Sich in jemanden mit Borderline-Persönlichkeitsstörung verlieben

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung betrifft etwa 2 % der erwachsenen Gesamtbevölkerung. Es ist durch vier Arten von Symptomen gekennzeichnet: extreme Impulsivität, Stimmungsinstabilität, zwischenmenschliche Probleme und Identitätsveränderungen. Die Symptome sind im Allgemeinen sehr vielfältig (einige weisen auf Selbstverletzung und Selbstmordversuche hin) und verursachen in der Regel großes Leid für die betroffene Person und ihre Angehörigen.

In die Therapie kommen Menschen, die romantische Beziehungen zu Menschen haben, bei denen diese Störung diagnostiziert wurde, und die nicht wissen, wie sie sie behandeln sollen. Aus diesem Grund möchte ich einige Richtlinien oder Ratschläge für deren Verwendung geben, obwohl es immer ratsam ist, sich in die Hände eines Psychologen zu begeben, der uns dabei hilft. Ich werde mich auf das Paar konzentrieren, aber Verwandte oder Freunde, die dem Patienten nahe stehen, könnten sich auf diese Beschreibung beziehen.

Wie äußert sich BPS in Beziehungen?

Die Symptome, mit denen Partner von Patienten mit BPS in der Regel zur Therapie kommen, sind: Schuldgefühle, emotionale Verleugnung und Unterdrückung, Angst und Reizbarkeit, emotionale Erschöpfung, Trauer, Wut und Ambivalenz emotional. In manchen Fällen leiden diese Paare auch an einer anderen psychischen Störung.

Eines der Hauptsymptome bei Borderline-Persönlichkeitsstörung sind Beziehungsprobleme mit der Umwelt, die bereits im frühen Jugendalter auftreten.. Die Bindung als Paar kann in Form emotionaler Abhängigkeit oder auf ambivalenter Weise erfolgen. Im Allgemeinen zeigen Menschen mit BPS zwei Arten von Beziehungsproblemen:

1. Ängstliche Bindung

Sie drücken die Unfähigkeit aus, die Trennung (das Gefühl der Einsamkeit) von der Person, die sie lieben, zu ertragen. In diesem Fall verspüren sie meist ein Gefühl emotionaler Leere und eine große Angst vor dem Verlassenwerden. Wenn der Partner nah beieinander ist, dreht sich die Welt der Person mit BPD nur um ihn..

Dies löst letztendlich eine emotionale Abhängigkeit vom Partner aus, die in manchen Fällen in eine instrumentelle Abhängigkeit übergeht, während das Paar sich deckt alle Ihre Bedürfnisse, nicht nur emotionale (z. B. Verwaltungsvorgänge erledigen, Dinge einkaufen gehen, mit jemandem sprechen, Bankgeschäfte tätigen usw.). Beziehungen sind fusioniert und setzen sehr klare Grenzen zum Rest der Menschen. Zum Beispiel: Sie möchten nicht, dass Ihr Partner mit Kollegen rumhängt.

Es gibt zwei Arten von Profilen mit BPD, die eine ängstliche Bindung aufweisen: diejenigen, die eine regressive Tendenz haben (infantiler), die nach der Figur des „Retters“ suchen und aus ihrem Leid und allem, was sie für sich selbst erarbeiten müssen, befreit werden müssen sich. Dieses Profil nimmt normalerweise eine eher opferorientierte und wehrlosere Haltung ein..

Der andere Profiltyp mit ängstlicher Bindung ist eher egozentrisch. Er geht davon aus, dass der Partner da ist, um auf seine Wünsche oder Befehle einzugehen, da er „nicht weiß“, wie er die Dinge alleine erledigen soll. Dabei kommt es meist zu Drohungen, tyrannischer Haltung oder extremer Eifersucht seitens des Patienten. Die Abhängigkeit ist in diesem Fall nicht regressiv (kindisch), sondern egozentrisch. Aber in beiden Fällen deutet es auf die Unsicherheit des Patienten hin. Was passiert, ist, dass er nach außen hin als autarker Mensch wahrgenommen wird. Empfehlungen für den Partner der Person mit BPD:

• Unabhängigkeit fördern: Erledigen Sie keine Aufgaben, die der Partner selbst erledigen kann (z. B. Lebenslauf erstellen, Arbeit suchen, Hausarbeiten erledigen...).

