Lidia Santoyo: Nach welcher Philosophie arbeiten Sie in der Paartherapie?

In der Psychologie werden Interventionen nicht nur durchgeführt, um Einzelpersonen zu helfen; Es greift auch ein, um die Gesundheit persönlicher Beziehungen zu verbessern. Das ist jedoch nicht einfach, denn Beziehungen sind sehr wechselhaft und dynamisch.

In diesem Sinne ist es aus Sicht von Psychologen eines der komplexesten Dinge zu verstehen, wie Therapie funktioniert Beziehung besteht darin, zu verstehen, welche Elemente der Beziehung beschädigt sind und gestärkt werden müssen, und welche Ziele angestrebt werden müssen erreichen. Mit anderen Worten, es ist schwierig, ein Verständnis für die Philosophie der Paartherapie zu erreichen.

Um mehr über diese Philosophie zu erfahren, Wir haben Lidia Santoyo interviewt, eine Psychologin aus Santander, die Expertin für Paartherapie ist und das hat eine lange Geschichte und hilft allen Arten von Patienten.

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Interview mit Lidia Santoyo: Die Philosophie, auf der die Paartherapie basiert

Lidia Santoyo Revilla betreut seit mehr als 15 Jahren Berufserfahrung Einzelpatienten und Paare. Hier spricht er über seine Art, Paartherapie als Raum für den Ausdruck von Emotionen und die Suche nach dem Gemeinsamen zu verstehen.

Ist es schwierig zu wissen, in welchen Fällen das Problem bei einer einzelnen Person und in welchen in der Beziehung zwischen zwei oder mehreren Personen liegt?

Meiner Meinung nach sollten wir aufhören, über das Problem zu reden. Wenn sich ein Paar in einer Situation der Meinungsverschiedenheit, des Konflikts oder des Risikos befindet, sprechen wir nicht über das „Problem“ oder die „Schuld“, die einem der beiden Mitglieder angelastet wird. Unabhängig von der Situation haben beide Menschen die Fähigkeit, sich zu ändern, und es hängt von beiden ab, ob sich die Situation verbessert oder heilt.

Elemente innerhalb und außerhalb des Paares arbeiten ständig als Moderatoren oder als Stressoren und potenzielle Risiken. Nur aus der Anstrengung und dem Zusammenhalt, um die Verbesserung beider Mitglieder des Paares und die Anerkennung zu generieren All diese Situationen, von denen sie betroffen sein können, innerlich und äußerlich, können Sie bekommen ändern.

Die Verantwortung für zwischenmenschliche Beziehungen ist immer ein gemeinsames Thema. Beziehungen zwischen Menschen werden durch subtile Kräfte ausgeglichen, die jedem Paar seine besondere Einheit verleihen.

Wie schaffen Sie eine neutrale Umgebung, in der sich beide Patienten ohne Angst vor Angriffen äußern können?

Eine Paartherapie kann nur ab einer Situation der Gleichberechtigung der Mitglieder derselben erfolgen. Wenn wir uns diesen konkreten Punkt in der Therapie anschauen, käme das einer Mediationssituation sehr nahe. Die beiden Mitglieder sollten sich frei fühlen, das Gespräch offenzulegen und auf jeden Punkt des Zusammenlebens oder die betroffenen Themen zu lenken.

Das therapeutische Umfeld ist an sich schon ein Mittel zur Veränderung und Verbesserung. Der Mangel an Kommunikation oder Kommunikation ohne ausreichende Qualität sind grundlegende Erzeuger, Bewahrer und Chronisten der Konfliktsituation.

Der therapeutische Raum ist ein Raum ohne Urteile, ein Dialog, in dem sie sich jederzeit ausdrücken können, ohne sich angegriffen zu fühlen Sie respektieren das Zuhören, die durchsetzungsfähige Haltung und das wird zu einer Verantwortung, die Therapeut und Patient teilen und die sich mit erfüllt Freiheit gut verstanden, die ein Klima der Begegnung und des freien Ausdrucks erzeugt, das sich vom Moment Null an positiv hinzufügt das Ehepaar.

Was sind die größten Schwierigkeiten während Ihrer beruflichen Laufbahn?

Wie ich bereits in meinen vorangegangenen Ausführungen darauf hingewiesen habe, reicht die Betrachtung der Situation aus dem Verschulden bzw. der Unterlassung der Verantwortung bzw. deren Überschuss, durch eine der Parteien und das Fehlen oder Missmanagement der Kommunikation sind Basisgeneratoren der Konfliktsituation in der Paar.

