Το άγχος από δεύτερο χέρι: πώς μας επηρεάζει, προκαλεί και πώς να το διαχειριστούμε

Το άγχος είναι ένα συναίσθημα που όλοι γνωρίζουμε. Υπάρχουν πολλές καταστάσεις που μας προκαλούν άγχος, ένα συναίσθημα που γενικά βιώνουμε εξαιτίας κάτι που μας επηρεάζει άμεσα.

Ωστόσο, συμβαίνει επίσης να είμαστε αγχωμένοι απλώς και μόνο επειδή ένα άτομο στο περιβάλλον μας είναι. Όπως το χασμουρητό ή το γέλιο, το άγχος είναι μεταδοτικό και μπορεί να συμβεί ακόμη και ο πιο ήρεμος άνθρωπος στον κόσμο να καταλήξει να αγχωθεί επειδή μια φίλη της είναι καταβεβλημένη.

Αυτό το επίκτητο συναίσθημα έχει ονομαστεί άγχος από δεύτερο χέρι, ακριβώς όπως ο καπνός που αναπνέουμε όταν έχουμε έναν καπνιστή τριγύρω. Ας δούμε λίγο πιο αναλυτικά γιατί μας προκαλεί αυτό το συναίσθημα.

• Σχετικό άρθρο: «Τύποι αγχωδών διαταραχών και τα χαρακτηριστικά τους»

Τι είναι το άγχος από δεύτερο χέρι;

Όλοι έχουμε ακούσει ότι ακόμα κι αν δεν είμαστε εμείς που καπνίζουμε, το παθητικό κάπνισμα είναι σχεδόν εξίσου επιβλαβές με το κάπνισμα. Λοιπόν, υπάρχουν εκείνοι που λένε ότι αυτός ο ίδιος κανόνας ισχύει και για το άγχος, αν και δεν είμαστε εμείς που το βιώνουμε σε πρώτο πρόσωπο.

Αυτό το είδος συναισθήματος είναι γνωστό ως άγχος από δεύτερο χέρι και Έχει οριστεί ως η ευπάθεια να αποκτήσουν την αγχωτική κατάσταση των άλλων, να μολυνθούν με τη νευρικότητα και τη συναισθηματική τους δυσφορία.

Δεν είναι ασυνήθιστο. Όλοι το έχουν βιώσει κάποια στιγμή γιατί, είτε σας αρέσει είτε όχι, είναι αναπόφευκτο να επηρεαστείτε από τη διάθεση των άλλων. Αρκεί να περάσετε μερικές ώρες με εκείνον τον συνάδελφο που κατακλύζεται μόλις έχει α αφοσίωση, εκείνη τη φίλη που φαίνεται να φτάνει πάντα στα άκρα ή εκείνη η αδερφή που αντιλαμβάνεται τα πάντα ως σταθερά απειλή.

Τα αρνητικά συναισθήματα των άλλων μπορεί να μας αλλοιώσουν, κάτι που δεν παύει να δείχνει την ανθρώπινη και ενσυναίσθητη φύση μας αλλά είναι και πολύ ενοχλητικό.

Φαίνεται ότι το να βιώνετε το άγχος από δεύτερο χέρι έχει κάποιο βιολογικό νόημα.. Από νευρολογική και φυλογενετική άποψη, το να πιάσουμε το άγχος κάποιου άλλου είναι στην πραγματικότητα ένας προσαρμοστικός μηχανισμός που μας επιτρέπει να αισθανόμαστε κινδύνους. Όταν βλέπουμε ότι κάποιος είναι στενοχωρημένος συμπεραίνουμε ότι είναι επειδή υπάρχει μια απειλή, η οποία μπορεί επίσης να μας βλάψει και επομένως πρέπει να αποφευχθεί. Επομένως, συμπάσχουμε με αυτό το άτομο, βιώνοντας το ίδιο συναίσθημα για να ενεργήσουμε ανάλογα.

