Trauerbehandlung nach William Worden

Der Tod eines geliebten Menschen Es ist ein Ereignis, das wir alle irgendwann im Leben durchmachen, mit dem schwierige Zuneigungen verbunden sind und das ein Vorher und Nachher markieren kann. Ein neues Kapitel. Ein Punkt.

Die Verluste unserer Eltern, Großeltern oder älteren Geschwister sind Teil einer natürlichen Ordnung, die von der Zeit dominiert wird. Daher müssen wir davon ausgehen und darauf vorbereitet sein, es zu erleben. In anderen Fällen gibt es jedoch unvorhergesehene, unermesslich schmerzhafte Verluste (z. B. den eines Kindes).

Es ist wichtig zu bedenken, dass eine passive Haltung unter diesen Umständen normalerweise nirgendwohin führt, da es eine Reihe von gibt von Aufgaben, denen wir uns stellen müssen, um weiter zu leben und die liebevolle Erinnerung an diejenigen zu bewahren, die gegangen sind.

In diesem Artikel werden wir ansprechen Trauerbehandlung nach William Worden, angesehener Doktor der Psychologie, dessen Beitrag auf diesem Gebiet ihn zu einer unvermeidlichen Referenz für gemacht hat das Verständnis des Prozesses, auf den wir anspielen: den Tod (und das Leben) zu transzendieren und dabei die Fähigkeit zu sein zu bewahren Glücklich.

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Trauerbehandlung nach William Worden

Viele der traditionellen Trauerbeschreibungen haben die Person, die sie durchmacht, als eine passive Einheit verstanden, äußeren Kräften ausgesetzt sind, die einen Weg verfolgen, den Sie einfach ohne Kompass oder einen wandern werden Zweck. Eine solche Art, diesen Lebensabschnitt wahrzunehmen, fügt noch mehr Schmerz hinzu, da es einer manchmal trockenen und kargen Landschaft eine Komponente der Unkontrollierbarkeit hinzufügt.

Die Wahrheit ist, dass es sich um einen lebenswichtigen Prozess handelt, der eine enorme Individualität aufweist und schwierig ist eine lineare Abfolge universeller Stadien unterscheiden, die jeder Überlebende durchlaufen wird Notwendig. So, es ist unmöglich, ein zeitliches Kriterium festzulegen, nach dem Schmerz klinisch relevant wird. Es ist eine komplexe Erfahrung, die nicht auf objektive Begriffe reduziert werden kann, die für alle gelten.

Trauerbehandlung nach William Worden Dabei gibt sie vor, sensibel zu sein und sich dieser Realität bewusst zu sein. Der Autor schlägt ein Modell von vier Phasen vor, in denen Raum für weitgehende Individualität ist und in denen die Person muss Führen Sie eine Reihe von Funktionen aus, die darauf abzielen, auf Ihrem Weg voranzukommen, um die Erinnerung an Ihren geliebten Menschen emotional zu integrieren abwesend. Wer einen Verlust überlebt, nimmt aus dieser Perspektive entgegen der klassischen Vision eine aktive und proaktive Rolle ein.

Die zu erfüllenden Aufgaben wären konkret: den Verlust akzeptieren, die erlebte Emotion schützen, Balance wiederherstellen, indem man Rollen zuweist und die Erinnerung an die geliebte Person in die eigene integriert Leben. Sehen wir uns die von Worden vorgeschlagenen Phasen im Detail an, die häufig in Fällen verwendet werden, in denen das Leiden intensiv und langwierig wird.

1. Akzeptiere die Realität des Verlustes

Eine der ersten emotionalen Reaktionen, die auftreten, nachdem man vom Verlust eines geliebten Menschen erfahren hat, ist Schock. Es ist eine Reaktion, bei der sehr intensive Emotionen auftauchen, die sogar die Aufmerksamkeit und/oder das Gedächtnis beeinträchtigen für die Episode (damit der genaue Moment, in dem das Ereignis feststand, später nicht mehr in Erinnerung bleibt). gemacht). Obwohl dieser Zustand die emotionale Verarbeitung zunächst erschwert, ermöglicht er im Laufe der Zeit eine schrittweise Anpassung an die Situation.

In dem Moment, in dem die Person beginnt, sich zu orientieren, das Gemeinsame ist, dass sie in einer Position der Verleugnung oder des Unglaubens verharren. Dies kann mehrere Tage dauern; in der Sie denken, fühlen und handeln, als ob der Angehörige anwesend wäre. All dies ist wahrscheinlicher in Fällen, in denen der Tod völlig unerwartet eintritt, denn wenn Sie durch a gegangen sind Bei längerer Krankheit besteht die Tendenz, erwartete Trauer zu beobachten (für die zum Zeitpunkt der Erkrankung zumindest ein Teil des Weges bereits zurückgelegt ist Tod).

