Itziar Arana: „Ein Band der Bindung entsteht auch in Paaren“

Es gibt viele Möglichkeiten, die Probleme, die in Paarbeziehungen auftreten, zu interpretieren und wahrzunehmen. Für manche Menschen hat das, was nicht funktioniert, mit Erwartungen zu tun; für andere hängt das Scheitern mit dem Ausdruck von Emotionen zusammen; In manchen Fällen kommt man zu dem Schluss, dass es für die Krise des Paares keine Lösung gibt.

Es ist normal, dass scheinbar ähnliche Phänomene unterschiedlich interpretiert werden, denn menschliche Beziehungen sind immer sehr komplex, besonders wenn es um Liebe geht. Abhängig von der Facette dieser Beziehung, die wir betrachten, werden wir unterschiedliche Schlussfolgerungen ziehen.

Mit der Welt der Paartherapie verhält es sich ähnlich: Es gibt nicht die eine Möglichkeit, in Ehen einzugreifen und Werbungen, die ein "Pueta to Point" brauchen, da wir deutlich von Arbeitsphilosophien ausgehen können anders. In diesem Fall kennen wir eines dieser Arbeitsmodelle in der Paartherapie, Emotionsorientierte Paartherapie. Der Psychologe Itziar Arana, der es seit vielen Jahren anwendet, wird uns seine Schlüssel erklären.

• Verwandter Artikel: "Gründe, warum es eine gute Idee wäre, mit Ihrem Mann oder Ihrer Frau zu einem Therapeuten zu gehen"

Interview mit Itziar Arana: Emotionsorientierte Paartherapie

Itziar Arana Rivero Sie ist eine erfahrene Psychologin für Paartherapie, ein Bereich, in dem sie in ihrer Praxis in Madrid Menschen hilft, die an Ehen und Werbung beteiligt sind. Im Interview erläutert er seine Vorstellung von psychotherapeutischen Assistenzangeboten für Paare und Er spricht über Emotionsfokussierte Therapie, die auf diese Art von Krise des Zusammenlebens angewendet wird und Kommunikation.

Wie würden Sie die Grundidee zusammenfassen, auf der die Paartherapie basiert?

Menschen sind soziale Wesen, und darüber hinaus sind wir emotional verbundene Wesen. Von frühester Kindheit an und schon vor der Geburt brauchen wir den anderen, um zu überleben, wir brauchen Bindungen zu bedeutenden Menschen, wie gesagt. John Bowlby in seiner Bindungstheorie.

Diese Bindung wird auch in Paaren hergestellt. Nicht mehr ungleich wie in der Kindheit, wo Eltern hauptsächlich geben und Kinder hauptsächlich empfangen, sondern Bindung. Erwachsenenbindung. Beziehungen sind eine Art von Beziehung, in der wir uns gesehen, geliebt, geschätzt fühlen... Versicherung.

Aus der Perspektive der TFE Emotion Focused Therapy, die von Sue Johnson entwickelt wurde, verstehen wir die Konflikte, die Paare als Protest gegen die Trennung dieser Bindung in die Therapie bringen Erwachsene. Wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Bindung in Gefahr ist, dass unser Bedürfnis nach Verbindung nicht erfüllt wird, dann ist es das wenn Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten auftreten, weil wir wissen müssen, dass wir uns wieder auf unsere einstimmen können Paar.

Was tun Sie aus Ihrer beruflichen Erfahrung, wenn Paartherapiepatienten das Problem als etwas sehen? "eingekapselt" in den anderen oder in sich selbst, und nicht so sehr als Beziehungsproblem, das auf der Interaktion zwischen zwei beruht Menschen?

Meine Erfahrung ist, dass die meisten Paare aus sehr gegensätzlichen Positionen zur Therapie kommen, in denen sie das durchaus spüren Das Problem sind die anderen, oder vielleicht sie selbst, aber ja, sie erleben es im Allgemeinen nicht als Beziehungsproblem, wenn auch vielleicht als ein Problem von Kommunikation.

Wenn so viele Emotionen auf dem Spiel stehen, wie es bei jedem Paarkonflikt der Fall ist, ist es schwierig zu erklären, was passiert. Im Allgemeinen kennen Patienten ihre Wut ziemlich gut, die sie dazu bringt, ihrem Partner alles zu sagen, was falsch ist, und auch diesen Wunsch zu verschwinden, damit der Konflikt endet, aber sie wissen sehr wenig über all die Emotionen, die existieren unter. Die meisten können von einem ziemlich „amorphen“ Unwohlsein sprechen, wenn Sie mir den Ausdruck erlauben, und wenig mehr.

