Grisel Castellanos: Wie man die Scheidung mit kleinen Kindern handhabt

Scheidungen erzeugen immer komplexe Situationen, in denen emotionale Elemente ins Spiel kommen, die Notwendigkeit, sich an eine neue Realität anzupassen, und die Herausforderung sich einem unbequemen Aufbruchsprozess zu stellen, der nicht immer nur von zwei Menschen erlebt wird, sondern oft auch von ihren Mitmenschen Sozial.

Die Fälle von Ehepaaren mit Söhnen oder Töchtern im Alter von wenigen Jahren sind ein Beispiel dafür: Die Kleinen im Haus sind bedürftig das Familienleben, von dem sie wussten, dass es zu Ende geht, zu assimilieren, und in vielen Fällen müssen sie sich an neue Arten des Umgangs mit ihnen gewöhnen Eltern. Vor diesem Hintergrund ist es nicht verwunderlich, dass viele Kinder psychische Störungen entwickeln und unter tiefen seelischen Schmerzen leiden. Um mehr über dieses Phänomen zu erfahren, haben wir die Psychologin Grisel Castellanos interviewt.

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Interview mit Grisel Castellanos: Wie man mit der Scheidung umgeht, wenn man Kinder hat

Grisel Castellanos ist Psychologin mit Spezialisierung auf Familien und Gewaltprävention und hat ihre Praxis in Tuxtla Gutiérrez. In diesem Interview spricht er über die psychologischen Auswirkungen, die eine Scheidung auf die Söhne oder Töchter von hat junges Alter, dessen Eltern aufhören zusammen zu sein, und die Art und Weise, wie es bequem ist, mit diesen Situationen umzugehen Kerl.

In welchen Scheidungssituationen werden Kinder am ehesten psychisch geschädigt?

Die Situationen psycho-emotionaler Schäden, die Kinder erleben können, die Teil einer Familie sind, wenn das Eheband zerbrochen ist, Sie können unterschiedlich sein in ihrer Form, mit unterschiedlichen Reichweiten und aus unterschiedlichen Gründen, je nachdem, wer die Beziehungsbindung bildet Paar. Mit einem unveränderlichen oder konstanten: Gewalt, was zu den Erfahrungen von Söhnen/Töchtern mit Kindesmissbrauch passen könnte. Ohne sich dessen bewusst zu sein oder als solche gesehen zu werden, als Folge ihrer Einbürgerung.

Beispielsweise kann die Art und Weise, wie eine Untreue in der Bindung verarbeitet wird, bei Jungen/Mädchen psychoemotionale Spuren erzeugen und hinterlassen. Die Art und Weise, wie die „Unvereinbarkeit“ von Charakteren und/oder Ideologien im Paar auftreten könnte. Der Weg, um die Geschlechterperspektive einzubringen. Und das Konfliktlösungsmodell, das sie verwenden, um einen dieser Punkte zu lösen, kann psycho-emotionale Schäden verursachen oder auch nicht.

Vor allem, wenn Gewalt (in jeglicher Form) eher eine Form der Konfliktlösung ist, entsprechend der emotionalen reaktiven Ladung, die im Moment im Paar um die Persönlichkeit jedes einzelnen entsteht Teile.

Gewalt ist nicht nur eine körperliche Manifestation. Gewalt kann in der Kommunikation vorhanden sein, und Kommunikation ist nicht nur verbal. Dieses Phänomen zeigt sich in den Situationen des Anspruchs und der Forderung nach Aufmerksamkeit gegenüber dem Paar durch die Söhne/Töchter. Auch Gleichgültigkeit gegenüber den Söhnen/Töchtern aufgrund von Wut und/oder emotionaler Forderung an das Paar. Dies erhöht die Prädisposition dafür, dass der Scheidungsprozess psycho-emotionale Schäden bei Kindern und Jugendlichen hervorruft und/oder beeinflusst. Mit möglichen Auswirkungen im Moment, kurz-, mittel- und/oder langfristig wie: Rückzug, Hemmung, Zähigkeit, Rebellion, Verwirrtheit, Angst, Depression, Sucht, Übergewicht, Essstörungen, Demotivation, Vereinsamung, Rückzug u. a lang usw Auch im Erwachsenenalter dieser Söhne/Töchter.

Es gibt Hunderte von Möglichkeiten oder Situationen, die Kollateralschäden und/oder direkten Schaden für die Söhne/Töchter verursachen und beeinflussen könnten. Darunter ist, wenn das Paar durch die Söhne / Töchter manipuliert wird. Wenn Ideen zu den Söhnen/Töchtern in der Rolle des Vaters/der Mutter des Paares eingefügt werden. Zum Beispiel Kommentare wie: Ihr Vater/Ihre Mutter: „es ist sinnlos“, „er hat sie hier liegen gelassen“, „schau, was er mit uns macht“. Es gibt so viele Schadensarten mit Schwankungen in der Schwingungsladung, dass man darüber eine Doktorarbeit schreiben könnte.

