Wie kann man lernen, in schwierigen Zeiten freundlich mit sich selbst umzugehen?

Denken Sie einen Moment an eine Zeit, in der eine Person, die Sie wirklich schätzen, auf irgendeine Weise leidet, aus gesundheitlichen, sentimentalen oder beruflichen Gründen... Wie reagieren Sie normalerweise auf diese Menschen in solchen Situationen? Was sagst du ihnen? In welchem ​​Ton gehst du vor? Wie ist Ihre Körperhaltung und nonverbale Kommunikation?

Denken Sie nun an eine Gelegenheit, bei der Sie aus ähnlichen Gründen gelitten haben, und sehen Sie, ob Ihre Art, auf sich selbst zu reagieren, mit sich selbst zu sprechen und zu handeln, ähnlich oder im Gegenteil anders ist. Identifizieren Sie den Musterunterschied.

Sehr wahrscheinlich werden Sie darunter sein eine große Mehrheit der Bevölkerung, die anderen gegenüber viel mitfühlender ist als sich selbst gegenüber, wie in einer 2016 in den Vereinigten Staaten von Forschern der University of Texas, Kristin Neff (Mitbegründerin des Mindful Self-Compassion (MSC)-Programms, und Marissa Knox: 78 % der allgemeinen US-Bevölkerung sind mitfühlender gegenüber anderen als sich selbst, 6 % sind mitfühlender gegenüber sich selbst als gegenüber anderen und 16 % sind gleichermaßen mitfühlend mitfühlend.

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Was ist Selbstmitgefühl?

Selbstmitgefühl bedeutet, sich selbst so zu behandeln, wie Sie einen Freund behandeln würden, der leidet, weil er aus irgendeinem Grund eine schwierige Zeit, eine schmerzhafte Situation durchmacht. Es kann sein, dass Sie sich schuldig oder unzulänglich fühlen oder dass Sie gezwungen waren, sich einer sehr schwierigen Situation zu stellen. So wie die westliche Kultur dazu neigt, sich darauf zu konzentrieren, andere mit Freundlichkeit zu behandeln, schlägt sie dies nicht vor, wenn derjenige, der in Schwierigkeiten steckt, man selbst ist. Selbstmitgefühl ist eine Übung, die uns die Tür öffnet, uns selbst besser zu verstehen, wenn wir leiden, wenn wir uns unzulänglich fühlen.

Kernelemente des Selbstmitgefühls

Selbstmitgefühl ist nicht nur die Fähigkeit, freundlicher mit uns selbst umzugehen, sondern auch Das Konzept umfasst drei Kernelemente, die als Mechanismen der Maschinerie des Selbstmitleids fungieren und die aktiviert werden, wenn wir Schmerzen empfinden:

• Volle Aufmerksamkeit oder Achtsamkeit: das Bewusstsein des Leidens, das wir erfahren; zu erkennen, dass wir es schwer haben, ist der erste Schritt, damit sich die restlichen Elemente des Selbstmitgefühls entfalten können.
• Geteilte Menschlichkeit: Die Erkenntnis, dass wir alle Fehler machen und Schmerz empfinden, wir sind nicht allein in der Erfahrung des Leidens.
• Freundlichkeit mit sich selbst: Anstatt harte, skrupellose Selbstkritik loszulassen, geben wir uns Freundlichkeit, Akzeptanz Bedingungslos zu sein und uns selbst zu trösten, macht es uns leichter, uns zu beruhigen, wenn die Umstände kompliziert und schwierig zu bewältigen sind. ertragen.

Das Achtsamkeitselement beantwortet die Frage: „Was erlebe ich?“ (sich dessen bewusst, was passiert, ohne sich der Erfahrung zu widersetzen). Auf der anderen Seite konzentriert sich Selbstmitgefühl darauf, sich um diejenigen zu kümmern, die die Erfahrung mit der Frage „Was brauche ich jetzt?“ erleben.

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Ein Beispiel für Selbstmitgefühl in einer realen Situation

Stellen Sie sich vor, Ihr bester Freund ruft Sie an, nachdem er sich mit seinem Chef gestritten hat. im Büro und du wurdest gerade gefeuert.

"Hallo" - Sie antworten und heben den Hörer ab. "Wie geht es dir?"

„Ich bin am Boden zerstört“, sagt er zwischen Schluchzen. „Aber was ist passiert?“, fragst du.