Die Integration des Schadens muss auf zwei Ebenen erfolgen, und zwar immer progressiv: rational (Faktenbewusstsein vorausgesetzt passiert ist, wodurch die Situation und ihre Folgen genauer koordiniert werden) und emotional (Kontaktaufnahme mit den Affekten, die als Ergebnis dessen auftreten, was passiert ist passiert).

In diesem Stadium kann dem Intellektuellen eine begrenzte Anerkennung zuteil werden, ohne begleitende Zuneigung (Gefühl, dass die Person "immer noch da wäre", wenn sie ihr Zuhause besuchen würde). Diese Situation überrascht normalerweise den Überlebenden, der nicht versteht, warum „es sich nicht so schlimm anfühlt, wie ich erwartet hatte“.

Die Praxis der Bestattungsrituale, die seit Anbeginn der Menschheit existieren und von der kulturellen Realität (oder den Überzeugungen der Verstorbenen auf spiritueller Ebene) abhängen eine grundlegende Funktion in diesem ganzen Prozess: Sie ermöglichen es uns, aufzuzeichnen, was passiert ist, und erleichtern die Begegnung mit denen, die unter Schmerzen leiden geteilt. Dies ist einer der Punkte, an denen die ersten Gesten des wahren Bedauerns am häufigsten beobachtet werden (Beileid, Tränen usw.). Und es ist der Moment, in dem ein greifbarer und förmlicher Abschied vollzogen wird.

In den Tagen nach dieser Tat Der Trauerprozess kann viele verschiedene Formen annehmen. In einigen Fällen muss die Person den Schmerz beherbergen, der sie innerlich begleitet (aus diesem Grund ist ihr Aussehen ist schweigsam und distanziert), während bei anderen der Wunsch offenkundig ist, Gefühle über den verlorenen geliebten Menschen zu teilen. Die Art der Kommunikation ist für jeden einzigartig, privat und intim. Es ist auch die erste Station auf dem Weg zur Trauerbewältigung.

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2. Ausarbeitung des Trauerschmerzes

Die Ausarbeitung des Schmerzes über den Verlust eines geliebten Menschen ist kein schneller oder einfacher Prozess. Obwohl viele Wochen oder Monate vergangen sind, es ist sehr gut möglich, dass Gedanken daran starke Schmerzen hervorrufen und ungeheuer schwer zu ertragen, daher ist es üblich, dass viele Menschen versuchen, sich abzulenken, um ihr Leiden zu überwinden.

So können sie ihrer Arbeit oder anderen Aktivitäten mehr Zeit widmen, Das, was im Inneren passiert, wird auf eine zweite Wichtigkeitsstufe verwiesen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Familien alles tun, um Dinge zu vermeiden, die sie an den Verstorbenen erinnern (Umzug Fotografien oder Tabubildungen darauf) oder in denen das Gegenteil passiert (als ob das Schweigen ihn ins Grausame verbannte vergessen). All dies ist natürlich im Kontext der Bemühungen, ein Puzzle zusammenzusetzen, dem zu viele Teile fehlen und bei dem jeder der Trauernden eine einzigartige Herangehensweise hat. sogar mit allem, Konflikte können manchmal aus einer solchen Diskrepanz entstehen, die wir richtig lösen müssen, um zusätzliches Unbehagen zu vermeiden.

Die Wahrheit ist, dass es sich um ein emotionales Problem handelt, mit dem wir uns früher oder später auseinandersetzen müssen. Ihm gegenüberzutreten bedeutet, zu erkennen und anzunehmen, dass er unterschiedliche und verwirrende innere Zustände durchmachen wird.; wie Wut, Traurigkeit oder Angst. Sie alle sind legitime Zuneigungen, die Teil des Gepäcks sind, das wir haben, um Widrigkeiten zu überwinden, also ist es so aufhören, ihnen aus einer Position der Akzeptanz und mit der notwendigen Bereitschaft zuzuhören, ihre zu tolerieren Gegenwart.

Dieser Teil des Prozesses ist derjenige, der die Investition der größten emotionalen Anstrengung erfordert, da während seiner Entwicklung Ebenen von persönlich relevante Traurigkeit und Angst, und sogar einige organische Probleme (wie Kopfschmerzen, Verdauungsstörungen, usw.). Auch Sehr häufig treten Schlafstörungen und Appetitveränderungen auf (von Appetitlosigkeit bis Heißhunger). Aus all diesen Gründen ist es unabdingbar, die Selbstfürsorge zu gewährleisten und dafür zu sorgen, dass die eigene Gesundheit erhalten bleibt.

An diesem Punkt des Prozesses Es ist entscheidend, die Unterstützung von Vertrauenspersonen zu suchen, und verstehen Sie, dass auch sie manchmal frustriert sein können, wenn sie (erfolglos) versuchen, die Trauer von jemandem zu lindern, den sie für wichtig halten.

