3 τεχνικές για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από την κριτική

Σε καθημερινή βάση, είναι εύκολο να εκτεθούμε σε κριτική που στρέφεται εναντίον μας που μπορεί να μας προσβάλει, να μας ενοχλήσει ή ακόμα και να οδηγήσει σε κατάσταση άγχους. Σε αυτό το άρθρο θα δούμε Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε την κριτική κατηγορηματικά;, χωρίς να χάνουμε την ψυχραιμία μας και να κάνουμε ξεκάθαρες τις απόψεις και την άποψή μας.

• Σχετικό άρθρο: "Επιβεβαίωση: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας"

Τι είναι η κριτική;

Κατανοούμε με κριτική την έκδοση κρίσης ή εκτίμησης που γίνεται για κάτι ή κάποιον.

Είναι μια άποψη και παρόλο που υπάρχει μια ορισμένη τάση να συσχετίζεται η κριτική με την προσβολή, την προσβολή ή την απαξίωση, θα εξαρτηθεί από την πρόθεση βάλτε κατά τη διατύπωσή του τι θα καθορίσει εάν είναι εποικοδομητική κριτική (μας βοηθά να μάθουμε ή να βελτιωθούμε) ή καταστροφική (προσπαθεί να μας βλάψει).

Ο στόχος της εποικοδομητικής κριτικής είναι να βοηθήσει ένα άλλο άτομο. εκφράζεται με σεβασμό και συνήθως γίνεται μόνο του, αφού μακριά από γελοιοποίηση έχει σκοπό να δείξει ένα πιθανό λάθος για βελτίωση. Τα δεδομένα στα οποία βασίζεται αυτό το όραμα υποστηρίζονται έτσι ώστε όποιος το λαμβάνει να μαθαίνει από τη δική του εμπειρία, να διευρύνει την άποψή του, να χειρίζεται πιθανά λάθη ή να διορθώνει.

Η καταστροφική κριτική, ωστόσο, εκφράζεται με θορυβώδη τόνο, μπορούν να επιλεγούν προσβλητικές λέξεις, δεν υπάρχουν επιχειρήματα και στόχος τους είναι να βλάψουν. Μακριά από το να βοηθά στη βελτίωση, τοποθετεί το άτομο που δέχεται την κριτική σε μια ασύμμετρη σχέση στην οποία το άτομο που την εκπέμπει μεγαλώνει στα μάτια των άλλων.

Σε αυτό το άρθρο θα επικεντρωθώ σε αυτού του είδους την κριτική. Λέγονται επιθετικά, με υποτιμητικό τόνο, ο κύριος στόχος τους είναι να σας πληγώσουν, είτε γελοιοποιώντας σας είτε κάνοντας σας να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Γέφυρα: μια μικρού μήκους κινουμένων σχεδίων για τη συνεργασία και την επίλυση συγκρούσεων"

Ποιος είναι ο σκοπός μιας κακόβουλης κριτικής;

Σας κάνω μια ερώτηση. Ποιος είναι ο στόχος να πηγαίνεις στη δουλειά κάθε πρωί; Μεταξύ άλλων, οι περισσότεροι από εσάς θα έχετε απαντήσει «Κερδίστε χρήματα». Αν πάω στη δουλειά κερδίζω χρήματα. Ας πάρουμε ως παράδειγμα έναν αυτοαπασχολούμενο που εξαρτάται από τον εαυτό του. Αν δουλεύεις κερδίζεις χρήματα, αν δεν δουλεύεις δεν κερδίζεις χρήματα. Θα συνεχίσεις να δουλεύεις; Λοιπόν, αν ένας από τους στόχους σας είναι να πληρώνεστε, θα εργάζεστε καθημερινά γιατί υπάρχει μια συσχέτιση μεταξύ του να εργάζεστε-κέρδους, του να μην πηγαίνετε στη δουλειά- όχι να κερδίζετε. Με τον ίδιο τρόπο σε ρωτάω, Ποιος είπαμε ότι είναι ο στόχος της καταστροφικής κριτικής;

Το κακό θα ήταν η απάντηση. Αν πριν από αυτήν ο επικρινόμενος, αντεπιτίθεται δείχνοντας το θυμό του, κλαίει ως αποτέλεσμα πληγωμένου, παραμένει σιωπηλός αποδεχόμενος όσα λέγονται... Δείχνει ότι έχει πληγωθεί; Η απάντηση είναι ναι, τότε εάν ο επιτιθέμενος βρει συσχέτιση μεταξύ κριτικής-βλάβης, θα συνεχίσει να το κάνει; Η απάντηση, όπως ο ελεύθερος επαγγελματίας που πηγαίνει στη δουλειά για να πάρει χρήματα, είναι ναι.

