Ich schäme mich für meinen Partner: Warum passiert mir das und was kann ich tun?

Das Leben als Paar ist nicht immer auf Rosen gebettet. Das Normale ist, mit jemandem auszugehen, bei dem wir mehr gute als schlechte Dinge sehen, obwohl es eine Frage der Zeit ist, bis wir es sind etwas objektiver, und wir können nicht aufhören, bestimmte negative Aspekte zu betrachten, die zwar ignorant, aber dennoch sind dort.

Manchmal erreicht dies ein so großes Ausmaß, dass es uns irgendwann peinlich ist, mit dieser Person auszugehen, obwohl wir sie lieben und die Beziehung fortsetzen möchten.

Könnte sein Menschen, die sich sagen „Ich schäme mich für meinen Partner“ Seien Sie sehr besorgt und denken Sie, dass sie oberflächliche und schlechte Menschen sind, um dies denken zu können. Es kann jedoch eine Erklärung geben, und es gibt auch einige Lösungen. Mal sehen wie.

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Ich schäme mich für meinen Partner

Wir können uns nicht aussuchen, in wen wir uns verlieben, denn die Liebe liegt außerhalb unserer Kontrolle. Es kommt oft vor, dass wir uns in jemanden verlieben, der wenig damit zu tun hat, wie wir sind oder wie unser Freundes- und Familienkreis ist. Objektiv erscheint er uns vielleicht nicht als gutaussehend, stilvoll, mit einem Job, der nicht unseren Erwartungen entspricht, und mit etwas exzentrischen Persönlichkeitsmerkmalen und unkultivierten Handlungen. Aber trotz all dieser "Probleme" gefällt es uns immer noch.

Niemand geht mit jemandem aus, den er überhaupt nicht mag. Wenn wir verliebt sind, können wir die vielen Qualitäten dieser Person sehen, aber wir schauen uns auch kleine Dinge an wir haben Angst, dass sie von unseren Freunden oder unserer Familie verspottet oder kritisiert werden. Es gibt Dinge an unserem Partner, die bei uns eine gewisse Ablehnung hervorrufen. Ja, man könnte sagen, dass wir uns für unseren Partner schämen.

In den meisten Fällen liegt das Problem nicht bei ihm oder ihr, sondern darin, wie wir unseren Partner wahrnehmen und was wir denken, dass andere von ihm oder ihr denken werden. Das Hauptproblem, sich für unseren Partner zu schämen, ist nicht, dass er viele negative Dinge hat oder dass unsere Umgebung uns gegenüber kritisch ist Beziehungen, sondern dass wir als Individuen das, was andere über alles, was wir tun und lassen, als bedrohlicher und wichtiger wahrnehmen. tun. Wir überschätzen, wie schlecht wir glauben, dass andere uns und auch unsere Partner sehen werden.

Es sollte uns egal sein, was andere über unseren Partner denken, denn das Wichtigste ist, dass wir uns mit ihm oder ihr wohlfühlen. Wenn dieser Mann oder diese Frau uns zum Lachen bringt, uns versteht und uns privat befriedigt, ist das, was andere denken, überflüssig. Auch wenn wir uns für ihn oder sie schämen, wenn wir mit anderen Menschen zusammen sind, können wir oberflächlich erscheinen. Wenn Liebe da ist, zählt der Rest wenig.

Aber um fair zu sein, nicht alles ist so einfach. Unabhängig davon, ob dies oberflächlich ist oder nicht, wenn wir uns wegen seines Aussehens, Verhaltens unwohl fühlen oder uns das vermittelt das Gefühl, dass unser Partner nicht sehr gut in unser soziales Leben passt, gibt es ein Problem, das sein sollte sich nähern.

ja ok Wichtig ist, dass Sie uns respektieren und unterstützen, und dass er ein guter Mensch ist, wenn er nicht zu unseren Freunden und unserer Familie passt und sogar die Ursache für Dramen und Skandale ist, wenn wir mit unseren Bekannten zusammen sind, ist es offensichtlich, dass die Beziehung schief gehen wird.

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Die Rolle der Scham

Scham ist eine sehr menschliche Emotion und hat, wie die anderen, eine evolutionäre Funktion. Sich zu schämen ist eine soziale Reaktion, die wie ein Alarmsignal wirkt, das uns vor dem Ausschluss aus unserer sozialen Bezugsgruppe zu schützen versucht. In diesem Sinne kann Scham als Überlebensreaktion angesehen werden, da es für uns außerhalb der Gruppe, ohne deren Unterstützung und Schutz, sehr schwierig wäre zu überleben.