„Erinnerst du dich, dass ich dir gesagt hatte, dass ich das Gefühl habe, dass mein Chef meine Arbeit nicht wertschätzt und dass er mich auch ständig sehr unter Druck setzt? Heute hat sie mich gebeten, mit meiner Arbeit aufzuhören, um mich um einige Aufgaben einer anderen Kollegin zu kümmern, die ihren Urlaub angetreten hat und ich bin explodiert. Ich bin wütend geworden und habe ihm alles mit lauter Stimme erzählt. Der Rest der Leute im Büro hat sich umgedreht, um meine Schreie zu hören, und dann war ich geschockt. Ich wurde gefeuert. Was soll ich jetzt machen?".

Nachdem Sie Ihrem Freund zugehört haben, seufzen Sie und sagen: „Sie haben es zur Abwechslung einmal auf die denkbar schlechteste Art und Weise getan. Du warst schon immer ein Großmaul, unfähig, deine Impulse zu kontrollieren und nicht zu wissen, wie du dich wehren sollst, wenn dich jemand missbraucht. So war das Leben für dich."

Würdest du jemals so mit jemandem sprechen, der dir wichtig ist? Die Antwort ist klar: Das würdest du nie. Interessanterweise ist dies jedoch die Sprache, die wir in solchen Situationen mit uns selbst verwenden. Wenn wir Selbstmitgefühl trainieren, können wir mit Worten wie diesen als guter Freund zu uns selbst sprechen:

"So leid. Es ist schwer zu verarbeiten, was dir passiert ist. Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich für Sie da bin und dass Sie mir sehr wichtig sind. Kann ich irgendetwas tun, um zu helfen?"

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Die falschen Mythen über Selbstmitgefühl und die wissenschaftlichen Beweise, die sie widerlegen

Sehen wir uns die fünf am weitesten verbreiteten Mythen über Selbstmitgefühl an und was verschiedene wissenschaftliche Studien in dieser Hinsicht gezeigt haben, um diese Mythen zu demontieren.

1. Selbstmitgefühl ist eine Art, sich selbst zu bemitleiden

Während viele Menschen unter Selbstmitgefühl Selbstmitleid verstehen, handelt es sich in Wirklichkeit um Selbstmitgefühl erhöht unsere Fähigkeit, schwierige Gefühle mit Freundlichkeit zu akzeptieren, zu erleben und anzuerkennen, was uns paradoxerweise hilft, sie vollständiger zu verarbeiten und loszulassen. (Neff & Pommier, 2013, Raes, 2010). Während Selbstmitleid uns „Armer“ sagen würde, macht uns Selbstmitleid bewusster dass das Leben für alle hart ist und uns hilft, die Dimension unseres nicht zu übertreiben Bedenken.

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2. Selbstmitleid ist schwach

Forscher entdecken, dass Selbstmitgefühl eine der stärksten Quellen innerer Stärke ist macht uns widerstandsfähiger gegenüber erheblichen Schwierigkeiten, wie Scheidung oder chronische Schmerzen (Sbarra, Smith & Mehl, 2012, Hiraoka et al., 2015, Wren et al, 2012).

3. Selbstmitleid ist egoistisch

Entgegen der Vorstellung, dass Selbstmitleid egoistisch ist, hat die Forschung das bewiesen Menschen mit Selbstmitgefühl neigen dazu, in Beziehungen fürsorglicher und unterstützender zu sein (Neff & Beretvas, 2013), sich eher auf Beziehungsprobleme einlassen (Yarnell & Neff, 2013), sind mitfühlender gegenüber anderen und können denen früher vergeben, die ihnen Leid zugefügt haben (Neff & Pommier, 2013).

4. Selbstmitleid ist Selbstgefälligkeit

Mitgefühl befürwortet langfristige Gesundheit, nicht kurzfristiges Vergnügen (so wie eine mitfühlende Mutter ihr Kind nicht so viele Süßigkeiten essen lässt, wie sie möchte, sondern ihr sagt, sie solle „das Gemüse essen“). Menschen mit Selbstmitgefühl verhalten sich gesünder wie Bewegung (Magnus, Kowalski & McHugh, 2010), gesunde Ernährung (Schoenefeld & Webb, 2013) und regelmäßigere Arztbesuche (Terry et al., 2013).