Με αυτό εννοώ ότι η κριτική δεν είναι μόνο καταστροφική από τον τρόπο που λέγεται αλλά και τον τρόπο που ερμηνεύουμε το μήνυμα και πώς το διαχειριζόμαστε, αφού μπορούμε να το βιώσουμε ως δυνατότητα βελτίωσης ή ως παράβαση.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 11 τύποι συγκρούσεων και πώς να τις επιλύσετε"

Πώς αντιδρούμε;

Ας μην ξεχνάμε ότι η κριτική μπορεί να βοηθήσει στην προσωπική μας ανάπτυξη αρκεί να την ακούσουμε, γίνονται αποδεκτοί και προσφέρονται για προβληματισμό.

Αλλά εστιάζοντας στα καταστροφικά, είναι σημαντικό να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας δυναμικά, δηλαδή να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας χωρίς να εμπλακούμε σε υποτακτική, επιθετική συμπεριφορά ή επίπληξη. Ο τρόπος αντίδρασης μας καθορίζει το τελικό προϊόν.

Τείνουμε αυτόματα να αντιδρούμε σε αυτά με τρεις ανυποχώρητους τρόπους, επιδεινώνοντας τις κοινωνικές μας σχέσεις και την εικόνα του εαυτού μας:

1. Μετρητής

Αυτό είναι παρορμητική απάντηση με άλλη κριτική ή απαξίωση του συνομιλητή και, αν είναι δυνατόν, πιο σκληρά. Το αναπόφευκτο αποτέλεσμα αυτής της στρατηγικής είναι η λογομαχία και ο θυμός.

Παράδειγμα: «Είσαι τεμπέλης» / «Λοιπόν, έλα, μοιάζεις με λοχία».

2. άρνηση κριτικής

Ένας δεύτερος τρόπος αντίδρασης είναι να αρνηθούμε την κριτική κατά μέτωπο, ανεξάρτητα από το αν συμφωνούμε ή όχι, αλλά αυτό ούτε οι διαπροσωπικές μας σχέσεις βελτιώνονται.

Παράδειγμα: «Βλέπεις ποδόσφαιρο όλη μέρα» / «Ψέμα».

3. παθητική αποδοχή

Τέλος, ένας τρίτος τρόπος αντιμετώπισης της κριτικής είναι αποδεχτείτε το αμέσως χωρίς άλλη καθυστέρηση, χωρίς να το αναλύσετεδείχνοντας παθητική στάση.

Παράδειγμα: «Τι φάτσα φοράς σήμερα το πρωί»/Σιωπή.

Πώς να αντιμετωπίσετε την κριτική κατηγορηματικά;

Πρέπει να απαντήσουμε με ουδέτερο τόνο, όσο το δυνατόν πιο άσηπτο, για να μην δείξει ότι μας έχει πληγώσει (ο κύριος στόχος αυτού του είδους κριτική), και χωρίς επίθεση, αφού διαφορετικά η συζήτηση θα κατέληγε σε λογομαχία ή επιθετικό ανταγωνισμό αμοιβαίος.

Για να αντιμετωπίσουμε την κριτική μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις ακόλουθες τεχνικές:

1. αρνητική ανάκριση

Συνίσταται στο να ζητάμε διευκρινίσεις για το τι μας λένε. Δηλαδή, ρωτήστε γιατί μας επικρίνουν.

