María Hernández Mendoza: «Η θλίψη δεν είναι μια γραμμική διαδικασία»

ο μονομαχία Το ότι υποφέρουμε αφού χάσουμε κάτι ή κάποιον σημαντικό για εμάς είναι μια οδυνηρή εμπειρία της οποίας τα συναισθήματα και τα συναισθήματα δεν μπορούν να εκφραστούν πλήρως με λόγια.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι αυτή η εμπειρία είναι κάτι εντελώς ιδιωτικό και ατομικό, κάτι που αρχίζει και τελειώνει στα όρια του κεφαλιού μας. Ό, τι υπάρχει γύρω μας επηρεάζει (και επηρεάζεται από) τη θλίψη και συγκεκριμένα η οικογένειά μας έχει πολύ σημαντικό ρόλο σε αυτό.

Αυτό ακριβώς θα μιλήσουμε María Hernández Mendoza, ειδικός στην οικογενειακή θεραπεία, η οποία σε αυτή τη συνέντευξη θα ασχοληθεί μαζί μας με το θέμα της θλίψης και των οικογενειών.

• Σχετικό άρθρο: "Οικογενειακή θεραπεία: τύποι και μορφές εφαρμογής"

Συνέντευξη με τη María Hernández Mendoza: πώς να αντιμετωπίσετε οποιοδήποτε πένθος από μέλη της οικογένειας

Η María Hernández Mendoza είναι ειδική κοινωνική λειτουργός στην εφαρμογή της συστημικής οικογενειακής θεραπείας και είναι μέλος της ομάδας διαχείρισης του Κέντρου Οικογενειακής Φροντίδας Moma, ενός φορέα που ειδικεύεται στη φροντίδα των οικογενειών και στην παρέμβαση σε περιπτώσεις ψυχολογικού πένθους. Σε αυτή τη συνέντευξη μιλάμε μαζί της για την εμπειρία της ψυχολογικής θλίψης στο οικογενειακό πλαίσιο.

Τι ακριβώς είναι μια διαδικασία πένθους;

Το πένθος είναι μια συναισθηματική διαδικασία που περνούν οι άνθρωποι μετά από κάποιο είδος απώλειας. Αυτή η διαδικασία απαιτεί μια προσωπική επεξεργασία για να μπορέσουμε να προσαρμοστούμε σε μια νέα κατάσταση που μας παρουσιάζεται.

Είναι γεγονός που θα έχουμε να αντιμετωπίσουμε συχνά σε όλη μας τη ζωή λόγω της κατάστασής μας ως θνητοί και των διαφορετικών σταδίων της ζωής. Δεν είναι μια γραμμική ή στατική διαδικασία, αφού μπορεί να υπάρξουν σκαμπανεβάσματα και η αντίδραση του κάθε ανθρώπου είναι δύσκολο να προβλεφθεί.

Θα μπορούσε να ειπωθεί ότι το πένθος συνίσταται σε μια προσπάθεια προσαρμογής σε μια πραγματικότητα στην οποία κάτι ή κάποιος που ήταν μέρος της ταυτότητάς μας δεν είναι πλέον εκεί;

Ακριβώς, έτσι είναι. Τα παραδείγματα που καθόρισαν την πραγματικότητά μας έχουν αλλάξει, κάτι ή κάποιος που αγαπούσαμε ή νιώθαμε κολλημένοι δεν είναι πλέον είναι, οπότε θα μας πάρει λίγο χρόνο για να αφομοιώσουμε την κατάσταση, χρειάζεται να περάσουμε από ένα μονοπάτι μερικές φορές επώδυνος.

Τα ανθρώπινα όντα είναι πλάσματα της συνήθειας και οι αλλαγές που φέρνει η ζωή μας επηρεάζουν πολύ. Φοβόμαστε ότι η ζωή θα μας προκαλέσει, γιατί τείνουμε να θέλουμε να έχουμε τον έλεγχο των πάντων. Μας αρέσει η ασφάλεια και η σιγουριά.

