Interview mit Javier Álvarez: Worauf basiert eine Paartherapie?

Paartherapie ist nicht einfach ein Gespräch mit einem beteiligten Psychologen; Es ist unter anderem eine Art von Erfahrung, bei der sowohl emotional als auch in Bezug auf die Art und Weise, wie die beiden Menschen miteinander kommunizieren und zusammenleben, eine Neujustierung angestrebt wird.

Dies ist jedoch ein komplexer Vorgang. Nicht umsonst bedarf es zur professionellen Durchführung einer Paartherapie einer Ausbildung aus mehrjährigem Studium und praktischer Erfahrung in der Behandlung verschiedener Patientenfälle. Um besser zu verstehen, welche psychologischen Dynamiken in diesem Fall in der Paartherapie stattfinden Wir haben einen Experten zu diesem Thema interviewt, Javier Álvarez Cáceres.

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Interview mit Javier Álvarez Cáceres: Worauf baut eine Paartherapie auf?

Javier Alvarez Cáceres Er ist Allgemeiner Gesundheitspsychologe und Experte für Paartherapie. Er hat mehr als 15 Jahre Erfahrung in der Betreuung von Erwachsenen mit verschiedenen Arten von Problemen emotional, beziehungs- oder verhaltensorientiert und nimmt derzeit an seiner Sprechstunde teil Málaga. Im Interview spricht er über die psychologischen Faktoren, die in der Paartherapie eine Rolle spielen.

Ist es üblich, dass wir besser darin sind, Fehler in den Beziehungen anderer Menschen zu erkennen als in unseren eigenen?

Insgesamt könnten wir sagen, dass wir mit uns selbst, mit unserer Beziehung, großzügiger sind als mit der anderer.

Das Ergebnis dieser „Großzügigkeit“ ist nicht, dass wir Misserfolge in den Beziehungen anderer Menschen nicht mehr erkennen, möglicherweise auch die erkennen wir in unserer, aber in unserer Erfahrung rechtfertigen und verstehen wir, warum wir eine bestimmte Sache tun Aktion. Angesichts der Beziehungen anderer Menschen, absichtlich oder unabsichtlich, enden wir damit, zu urteilen.

Ein typisches Beispiel ist, wenn wir ein Paar sprechen sehen und das Kind mit dem Handy, was denken wir? Ohne zu merken, dass wir es gestern getan haben.

Welche Aspekte der Liebe und des Zusammenlebens mit einem Partner können dazu führen, dass wir Warnsignale über den Zustand der Beziehung ignorieren?

Der Hauptaspekt ist die Illusionslosigkeit, die Zurückhaltung, wenn wir nach Ausreden suchen, um zu spät zu kommen Zuhause, wenn wir merken und spüren, dass etwas nicht so läuft, wie es soll, wir aber faul sind, zu sehen, was ist Ereignis.

Ein Zeichen, das normalerweise nicht versagt, ist die mangelnde Kommunikation, ich habe keine Lust, es meinem Partner je nachdem, was zu sagen, oder ich erzähle es lieber zuerst einem Freund oder einem Kollegen. Wenn wir aufrichtig und kohärent mit uns selbst sind, hören unsere Emotionen nicht auf, uns Botschaften darüber zu senden, was in unseren Köpfen vor sich geht. Unser Verhalten ist das Ergebnis dessen, was wir denken und was wir fühlen.

Sobald Sie sich bewusst sind, dass Sie ein Problem haben, ist es in der Beziehung üblich, sich nicht zu trauen, es zu sagen laut aussprechen und mit der anderen Person darüber sprechen, um zu einer Paartherapie zu gehen oder zumindest zu versuchen, etwas zu ändern Gewohnheiten?

Wir neigen dazu, es zu minimieren, wir sagen uns Dinge wie es ist ein schlechter Lauf, es geht vorbei und solche Gedanken. "Wir kicken und werfen den Ball nach vorne."