Το πρόβλημα είναι ότι, αν και αυτός ο μηχανισμός πρέπει να ήταν πολύ χρήσιμος στο παρελθόν, σήμερα φαίνεται έχοντας γίνει αναπηρία, κάτι που περισσότερο από μηχανισμός προστασίας αποτελεί κίνδυνο για την υγεία μας διανοητικός. Άγχος από δεύτερο χέρι σε πολλές περιπτώσεις, είναι μια περιττή ταλαιπωρία που προκύπτει από την κακή διαχείριση των αρνητικών συναισθημάτων ενός άλλου. Το να ζούμε με κάποιον που δεν χειρίζεται σωστά το άγχος μπορεί να καταλήξει να μας πιτσιλίσει και να μας πληγώσει.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Συναισθηματική ψυχολογία: κύριες θεωρίες του συναισθήματος»

Αιτίες

Είναι αναπόφευκτο να μιλάμε για καθρέφτες νευρώνες και ενσυναίσθηση όταν συζητάμε γιατί το άγχος εμφανίζεται από δεύτερο χέρι. Η ενσυναίσθηση είναι υπεύθυνη για το ότι συντονιστούμε με τα συναισθήματα των άλλων, και είναι ακόμη αυτό που μας κάνει να χασμουριόμαστε όταν βλέπουμε (ή ακόμα και ακούμε) κάποιον να χασμουριέται ή να γελάει. Η ενσυναίσθηση είναι ο μηχανισμός που μας κάνει να είμαστε ευαίσθητοι στα συναισθήματα των άλλων, τόσο στα καλά όσο και σε αυτά που συνεπάγονται ταλαιπωρία, όπως το άγχος.

Η μη λεκτική επικοινωνία γεννά και συναισθηματικές μεταδόσεις, αφού όπως λένε, μια εικόνα αξίζει όσο χίλιες λέξεις και αυτό μεταφράζεται και στο πεδίο των συναισθημάτων. Μερικές φορές χρειάζεται απλώς να περάσετε από ένα δωμάτιο όπου οι άνθρωποι είναι εξουθενωμένοι, θυμωμένοι ή αγχωμένοι (για παράδειγμα, ένα βαγόνι του μετρό, ένα γραφείο τελετών ...) έτσι ώστε καταλήγουμε να έχουμε αυτά τα συναισθήματα, χωρίς να μας πουν ποτέ τι είναι αυτό που τους έκανε να νιώθουν έτσι ή, ούτε καν, να μας λένε ότι είναι έτσι αφή.

Κατάλαβα αυτό, μπορούμε να το δούμε Το άγχος από δεύτερο χέρι είναι η επίδραση που έχει στο νευρικό μας σύστημα το να είμαστε κοντά σε κάποιον που είναι συναισθηματικά τεταμένος. Και λέμε ότι έχει επίδραση στο νευρικό σύστημα γιατί, στην πραγματικότητα, το να είμαστε γύρω από νευρικούς ανθρώπους κάνει το σώμα μας να παράγει περισσότερα κορτιζόλη, η περίφημη ορμόνη του στρες.

Πώς εμφανίζεται αυτό το ψυχολογικό φαινόμενο;

Όσο παράξενο κι αν ακούγεται, μερικές φορές συμπεριφερόμαστε τόσο αυτόματα που δεν έχουμε καν επίγνωση των συναισθημάτων μας. Συμβαίνει συχνά, αφού κάνουμε πράγματα από καθαρή αδράνεια για λίγο, να σταματήσουμε για λίγο και να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν νιώθουμε καλά συναισθηματικά. Αλλά όταν συνειδητοποιούμε τα συναισθήματά μας, είναι ειλικρινά δύσκολο για εμάς να προσδιορίσουμε τι τα προκαλεί.

Για το λόγο αυτό, το μεταχειρισμένο άγχος μας επηρεάζει χωρίς να το καταλαβαίνουμε, αλλά δεν ρουφάει την ενέργειά μας λιγότερο. Αυτή η ταλαιπωρία είναι ιδιαίτερα έντονη μετά από να περάσεις χρόνο με μια από τις πηγές άγχους, όπως ένα αφεντικό, ένας σύντροφος, ένα μέλος της οικογένειας, ένας σύντροφος... Η ενέργειά μας εξασθενεί και τα αρνητικά συναισθήματα κυριαρχούν.