Apropos Scham für unseren Partner, wir können die Gelegenheit nutzen, um über das sogenannte zu sprechen „Stellvertretender Reflektoreffekt“. Dieser Effekt besteht darin, zu glauben, dass andere uns und unseren Handlungen viel mehr Aufmerksamkeit schenken, als sie es tatsächlich tun. Aber machen wir uns keine Sorgen, denn obwohl es paranoid erscheinen mag, ist es völlig normal, dass wir das Gefühl haben, dass andere bemerken, was wir tun oder nicht tun. Eine andere Sache ist, dass dies real ist. Es ist einfach eines von vielen psychologischen Phänomenen, die unsere soziale Wahrnehmung beeinflussen.

In Anbetracht dessen ist es logisch zu denken, dass dieses Phänomen auch auftritt, wenn wir mit unserem Partner in die Öffentlichkeit gehen, besonders mit Menschen, deren Meinung und Einstellung uns gegenüber sehr wichtig sind, wie Freunde und Verwandtschaft. Es ist normal, etwas Scham und Angst davor zu empfinden, was sie von unserem Partner halten werden, weil Jetzt, wo wir mit einer anderen Person zusammen sind, werden ihre Handlungen zu unseren Handlungen. Sinnvolle Beziehungen werden in unser „Ich“ eingebaut und werden zu einem „Wir“.

Im positiven Sinne können Eigenschaften unseres Partners, die wir als positiv empfinden, unser Selbstwertgefühl stärken. Wenn wir sein oder ihr Verhalten jedoch als sozial unangemessen empfinden, werden wir das spüren Die Menschen werden denken, dass ihre Art zu sein auch unsere ist, denn wie wir hier kommentiert haben, gibt es eine "uns". Paare werden nicht als zwei Individuen wahrgenommen, sondern als Ganzes. Was eines der Mitglieder der Beziehung sagt und tut, wird auch dem anderen zugeordnet und zugeschrieben, auch wenn dieser nichts getan hat.

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Ich schäme mich für das soziale Image meines Partners

Wir schämen uns vielleicht für das soziale Bild, das wir von unserem Partner wahrnehmen. Dies kann passieren, wenn wir, nachdem wir uns eine Weile verabredet haben und die Verliebtheitsphase erschöpft haben, damit beginnen unseren Partner "objektiver" wahrnehmen und uns mit seiner Art in der Öffentlichkeit nicht ganz überzeugen.

Wenn dies der Fall ist, sollten Sie sich fragen was möchtest du wirklich. Wenn es passiert, dass Ihr Partner so ist, gibt es vielleicht bestimmte Aspekte seines Lebens, die Sie nicht mögen, genauso wie er oder sie nicht unbedingt alles an Ihnen mögen muss.

Aber trotzdem, wir können unseren Partner keinen Veränderungen aussetzen, die seine Möglichkeiten übersteigen und natürlich nach eurem Willen. Wir können jemanden nicht ändern für das, was er nicht ist, oder ihn dazu zwingen.

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Warum war ich vorher nicht verlegen?

Einer der Hauptgründe, warum wir uns jetzt für unseren Partner schämen und nicht vorher, ist, dass er es istAls Menschen verändern wir uns. So einfach ist das.

Was uns früher amüsierte, wenn wir mit ihm oder ihr ausgingen, langweilt uns jetzt oder wirkt sogar kindisch, wie ein Spaziergang oder ein Schabernack. Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie seit vielen Jahren in der Beziehung sind, Kinder haben und mindestens eines davon haben Beide Parteien sind gereift und sehen den anderen als eine Person, die sich noch in einem jugendlicheren Stadium befindet Leben.

Es kann auch vorkommen, dass wir unser soziales Umfeld geändert haben, in dem das Verhalten unseres Partners dekontextualisiert wurde und wir nicht genau wissen, ob er es gut aufnehmen wird. Oft wird das, was an unserem Partner attraktiv war, durch Wiederholung lästig., das Vergehen der Zeit und vor allem, wenn diese Aktion dekontextualisiert wird.

