Ανόμοια ζευγάρια;

Πολλοί ασθενείς με συμβουλεύονται επειδή έχω «καταναλώσει πληροφορίες» στον Ιστό, μέσω δημοσιεύσεων και ψυχολογικών μιμιδίων, για υποτιθέμενες αληθινές πληροφορίες σχέσεις ζευγαριών. Αυτές είναι ιδέες, έννοιες και εικόνες που γίνονται ιογενείς ή αναπαράγονται μαζικά μέσω κοινωνικών δικτύων, ιστολογίων, μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και μεταδίδονται από άτομο σε άτομο.

Σε πολλές περιπτώσεις, αυτές οι μονάδες πληροφοριών που μοιράζονται μαζικά στα κοινωνικά δίκτυα μιλούν για εμπειρίες που θεωρητικά συμβαίνουν σε πολλούς ανθρώπους, εγείροντας αμφιβολίες για το αν αυτό συμβαίνει και σε εμάς χωρίς να το συνειδητοποιήσουμε. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πυροδοτεί συναγερμούς σε ορισμένα σπίτια και οδηγεί σε νομίζω... Πρέπει να συμβουλευτούμε ειδικούς;

Οι ακαδημαϊκές έννοιες εμφανίζονται σε δημοφιλείς γνώσεις, χαλαρές, μη τεκμηριωμένες και με συντριπτική δύναμη: "Αυτό είναι! τι μου συμβαίνει! "" Αυτός είναι ο σύντροφός μου! "" Το δικό μας είναι τοξικό! "" Η επιστήμη "το λέει," οι ειδικοί "το εξηγούν. Τα συμπτώματα, οι τυποποιημένες διαγνώσεις και φυσικά αποτελεσματικές θεραπείες προσφέρονται στα χέρια μας. Όταν το δηλητήριο της «σοφίας» ενσταλάξει, τσιμπάει και αναζητά ένα αντίδοτο.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 5 τύποι θεραπείας ζευγαριών"

Η απόφαση να πάει σε θεραπεία ζευγαριών

Η απόφαση για έναρξη θεραπείας ζευγαριών λαμβάνεται στις περισσότερες περιπτώσεις κατά την εγγραφή τους αποτυχίες επικοινωνίας, ασυμβατότητες έργων, διαφορές που θεωρούνται ασυμβίβαστες, δυσπιστία, συναισθήματα μοναξιάς και πτώσης από αγάπη. Οι μάχες, οι σιωπές, οι αποστάσεις εμφανίζονται, ενώ η σεξουαλική επιθυμία μειώνεται ή εξαφανίζεται.

Το πρόβλημα είναι ότι τα αντίδοτα είναι πάρα πολλά και όλα υπόσχονται θεραπεία ή σωτηρία. Ανακύπτει το ερώτημα ποια θα είναι η καλύτερη, η μόνη που θα μας απαλλάξει από αυτήν την διαταραχή, από αυτήν την τοξική σχέση, από κακοποίηση και συναισθηματικές εξαρτήσεις. Πρέπει να αποφασίσουμε ποιο μας ταιριάζει, ποιο θα μας βοηθήσει να "σώσουμε" το ζευγάρι ή να λύσουμε τις συγκρούσεις μας.

Είναι απολύτως κατανοητό ότι αναζητούμε εναλλακτικές λύσεις όταν η θλίψη κερδίζει έδαφος, οι δυνάμεις εξασθενίζουν, οι απαντήσεις φαίνεται εξαντλημένες από τόση χρήση. Αλλά πρέπει να κάνουμε την προσπάθεια να εξηγήσουμε στα λόγια μας το πρόβλημα που μας πλήττει. Ένα σοβαρό λάθος γίνεται όταν η σύγκρουση μειώνεται εφαρμόζοντας ένα λεξικό «psi» ή υπαινιγμό σε αβέβαιες ορμονικές ή νευρωνικές διαταραχές.