Die unbewusste Art, Schäden zu verursachen, ist Teil der Lebenserfahrung und des individuellen Glaubenssystems hat in den unterschiedlichen Rollen, die sich innerhalb eines Familiensystems ausbilden, in Variation der Persönlichkeit jedes Einzelnen Mitglied.

Ausgehend von einer emotionalen Vibrationsperspektive, innerhalb der Beratungserfahrung, in einigen Fällen, wenn eine Scheidung eintritt (Bruch einer a Beziehung), besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass es auf Schwingungsebene einen Bruch in der Integration des Selbst bei jedem der Menschen gibt, die eine Beziehung eingegangen sind. Paar.

Wenn aufgrund schmerzhafter und/oder gewalttätiger emotionaler Ereignisse ein Bruch im Selbst auftritt, bezieht sich das Paar auf einer Schwingungsebene von diesem Bruch. Der innere Bruch ist eine von vielen Variablen, die zwei Menschen durch Schwingungscodes verbindet (auch wenn es statt zwei Menschen drei oder mehr als drei gibt). Andere Schwingungsvariablen können familiäre Loyalitäten oder die Wiederholung von Systemmustern sein. Familie, die in irgendeiner Weise präsentiert oder manifestiert oder auf der Ebene ausgelöst werden kann bio-psychoemotional. Ob aus Eifersucht, Differenzen und/oder Schwierigkeiten aufgrund von Geldfragen, Krankheit, Temperament, Worten, Taten, Unterlassungen etc.

In dem Moment, in dem das Paar durch diesen Bruch oder Schmerz des Selbst oder auf einer Schwingungsebene in der Ehe verbunden ist, ist es so in der Erfahrung des Lebens wird der innere Bruch eines jeden Menschen bewusst gemacht, wie es sich anfühlt und welche Spuren von Schmerz es gibt gegenwärtig. Um eine Lösung für die Erfahrung dieses Ereignisses im Leben zu geben, aus dem individuellen Sein heraus und psycho-emotionales Wachstum zu haben. Dies wird jedoch nicht so gesehen und in den meisten Fällen gibt es Widerstände, den Schmerz der Kindheit und Jugend zu lösen, weshalb die Gewalt zunimmt.

Der Mangel an Wissen über sich selbst und das Nicht-Sehen des Scheidungsereignisses als Erfahrung, um Schwingungsenergiespuren zu lösen. Es verursacht eine Latenz von Scheidungen mit einer größeren Wahrscheinlichkeit, dass die Söhne / Töchter durch den Trennungsprozess geschädigt werden können. Nicht wegen der Scheidung selbst, sondern weil die Emotionen nicht erkannt und/oder bewältigt wurden oder weil es keine optimale Belastbarkeit gibt die Erfahrung aus einer reifen Perspektive zu bringen, aufgrund von ungelösten oder fragmentierten Kindheitserfahrungen emotional.

Dies führt dazu, dass vielleicht gelegentlich Menschen mit einer sentimentalen Beziehung in ihrer Rolle als Paar und/oder Vater/Mutter, gibt es eine Tendenz, sich auf psycho-emotionaler Ebene nicht als Erwachsene wahrzunehmen und vibrierend. Was auf einer unbewussten Ebene die Wahrscheinlichkeit erhöhen könnte, dass die Söhne/Töchter als Objekte der Rache, Entlassung gesehen werden emotional und/oder ein Mittel, um die ungelösten Bedürfnisse zu befriedigen, die die andere Partei (das Paar) erwartet hat, gegeben und befriedigt zu haben.

Es ist wie in einem Schulspielzimmer und zwei Kinder (Junge/Mädchen) konkurrieren um die Aufmerksamkeit des anderen. Oder im klassischen Teespiel, wo die Spielsachen die Objekte der emotionalen Eindämmung des Mädchens und/oder Mädchens sind, das sie spielt.

Vor den im Erwachsenenalter erlebten Schmerzereignissen werden emotionale Auslöser aus der Kindheit aktiviert. Daher könnte es eine Tendenz geben, dass Söhne/Töchter Kampfknappen von a werden gnadenloser Krieg, an dem sie nicht teilnehmen müssen, da sie nicht zu diesem Beziehungsband gehören (Paar).

Die zu lösende Frage ist zwischen der Paarbeziehung in Bezug auf die widersprüchliche Ehebindung. Aber nicht in der Vater/Mutter-Beziehung zu den Söhnen/Töchtern.

Eine andere Situation, die den Söhnen/Töchtern innerhalb einer Trennung der Bindung schaden kann, ist die Wahrnehmung, die der soziokulturelle Kontext hat. Es gibt Familiensysteme, in denen Kinder nicht als Rechtssubjekte angesehen werden. Was den Glauben verstärkt, dass sie in der Kommunikation nicht berücksichtigt werden sollten, nicht sie bei der Entscheidungsfindung, die in ihrer Verantwortung als Söhne/Töchter liegt, berücksichtigen und ihre nicht berücksichtigen Emotionen. Dies kann bei den Söhnen/Töchtern den möglichen Glauben an den Verlust einer affektiven Bindungsstruktur, Schutz und Geborgenheit auslösen.

