbyder begge psykoterapitjenester for at overvinde kilderne til følelsesmæssig nød, der påvirker dig individuelt, såsom ægteskab eller datakriser, der påvirker par. Derudover deltager vi både personligt og ved videoopkald gennem online-tilstand.

Bibliografiske referencer:

• Burton, N. (2015). Heaven and Hell: The Psychology of the Emotions. Storbritannien: Acheron Press.
• Mathes, E. (1991). En kognitiv teori om jalousi. Psykologien om jalousi og misundelse. New York: Guilford Press.
• Parrott, W.G.; Smith, R. H. (1993). At skelne mellem oplevelser med misundelse og jalousi. Journal of Personality and Social Psychology. 64 (6): 906 - 920.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P. Buss, D.M. Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantisk jalousi tidligt i voksenalderen og senere i livet. Menneskelige natur. 15 (3): 283 - 300.