Interview mit María Jesús Delgado: Co-Abhängigkeit im Paar

Die stärksten Liebesbande sind in der Lage, sich lange an die unterschiedlichsten widrigen Situationen anzupassen. Manchmal ist diese Kraft, die zwei Menschen vereint, jedoch nicht gerade liebevoll, sondern beruht darauf Koabhängigkeitsprozesse: Ein Teil ist verwundbar, und der andere kontrolliert und/oder unterstützt den anderen.

bei dieser Gelegenheit Wir haben mit María Jesús Delgado López gesprochen, ein Experte für Kurzzeit-Paarpsychotherapie, um uns zu erklären, woraus die co-abhängigen Beziehungen bestehen, die in manchen Paarbeziehungen auftreten.

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Interview mit María Jesús Delgado: Co-Abhängigkeit in Paarbeziehungen

Maria Jesus Delgado López Sie ist Psychologin und Direktorin von MJD Psychology, einem Therapiezentrum in Alcobendas. In diesem Interview erzählt er uns von seinen Erfahrungen mit der psychologischen Betreuung von Paaren mit Co-Abhängigkeitsproblemen.

Findet man in der psychologischen Beratung häufig Paare, in denen ein großes Kräfteungleichgewicht herrscht?

In der Paarpsychotherapie ist es durchaus üblich zu bemerken, wer die Zügel der Beziehung in der Hand hat. Die Notwendigkeit einer Therapie ergibt sich nicht unbedingt aus dem stärksten Profil, aber wenn Sie das Paar in der Sitzung finden, lassen sich verschiedene Kombinationen erahnen.

In einigen Fällen haben die einflussreichsten entschieden, dass sie eine Therapie brauchen. In anderen ist der weniger einflussreiche in die Offensive gegangen und die Therapie wird als letzter Ausweg im Paar angesehen.

Es kommt auch manchmal vor, dass einer der beiden sich trennen will und der Therapeut involviert ist, sodass die Auflösung in der Verantwortung eines Dritten liegt.

In einigen eindeutigen Fällen von psychischem Missbrauch geht der Täter in die Sitzung und versucht, den Status quo durch die geheime Absprache mit einem Fachmann aufrechtzuerhalten.

Und wenn die Person, die als Opfer auftritt, die Intervention eines Therapeuten fordert, sucht sie offensichtlich Hilfe und Bestätigung in Bezug auf ihre Wahrnehmungen.

Diese Kombinationen können viel mehr sein. So viele wie Paare.

Glauben Sie, dass heute die Vorstellung von Paaren, in denen der eine materiell und emotional versorgt und der andere sich darauf beschränkt, eine Abhängigkeitsrolle einzunehmen, idealisiert ist?

Ich glaube eher, dass traditionell der eine finanziell und der andere emotional zur Verfügung gestellt hat; Das waren die Paare, die unsere Eltern und Großeltern zu gründen versuchten. Derzeit ist das Rollenspiel zufälliger und freier. Vielmehr steht das Vorherrschen einer emotionalen Abhängigkeit auf der Tagesordnung.

Stellen Sie sich ein Paar vor, bei dem einer der beiden der Anbieter schlechthin (in allen Bereichen) ist und dennoch darauf angewiesen ist des anderen auf eine unangemessene und schmerzhafte Weise: sich verlassen fühlen, wenn sein Partner ihm nicht für die letzte Geste von ihm dankt Lieferung.

Was sind die Ängste oder Sorgen, die Menschen, die von ihrem Partner abhängig sind, normalerweise äußern?

Der Angestellte lebt und wartet auf den Blick seines Partners. Er fühlt seine eigene Existenz basierend auf der Interaktion mit dem anderen. Die Trennungsangst ist daher der größte Stolperstein für die innere Sicherheit einer emotional überabhängigen Person.

Nicht relevant zu sein, kein Interesse am anderen zu wecken, ist die Fortsetzung des oben Gesagten. Denn es wird als allmähliches Aufgeben der liebevollen Zuwendung des Paares erlebt.

Auch die Unfähigkeit, die Trennung zu akzeptieren, wirkt sich stark aus. In diesen Fällen hat der Abhängige das Gefühl, dass die Welt zu seinen Füßen zusammenbricht. Dass er keine Stützen oder Ressourcen hat, um weiterzuleben, und dass es auch nichts für was gibt.

Gleichzeitig ist es merkwürdig zu beobachten, wie der Partner des Angestellten manchmal in eine paranoide Spirale gerät Nahrung und ständige Hingabe an den anderen zu suchen und ihm so Leiden zu ersparen, für die er sich nicht schuldig fühlen will.