In jeder Beziehung gibt es einen Kampf der Egos, bei dem sich die verwandten Parteien ergänzen, einigen, integrieren können und in vielen anderen Beziehungen nicht. Es gibt sofortige oder plötzliche körperliche Beziehungsbrüche, mittel- oder langfristige Brüche und dauerhafte emotionale Brüche.

Letzteres wird beobachtet, wenn sich zwei Erwachsene ein Dach teilen und wegen ihrer Söhne/Töchter vorgeben, ein Paar zu sein, aber die eheliche Bindung zerbrochen ist. Obwohl es rechtlich kein Dokument gibt, das auf eine Trennung der Bindung hinweist, gibt es auf der Schwingungsebene einen Bruch, der unbemerkt zu Kollateralschäden an den Söhnen / Töchtern führt.

Beide erzeugen psycho-emotionalen Schaden, wenn Duelle oder Niederlagen nicht vom Bewussten Wesen verwaltet werden. Sowie wenn Entscheidungen im „Namen der Söhne/Töchter“ getroffen werden, damit „sie nicht leiden“, für das Mögliche Befürchtungen, die das Paar angesichts einer Beständigkeit oder Trennung in der Bindung aufkommen lassen könnte, sei es aufgrund unvorhergesehener Bedürfnisse anerkannt. Beides (weiter in der Beziehung oder getrennt) kann durch Gefühlsangst und/oder durch Verleugnung des Sehens in der Selbstbeobachtung gegeben sein.

Wenn die Rolle des Vaters/der Mutter aus den Augen verloren wird und Söhne/Töchter unabhängig von ihrem Alter nicht als Menschen und psycho-emotionale Subjekte berücksichtigt werden. Es könnte zu Traumata, Schuldgefühlen und/oder Konflikten führen, wenn diese Jungen/Mädchen erwachsen werden. Und tatsächlich, wenn sie die Rolle von Eltern und/oder Partner haben, entsteht die Tendenz, die Schmerzmuster der Scheidung ihrer Eltern auf unterschiedliche Weise zu wiederholen. Mit dem Ziel in der Lebenserfahrung, den emotionalen Schmerz zu sehen, der mit ihnen verbunden ist.

Gelegentlich, wenn es Auslöser für extreme Krisen gibt und eine der Parteien (Ehemann/Ehefrau), Auslöser, psychologische Begleitung bei der Scheidung zu suchen, bei ihrer Suche nach was Psychotherapeut gehen? Eine der Fragen, die sie oft stellen, lautet: „Kümmern Sie sich um Kinder, die eine ‚Scheidung einleiten'?

Diese Frage zeigt ein klares Beispiel für die Verwirrung darüber, wie es aussieht und wer an einer Scheidung beteiligt ist. Und die Antwort kann klar sein, wenn Sie sich bewusst werden, dass die Kinder nicht geschieden werden.

Bei vielen Familien erleben die Söhne/Töchter mit dem Paar, das diese Entscheidung trifft, auch die Scheidung oder Trennung. Dies wird durch die Loyalitäten verstärkt, die bei Söhnen/Töchtern aktiviert werden. Das kann dazu führen, dass sie Verlassenheit und/oder Ablehnung, Hass, Ressentiments und Beschwerden erfahren aus dem Zerbrechen des Ehebandes der Familienstruktur entstehen könnten, wenn es ihnen nicht entspricht Sie ihnen Wahrscheinliche Ursache für den möglichen Schaden, der bei den Söhnen/Töchtern vor einer Trennung liegen könnte Schwierigkeiten in den emotionalen Beziehungen von Jungen und Mädchen in ihrer Erfahrung als Söhne/Töchter erzeugen.

Welche Scheidungssituationen können Jugendliche am meisten treffen?

Ich betrachte das Stadium der Adoleszenz als den kritischen Punkt der Egozentrik, die die meisten Menschen in diesem Stadium erfahren. Ich sehe darin den Gipfel des extremen Individualismus, der Theatralik. Von der Darstellung der Kinderkrankheiten in ihrer maximalen Pracht, von den Schmerzen mit der Beziehung der primären Affektfiguren. Von der Repräsentation der Jugend des Familiensystems, der Identität desselben Familiensystems und des soziokulturellen Kontexts, in dem es aufgewachsen ist. Ob in einer passiven, aktiven oder gemischten Erscheinungsform. Zwischen Rebellion, Extraversion, Introversion, Hemmung.

Eine Scheidung neigt dazu, die Aufmerksamkeit auf den Bruch der Beziehung des Paares, die eheliche Bindung und den Austausch der Bedürfnisse der beiden Personen, aus denen sie bestand, zu lenken. Unter Betonung, dass es bei einer Scheidung keine Trennung der Bedeutung der Konzepte der Rollen jeder Person (Ehemann, Ehemann/Ehefrau, Ehefrau, Vater/Mutter, Sohn/Tochter, Junge/Mädchen, Heranwachsende), daher treten alle in denselben Kampf ein, ohne unterscheiden zu können, welche Rollen Teil welcher Beziehung sind und welche oder was in die Beziehung eingeht Auflösung und was nicht.

