Was wird in der Paartherapie bei Untreuekrisen getan?

Paarkrisen, ausgelöst durch eine oder mehrere Untreue, sind eine der häufigsten Ursachen dafür, dass Menschen professionelle psychologische Hilfe suchen. Und ist nicht für weniger; Es wird geschätzt, dass in der durchschnittlichen Beziehung eine Wahrscheinlichkeit von ungefähr 25% besteht, dass zumindest in westlichen Gesellschaften mindestens eine Untreue auftritt.

Aber trotz der Tatsache, dass die Paartherapie in den letzten Jahren immer mehr zum „Mainstream“ geworden ist, in dem Sinne, dass Für Experten auf diesem Gebiet ist es normal, dass selbst diejenigen, die sich bereits entschieden haben, an einer ersten Sitzung teilzunehmen, nicht sehr gut Bescheid wissen was sie während eines solchen therapeutischen Prozesses erwartet, und noch weniger, wenn das zu behandelnde Problem mit jemandem zu tun hat someone untreu. Daher sehen wir in diesem Artikel eine Zusammenfassung von Was wird in der Paartherapie bei der Krise der Untreue getan?.

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Was wird in der problemorientierten Paartherapie bei Untreue getan?

Dies sind die wichtigsten Schlüsselideen, die Sie kennen sollten, um zu verstehen, was in der Paartherapie angesichts einer Untreuekrise getan wird.

1. Lenken Sie das Problem auf die Fakten, nicht auf die Menschen

Einer der Schlüsselaspekte der Paartherapie besteht darin, sich nicht auf die "Wesen des Seins" des Menschen zu konzentrieren Menschen, sondern in den Verhaltensmustern, die jeder reproduziert und wie diese die Beziehung prägen. Das ist Es wird vermieden, aus einer essentialistischen Perspektive zu sprechen (zum Beispiel unter der Annahme, dass die Verhaltensweisen jedes Einzelnen direkt seine Identität widerspiegeln, was in Wirklichkeit sind), denn diese Art des Seins erlaubt es nicht, Schäden überall zu verbessern und / oder zu reparieren möglich.

Um dies zu erreichen, werden in den Therapiesitzungen Techniken angewendet, die so konzipiert sind, dass jeder nicht mehr als selbstverständlich annimmt, dass er den anderen kennt und wer sich selbst kennt, um Verhaltensmuster direkt zu analysieren und daraus Schlüsse zu ziehen Fakten.

2. Probleme im Kontext erkennen

Nicht alle problematischen Verhaltensweisen lassen sich gut erklären, indem man sich auf das Individuum konzentriert; oft ist es notwendig dem Kontext, in dem die Verhaltensweisen und Interaktionen zwischen den Partnern stattfinden, genauso viel oder mehr Bedeutung beimessen.

Tatsächlich ist es nicht ungewöhnlich, dass der Hauptauslöser für Untreue und Die daraus resultierende Krise liegt nicht so sehr in der Beziehung, sondern in etwas, das unabhängig davon existiert ihr. Und auch wenn der Auslöser meistens in der Beziehung liegt, geht es oft um Aspekte, zu denen dass keiner von ihnen ihnen bis zu diesem Moment Bedeutung beigemessen hatte und von denen es nicht viel kostet abbrechen.

3. Suche nach Wiedergutmachung, nicht nach Buße

Paartherapie ist kein Ort, um dem anderen zu zeigen, dass wir Recht haben, indem wir den Psychologen oder Psychologen auf unsere Seite stellen. Auf jeden Fall, es versucht, ein Gleichgewicht zwischen Ehrlichkeit und Engagement zu finden, das gebrochen wurde (oder hat es vielleicht nie gegeben) und, wenn es nicht möglich ist, dem Bruch zu weichen, ohne größere Schäden zu verursachen. Und dies geschieht, indem wir offen anerkennen, dass der andere in einem Fall geschädigt wurde und dass der andere uns im anderen Fall geschadet hat.

Natürlich muss klar sein, dass es bei Untreue eine wesentliche Voraussetzung ist, dass vor Beginn der Paartherapie die affektiven/sexuellen Kontakte mit der dritten Person bereits beendet sind.

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4. Nehmen Sie neue Kommunikationsdynamiken an

Es ist wichtig, Anpassungen in der Dynamik der Interaktion vorzunehmen, die mit der Kommunikation des Bedürfnisses nach Zuneigung, nach körperlicher Nähe zu tun haben. Wenn nicht, tauchen leicht Tabuthemen auf die nur dazu dienen, den Frust aufzubauen, sich nicht normal benehmen und sprechen zu können. Dies geschieht, wie wir gesehen haben, durch die Reparatur des angerichteten Schadens. soweit möglich und für den Wiederaufbau des Engagements.

5. Untersuchen Sie mögliche Gründe für Selbstsabotage

In affektiven Beziehungen kommt Selbstsabotage relativ häufig vor, und oft führt dies dazu, dass die andere Person nicht genug über die Konsequenzen unserer Handlungen nachgedacht hat. Deshalb lernt man in der Paartherapie, die Gedanken erkennen und als solche identifizieren, die als Selbstentschuldigung dienen können um die Wahrscheinlichkeit von Untreue zu erhöhen. Und in solchen Fällen können Sie darüber nachdenken, was diesen Gedanken oder dieses Gefühl ausgelöst hat.

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