• Leider verbalisieren wir es normalerweise erst, wenn das Unbehagen sehr hoch ist. Die meisten Paare kommen auf einem sehr hohen Niveau in die Paartherapie Unruhe, mit der sich aus einer anfänglichen Änderung einiger Gewohnheiten oder einer verbesserten Kommunikation eine große Paarkrise entwickelt hat.

Sind Sie in Ihrer beruflichen Erfahrung vielen Fällen begegnet, in denen Menschen, die zur Paartherapie gehen, eine völlig falsche Vorstellung davon haben, was die Wurzel ihres Problems ist?

Es gibt alles, es gibt Paare, bei denen eines der Mitglieder nicht einmal wusste, dass sie Probleme hatten, und es gibt Paare, die sich sehr bewusst sind, dass es sie zu der aktuellen Situation geführt hat.

Auf der Ebene der Berufserfahrung ist die häufigste falsche Vorstellung die Vorstellung, dass sich der andere ändern muss, damit es gut läuft, wenn wir in Wirklichkeit nicht erkennen, dass wir ein System sind, und dass sie keine andere Wahl haben, als sich zu ändern, wenn ich den anderen Teil des Systems ändere.

Es ist einfacher für mich, jemanden gut zu behandeln, damit er mich gut behandelt, als dass er mich gut behandelt, damit ich diesen anderen gut behandle.

Ein anderes Beispiel wäre Kommunikation, lass uns ein Gespräch beginnen, anstatt darauf zu warten, dass mein Partner zu mir kommt, um mir etwas zu sagen... Es geht darum, Verantwortung zu übernehmen, eine aktive und nicht passive Haltung einzunehmen, um eine Veränderung der Art der Beziehung zu erreichen.

Wie versuchen Sie zu verhindern, dass Paartherapiesitzungen zu einem Kampf der Egos werden, um herauszufinden, wer Recht hat?

Die Paartherapie ist eine strukturierte Intervention, bei der die Ziele entsprechend den Anforderungen des Paares festgelegt werden. Es ist die Aufgabe des Psychologen, für Ordnung zu sorgen, damit dieser Kampf der Egos nicht dazu führt, dass die Sitzung zu einer Kopie der Diskussionen wird, die im privaten Bereich stattfinden, "das Büro ist kein Ring".

Ich persönlich schlage Paaren vor, dass Therapie kein Tennismatch ist, bei dem Bälle geworfen werden und der Psychologe der Stuhlschiedsrichter ist, um zu sehen, wer punktet (wer Recht hat). Die Therapie ist eine Intervention, die darauf abzielt, das Unbehagen des Paares zu verringern, die Veränderung jener Verhaltensweisen zu provozieren und hervorzurufen, die die Beziehung untergraben.

Und was sind Ihrer Meinung nach die nützlichsten therapeutischen Werkzeuge, um Paaren in der Therapie zu helfen?

Die therapeutischen Instrumente variieren stark, je nachdem, was ein Paar dazu veranlasst hat, zur Therapie zu kommen. Grob gesagt wird an drei Bereichen gearbeitet: kognitiver, emotionaler und verhaltensbezogener. Je nachdem, welcher Bereich am stärksten verschlechtert ist, wird die Intervention auf die eine oder andere Weise fokussiert.

Zunächst ist es wichtig, „ein Team zu bilden“, um zu zeigen, dass es kein Gut oder Böse gibt, dass wir ein Problem haben, das uns beide betrifft, und dass wir es gemeinsam lösen müssen.

Die Paartherapie ist eine sehr dynamische Intervention, bei der das Paar und der Psychologe „die Ärmel hochkrempeln“ und mit 200x100 zu arbeiten beginnen, auch wenn es ohne Wunsch ist. Ohne Verlangen, denn wenn die Beziehung sehr verschlechtert ist, gibt es kein Verlangen, das Verlangen wird im Verlauf der Therapie kommen, weil wir uns auf die Suche machen werden.

Im weiteren Verlauf der Therapie binden wir Instrumente zur Verbesserung des Zusammenlebens ein und Kommunikation mit dem Ziel, Konflikte zu reduzieren und das Wohlbefinden zu steigern emotional.