Dies kann den Satz "Wir werden uns scheiden lassen" erzeugen. Die Auswirkungen auf den Jugendlichen können sehr stark sein, es reaktivieren tendenziell emotionale Spuren von Ablehnung und/oder Verlassenheit, Verlust von Sicherheit und Verlust der Gewissheit des Wohlbefindens aus der Kindheit. Schuldgefühle und Ängste, die in Abwesenheit von Kommunikation und affektiver und/oder emotionaler Abwesenheit verwirrt und ungelöst gehalten wurden.

In diesem Fall könnte bei heranwachsenden Söhnen/Töchtern eine Tendenz zur Auflösung der Gesellschaft bestehen Ehe, wenn der Vater/die Mutter die ungelösten Bedürfnisse auf ihre Söhne/Töchter in deren Stadium projiziert Jugend. Mit der Wahrscheinlichkeit, dass sie energetisch den Platz von Vater/Mutter/Partner einnehmen, während die Eltern an die Stelle von Söhnen/Töchtern rücken oder sich von einer Rolle im Raum lösen.

Indem die Aufmerksamkeit auf den Zusammenbruch der Beziehungen zwischen zwei "Erwachsenen" (Ehe) gelenkt wird, dh wann Erwachsene konzentrieren sich auf sich selbst, in ihrer Partner-/Ehetrauer verlieren sie ihre Rolle als aus den Augen Eltern.

Die im Jugendalter auftretenden Bedürfnisse wie: Zuhören, Aufmerksamkeit, Begleitung beim Stufenwechsel durch den Verlust der Kindheit, Bedürfnisse nach Zugehörigkeit und Entdeckung oder Bildung von Identitäten könnten dabei neben vielen anderen Themen als ungelöste Bedürfnisse bleiben Bühne. Möglicherweise verstärken sie sich, wenn sich schmerzhafte Emotionen vor der Scheidung und später festsetzen Sie neigen dazu, in irgendeiner Weise ausgelöst zu werden und/oder sich gleichzeitig durch die ungelösten Bedürfnisse in der Situation zu verstärken Kindheit.

Der Jugendliche könnte emotional zusammenbrechen, wenn der Vater/die Mutter aufhört, Eltern zu sein, und sich im Spiel der egozentrischen Bedürfnisse verliert, die von Söhnen/Töchtern gedeckt werden müssen. Wer kann zum Knappen der emotionalen Kämpfe zweier Menschen werden, die nichts mit der Eltern-Kind-Beziehung zu tun haben.

Auf diese Weise kann, wie oben erwähnt, ein Verstoß gegen die Ordnung des Familiensystems dargestellt werden. Wenn schwingungsmäßig Sohn/Tochter zufällig den Platz des Paares oder des Vaters/der Mutter der Erwachsenen einnehmen, die geschieden oder der Vater eines ihrer Brüder/Schwestern, falls vorhanden, um die Erfahrung zu erhöhen Gewalt.

Wenn zwei Menschen auf die eine oder andere Weise (auf einer unbewussten Ebene) romantisch miteinander verwandt sind, werden ihre Emotionen ausgelöst. emotionale Spuren von: Bedürfnissen, Mängeln, Schuld und/oder Scham, die in der Kindheit geprägt sein könnten und/oder Jugend. Das Leiden von Angst, Schmerz, Verlust, Bruch, Verlassenheit, Ablehnung, Verrat, Hass, Groll und/oder ungelöstem Groll in der individuellen Erfahrung wird aktiviert. Indem man sich der Notwendigkeit, diese Emotionen zu bewältigen und/oder zu vermitteln, nicht bewusst wird, kann das Ereignis einer Trennung oder Scheidung, neigt dazu, zu explodieren und einen harten Einfluss auf jeden einzelnen der am System Beteiligten zu haben vertraut.

Genau wie Scheidungen, wenn es junge Söhne/Töchter gibt, bleibt der heranwachsende Sohn/die heranwachsende Tochter mitten in einem Bruch, aus dem er nicht kommt gehört und tendenziell als Verbündetes betrachtet wird, um Bedürfnisse und Interessen zu decken und in gewisser Weise die Gegenpartei zu bestrafen (Vater Mutter).

Was ist für Sie das Phänomen der elterlichen Entfremdung und wie häufig kommt es bei Scheidungen von Paaren mit Kindern vor?

Ich betrachte die elterliche Entfremdung als Folge des Kampfes der Egos und der Erziehung des patriarchalischen Systems. Eine der stärksten Gewalttaten und schwerwiegenden Folgen, die mit bloßem Auge nicht wahrnehmbar sind.

Klarstellen, dass das patriarchalische System als das Glaubenssystem angesehen wird, das Statuten, Entsprechungen und Sichtweisen in der menschlichen Erfahrung regelt. Entsprechend dem Nutzen der Interessenten rund um die Notwendigkeit des Erwerbs von Macht und Autorität. Wer auch immer die dominierende Partei ist.

