Grisel Castellanos: πώς να διαχειριστείτε το διαζύγιο με μικρά παιδιά

Τα διαζύγια δημιουργούν πάντα περίπλοκες καταστάσεις, στις οποίες παίζουν συναισθηματικά στοιχεία, η ανάγκη προσαρμογής σε μια νέα πραγματικότητα και η πρόκληση αντιμετωπίζουν μια δυσάρεστη διαδικασία ρήξης που δεν βιώνουν πάντα μόνο δύο άτομα, αλλά συχνά βιώνουν και οι γύρω τους κοινωνικός.

Οι περιπτώσεις παντρεμένων ζευγαριών με γιους ή κόρες λίγων ετών είναι ένα παράδειγμα αυτού: τα μικρά στο σπίτι έχουν ανάγκη αφομοιώνουν αυτή την οικογενειακή ζωή όπως ήξεραν ότι πλησιάζει στο τέλος της και σε πολλές περιπτώσεις πρέπει να συνηθίσουν σε νέους τρόπους αλληλεπίδρασης με τους γονείς. Δεδομένου αυτού, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλά παιδιά αναπτύσσουν ψυχολογικές διαταραχές και υποφέρουν βαθύ συναισθηματικό πόνο. Για να μάθουμε περισσότερα για αυτό το φαινόμενο, έχουμε πάρει συνέντευξη από την ψυχολόγο Grisel Castellanos.

• Σχετικό άρθρο: «7 συμβουλές για να ξεπεράσεις το διαζύγιο»

Συνέντευξη με την Grisel Castellanos: πώς να αντιμετωπίσετε το διαζύγιο όταν έχετε παιδιά

Η Grisel Castellanos είναι ψυχολόγος με ειδίκευση στην Πρόληψη της Οικογένειας και της Βίας και έχει το ιατρείο της στην Tuxtla Gutiérrez. Σε αυτή τη συνέντευξη, μιλά για τις ψυχολογικές επιπτώσεις που έχει το διαζύγιο στους γιους ή τις κόρες του νεαρή ηλικία της οποίας οι γονείς παύουν να είναι μαζί, και ο τρόπος με τον οποίο είναι βολικό να διαχειρίζονται τις καταστάσεις αυτού ο τύπος.

Ποιες είναι οι καταστάσεις διαζυγίου που είναι πιο πιθανό να βλάψουν ψυχολογικά τα παιδιά;

Οι καταστάσεις ψυχοσυναισθηματικής βλάβης που θα μπορούσαν να βιώσουν τα παιδιά που είναι μέλη μιας οικογένειας, όπου ο δεσμός γάμου σπάει, Μπορούν να είναι: ποικίλλουν σε μορφές, με διαφορετικά εύρη και για διαφορετικούς λόγους, ανάλογα με την προοπτική του ποιος σχηματίζει τον σχεσιακό δεσμό του ζευγάρι. Με ένα αμετάβλητο ή σταθερό: τη βία, η οποία θα μπορούσε να ταιριάζει με την εμπειρία των γιων/θυγατέρων σε κακοποίηση παιδιών. Χωρίς να το γνωρίζουν ή να θεωρούνται ως τέτοιο, ως αποτέλεσμα της πολιτογράφησης τους.

Για παράδειγμα, ο τρόπος με τον οποίο επεξεργάζεται μια απιστία στο δεσμό μπορεί να δημιουργήσει και να αφήσει ψυχοσυναισθηματικά ίχνη σε αγόρια/κορίτσια. Ο τρόπος με τον οποίο η «ασυμβατότητα» χαρακτήρων ή/και ιδεολογιών που θα μπορούσαν να εμφανιστούν στο ζευγάρι. Ο τρόπος για να φέρεις την προοπτική του φύλου. Και το μοντέλο επίλυσης συγκρούσεων που χρησιμοποιούν για την επίλυση οποιουδήποτε από αυτά τα σημεία μπορεί να προκαλέσει ή όχι ψυχοσυναισθηματική βλάβη.

Πάνω απ 'όλα, όταν η βία (σε οποιαδήποτε από τις μορφές της) τείνει να είναι μια μορφή επίλυσης συγκρούσεων, σύμφωνα με τη συναισθηματική αντιδραστική φόρτιση που αυτή τη στιγμή προκύπτει στο ζευγάρι γύρω από την προσωπικότητα του καθενός από τα εξαρτήματα.

Η βία δεν είναι μόνο σωματική εκδήλωση. Η βία μπορεί να είναι παρούσα στην επικοινωνία και η επικοινωνία δεν είναι μόνο λεκτική. Το φαινόμενο αυτό φαίνεται στις καταστάσεις της διεκδίκησης και της απαίτησης προσοχής στο ζευγάρι, μέσω των γιων/θυγατέρων. Ακόμα και αδιαφορία με τους γιους/κόρες λόγω θυμού ή/και συναισθηματικής απαίτησης προς το ζευγάρι. Αυτό αυξάνει την προδιάθεση για τη διαδικασία διαζυγίου να δημιουργήσει ή/και να επηρεάσει ψυχοσυναισθηματική βλάβη σε παιδιά και εφήβους. Με πιθανές επιπτώσεις αυτή τη στιγμή, βραχυπρόθεσμα, μεσοπρόθεσμα ή/και μακροπρόθεσμα όπως: απόσυρση, αναστολή, σκληρότητα, εξέγερση, σύγχυση, άγχος, κατάθλιψη, εθισμός, υπέρβαρο, διατροφικές διαταραχές, αποθάρρυνση, απομόνωση, απόσυρση και μακρύς κλπ Ακόμη και στην ενηλικίωση αυτών των γιων / κορών.