• Führen Sie weiterhin Aktivitäten unabhängig vom Paar mit Borderline-Persönlichkeitsstörung durch: Geben Sie zum Beispiel nicht Sätzen nach wie („Lass mich nicht in Ruhe“ oder „auf seinem Gesicht“, wenn er weint, wütend wird). Konzentrieren Sie sich also nicht nur auf die Bindung zu Ihrem Partner, sondern kümmern Sie sich weiterhin um andere Bereiche Ihres Lebens (persönlicher Raum, Freundschaften, nicht aufhören, Ihre Familie zu sehen). Wenn sich das Paar beispielsweise zum Sport trifft, sollte der Patient an dieser Aktivität nicht teilnehmen. und Sie müssen ihn nicht fragen, wer gegangen ist, was er getan hat, und Sie müssen keinen festen Zeitpunkt nennen, zu dem er zurückkehren wird. Man kann sagen, ich komme abends zum Essen. Beantworten Sie in Ihrer Freizeit nicht die WhatsApp-Nachrichten des Patienten. Es wäre nur in schwerwiegenden Fällen wie einem Krankenhausaufenthalt erlaubt, aber nicht, weil man „traurig ist“. Es ist notwendig, es strikt anzuwenden, da die emotional abhängige Person ständig WhatsApp schaut, um ihre Trennungsangst in den Griff zu bekommen.

• Ignorieren Sie, wenn der Patient zu Hause durch Schweigen oder Verhöre bestraft wird: Das Paar sollte gelassene Gleichgültigkeit zeigen und keine Verachtung zeigen und Aktivitäten zu Hause auf natürliche Weise durchführen. Das heißt, die Person mit BPD muss ihr ungesundes Muster erkennen und ihr Partner muss „handeln“ und darf das Fortbestehen dieser Abhängigkeitsbindung nicht verstärken.

• Tun Sie Dinge für sich: Die Person mit BPS muss sich mit dem Gefühl emotionaler Leere, Angstproblemen oder sozialer Phobie, Unsicherheit bei der Ausführung von Aufgaben (Leistungsangst) und Angst vor Verlassenheit auseinandersetzen. Sie haben Angst davor, Fehler zu machen und von anderen beurteilt zu werden. Wenn er Dinge nicht für sich selbst tut, bleibt er tendenziell in seiner Komfortzone, was seine emotionale und instrumentelle Abhängigkeit von seinem Partner erheblich erhöht. Wenn der Patient antwortet: „Ja, Sie wissen, dass ich eine schreckliche Zeit hatte“, antworten Sie: „Es ist zu Ihrem eigenen Besten und Sie wissen, dass Sie sich mit der Zeit gut fühlen werden.“ Sie müssen das Gefühl haben, dass es Teil ihrer gesunden psychischen Entwicklung ist, diese Unabhängigkeit zu erlangen, und es ist besser, sie zu fragen: Wie haben Sie sich gefühlt? (Motor der Veränderung) Anstatt zu sagen: „Ich bin sehr froh, dass du es getan hast“ (das würde die kindische Einstellung „Er ist glücklich mit mir“ verstärken).

2. Ambivalente Bindung

Die andere Art der Verbindung, die sie herstellen, ist ambivalent: Sie kommt vor allem bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung vor, die pathologischen Stolz zeigen.. Und es tritt normalerweise dann auf, wenn diese Patienten in der Vergangenheit in einer Beziehung gelitten haben, in der sie sich emotional von ihren Partnern abhängig fühlten. Die Verbindung ist ambivalent, da ein interner Konflikt zwischen der unablässigen Suche nach Sein besteht gewollt und eine starke Angst davor, sich verletzlich zu fühlen oder verletzt zu werden (das Bedürfnis zu haben, verletzt zu werden). selbständig).

Zum Beispiel brauchen Sie dringend Rat von Ihrem Partner, werden dann aber wütend über dessen Ratschläge („Sie verstehen mich nicht“, „Lassen Sie mich machen, was ich will“). Es sind die Beziehungen, die wir als „weder mit dir noch ohne dich“ kennen. Das Verhalten der Person mit BPS schwankt zwischen Opferrolle und Tyrannei, wenn der Partner seine Erwartungen, die sich normalerweise ändern, nicht erfüllt.

Was Paaren normalerweise passiert, ist, dass sie dazu neigen, die Nase voll zu haben und erlernte Hilflosigkeit zu verspüren (das subjektive Gefühl, nichts tun zu können, das aus der Wahrnehmung mangelnder Kontrolle resultiert). Gleichzeitig tut ihm das Leid des Paares auch leid. In diesem Fall können sie die Person mit Borderline-Persönlichkeitsstörung verlassen oder bleiben, fühlen sich jedoch emotional instabil, je nachdem, wie sich die Person ihnen gegenüber verhält..