In einem unbewussten Blick auf das Fehlen von: Selbsterkenntnis, Selbstbeobachtung, Eigenverantwortung, hohes Selbstwertgefühl und/oder das Fehlen innerer Stärke. Mit dem reaktiven Bedürfnis nach Kontrolle und Manipulation als Überlebensmechanismus, aufgrund ungelöster emotionaler Wunden und Spuren. Wie Verrat, Verletzlichkeit in den Kindheitserfahrungen von Erwachsenen. Söhne/Töchter werden meist als Objekte zur Deckung von Mängeln, Bedürfnissen wahrgenommen. Mittel zur Behauptung, Hass, Rache und/oder Ressentiments oder Machtdemonstration.

Das wird wohl mit hoher Frequenz wahrgenommen, wenn der Blick auf die gesellschaftlichen Indikatoren der Zunahme ruht Scheidungen (misswirtschaftet), die Zunahme von Gewalt, Verlust von Verantwortlichkeiten und so viele weitere Schmerzen des Systems Sozial. Oder es könnte seltener zu sehen sein, wenn der Blick auf diejenigen fällt, die ihren Willen setzen und nehmen Erfahrung in ihren Händen mit einer Perspektive auf die Transformation und Lösung ihrer eigenen Konflikte.

Eine elterliche Entfremdung kann energetisch in den Loyalitäten der Söhne/Töchter gegenüber einer der Autoritätsfiguren der Familienstruktur auftreten, ohne dass sich eine Scheidung manifestiert. Bei Bruch und/oder Auflösung der Ehe. Unbewusst, wenn die Söhne/Töchter als Teil des Besitzes, als Objekt der Begierde oder Mittel zur Deckung von Bedürfnissen gesehen werden. Sie können eine Entfremdung von demselben Wirkprinzip erahnen, indem Sie das Adjektiv „mein“ vor das Wort „Söhne/Töchter“ stellen.

Wenn „ich“ oder „mein“ nur ein Identifikator ist, um aufzuzeichnen, zu welchem ​​System oder welcher Struktur eine Person, wer auch immer sie ist, mit Bewegungsfreiheit gehört. Nichts mit "Eigentum".

In der Etymologie bezieht sich Entfremdung auf „die Identität eines anderen wegnehmen“. Hinzu kommt die Wurzel von Säugling, die auf die „Verweigerung zu sprechen“ und Kindheit auf die „Unfähigkeit zu sprechen und/oder sich auszudrücken“ verweist. Und das Wort Kind hat keine etymologische Wurzel, die angesichts von „Kommunikationsbedürfnissen“ als Redewendung entstanden sein könnte, und gleichzeitig ist ein Bezug aus dem Weiblichen nicht gekennzeichnet.

Daraus ergibt sich, dass durch die Kombination der symbolischen Herkunftsbezüge des Wortes Junge/Mädchen gedeutet werden kann, dass sie nicht als Personen (Subjekte) gesehen werden und sind als äußerungsunfähig (öffentlich, da Kinder und Jugendliche Teil der Privatsphäre (Familie) sind, wofür Eltern sprechen und entscheiden Sie).

Die elterliche Entfremdung führt dazu, dass die Söhne/Töchter Autonomie und Identität vor der durch das patriarchalische Glaubenssystem etablierten Autorität verlieren. Konfrontiert mit einer Auflösung der Bindung, aktiviert der Sohn/die Tochter Loyalitäten mit der Figur, mit der sie das größte Bedürfnis oder die größte emotionale Verbindung haben und mit wem Energetisch sind Sie an der Reihe, eine stärkere Erfahrung oder eine größere emotionale Energiebewegung zu haben, ob Sie sich nun täglich darum kümmern Vater/Mutter oder nicht. Diese emotionale energetische Bewegung geschieht, um intrapersonales energetisches Wachstum zu erzeugen (was nicht so gesehen wird, das Problem ergibt sich daraus).

Es könnte interpretiert werden, dass Jungen/Mädchen angesichts des Identitätsverlusts als Rechtssubjekte dazu neigen, die Identität der Rolle zu verlieren Sohn/Tochter, damit die väterlich-kindliche Verbindung und Teil des Besitzes einer der Parteien, die das Paar bildeten Streit. Wo die Emotionen von Jungen/Mädchen und Heranwachsenden in ihrer Rolle als Sohn/Tochter eingekapselt werden, tragen und verankern sich mögliche Folgen in ihren „intra“ und zwischenmenschlichen Beziehungen.

Und so entstehen Teufelskreise eingebürgerter Gewalt.

Wann hört die Situation auf? Es dauert, bis die Person mit genügend Kraft und Entschlossenheit ankommt, mit der Lebensfunktion, den emotionalen Schmerz zu sehen, anzuerkennen und zuzuhören, den sie von dem Familiensystem tragen, von dem sie ein Teil sind. Um ihm eine Stimme zu geben, eine der vielen Wunden, die er tragen kann, auszulassen und zu heilen, energetisch gesprochen. Diese Person könnte ein Sohn/eine Tochter, ein Enkel/eine Enkelin, ein Urenkel/eine Urenkelin, ein Ururenkel/eine Urenkelin usw. sein. oder eine andere Person, die durch Erfahrung energetisch mit dem System verbunden ist.