Wir müssen Verbindungen herstellen, die es uns ermöglichen, zu kommunizieren und unser Innenleben zu organisieren, was möglich ist, wenn der Gesprächspartner aktiv und geduldig zuhört. Diese Hilfe reduziert das Risiko von psychischen Gesundheitsproblemen, die mit einem so heiklen Moment verbunden sind.

Endlich, Es ist notwendig, dass sich die Person zweier Situationen bewusst ist, die ihren Kummer verschlimmern können: Gehen Sie an Orte, an denen Sie sich früher mit der verstorbenen Person getroffen haben und an denen bestimmte Daten eingehalten werden (Geburtstage, Weihnachten usw.). Wenn der Todestag kommt, kann sich auch ein spontanes Aufflammen von Schmerzen manifestieren. Das sind bekannte Umstände, auf die man sich entsprechend vorbereiten muss.

3. Anpassung an eine neue Welt ohne den geliebten Menschen

Alle Familien arbeiten als System, so dass jedes ihrer Zahnräder eine bestimmte Aufgabe erfüllt, aber in die Aktivität der Gruppe eingebettet ist. wohl seine Mitglieder haben komplementäre Rollen in Bezug auf die der anderen, so dass die Dynamik, die sie zusammenhält, einem Gleichgewicht oder einer „sozialen Homöostase“ unterliegt. Wenn eines der Teile fehlt, müssen Anpassungen vorgenommen werden, um die Kontinuität des gemeinsamen Lebens zu ermöglichen.

So hinterlässt der Tod eines geliebten Menschen nicht nur eine emotionale Leere, sondern auch erstreckt sich auf die Handlungen und Bräuche des Alltags. Die Verantwortlichkeiten, die ihm zugeschrieben wurden, werden jetzt vernachlässigt und müssen von anderen Elementen der Familieneinheit gelöst werden. Dieser Prozess ist gar nicht so einfach, insbesondere wenn der Verstorbene für den Lebensunterhalt verantwortlich war oder fungierte als Leuchtfeuer, das Beziehungsspannungen zu den ruhigen Ufern der USA lenkte Konsens.

Auch wenn es einfach ist, Aufgaben unter Familienmitgliedern neu zu verteilen, können während der Ausführung manchmal Gefühle von Angst oder Traurigkeit auftreten. Das ist weil die Aktion schärft das Gefühl der Abwesenheit des geliebten Menschen, während er gleichzeitig seinen Lebensbeitrag in eine neue Dimension hebt. Deshalb treten Schwierigkeiten auf, obwohl man die Fähigkeiten oder die Möglichkeit hat, alle Aufgaben erfolgreich zu erledigen.

Diese Situation wird normalerweise als erhebliche Anpassungsherausforderung erlebt, obwohl sie auch Zufriedenheit und Lernen bietet, das dazu beiträgt, den emotionalen Zustand in schwierigen Zeiten zu verbessern.

Während aufeinanderfolgende Trauerphasen fortschreiten, Die Beteiligung an diesen neuen Aktivitäten wird nicht länger als eine Art Substitution wahrgenommen, Integration der Rolle des Verstorbenen in alle Familiendynamiken, die sich aus geteilten Widrigkeiten ergeben.

4. Bringen Sie den verstorbenen geliebten Menschen emotional um

Der Tod eines Menschen, der uns am Herzen liegt, setzt einen Bruch in der Kontinuitätslinie voraus, auf der wir das schreiben Buch unserer Existenz, was es schwierig macht, es in die Erzählung zu integrieren, die man sich zu eigen macht Geschichte.

Deshalb verstehen wir unter „Überwindung“ einen Trauerprozess wenn die Person in der Lage ist, dem Leben eines Menschen, der nicht mehr da ist, einen harmonischen Sinn zuzuschreiben. Nun, die Wahrheit ist, dass die Bindungen zwischen Menschen mit dem Tod nicht verwässert werden, sondern in Kraft bleiben, sich verändern und neue Bedeutungen annehmen.

Die Integration des geliebten Menschen in das eigene Leben impliziert die Neuorganisation von allem, was mit ihm innerhalb unserer Individualität geteilt wurde; alle Erinnerungen in den sanften Fluss der persönlichen Geschichte zu bringen. Die quälende Leere der ersten Monate, als Bruch im Daseinsgefüge erfahren, nimmt eine erkennbare Form an und lässt einen weitergehen. Deshalb richtet der Mensch in der letzten Phase seinen Blick „nach außen“, auf ein Leben, dessen Lauf nie aufhört.

Und es ist so, dass das Vergessen der Verlorenen niemals eintrifft. Denn wenn ein Leben ein anderes Leben berührt, verändert es es für immer. Auch trotz Tod.

Bibliographische Referenzen:

• Drenth, C. M., Glaudina, A. und Strydon, H. (2010). Ein kompliziertes Trauerinterventionsmodell. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Komplizierte Trauer behandeln. Zeitschrift der American Journal Association, 310(4), 416-423.