Wenn der Patient das Gefühl hat, dass sein Partner weit weg ist, wird er dazu neigen, ihn zu suchen und ihm wieder näher zu kommen. Im Gegenteil, wenn Sie sich zu nahe fühlen, werden Sie es eher meiden. Dies führt bei den BPS-Patienten selbst zu Müdigkeit und sie ziehen es vor, allein zu sein, anstatt sich als Paar zusammenzuschließen, da sie es sich nicht erlaubt haben, sich geliebt zu fühlen. Empfehlungen für Familienmitglieder dieses Profils:

• Lassen Sie sich nicht ausbeuten: Es kann zu Beleidigungen oder Demütigungen oder sogar Angriffen kommen. Dies gilt auch für pathologische Eifersucht (Rivalität, übermäßiger Konkurrenzkampf) und die Diskreditierung anderer Menschen im Paar.

• Fallen Sie nicht auf Egoismus herein: Es muss berücksichtigt werden, dass die Person mit BPS nicht nur leidet, sondern auch Menschen leiden lässt, um nicht selbst zu leiden. Daher ist das Egoismus und sollte auf keinen Fall geduldet werden mit „Armer Kerl, der weiß ja nicht, wie er es anders machen soll.“ Ungesundes Leiden liegt vor, wenn wir vom „Opfer zum Henker mit anderen“ werden. Viele Menschen sind Opfer von jemandem geworden, lassen es aber nicht an anderen aus.

• Setzen Sie Grenzen: Für alle oben genannten Punkte müssen Grenzen gesetzt werden. Verwenden Sie Sätze wie „Ich spreche gut mit Ihnen, sprechen Sie gut mit mir.“ „Sprich nicht so mit mir.“ „Ich erlaube dir nicht, so über … zu reden“, falls sie über andere Leute reden. Das bedeutet nicht, dass er aufhört, egozentrisch zu sein, aber es bedeutet, dass er seine Dominanz nicht mehr nutzen kann, um Aufmerksamkeit zu erregen. Aber Sie müssen lernen, zu verhandeln und anderen zuzuhören. Dies kann dazu führen, dass die Beziehung gleichberechtigter wird oder der Patient eine andere Person aufsucht.

• Unabhängigkeit fördern: Wie im vorherigen Fall gewinnen Sie Ihre Unabhängigkeit zurück und fördern Sie andere Verbindungen oder Aktivitäten, die Sie haben.

• Legen Sie Annäherungsregeln fest:Lassen Sie das Familienmitglied selbst die Regeln für den Umgang mit dem Patienten festlegen. Man hat das Gefühl, dass man ein Wahrsager sein muss oder wissen muss, wann man auf dieses BPD-Profil zugreifen oder den Kontakt damit vermeiden sollte. Das ist weder realistisch noch gesund. Dies ist positiv, da der Patient nicht immer entscheiden muss, wann der Partner näherkommen soll oder nicht. Sie können Sätze verwenden wie: „Ich werde mir anhören, was Sie mir sagen, wenn ich kann, und ich werde entscheiden, wann ich es tue, ob sofort, später oder überhaupt nicht.“ Das heißt, ich kann für Sie empfänglich sein, habe aber auch die Entscheidung, ob ich das tue oder nicht und wann ich auf Sie zugehe. Das Familienmitglied muss sich an die Vereinbarung halten. Wenn Sie ihm mitgeteilt haben, dass Sie später gehen, muss es sich daran halten und darf nicht sofort gehen.

• Ziehen Sie die Ihnen auferlegten Grenzen nicht zurück: Wenn der Partner zu Ihnen kommt und der Patient „Nein“ sagt, ist es ratsam, zu gehen. Geben Sie den Bitten des Patienten nicht nach und bestehen Sie nicht darauf, ihn zu sehen. Die Botschaft, die hier vermittelt werden soll, ist, dass Menschen nicht nach „emotionaler Laune“ und unter Zeitdruck behandelt werden können. Gehen Sie nicht aus „Mitleid“ oder wegen seiner Sturheit.

Wenn Sie sich identifiziert fühlen, ist es gut, dass Sie um Hilfe bei der Bewältigung dieser ganzen Situation bitten.