Es gibt zwei Möglichkeiten, der Gewalt eine Stimme zu geben: aus Liebe oder aus Schmerz. Die Frage, die hier in der Luft bleibt, ist: Wie bewusst und verantwortungsbewusst entscheiden Sie sich vor dem Erfahrung einer Trennung nehmen ihn von einem emotional reifen Blick mit in die Begleitung geeignet oder nicht. Mit dem Ziel, Söhne/Töchter von dem Schmerz zu befreien, den beide Eltern in ihrer Erfahrung als Menschen in der ehelichen Bindung tragen? Oder wie bewusstlos Sie sich entscheiden, aufgrund von Widerstand und Angst zu fühlen, was Sie sehen müssen, und am Ende bestehen Sie den Staffelstab von Schmerz und emotionalen Situationen nicht beschlossen, die Söhne/Töchter von den Eltern zu tragen, wobei der Sohn/die Tochter wahrscheinlich ihre eigene Funktion als Menschen und in dieser Erfahrung verliert des Lebens?

Ein Scheidungsverfahren zu führen, ohne für die Söhne/Töchter sehr schmerzhaft zu handeln, kann sehr komplex sein, insbesondere wenn die Beziehung zwischen den Getrennten konfliktreich ist und die Söhne/Töchter in der Mitte stehen, welchen Rat würden Sie für Fälle geben So?

Ich bin der Meinung, dass der erste Rat und eine der ersten goldenen Regeln, wenn nicht die einzige Regel, in der Frage enthalten ist.

Hör auf, Söhne/Töchter in die Mitte zu stellen. Dieser Ort gehört ihnen nicht, sie sind nicht Teil einer Scheidung. Der eheliche Bund wird aufgelöst, mangels Eigenverantwortung, vielleicht weil keiner der Beteiligten den Erwartungen und Bedürfnissen des anderen entsprach. Aus dem Glauben, dass es der andere ist, der Fürsorge, Aufmerksamkeit und Liebe geben und geben muss. Stellen Sie Ihre Söhne/Töchter als Schild vor sich hin und mitten in einem -Streit- um die Macht (der nicht an der Reihe ist), je nachdem auf welcher "Seite" der Sohn/die Tochter steht, werden sie was fühlen Die Autoritätsperson, bei der Sie bleiben und/oder aufhören zu sein, kann sich vielleicht als ein Mechanismus fühlen, um "Empathie" zu erzeugen und in der Lage zu sein, den Schmerz von dem Ereignis oder aus Loyalität zu dissoziieren.

Zum Beispiel in den Fällen einer Mutter oder eines Vaters, die das Gefühl der Verlassenheit des Paares aktiviert haben könnten. Es entsteht der Trend, dass der Sohn/die Tochter, der/die bei ihm/ihr bleibt, die Emotion der Verlassenheit gegenüber dem Vater/der Mutter aktivieren kann, der/die in ihren Augen nicht mehr als Familie da ist. Wo eine Reihe von Forderungen, Ressentiments und Schmerzen um den Vater / die Mutter herum erzeugt werden könnten. Die nicht real sein müssen und gelebt werden.

Für den Fall, dass der Vater/die Mutter mit der Trauer und ihrem Schmerz nicht umgehen kann und beschließt, die Kommunikation und die gesamte Beziehung zum Sohn/zur Tochter abzubrechen, ist es Teil des Vaters/der Mutter, die Verantwortung dafür zu übernehmen. Mehr noch, der Vater/die Mutter, der/die bleibt, muss nicht an den sie betreffenden Söhnen/Töchtern festhalten, um ihren eigenen Schmerz gegenüber dem Ex-Partner geltend zu machen. Eine weitere Regel aus individueller Sicht ist, das Spiel zu verlassen: Opfer-Opfer. Beide Personen (Paar) haben persönliche Interessen zu befriedigen. Und sie schaden den Menschen, die in der Erfahrung oder in derselben Sphäre koexistieren: den Söhnen/Töchtern.

Wenn der Satz „Ich möchte ihnen nicht schaden“ wahr ist, ist es an der Zeit, ehrlich zu handeln. Eine Trennung schadet nicht, solange dies nicht der unbewusste Grund ist, aus dem Sie sich zur Scheidung entschließen. Das heißt, um ein Beispiel zu nennen, eine Auflösung wegen Untreue, von wo aus das Paar die Auflösung der Ehe auslöst link Die Situation als eine Erfahrung sehen, die Selbstbeobachtung erfordert, um die Botschaft zu finden, die das ist bringt? o Wird es aus Angst, Frustration, Eifersucht, Ohnmacht, Groll und/oder Hass gesehen und werden die Entscheidungen, was zu tun ist, aus persönlicher Rache getroffen, ohne an jemand anderen zu denken?