Mit Hilfe der Therapie entdecken, benennen, akzeptieren und erleben sie die zugrunde liegenden Emotionen. Und aus diesem Wissen und Erkennen unserer emotionalen Welt können wir verstehen, dass das Problem nicht mein Partner ist, noch ich, wenn nicht, wie wir uns manchmal in unserer Bindung unsicher fühlen und versuchen, die Verbindung mit dem anderen wiederherzustellen, obwohl wir paradoxerweise was erreichen Gegenteil.

Ihre Arbeit für Paare basiert auf der Emotionsfokussierten Paartherapie. Worin besteht sie genau und warum ist sie Ihrer Meinung nach sinnvoller als andere Therapieformen?

In der TFE wird innerhalb der Sitzung selbst eine Erfahrungsarbeit geleistet, die das Paar dazu bringt, die Sitzung zu verlassen tiefer zu wissen, sich auf die eigene und die eigene Gefühlswelt einlassen zu können Paar. Wir verstehen, dass Emotionen das Ziel der Therapie und gleichzeitig das Mittel der Veränderung sind, deshalb widmen wir ihnen unsere ganze Aufmerksamkeit.

Generell gehen in meinem Fall die Paare in den Sitzungen Sitzung für Sitzung tiefer in ihre Gefühlswelt ein. Sitzung, und sie entdecken, welche Emotionen in ihnen geweckt werden, die bestimmte Gedanken und Gedanken hervorrufen Verhaltensweisen. Dies geschieht mit größtmöglicher Sorgfalt, respektiert die Zeiten jedes Partners und sorgt dafür, dass sich jeder von ihnen dabei sicher fühlt.

Warum ich es für nützlicher halte, würde ich heute sagen, weil ich es bei den Paaren sehe, die mich konsultieren. Aber zunächst, als ich meine Ausbildung in diesem Modell bei Sam Jinich in Saragossa begann, und ich es noch nicht in Absprache in die Praxis umgesetzt hatte, einfach weil er sich auf mich eingestellt hatte. Ich war damals über 15 Jahre mit meinem Partner zusammen und alles, absolut alles, was er mir im Training erzählt hat, hat mich, meine Gefühle und meine eigene Paarbeziehung berührt. Ich fühlte mich in der Bindung und im Trennungsprotest anerkannt, und ich denke, wir alle würden uns so fühlen, denn Anhaftung ist universell.

Was sind die Hauptphasen, in denen sich die Emotionsfokussierte Paartherapie entwickelt, wenn beispielsweise ein Paar um professionelle Hilfe zu Ihnen kommt?

Es würde lange dauern, diese Frage zu erklären, da das TFE-Modell für Therapeuten sehr klar ist und uns eine Karte gibt, wo sich das Paar, das uns konsultiert, befindet und wohin es gehen sollte. Aber wie auch immer, um es viel zusammenzufassen, würde ich Ihnen sagen, dass es drei grundlegende Phasen gibt.

In der ersten versuchen wir, den Konflikt zu stabilisieren, den sie in die Therapie einbringen. Wir fördern das Verständnis dafür, was mit ihnen passiert, warum sie so viel streiten, welche Reaktionen sie provozieren Verhaltensweisen des anderen, welche Gedanken in diesen Momenten auftauchen, welche Emotionen dabei ins Spiel kommen Diskussionen,... und dass sie verstehen, wie dieser Kreislauf negativer Interaktionen sie beide gefangen hält.

In der zweiten Stufe fördern wir eine strukturelle Veränderung bei jedem der Partner, die auch die Bindung zwischen ihnen neu strukturiert und zu einer sicheren Bindung für beide macht.

Und schließlich konsolidieren wir in der dritten Phase diese Veränderung und sprechen über die praktischsten Gespräche über ihren Alltag.

Was ist über die Wirksamkeit dieses Therapievorschlags bekannt? Bei welcher Art von Problemen oder Bedürfnissen ist es am hilfreichsten?

In den USA und Kanada wurden verschiedene Studien zur Wirksamkeit der Emotionsfokussierten Paartherapie (EFT) durchgeführt. die zeigen, dass zwischen 70 % und 75 % der Paare, die diesem Modell folgen, ihre Konflikte reduzieren und sich sicherer und glücklicher fühlen Beziehung. Und 90% sprechen von einer deutlichen Verbesserung.

Nicht nur das, denn auch Jahre nach Abschluss wurden Folgestudien durchgeführt Therapie, und die Veränderung, die EFT hervorruft, hat sich als besonders stabil herausgestellt, unterhält. Was aus meiner Sicht ein Mehrwert dieser Therapieform ist.

Tatsächlich hat die American Psychological Association die emotional fokussierte Paartherapie (EFT) als klinische Behandlung anerkannt von empirisch nachgewiesener Wirksamkeit, da es einen klaren Entstehungsprozess hat und es mehrere randomisierte klinische Studien gibt, die dies belegen Wirksamkeit.