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5. Selbstmitleid ist eine Art, Ausreden zu finden

Selbstmitgefühl gibt dir das Selbstvertrauen, Fehler zuzugeben, anstatt andere dafür verantwortlich zu machen.. Die Forschung hat auch bewiesen, dass selbstmitfühlende Menschen mehr persönliche Verantwortung übernehmen ihre Handlungen (Leary et al., 2007) und entschuldigen sich eher, wenn sie jemanden beleidigt haben (Brienes & Chen, 2012).

6. Selbstmitleid schadet der Motivation

Die meisten Menschen glauben, dass Selbstkritik ein effektiver Motivator ist, aber sie untergräbt tatsächlich das Selbstvertrauen und kann zu Versagensängsten führen. Motivation mit Selbstmitgefühl kommt aus dem Wunsch nach Gesundheit und Wohlbefinden und wird zum emotionalen Hebel für Veränderung. Die Forschung zeigt, dass Menschen mit Selbstmitgefühl hohe persönliche Standards haben; sie bestrafen sich nicht selbst, wenn sie versagen (Neff, 2003b); daher haben sie weniger Angst vor dem Scheitern (Neff, Hseih & Dejitthirat, 2007) und versuchen es nach einem Scheitern eher erneut und setzen ihre Bemühungen fort (Breines & Chen, 2012).

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Das Mindful Self-Compassion (MSC) Programm, ein weltweiter Maßstab

MSC wurde 2010 von Christopher Germer mitentwickelt, PhD, eine führende Psychologin für die Integration von Achtsamkeit in die Psychotherapie, und Kristin Neff, PhD, eine Pionierforscherin auf dem Gebiet des Selbstmitgefühls. Das Programm wird in 24 Ländern und 12 Sprachen unterrichtet. Für die Teilnahme an einem MSC-Kurs sind keine Vorkenntnisse in Achtsamkeit oder Meditation erforderlich.

Denken Sie daran, dass MSC in erster Linie ein Trainingsprogramm für Mitgefühl und kein Trainingsprogramm für Achtsamkeit ist, obwohl Achtsamkeit die Grundlage für Selbstmitgefühl ist. MSC ist auch insofern keine Psychotherapie, als der Fokus auf dem Aufbau emotionaler Ressourcen liegt und nicht auf dem Aufdecken alter Wunden. Die Veränderung, die durch die Integration von Selbstmitgefühl während des gesamten Kurses entsteht, ist progressiv, in Wenn wir die Fähigkeit entwickeln, in einem Mehr bei uns selbst zu sein mitfühlend. Das Programm besteht aus Sitzungen von etwa 2 Stunden 30 Minuten, in denen Meditationen, Übungen, Präsentationen zu den verschiedenen behandelten Themen, Gruppendiskussionen und Übungen für Haus. Ziel ist, dass die Teilnehmenden Selbstmitgefühl mit Erfahrungen aus ihrem Alltag integrieren können..

Durch die Teilnahme an einem MSC-Kurs lernen Sie:

• Wenden Sie Selbstmitgefühl in Ihrem täglichen Leben auf praktische Weise an.
• Verstehe die Vorteile von Selbstmitgefühl laut wissenschaftlichen Studien.
• Motivieren Sie sich freundlicher und ohne so viel Selbstkritik.
• Mit schwierigen Emotionen leichter umgehen.
• Schwierige Beziehungen besser bewältigen.
• Bewältigen Sie die Ermüdung der Pflegekräfte besser.
• Praktizieren Sie die Kunst, jeden Moment zu genießen und sich selbst wertzuschätzen.

Am kommenden 4. Oktober starten wir in PSYCHOTOOLS die Herbstausgabe des offiziellen 8-wöchigen MSC-Kurses im Präsenzformat mit begrenzten Plätzen.

Wenn Sie sich anmelden oder mehr über unser personalisiertes Achtsamkeits- und/oder Selbstmitgefühlstraining erfahren möchten, kontaktieren Sie unseren Ausbilder Ferran über das PSICOTOOLS-Kontaktformular. García de Palau, akkreditierte Lehrerin der Programme MSC (Mindful Self-Compassion), MBSR (Mindfulness Stress Reduction) und der Eline Snel-Methodenausbildung für Kinder und Jugendliche. Ferran verfügt über umfangreiche Erfahrung und bietet Dienstleistungen für Unternehmen, Berufsgruppen und Einzelpersonen an. Kontaktieren Sie uns und Ferran wird Sie gemäß Ihren Bedürfnissen und Ihrem entscheidenden Moment führen.