Eine weitere Richtlinie ist zu wissen, dass je nach emotionaler Schwingung, mit der eine Entscheidung und/oder Handlung getroffen wird, die Wirkung auf der anderen Seite erzeugt und die Antwort zurückgegeben wird. Daraus ergibt sich die Wichtigkeit, sich dessen bewusst zu sein, wenn das Ereignis einer „Scheidung“ beginnt, emotional schmerzhaft und mental chaotisch zu werden. Ungeachtet des Ausmaßes an Schmerz und Chaos, das entstehen kann, oder des Stolzes und der Würde, die übertroffen werden können. Es ist notwendig zu erkennen, dass die Situation außer Kontrolle gerät und es an der Zeit ist, über eine psychotherapeutische Begleitung nachzudenken. Vielleicht haben sie nicht die Fähigkeiten, um damit umzugehen, oder vielleicht tun sie jedoch die Auslöser Unbewusste, die sich reaktiv manifestieren, können eine Blockade erzeugen, die sich auf die Entscheidungsfindung auswirkt Entscheidungen.

Wenn ich mich auf „Kontrolle“ beziehe, beziehe ich mich nicht auf Manipulationskontrolle, um die Situation so zu verschieben, dass sie persönliche und/oder individuelle Interessen nach Belieben abdeckt. Sondern von der Eindämmung des Geschehens, wo jeder Teil für den Teil verantwortlich ist entspricht, und es liegt an ihm, sich zugunsten des gemeinsamen Wohlergehens des in seinem gebildeten Familiensystems zu entscheiden Moment. Ein System, das auf dem Weg ist, sich zu verändern, aber nicht zu verschwinden oder sich aufzulösen.

Wie sehe ich aus? Wie fühle ich mich bei dem, was ich sehe? und was ich denke? Es ist der entscheidende Punkt, um zu erkennen, ob psycho-emotionale Unterstützung erforderlich ist. Wodurch wir sehen können, welche emotionalen Spuren reaktiviert werden, die im Falle einer Scheidung und des kulturellen Fehlens einer bewussten Selbstbeobachtung nicht sichtbar sind.

Um Ehrlichkeit, Kohärenz und in der Überzeugung zu gewährleisten, das Wohl der Söhne/Töchter und sich selbst während des Prozesses zu wahren.

Bereitschaft, die Perspektive zu öffnen und dies zu erkennen, in Fällen von Schmerz und Trauer, wie z. B. Scheidung und/oder Trennung emotional in der Bindung, markiert im Voraus einen emotionalen Bruch in den Söhnen / Töchtern, aus denen die Struktur besteht vertraut. Bruch, den sie bereits bringen, abgeleitet von Schwingungscodes, die durch unbewusste Muster und / oder Familienloyalitäten gegeben sind. Daher muss der Blick der Trennung umfassend sein, nicht von den egozentrischen unbewussten Bedürfnissen. Aber vom Standpunkt der Anerkennung der Erfahrung als Mittel zur Lösung ungelöster emotionaler Situationen, die Aufmerksamkeit erfordern. Betrachten Sie Scheidung als eine Erfahrung, die stattfindet, damit es sowohl persönliches als auch strukturelles Wachstum gibt. Nicht als Lebensversagen, denn das ist das Leben nicht.

Was sind die wichtigsten Interventionsstrategien und -techniken, die in der Therapie verwendet werden, um Scheidungsfälle mit kleinen Kindern anzugehen?

Ich bin der Meinung, dass die primären oder ursprünglichen Maßnahmen zur Konfliktlösung Selbstbeobachtung und Selbsterkenntnis sind. Jeder Mensch ist der Kern seiner Erfahrungen und emotionalen Spuren, daher ist nur in ihm die Tür des Ein- und Ausgangs Lösungen für Krisensituationen, um das Chaos, das den Bruch verursacht hat, mitfühlend und mitfühlend sehen zu können Verständnis. Das ermöglicht es, die Ordnung und die psycho-emotionale Integration jedes der Menschen zu lenken, die damals eine eheliche Bindung eingegangen sind. Dadurch können sie persönlich wachsen und zu ihren nächsten Erfahrungen voranschreiten, ohne eine Spaltung der Söhne / Töchter gegenüber dem anderen Vater / der anderen Mutter zu erzeugen.

Daher gibt es unterschiedliche Kriterien, um eine Trennungssituation anzugehen, da jede Erfahrung bei jedem Menschen einzigartig ist. Es wird von den Interessen her angegangen und muss von jeder Partei gelöst werden, indem sie Menschen sind, bei denen jeder ein Spiegelbild seiner selbst, des anderen und der Erfahrung selbst ist. Und es liegt an ihnen, die Verantwortung für den Teil zu übernehmen, der ihnen entspricht.