Το να μιλάς με ψυχιατρική ή ψυχολογική ορολογία δεν βοηθάΑντιθέτως, κλείνει με μια ονομασία, αυτό που θα μπορούσε να ειπωθεί με μοναδικό και ιδιαίτερο τρόπο στα λόγια του συμβούλου. Εάν οι επαγγελματίες απαντήσουν αποδεχόμενοι γρήγορα τη γνώση που έφερε στη διαβούλευση, θα επικυρώνουμε τις διαγνώσεις άλλων ατόμων και θα υποβληθούμε στην πρόταση της αντίστοιχης θεραπείας. Αυτό γίνεται γενικά από το ιατρικό μοντέλο (ασθένεια / θεραπεία), αλλά με τη μοναδικότητα του ατόμου (ένα προς ένα) δεν λειτουργεί το ίδιο.

Η αναζήτηση των αιτίων του προβλήματος

Εμείς οι ψυχαναλυτές έχουμε τη φήμη ότι ακούμε και δεν βιάζουμε απαντήσεις. Θα είναι επειδή Η ανάλυση είναι να σκέφτεσαι λεπτομερώς, να αντανακλάς, να αποσυντίθεται στα μέρη του για να αποκτάς αιτίες και αποτελέσματα. Η πρόκληση είναι να περάσουμε το ρητό «είναι τοξικό, είναι ζηλιάρης Έχω εμμονή, χειραγωγώ, κλπ. " λέγοντας ο καθένας. Αυτό απαιτεί χρόνο δέσμευσης και αποδοχής των δυνατοτήτων που μπορούμε να κάνουμε. Ανακαλύπτοντας πόσο μπορούμε να μας δώσετε μια ιδέα για την κατάλληλη αξία για τις περιστάσεις μας.

Οι άνθρωποι εξαρτώνται από τους άλλους. Οι πρώτες λειτουργίες διατροφής και προσωπικής φροντίδας εκτελούνται από ενήλικες που ονομάζονται μαμάδες, μπαμπάδες, παππούδες, κ.λπ. Σε όλη τη ζωή μαθαίνουμε να ζούμε, να συσχετίζουμε τα στενά μας όντα, την οικογένεια, το σχολείο και / ή το αθλητικό περιβάλλον. Μας «αγαπούν» μέσα από τις διδασκαλίες, τις συμβουλές, τις προειδοποιήσεις και μας παροτρύνουν να ανταποκριθούμε με καλές συμπεριφορές, προσπάθειες και επιτεύγματα μεταξύ πολλών άλλων πραγμάτων. Είμαστε το αποτέλεσμα των πεποιθήσεών τους, των παραδόσεών τους, των φόβων και των προσδοκιών τους.

Μόλις φτάσει στην ενηλικίωση, η δυνατότητα επιλογής εξαρτάται. Ο πολιτισμός επιτρέπει τη συνάντηση (δεσμός / γάμος / σεξουαλική ένωση) με κάποιον εκτός της «φυλής» μας (χωρίς δεσμούς αίματος / απαγόρευση της αιμομιξίας) για να δημιουργήσετε έναν σύνδεσμο όπου μπορείτε να ενώσετε το σεξουαλικό ή ερωτικό ρεύμα με το τρυφερό ή το αγαπημένο σας σε ένα ίδιος άνθρωπος. Θα ονομάσουμε αυτό το τυχερό άτομο «Ο σύντροφός μου».

Στην καλύτερη περίπτωση σε αυτό το στάδιο θα έχουμε μια αρκετά σαφή ιδέα για τον τύπο δεσμού που θέλουμε να έχουμε με έναν άλλο. Πώς πρέπει να μας φροντίζουν, να σέβονται, να συνοδεύουν, να ανέχονται και να μας υποστηρίζουν. Δηλαδή, υπάρχει μια ιδέα για το τι είμαστε διατεθειμένοι να δώσουμε και τι θέλουμε να λάβουμε. Η αμοιβαιότητα, η αλληλογραφία, η ισότητα είναι όροι που χρησιμοποιούμε για να δημιουργήσουμε σοβαρές και μόνιμες σχέσεις.