Πιστεύετε ότι είναι λάθος να υποθέσουμε ότι η θλίψη είναι βασικά ένα ατομικό φαινόμενο, ότι αφορά έναν άνθρωπο και τα δικά του συναισθήματα;

Εάν θεωρούσαμε αυτό το φαινόμενο ως κάτι μόνο ιδιωτικό και ατομικό, θα το απλοποιούσαμε. Είναι αλήθεια ότι το άτομο πρέπει να πραγματοποιήσει τη διαδικασία με τον δικό του τρόπο και χρησιμοποιώντας τους δικούς του πόρους, αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ως κοινωνικά όντα που χρειαζόμαστε την υποστήριξη και την επικύρωση των άλλων, οι οποίοι επίσης μερικές φορές νιώθουν ότι επηρεάζονται σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό από αυτό που εμείς συμβαίνει.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι πολλές μονομαχίες συνοδεύονται από μια σειρά από τελετουργίες, όπως κηδείες ή άλλου είδους εορτασμούς, και που χαρακτηρίζονται από τη χροιά και την κοινωνική τους αναγνώριση.

Πώς μπορεί η δυναμική της οικογένειας να διευκολύνει ή να περιπλέξει μια διαδικασία πένθους;

Όπως σε πολλές άλλες καταστάσεις στη ζωή, η οικογένεια μπορεί να ασκήσει μεγάλη επιρροή τόσο με τη θετική όσο και με την αρνητική έννοια. Η υποστήριξη της οικογένειας μπορεί να σημαίνει πολλά όταν πρόκειται για την υπέρβαση μιας απώλειας: μπορεί να είναι ένα περιβάλλον που παρέχει προστασία και ζεστασιά, με τρόπο που αμβλύνει τα συναισθήματα που βιώνει κάθε άτομο ενώ είναι ένα μέσο στο οποίο μας επιτρέπεται εκφραζόμαστε χωρίς φόβο αμηχανίας, μας προσφέρει και παρέα, απλά το ότι νιώθουμε συντροφιά έχει ήδη αποτέλεσμα θεραπευτικός.

Υπάρχουν μελέτες που δείχνουν τη σχέση μεταξύ της λήψης αγάπης και της βελτίωσης των προβλημάτων υγείας, γεγονός που δείχνει ότι τα αγαπημένα πρόσωπα έχουν ήδη έναν παράγοντα προστασίας.

Τέλος, μας κρατά προσγειωμένους στην πραγματικότητα, καθώς μας θυμίζει τις καθημερινές ρουτίνες και τις δουλειές μας, μια περίσταση πολύ θετική για τον αναπροσανατολισμό της καθημερινότητάς μας.

Σε περίπτωση που είμαστε μέλος μιας οικογένειας και δεν νιώθουμε αυτή την υποστήριξη ή προστασία, θα μπορούσαμε να το έχουμε αίσθημα ότι είσαι πιο απομονωμένος και μπορεί να είναι πιο πιθανό να αναπτύξεις σωματικά συμπτώματα ή ψυχοσυναισθηματικό.

Εκτός από την απώλεια αγαπημένων προσώπων λόγω θανάτου, ποια άλλα είδη θλίψης είναι πιο συνηθισμένα μεταξύ αυτών που επηρεάζουν ολόκληρη την οικογένεια;

Η απώλεια μιας θέσης εργασίας, ειδικά όταν επηρεάζει την οικονομική κατάσταση της οικογενειακής ομάδας, μπορεί να είναι σχετική. Επίσης η εμφάνιση μιας σοβαρής ή αναπηρικής ασθένειας σε ένα από τα μέλη επηρεάζει συνήθως με εντυπωσιακό τρόπο, ειδικά εάν οι απώλειες προκύψουν απροσδόκητα, επειδή η διαδικασία προσαρμογής πρέπει να πραγματοποιηθεί σε σύντομο χρονικό διάστημα καιρός. Στην τελευταία περίπτωση, τα μέλη της οικογένειας τείνουν να στραφούν στον ασθενή, κάτι που συχνά έχει επιπτώσεις σε άλλες πτυχές της οικογενειακής ζωής.

Μια άλλη κοινή κατάσταση πένθους είναι αυτή που εμφανίζεται μετά διάλυση ρομαντικής σχέσης ή φιλία.