In anderen Fällen hat die Müdigkeit eingesetzt, und das Paar zieht sich vom Spielfeld zurück: Sie können nicht einmal will erwartungsvoll sein, sich um die Abhängigen zu kümmern, eine Liebe und eine Verpflichtung, die es nie gibt und auch nicht geben wird, genug.

Ist es für Menschen, die eine abhängige Beziehung zu ihrem Partner entwickelt haben, leicht zu erkennen, dass dies ein Problem ist?

Ja, es ist einfach. Normalerweise können sie es in einer Einzelsitzung ansprechen und sich an einem Prozess beteiligen, der darauf abzielt, ihre Autonomie zu finden. Aber in der Paartherapie kann sich der Abhängige beschämt, verletzlich, schwach fühlen... er fürchtet Komplizenschaft zwischen seinem Partner und dem Therapeuten.

Sehr oft bemerke ich an mir den ängstlichen Blick dieses Persönlichkeitsprofils und wie der innere Antrieb meinerseits auftritt, ihn vor seiner Angst und seiner Hilflosigkeit in der Therapie zu schützen.

Was sind die deutlichsten Anzeichen dafür, dass eines der Mitglieder des Paares ein Abhängigkeitsproblem hat?

Das erste Signal erhalten wir durch die Herkunft der Nachfrage. Als es der Sachbearbeiter ist, der zum ersten Mal nach einem Termin fragt, gibt er dort bereits die ersten Daten an, in denen er sich Vorwürfe macht, überfordert zu sein und seine Partnerin nicht allein zu lassen.

Wenn die Forderung vom anderen kommt, ist es möglich, dass der Abhängige eine therapeutische Intervention aufgrund dessen ablehnt, was sie bedeutet der Bedrohung: diese Angst, dass der andere sich auf mehr oder weniger zivilisierte Weise trennen will oder ihn ohne Maske zurücklassen kann schützend.

Auch bereits in der Sitzung finden wir verschiedene Möglichkeiten. Manchmal langweilt sich der Angestellte königlich, er will nur noch mit seiner Partnerin nach Hause. Die Therapie ist ein Hindernis für seine ständige Suche nach Verschmelzung. In einigen Fällen habe ich gesehen, wie er ein nicht vorhandenes Interesse vortäuscht.

Bei anderen Gelegenheiten betont der Nicht-Abhängige seine Macht über den anderen (und hier finden wir uns mit einem ziemlich verbreiteten Paradox wieder, dem angeblich am verletzlichsten, derjenige, der sich zunächst als der abhängigste darstellt, hat die Oberhand) und will diesen um jeden Preis entwerten andere.

Andere Male hat der Angestellte die zunehmende Unsicherheit in seiner eigenen Wahrnehmung (Luz de Gas) erkannt und kommt zu sich Therapie, um einen Weg zu finden, die Manipulation des anderen zu erwidern (es ist offensichtlich, dass hier keine emotionale Abhängigkeit besteht klar).

Es gibt wahrscheinlich dysfunktionale Wege, auf denen sich Partner psychologisch an das Verhalten des anderen anpassen. Was sind Ihrer Meinung nach die häufigsten?

Wenn man von Co-Abhängigkeit spricht, spricht man von jemandes „Sucht“ nach der Abhängigkeit seines Partners. Zu glauben, dass es Ihre Pflicht ist, Ihren Partner in all seinen Bedürfnissen zu befriedigen, bringt Sie in die Lage, den anderen zu kontrollieren und möglicherweise zu manipulieren.

Ein vermeintliches ständiges Opfer von und für den anderen erzählt von einem Gefühl einer gewissen Allmacht, das die wünschenswerte Autonomie des anderen verhindert. Und als merkwürdige Tatsache, wenn Ratschläge, Opfer oder Interventionen nicht berücksichtigt werden, können wir das sehen Co-Abhängiger, der Allmächtige, der wütend wird und in eine Krise gerät, weil sein Partner ihn nicht „respektiert“ oder seinen nicht schätzt Bemühungen.

Was hilft die Psychologie in diesen Fällen, die Paartherapie?

In authentischen Beziehungen, die nicht von Hintergedanken beeinträchtigt sind, wenn es eine authentische Anstrengung und Orientierung gibt, um für eine bessere und glücklichere Beziehung zu arbeiten, ist es ein Glück, dazu in der Lage zu sein Die Arbeit des Lebenspartners muss das Bewusstsein für das Niveau des Selbstwertgefühls schärfen, bei den kognitiven Verzerrungen, die normalerweise auftreten, in einer gemeinsamen Suche, um was zu üben durchsetzungsfähig.

Aber es geht auch darum, affektive Sicherheit in sich selbst zu finden und zu beobachten, wo wir in Paarinteraktionen Verantwortung übernehmen. Holen Sie sich eine tiefe, aber gerechte und engagierte Beziehung zum Glück in einem und in der Bindung.