Το ζευγάρι είναι ιδιαίτερα επίκαιρο, γιατί αν υποφέρει από υψηλό άγχος, είναι πολύ δύσκολο για εμάς όχι νιώθουμε επηρεασμένοι από τα συναισθήματά του, ειδικά αν σκεφτούμε ότι είναι ένα άτομο που μας ενδιαφέρει πάρα πολύ.

Είναι όμως ότι σε αυτούς τους καιρούς συμβαίνει και άτομα που δεν γνωρίζουμε να μας επηρεάζουν συναισθηματικά. Σε έναν υπερσυνδεδεμένο κόσμο είναι σχεδόν αναπόφευκτο να μην υφίσταται το άγχος των ατόμων που, αν και βρίσκονται στο άλλο άκρο του κόσμο, αλλάζουν το πνεύμα μας μοιράζοντας τις τραυματικές τους ιστορίες, την εμπειρία μιας κατάστασης διακρίσεων ή κριτικής κοινωνικός. Είναι δύσκολο να διατηρήσουμε μια θετική διάθεση αν δούμε ότι υπάρχουν πολλές κακοτυχίες στον κόσμο και, ακόμα κι αν δεν είμαστε θύματα αυτών, είναι αναπόφευκτο να νιώσουμε δυσφορία για αυτούς τους ανθρώπους..

• Σχετικό άρθρο: «Παρακοινωνικές σχέσεις: ποιες είναι και ποιες είναι οι αιτίες τους»

Πώς να χειριστείτε το άγχος από δεύτερο χέρι

Όταν το άγχος δεν διαχειρίζεται σωστά, καταλήγει να μας επιβαρύνει σωματικά και ψυχολογικά. Για το λόγο αυτό, με τον ίδιο τρόπο που προστατεύουμε τους εαυτούς μας από τον καπνό του τσιγάρου ενός καπνιστή, πρέπει επίσης να προστατευτούμε από το άγχος των άλλων ανθρώπων. Για να είμαι ειλικρινής είναι κάπως περίπλοκο, αλλά είναι μια άσκηση απόλυτης ανάγκης για να μπορέσουμε να απολαμβάνουμε καλύτερη ψυχική υγεία.

1. Ευέλικτο μυαλό απέναντι στο άγχος

Το άγχος δεν είναι πάντα παθολογικό, στην πραγματικότητα, είναι μια φυσιολογική απόκριση του εγκεφάλου μας σε γεγονότα που μας ξεπερνούν και που πρέπει να προχωρήσουμε για να τα ξεπεράσουμε. Είναι αναπόφευκτο να το βιώνουμε από καιρό σε καιρό, αλλά δεν είναι υγιές να γίνεται μέρος της καθημερινότητάς μας.

Για να μας προστατέψει από αυτόν, είναι απαραίτητο να αναπτύξουμε ένα ευέλικτο μυαλό απέναντι σε στρεσογόνα περιβάλλοντα και άλλα αρνητικά συναισθήματα.

Πρέπει να κάνουμε μια συνειδητή προσπάθεια για να αποφύγουμε να εμποτιστούμε με την απογοήτευση και τη δυσφορία των άλλων. Είναι εντάξει να νιώθουμε συμπόνια για τους άλλους, αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε τη συναισθηματική τους ταλαιπωρία αναπόσπαστο μέρος της ζωής μας. Έχουμε ήδη τα δικά μας προβλήματα, τι ωφελεί να προσθέτουμε νέα που ελάχιστη σχέση έχουν με εμάς;

Μπορούμε να ενθαρρύνουμε αυτό το άτομο να μάθει να διαχειρίζεται καλύτερα το άγχος του ή να το βοηθήσουμε να απαλλαγεί από την πηγή του δυσφορία, αλλά δεν μπορούμε να επιτρέψουμε κάτι που επηρεάζει ένα άλλο άτομο και που δεν μπορούμε να λύσουμε να μας τελειώσει συγκινητικός.