Δείτε τον εαυτό σας να αντανακλάται στον καθρέφτη της σχέσης σας

Αυτό που είμαστε (ή νομίζουμε ότι είμαστε) αντικατοπτρίζεται στον τρόπο που «δίνουμε τον εαυτό μας» στον άλλο: «Προσφέρομαι στον εαυτό μου, ανοίγω τον εαυτό μου, υποφέρω, παραιτώμαι ενώ δεν το κάνετε». Αυτό που λαμβάνουμε γίνεται αντιληπτό με διαφορετικό τρόπο, μπορεί να υποτιμηθεί ή να υποτιμηθεί και σε σύγκριση υπάρχουν αμφιβολίες σχετικά με τις τιμές. Ποιος αγαπάει περισσότερο; Ή ποιος το κάνει καλύτερα; Τον ακούω, τον καταλαβαίνω ότι πρέπει... Αν με νοιάζει τόσο πολύ... Αν παρεκκλίνω τότε περιμένω ...

Η ισοτιμία, η ισότητα ή η απόλυτη ισότητα μεταξύ δύο διαφορετικών ανθρώπων (δεν είναι θέμα φύλου) είναι μια αδυναμία που οι άνθρωποι εξορθολογίζουν αλλά δεν επεξεργάζονται. Η ευκολία είναι η σειρά της ημέρας. Τι παίρνω αν είμαι με αυτό το άτομο; Θα μπορώ να βασίζομαι σε αυτήν στο μέλλον; Και οι γιοι;

Η θεραπεία ζευγαριών είναι μια ερευνητική εργασία. Ο αναλυτής κυκλοφορεί την «επικοινωνία» και μπορεί να βοηθήσει κάθε μέλος να ανακαλύψει το αποτέλεσμα των λέξεων, των αντιδράσεων και των χειρονομιών του, προωθώντας την κατανόηση συνδέοντας το παρελθόν με την παρούσα στιγμή και αναγνωρίζοντας συμφωνίες και φαντασιώσεις αναίσθητος. Ο στόχος είναι να προωθηθεί η ασφάλεια και η ενσυναίσθηση ώστε να είναι σε θέση να παρατηρήσουν τι τους συμβαίνει με διαφορετικό τρόπο.

Αυτό συνεπάγεται ανοιχτότητα στην εξερεύνηση των συγκεκριμένων σχέσεων προσκόλλησης που συμμετέχουν στο σχέση που διευκολύνει την επεξεργασία, ρύθμιση και ολοκλήρωση των συναισθημάτων που ενεργοποιούνται αυτήν. Χωρίς την επιθυμία και τη δέσμευση να κάνουν μια προβληματική σχέση πιο ευχάριστη, ή να κατανοήσουμε με ευγενικό τρόπο και για τα δύο τι τους προκαλεί δυσφορία σχέση, για να κάνουμε οποιεσδήποτε αλλαγές από αυτή την άποψη, φαίνεται ανέφικτη η δέσμευση να προτείνουμε θεραπεία ζευγαριών, τότε συνιστάται η προσέγγιση άτομο.

Πολλές φορές συμβαίνει ότι η προσωπική ή ενδοψυχική σύγκρουση ενός από τα μέλη βλάπτει ή εμποδίζει τη σχέση. Παρόλο που και οι δύο παρακολουθούν θεραπεία, είναι σύνηθες να αναφέρονται χωριστά για την επίλυση προσωπικών προβλημάτων. Ομοίως, στις κοινές συνεδρίες, ο σεβασμός των αναγκών του άλλου έχει προτεραιότητα προσδιορισμός του προβλήματος και αναζήτηση λύσεων για την αντιμετώπισή του και να αναδειχθούν ισχυρότεροι όταν είναι έχουμε ξεπεράσει.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η πλειονότητα των ζευγαριών που έρχονται για διαβούλευση έχουν την ιδέα ότι η εξεύρεση λύσης και η μάχη για τη σχέση αξίζει τον κόπο.