Παραδείγματα:

• «Θείο, τι τρίχα σου έμεινε» (Τι κατακρίνουν; Τα μαλλιά, ρωτήσαμε για αυτό)
• Ναί? Τι περίεργο βλέπεις στα μαλλιά μου;

- "Τι φοράς σήμερα;"

(Σε αυτή την περίπτωση επιτίθενται στον τρόπο ντυσίματος μας)

- Τι ελάττωμα βρίσκεις στον τρόπο ντυσίματος μου;

Αν επικρίνουν τον τρόπο ντυσίματος μου και δείξω ανασφαλή στάση, κοιτάζοντας τα ρούχα μου στενοχωρημένη, Πληρώνω τον στόχο του επιτιθέμενου. Από την άλλη, αν δεχτώ την κριτική και παραμένω σιωπηλός ενώ στην πραγματικότητα έχω βάλει κάτι που μου αρέσει, δείχνω υποταγή, που κατά κάποιο τρόπο είναι συνήθως αρκετό για τον επιθετικό.

Ανταποκρινόμαστε στην κριτική λέγοντας κάτι όπως «Κοιτάχτηκες στον καθρέφτη πριν μιλήσεις», ακόμα κι αν μας φέρνει βραχυπρόθεσμη ανακούφιση για την επιστροφή του, δείχνουμε την αδυναμία μας. Επιτίθεμαι γιατί έχω νιώσει προσβεβλημένος (ας μην ξεχνάμε ότι είναι ο κύριος στόχος της καταστροφικής κριτικής). Και αν με έχει προσβάλει, έχει εκπληρώσει τον στόχο του, άρα θα συνεχίσει να το κάνει. Όπως μπορούμε να δούμε με αυτή την τεχνική, κάνουμε όσους μας επικρίνουν να σκεφτούν, αποκλείοντας έτσι τον τελικό στόχο της (να μας πληγώσει).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 10 βασικές δεξιότητες επικοινωνίας"

2. αρνητικός ισχυρισμός

Θα το αναγνωρίζουν χωρίς να βυθίζονται, χαλαρά, χωρίς να υιοθετούν αμυντικές στάσεις, χωρίς να δικαιολογεί και φυσικά χωρίς να θυμώνει. Αυτή η τεχνική πρέπει να χρησιμοποιείται όταν θεωρούμε ότι, αν και όχι εποικοδομητικά, η κριτική είναι αληθινή και συμφωνούμε μαζί της.

Παραδείγματα:

- "Θείο σε περίμενα 20 λεπτά"

(Ας υποθέσουμε ότι αυτό είναι αλήθεια και άργησα)

- Έχεις δίκιο, μου πήρε πολύ καιρό.

- «Δεν έχεις ιδέα από ποδόσφαιρο»

(Και πραγματικά δεν έχω ιδέα για το ποδόσφαιρο)

• Η αλήθεια είναι ότι έχεις δίκιο και δεν ελέγχω πολλά.

Αν όταν μας πουν μια κριτική που το περιεχόμενο είναι αληθινό, ακόμα κι αν δεν μας αρέσει η μορφή ή νιώθουμε ότι μας επιτίθενται, μπορούμε να μπούμε σε μια συζήτηση και να ανταλλάξουμε αμοιβαία επιθετικότητα ("Περιμένω 20 λεπτά"/"Λοιπόν, τις προάλλες άργησες"/"Φυσικά, αργείς πάντα, και για μια φορά είμαι εγώ, μου το θυμίζεις"/"Εσύ φταις που δεν το λες εγώ με προκαταβολή"…).

Επιπλέον, προβάλλουμε μια εικόνα στην οποία φαίνεται ότι κανείς δεν μπορεί να μας πει τίποτα και ότι δεν ξέρουμε πώς να δεχόμαστε την κριτική. Αν λοιπόν ο στόχος τους ήταν να μας πληγώσουν, έχει επιτευχθεί, γιατί θυμώνουμε και δείχνουμε ότι μας έχει κάνει να νιώσουμε άσχημα. Αν μείνουμε σιωπηλοί και το δεχτούμε υποτακτικά, σίγουρα θα νιώσουμε ότι «μας έκοψε», έτσι πληγώνουμε και τον εαυτό μας.