Ας περιοριστούμε στο να νιώθουμε συμπόνια για εκείνους που περνούν μια δύσκολη κατάσταση, δημιουργώντας ένα συναισθηματικό φράγμα συγκράτησης μεταξύ αυτών και εμάς. Το να λυπόμαστε αυτούς τους ανθρώπους είναι μια πράξη ενσυναίσθησης, μια πράξη ανθρωπιάς, αλλά μια πράξη που θα εμποδίσει τα προβλήματά τους να μας βλάψουν.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε τα συναισθήματά σας"

2. Προστατέψτε τον εαυτό σας από το άγχος των άλλων για να σας βοηθήσει καλύτερα

Εάν ο φίλος, ο σύντροφός μας, ο συνάδελφος, ο αδερφός ή οποιοδήποτε άλλο άτομο που είναι σημαντικό για εμάς υποφέρει πολύ, δεν θα μας βοηθήσει να υποφέρουμε μαζί του. Όπως είπαμε, το θέμα του είναι να νιώθει συμπόνια, αλλά να μην πέφτει στο πηγάδι της δυσφορίας του. Αν θέλουμε να βοηθήσουμε αυτό το άτομο που αγαπάμε, είναι απαραίτητο, αντί να αφήνουμε το άγχος του να μας επηρεάζει, να είμαστε δυνατοί και να αποφεύγουμε να κάνουμε τη δυσφορία του δική μας.

Αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να αντιστρέψουμε την κατεύθυνση της επιρροής, δηλαδή ότι είμαστε αυτοί που επηρεάζουμε αυτό το άτομο και το παρακινούμε να βρει μια λύση και να μάθει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του. Όσοι υποφέρουν χρειάζονται υποστήριξη και λίγη ώθηση για να λύσουν τη ζωή τους, όχι για να πέσουν οι άλλοι στον ίδιο βρόχο αρνητικότητας.

3. Εφαρμόστε την ενσυναίσθηση

Εδώ εισάγουμε μια ιδιόμορφη λέξη: την ευαισθησία. Αυτή δεν είναι η αντίθετη ιδέα της ενσυναίσθησης, αλλά μάλλον ένα συμπλήρωμα. Είναι η σωστή διαχείριση των συναισθημάτων που μας μολύνουν, η εκούσια διαδικασία αποκλεισμού συναισθημάτων, στάσεων, σκέψεων και κινήτρων που προκαλούνται από άλλους.

Η ενσυναίσθηση μας επιτρέπει να εφαρμόζουμε έναν επαρκή ψυχικό περιορισμό από τον οποίο μπορούμε να συνδεθούμε με άλλους, αλλά χωρίς να πέσουμε στον ιστό της αρνητικότητας. Χρησιμεύει ως ψυχολογική ισορροπία για να μας προστατεύει από ανεπιθύμητα ξένα συναισθήματα χωρίς να μας εμποδίζει να συνδεθούμε με τη συναισθηματική κατάσταση των ανθρώπων που μας ενδιαφέρουν.

4. Δημιουργήστε θετικά αντισώματα

Ένας καλός τρόπος για να αποτρέψουμε τα συναισθήματα των άλλων να βυθίσουν τη μέρα μας είναι να βρίσκουμε ενέργειες που εξουδετερώνουν τις αρνητικές επιπτώσεις του αγχωμένου ατόμου. Για παράδειγμα, αντί να ανταποκρινόμαστε στο άγχος σας με ένα παρόμοιο, μπορούμε να προσφέρουμε ένα χαμόγελο, μια χειρονομία κατανόησης ή να προσπαθήσουμε να μιλήσουμε για κάτι θετικό για την εμφάνισή σας ή για αυτό που έχετε κάνει.

Είναι σκόπιμο αποφύγετε να ξεκινήσετε συνομιλίες με αρνητικό κλειδί, όπως "Είμαι απελπισμένος με τόση δουλειά" ή "Είμαι πολύ συγκλονισμένος", αντικαθιστώντας τα με πιο θετικές δηλώσεις όπως "Μου αρέσει να μιλάω μαζί σου" ή "Τι καλός είναι ο καφές σήμερα!" και πράγματα για αυτόν στυλ. Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε την αρνητικότητα είναι με τη θετικότητα.