Mein Partner macht immer noch das, was ich ihm gesagt habe, dass es mir peinlich ist

Wir sind uns vielleicht bewusst, wofür wir uns an unserem Partner schämen. Nicht nur das, wir haben ihn auch informiert, vielleicht etwas schroff.

Es ist möglich, dass das, was wir an unserem Partner nicht mögen, ihm gar nicht so schlecht vorkommt und das auch nicht Zweck, sondern eher als Gewohnheit, etwas, das Sie unbewusst und ohne Absicht gelernt haben niemanden stören. Wenn er von Anfang an gewusst hätte, dass wir seine Art und Weise nicht mögen, hätte er höchstwahrscheinlich verhindert, dass es zur Gewohnheit wird.

Jetzt stehen wir vor dem Problem, dass es ist etwas, das so verinnerlicht und automatisiert ist, dass es Sie Schrecken kosten wird, diese Gewohnheit loszuwerden das stört uns so sehr. Und da er das schon eine Weile tut, wird er, wenn wir ihm jetzt sagen, dass uns das stört, das so interpretieren, dass wir unaufrichtig waren oder dass wir übertreiben.

Die Veränderung wird schwierig sein, besonders wenn wir es ihm auf schlechte Weise gesagt haben und nicht erklären, warum uns das, was er sagt oder tut, beschämt. Mit einem einfachen „Das ist falsch“ oder „Es ist mir peinlich“ zu antworten, bringt keine Klarheit. Wenn wir es durch Kritik, Schelte und Verhaltensverbote getan haben, werden wir genau den gegenteiligen Effekt erzielen: dass unser Partner das tut, was uns am häufigsten beschämt. Er fühlt sich in seiner Handlungsfreiheit bedroht.

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Machen?

Wie wir kommentiert haben, Scham zu empfinden hat viel damit zu tun, wie wir selbst wahrnehmen, was um uns herum passiert, als wie die Dinge wirklich sind. Wenn wir uns für unseren Partner schämen, liegt das in den meisten Fällen daran, dass wir glauben, dass andere uns negativ beurteilen. wegen etwas, das er oder sie tut, nicht weil das, was er oder sie tut oder sagt, zwangsläufig falsch ist oder weil es für andere wirklich wichtig ist.

Wenn es jedoch wirklich etwas in seinem Verhalten oder seiner Art gibt, das wir als schädlich für uns und als echtes Problem ansehen, ist es legitim, es ihm zu sagen und von ihm zu erwarten, dass er es ändert. Wir müssen es jedoch selbstbewusst und mit einem angemessenen Ton sagen, denn niemand empfindet es als etwas Positives zu wissen, dass sein Partner sich für ihn schämt.

Sie sollten über das Thema sprechen, ohne zu kritisieren, ohne zu schimpfen und niemals in dem Moment, in dem er etwas getan oder gesagt hat, das uns verärgert hat. Es ist besser, später darüber zu sprechen, wenn wir alle ruhiger sind. Es nützt nichts, es ihm zu dem Zeitpunkt zu sagen, zu dem die Ereignisse eintreten, weil er kaum die Möglichkeit haben wird, etwas dagegen zu unternehmen.

Lassen Sie ihn wissen, dass Sie sich mit dem, was er getan oder gesagt hat, nicht wohl fühlen, aber vermeiden Sie es um jeden Preis, ihm sein Verhalten mit beleidigenden und harten Worten vorzuwerfen. Es ist keine gute Idee, Dinge zu sagen wie „das war sehr schlimm“, „du bist vulgär“, „das war albern“ …

Das Letzte, was Sie jetzt brauchen, ist, dass Ihr Partner defensiv wird., sich angegriffen fühlen, wenn Sie Ihre scharfen und harten Kommentare hören. Sobald er sich angegriffen fühlt, wird er aufhören, Ihnen zuzuhören, weil er sich mehr damit beschäftigt, wie er sich artikulieren soll seine Verteidigung und greift Sie später an, indem er Ihnen sagt, was er sich für die Art und Weise schämt, wie Sie sich verhalten. sein.

Du solltest ihm sagen, wie sich dieses Verhalten deiner Meinung nach auf euch beide auswirken könnte. Wenn sich herausstellt, dass es nur Sie betrifft, dann besteht das Hauptproblem darin, dass es etwas ist, das Sie stört., und wahrscheinlich liegt die Lösung mehr in Ihnen als in der anderen Person.