Το να το αναγνωρίσετε με βεβαιότητα είναι ο καλύτερος τρόπος για να προβάλετε μια εικόνα με αυτοπεποίθηση του εαυτού μας στο οποίο υποθέτουμε τα λάθη μας, με τη σειρά μας, αν αν και η μορφή δεν είναι κατάλληλη, δεν υπήρξε πρόθεση να κάνουμε κακό, ευνοούμε τον διάλογο. Ας πάρουμε το δεύτερο παράδειγμα, κάποιος λέει στον σύντροφό του ότι δεν καταλαβαίνει το ποδόσφαιρο στο οποίο ο άλλος απαντά ότι έχει δίκιο.

Σε αυτή την κατάσταση είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να πει κάτι όπως "Δεν πειράζει, εσύ ξέρεις για άλλα πράγματα και εγώ όχι" ή "Δεν πειράζει, αυτό δεν είναι ποινή για αυτό…», ότι αν φορέσει τη μεταμφίεση του θύματος και του πει κάτι του τύπου «Δεν ξέρω πώς θα μάθω κάτι τέτοιο», «Δεν έχω τόσο ελεύθερο χρόνο όσο τα δικα σου". Αυτή η τελευταία στάση μπορεί να προκαλέσει θυμό. Το να την αποδεχτείς και να κλείσει το στόμα μπορεί να την κάνει να σηκωθεί από τον καναπέ ή να φύγει για να κάνει κάτι άλλο.

3. Τράπεζα ομίχλης

Αυτή η τεχνική χρησιμοποιείται συχνά ενώπιον κακόβουλης κριτικής και είναι καλό να τη χρησιμοποιείτε για να συνηθίσετε να την λαμβάνετε φυσικά, χωρίς να ντρέπεστε ή να θυμώνετε. Αποτελείται σε Αναγνωρίστε με ειλικρίνεια την πιθανότητα να υπάρχει αλήθεια στην κριτική που λαμβάνουμε

Παραδείγματα:

- "Τι πουκάμισο που φοράς, μοιάζει με του παππού σου"

- Ναι; Μπορεί να μην σου αρέσει, μου αρέσει.

• τι πιο άσχημο κολιέ φοράς
• Μπορεί να μην σου αρέσει, εμένα μου αρέσει.

Με τον ίδιο τρόπο όπως και στις προηγούμενες τεχνικές, η απάντηση με άλλη κριτική όχι μόνο δείχνει ότι ο στόχος αυτής της κριτικής έχει εκπληρωθεί, αλλά και ότι για άλλη μια φορά μπαίνουμε σε μια αλυσίδα πιθανών προσβολών. Παίρνοντας το πρώτο παράδειγμα, θα μπορούσε να απαντά: «Μοιάζεις με παππού και δεν σου λέω τίποτα».

Το να το αποδεχόμαστε σημαίνει ότι αναγνωρίζουμε κάτι με το οποίο δεν συμφωνούμε, τουλάχιστον για εμάς, κάτι που μας τοποθετεί σε θέση υποταγής που μακροπρόθεσμα μπορεί να επηρεάσει την αυτοεκτίμησή μας. Το να αναλογιστούμε την πιθανότητα να μην αρέσει στον άλλον κάτι που κάνουμε, δείχνει την ευελιξία μας απέναντι σε μια άλλη άποψη και ασφάλεια στον εαυτό μας.

Καταλήγοντας

Όπως μπορείτε να δείτε, σε κάθε περίπτωση, ο τρόπος ανταπόκρισής μας στην κριτική και η στάση απέναντί ​​της καθορίζει το μετέπειτα αποτέλεσμα. Οι κριτικές εξακολουθούν να είναι διαφορετικές απόψεις, μερικές φορές μας βοηθούν να βελτιώσουμε ή να λάβουμε υπόψη κάτι για να το δουλέψουμε με βάση τη δική μας εμπειρία και των άλλων.

Πρέπει να είσαι ανοιχτός σε κάθε γνώμη, σε κάποιες περιπτώσεις παραδεχτούμε ότι δεν τα ξέρουμε όλα και σε καμία περίπτωση δεν αποδεχόμαστε αυτά με τα οποία δεν συμφωνούμε. Η κριτική που διαχειρίζεται σωστά και απαντά σθεναρά βοηθά στην ανάπτυξη ως άτομο, είτε ωριμάζοντας είτε επηρεάζοντας όσο το δυνατόν λιγότερο την πρόθεση να βλάψουμε το εγώ μας.