Nehmen Sie viele Dinge als selbstverständlich hin oder weil „sie so sind“. Das Paar ist ein Raum für Wachstum, der oft vernachlässigt wird und in Muster automatischer und wiederholter Verhaltensweisen verwickelt wird, die uns, obwohl sie uns nicht befriedigen, nicht ändern können.

Die sogenannte „Monotonie“ ist weder mehr noch weniger als nur das Wiederholen und Wiederholen, in dem wir es uns gemütlich machen Automatisierung von Verhaltensweisen, Verlust der Perspektive der Veränderung sowohl des Individuums selbst als auch des anderen oder des anderen Satz von beidem.

Kommentare, Wünsche, Ideen oder Alternativen übertönen aus... Faulheit, „keinen Ärger haben“, Veränderung nicht riskieren wollen. Das Paar betritt als gemeinsame Einheit auch Komfortzonen, die es gefährden können.

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Und in welchen Fällen ist fast von Anfang an klar, dass es keinen Sinn macht, eine Paartherapie zu machen?

Wenn beide oder eines der Mitglieder in Situationen stecken, in denen sie sich wehren Verlassen aus Angst, diese "Komfortzone" zu überschreiten, über die wir zuvor gesprochen haben, sei es persönlich oder Paar. Wenn es gerade darum geht, dem anderen „Schuld“ zuzuschieben, wenn die Veränderungen vom anderen ausgehen sollen, liegen die Probleme beim anderen, wenn wir uns ausschließlich selbst die Schuld geben, warum auch nicht.

Wenn der Mangel an Respekt wichtige Punkte erreicht hat oder die Prinzipien dieses Paares verraten wurden und dies von einem der beiden nicht in Betracht gezogen wird. Diese Situationen sind komplex, aber nicht immer, sie werden nur unfähig, sich einem zu stellen Paartherapie, wenn beide oder eines der Mitglieder des Paares sich in ihnen festsetzt und nicht aus ihnen herauskommen kann Schleife.

Was natürlich die Paartherapie als solche, nicht aber die therapeutische Intervention entwertet, ist Gewalt. Ja, es ist richtig, eine Paartherapie zu beginnen, wenn es zu körperlicher Gewalt durch eines der Partner kommt ungewöhnlich, wenn die Gewalt psychisch ist oder von beiden Mitgliedern des Paares ausgeübt wird, ist dies keine so ungewöhnliche Situation gemeinsam. Psychologische Intervention ist in diesen Fällen keine Paartherapie, aber es ist förderlich, eine Veränderung herbeizuführen, die die Risikosituation beendet.

In Fällen, in denen eine Ehe oder Werbung endet, nachdem man sich einer Paartherapie unterzogen hat, wird dies als Misserfolg angesehen?

Wenn wir eine Paartherapie beginnen, tun wir dies immer mit der Erwartung, die gegebene Situation zu „heilen“. Aus diesem Blickwinkel kann die Trennung ein Weg sein, die Situation dauerhaft oder dauerhaft zu heilen vergänglich

Erfolg liegt nicht immer in der Erhaltung, es mag sein, dass er im friedlichen Bruch liegt, erzeugt aus Respekt und nicht traumatisch, sowohl für das Paar als auch für die betroffenen Familienmitglieder, wobei wir hier auf die Therapie von hochrechnen würden Familie.

Es kann eine Situation geben, in der eines der Mitglieder oder sogar beide eine Situation ziehen bereits sehr chronologisch, in dem nur man eine Verbesserung und eine Dekonquise vorschlagen kann Trennung. Wie ich in den vorherigen Fragen erläutert habe, die Situation so schnell wie möglich anzugehen und flexibel zu sein und aus Respekt neue Szenarien generieren, ist der Schlüssel, damit der Bruch nicht die einzige Situation bleibt möglich.

Welche Herausforderungen haben Psychologen, die sich der Paartherapie widmen, vor sich?

Eine davon ist diejenige, die sich in der vorherigen Frage widerspiegelt, Therapie nicht als Gefahr, als Angriff auf unsere Übermacht oder als Gefahr des Bruchs zu sehen. Machen Sie die Leute darauf aufmerksam, dass dies ein weiteres Tool ist, das entwickelt wurde, um bei Bedarf verwendet zu werden, damit wir nicht so lange warten, um um Hilfe zu bitten.

Da in jeder komplizierten Situation so schnell wie möglich Hilfe geleistet werden sollte, ist dies ein Indikator für die Möglichkeiten, das vorgeschlagene Ziel einer Verbesserung in der Paartherapie zu erreichen.