Es gibt eine Reihe von Punkten oder Problemen, die bei der Trennung der Beziehung angesprochen werden müssen, die sich erweitern könnten Perspektiven und verändern den Fokus der Scheidungserfahrung, um das Wohlergehen der Söhne/Töchter dadurch zu gewährleisten Jedes Alter:

Das Konzept der Familie neu konfigurieren. Angesichts der Überzeugung, dass es nur eine traditionelle Familie (Vater/Mutter-Söhne/Töchter) gibt, wird, wenn dies nicht mehr der Fall ist, eine Reihe von von Schuldgefühlen und inneren Ängsten, die die Krise und das Chaos des Ereignisses angesichts von Überzeugungen und Erwartungen an das, was "sollte", verstärken könnten Sei. Familien können traditionell sein, von einer Frau oder einem Mann geleitet, zusammengesetzt, erweitert, aus einer Person, Blut oder natürlich. Es ist die Art und Weise, wie jedes Mitglied die Bedeutung der Familie, die Bedürfnisse, Schmerzen und Situationen, die es zu lösen gilt, unbewusst integriert hat, worauf es an der Zeit ist, sich zu konzentrieren. Vor der Position des Ideals gegenüber dem Realen.

Sehen Sie die Trennung als eine Lebenserfahrung, die eine Botschaft für emotionales Wachstum hat. Anstatt von den Fehlern und / oder Betrügereien gesehen zu werden.

Integrieren Sie das Erkennen der Mängel und ungelösten Bedürfnisse in der Kindheit und/oder Kindheit, die jeder Erwachsene in seiner Lebenserfahrung mit seinen primären affektiven Figuren trägt.

Erkennen Sie, dass der andere (Partner) aufgefordert wird, seine eigenen Bedürfnisse und Mängel zu befriedigen affektiv, die Ohnmacht und Frustration erzeugen, indem sie die Interessen und Erwartungen nicht abdecken persönlich.

Erkenne, dass, wenn die andere Person aufhört zu "füllen", es an der Leere liegt, die in dir getragen wird, und dass nichts und niemand sie mehr befriedigen kann als du selbst. Nimm Angst als Verbündeten statt als Feind.

Identifizieren Sie das Glaubenssystem, das man angesichts von Trennung, Scheidung und/oder gegenüber der anderen Person (Paar) hat, und beobachten Sie, wie viel Frieden es gibt oder wie viel mentale Krise es erzeugen kann. Seien Sie sich bewusst, dass die Erfahrung nicht darauf basiert, was die andere Partei (das Paar) sagt und/oder tut, sondern auf der individuellen und persönlichen Erfahrung, wie die Scheidung gesehen, gefühlt und gedacht wird. Es ist an der Zeit, die Gründe, warum ein Bruch ausgelöst wurde, automatisch zu ermitteln. Damit jede Partei die Verantwortung für die Erfahrung übernimmt und in ihrem Raum die Krise löst, in der sie sich befinden oder leugnen könnte.

Die Bedeutung des Erkennens von schlechtem Management oder mangelndem Management der eigenen emotionalen Bedürfnisse.

Die Wichtigkeit der Ehrlichkeit zu erkennen, wie die Trennung kontrolliert wird, um die eigenen Interessen und Bedürfnisse zu befriedigen.

Erkennen Sie, wenn Sie nicht in der Lage sind, sich selbst zu verwalten, zum Wohle aller Beteiligten.

Sensibilisieren Sie dafür, dass die Annullierung einer Ehe angesprochen wird, nicht aber die Annullierung der Elternschaft (Vater / Mutter).

Es ist wichtig, Mediation und psychoemotionale Begleitung im Rahmen einer Scheidung zu berücksichtigen. Genauso wie eine juristische Partei erforderlich ist, um die Sicherheit von Zuhause, Essen und Unterhalt von Töchtern und Söhnen zu gewährleisten. Es wird unerlässlich, das sozio-psycho-emotionale Wohlbefinden von Töchtern und Söhnen zu gewährleisten.

Identifizieren Sie die soziokulturelle Belastung, mit der sie aufgewachsen sind, angesichts der Bedeutung von Scheidung und allem, was damit zusammenhängt.

Identifizieren Sie die Überzeugungen einer geschiedenen Frau und/oder eines geschiedenen Mannes.

Identifizieren Sie die Überzeugungen von Kindern und Jugendlichen geschiedener Eltern.

Stellen Sie fest, wie die Trennung zwischen Söhnen und Töchtern gehandhabt wird.

Erkenne, dass der Bruch zwischen zwei „Erwachsenen“ stattfindet, die aufhören, ein Paar zu sein, und nicht zwischen allen Mitgliedern, die eine Familie bilden.

Sensibilisieren Sie dafür, dass die Familie nicht zerbricht, sondern ihre Gestalt verändert.

Integrieren Sie eine neue Perspektive, bei der sowohl der Vater/die Mutter, die bei den Kindern bleiben, als auch der Vater/die Mutter, die gehen, wenn sie Erfahrung haben, neue Bindungen zu einer anderen Person eingehen werden. Und die Kinder, die eine Erweiterung der ersten Ehe sind, werden Teil zweier Familien sein. Sofern es einen angemessenen Umgang mit Emotionen und/oder Begleitung gibt, um die Trennung der Ehe zum Wohle der Söhne/Töchter und der Vater-Sohn-Bindung durchzuführen.