Dies ist in den USA und Kanada der Fall, aber EFT ist ein Modell in ständiger Entwicklung, ein lebendiges Modell, das Tag für Tag verfeinert wird und das, obwohl auf etwas so universellem wie Bindung basiert, wird angenommen, dass der kulturelle Faktor diese Verfeinerung beeinflussen kann Dasselbe. Aus diesem Grund arbeitet derzeit der Forscher Martiño Rodríguez-González von der Universität Navarra mit Unterstützung von Experten aus den USA und Kanada initiiert die erste randomisierte klinische Studie mit Sprachpaaren spanisch

Diese Studie wird in den Ländern Argentinien, Spanien, Mexiko und Guatemala entwickelt. Und ich habe das Glück, einer der Therapeuten zu sein, die ausgewählt wurden, um daran teilzunehmen.

Können Sie ein Beispiel dafür geben, wie die Emotionsfokussierte Therapie hilft, Streit oder Liebeskonflikte zu bewältigen?

In einer ersten Sitzung sagt uns der Mann: „Wenn er so wird und mir sagt, dass ich alles falsch mache, kann ich nicht mehr und muss raus.“

Spätere Sitzungen: „Ganz ehrlich, wenn ich alles, was ich falsch mache, nur aus seinem Mund höre, mit dem Bei meinen Bemühungen, es ihr recht zu machen, bin ich völlig frustriert und bedürftig weg".

Einige weitere Sitzungen: „Es ist sehr schmerzhaft für mich zu versuchen, es gut zu machen, es gut für sie zu machen, damit sie glücklich ist, damit wir glücklich sind, und zu fühlen, dass ich niemals in der Lage sein werde, die Stange zu erreichen das sie setzt. Es schmerzt mich zutiefst zu fühlen, dass ich es nicht bin und nicht kann, und ich kann seinen Blick in diesen Momenten nicht ertragen, ich muss gehen."

Und wenn wir weitermachen...

Oft ist es nicht leicht zu erkennen, ob ein Gespräch oder Zwischenfall zur Normalität einer Liebesbeziehung gehört oder im Gegenteil ein deutliches Symptom dafür ist, dass etwas nicht gut läuft. Was würden Sie empfehlen, um zu lernen, zwischen diesen beiden Arten von Situationen zu unterscheiden?

Die praktischen Lebensfragen, in denen Meinungsverschiedenheiten in einem Paar auftreten können, sind vielfältig und vielfältig: Bildung, Familie, Arbeit, erweiterte Familie, Freunde... generell jedes Thema. Normalerweise ist das Paar die Person, die ausgewählt wurde, um uns in fast allen Facetten des Lebens zu begleiten, und deshalb ist ihre Meinung wichtig.

Aber schließlich sprechen wir über zwei verschiedene Menschen, die in unterschiedlichen Umgebungen und mit unterschiedlichen Ideen aufgewachsen sind; und das führt oft zu großen Meinungsverschiedenheiten und zu Themen, die wir für sehr wichtig halten, wie zum Beispiel die Erziehung der Kinder.

Abgesehen davon denke ich, dass es selbstverständlich ist, dass alle Paare, ich würde sagen, auf praktische Weise, darüber streiten, was in jeder Situation zu tun und was nicht zu tun ist. Und dass immer dann, wenn sich ein Paar streitet, ein gewisses Unbehagen zwischen den beiden entsteht, ist das für den einen oder anderen kein angenehmes Gefühl.

Aber es stimmt auch, dass es Diskussionen gibt, die über diese praktische Natur zweier gegensätzlicher Meinungen hinausgehen, die nach einer Lösung suchen, und uns verunsichern angesichts dieser Verbindung, von der ich zuvor gesprochen habe.

Wenn wir das Gefühl haben, dass die Diskussionen nicht enden, sondern auf eine neue Konfrontation verschoben werden, in der es mehr vom Gleichen, mehr Unsicherheit und Frustration geben wird.

Wenn wir nicht streiten und eine gewisse Ruhe herrscht, die wir aber als angespannt empfinden, weil wir uns in unserer Beziehung weiterhin unsicher fühlen.

Wenn wir uns entscheiden, nicht zu streiten und zu sagen, was wir wirklich denken, aus Angst, dass dies unsere Beziehung völlig zerstören wird.

Wenn sich also ein Paar in einer Situation befindet, in der das Thema Meinungsverschiedenheiten nicht das Thema ist Spiel, sondern die Sicherheit der Beziehung, ist der Moment, in dem ich Ihnen empfehlen würde, zu einer Therapie zu gehen, um Ihr Problem zu beheben Bindung.