Ποιες είναι οι πιο χρήσιμες στρατηγικές ή βασικές ιδέες από τις οποίες μπορεί να ξεκινήσει μια οικογένεια για να ξεπεράσει μια θλίψη;

Μια οικογένεια σε αυτές τις συνθήκες πρέπει να επιτρέπει στα μέλη της να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, φυσικά διοχετεύοντάς τα κατάλληλα, χωρίς επιθετικότητα και χωρίς να προδικάζει ή να περιορίζει κανέναν. Όταν εμφανίζεται αυτή η έκφραση, κάθε άτομο τη ζει με τον δικό του τρόπο, ο καθένας είναι μοναδικός όταν αντιμετωπίζει τα γεγονότα της ζωής. Το γεγονός του κραυγή περισσότερα δεν σημαίνει ότι αυτό το άτομο είναι πιο αδύναμο.

Πρέπει να δίνεται χώρος όταν χρειάζεται και να ντύνεται όταν χρειάζεται, θα υπάρχουν στιγμές μοναξιάς και άλλες συνοδείας, αν δεν ξέρουμε πώς να τις ξεχωρίσουμε, απλά ρωτήστε. Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται περισσότερη σωματική επαφή από άλλους και πρέπει να σεβαστούμε αυτή τη διαφορά.

Το πιο σημαντικό είναι ξέρεις να ακούς, να είστε διαθέσιμοι, όχι τόσο πολύ να δίνετε συμβουλές ή να προσπαθείτε να ενθαρρύνετε με κάθε κόστος. Αποφύγετε στημένες φράσεις, αν δεν ξέρουμε τι να πούμε ισχύει απλά το «δεν ξέρω τι να σου πω». Αντί να εκφράσετε "πώς μπορώ να σας βοηθήσω;" ή "καλέστε με αν χρειάζεστε κάτι", είναι καλύτερα να αναλάβετε δράση και να προσφέρετε συγκεκριμένη βοήθεια που βλέπουμε ότι είναι απαραίτητη, για παράδειγμα: φέρτε έτοιμη τροφή ή φροντίδα για την παραλαβή των παιδιών ή τη διενέργεια διαδικασιών για τις οποίες το άτομο δεν έχει τα προσόντα εκείνη τη στιγμή, γιατί συχνά είναι δύσκολο για εμάς να ζητήσουμε αυτό που μας κάνει έλλειψη.

Υποστηρίξτε ο ένας τον άλλον, ακόμα και όταν τελειώσουν τα χειρότερα (που θα είναι όταν οι άνθρωποι γύρω μας επενδύουν λιγότερο σε εμάς) και εν αναμονή των σημάτων συμπεριφοράς των άλλων μελών, ειδικά των παιδιών που συνήθως έχουν λιγότερα εργαλεία για να τα αντιμετωπίσουν καταστάσεις. Φροντίστε τον εαυτό σας και τους άλλους τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά.

Είναι σημαντικό γνωρίζοντας πώς να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια εάν παρατηρήσουμε ότι, μετά από εύλογο χρονικό διάστημα, οποιοδήποτε μέλος δεν είναι σε θέση να συνεχίσει τις καθημερινές του δραστηριότητες, την κανονική του ρουτίνα ή επικίνδυνη συμπεριφορά για τον εαυτό του ή τους άλλους. Σε αυτή την περίπτωση και μέσω γνωστικών-συμπεριφορικών τεχνικών, μεταξύ άλλων, εργαζόμαστε εξατομικευμένα με τον ασθενή καθ' όλη τη διάρκεια της θεραπευτικής διαδικασίας.

Ομοίως, θα ήταν βολικό να απευθυνθούμε σε ειδικούς αν διαπιστώσουμε ότι η μονομαχία διαρκεί περισσότερο από ό, τι θα περίμενε κανείς, καθώς θα μπορούσαμε να αντιμετωπίζουμε μια παθολογική μονομαχία, το κλειδί για να το ξεχωρίσουμε είναι η εντύπωση ότι το άτομο έχει κολλήσει τελευταίος.