Υπάρχουν εκατοντάδες τρόποι ή καταστάσεις που θα μπορούσαν να δημιουργήσουν και να επηρεάσουν παράπλευρες ή/και άμεσες ζημιές στους γιους/κόρες. Μεταξύ των οποίων είναι όταν το ζευγάρι χειραγωγείται μέσω των γιων / κόρες. Όταν μπαίνουν ιδέες στους γιους/κόρες στο ρόλο του πατέρα/μητέρας του ζευγαριού. Για παράδειγμα, σχόλια όπως: Ο πατέρας/η μητέρα σου: «είναι άχρηστο», «τους άφησε ξαπλωτούς εδώ» «κοίτα τι μας κάνει». Υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι ζημιάς, με διακυμάνσεις στο φορτίο δόνησης, που μπορείτε να γράψετε μια διατριβή για αυτό το θέμα.

Ο ασυνείδητος τρόπος κύησης βλάβης, μέρος της εμπειρίας της ζωής και το ατομικό σύστημα πεποιθήσεων δηλαδή έχει στους διαφορετικούς ρόλους που διαμορφώνονται μέσα σε ένα οικογενειακό σύστημα, ανάλογα με την προσωπικότητα του καθενός μέλος.

Ξεκινώντας από μια συναισθηματική δονητική οπτική, μέσα στην εμπειρία της διαβούλευσης, σε ορισμένες από τις περιπτώσεις που συμβαίνει διαζύγιο (ρήξη ενός σχέση), υπάρχει μεγάλη πιθανότητα σε επίπεδο δόνησης να υπάρξει ρήξη στην ενσωμάτωση του Εαυτού σε καθένα από τα άτομα που συνέθεσαν μια σχέση. ζευγάρι.

Όταν υπάρχει διάλειμμα στον Εαυτό λόγω επώδυνων ή/και βίαιων συναισθηματικών γεγονότων, το ζευγάρι σχετίζεται σε δονητικό επίπεδο από αυτό το διάλειμμα. Η εσωτερική ρήξη είναι μία από τις πολλές μεταβλητές που ενώνει δύο άτομα με δονητικούς κώδικες (επίσης όταν αντί για δύο άτομα, υπάρχουν τρία ή περισσότερα από τρία). Άλλες δονητικές μεταβλητές μπορεί να είναι οι οικογενειακές αφοσίωση ή η επανάληψη προτύπων συστήματος. οικογένεια, η οποία μπορεί να παρουσιαστεί ή να εκδηλωθεί με οποιονδήποτε τρόπο ή έναυσμα σε επίπεδο βιο-ψυχοσυναισθηματικό. Είτε λόγω ζήλιας, διαφορών ή/και δυσκολιών λόγω θεμάτων χρημάτων, ασθένειας, ιδιοσυγκρασίας, λόγων, πράξεων, παραλείψεων κ.λπ.

Τη στιγμή που το ζευγάρι συνδέεται σε γάμο από αυτή τη ρήξη ή τον πόνο του Εαυτού ή σε Δονητικό Επίπεδο, είναι έτσι ώστε στην εμπειρία της ζωής η εσωτερική ρήξη του κάθε ανθρώπου γίνεται αντιληπτή για το πώς νιώθει και για τα ίχνη του πόνου που είναι παρόν. Για να δώσουμε λύση στην εμπειρία εκείνου του γεγονότος στη ζωή, από το Είναι ατομικά και να έχουμε ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη. Ωστόσο, δεν φαίνεται έτσι και στις περισσότερες περιπτώσεις υπάρχει αντίσταση στην επίλυση του πόνου της παιδικής και της εφηβείας, γι' αυτό και η βία επιδεινώνεται.

Η έλλειψη γνώσης του εαυτού του και η μη θεώρηση του γεγονότος του διαζυγίου, ως εμπειρία επίλυσης ιχνών ενέργειας δόνησης. Προκαλεί λανθάνουσα κατάσταση διαζυγίων με μεγαλύτερη πιθανότητα να καταστραφούν οι γιοι/κόρες από τη διαδικασία του χωρισμού. Όχι λόγω του ίδιου του διαζυγίου, αλλά επειδή δεν αναγνωρίζονται και/ή δεν αντιμετωπίζονται τα συναισθήματα ή επειδή δεν υπάρχει το βέλτιστο επίπεδο ανθεκτικότητας να φέρει την εμπειρία από μια ώριμη προοπτική, λόγω ανεπίλυτων ή κατακερματισμένων εμπειριών της παιδικής ηλικίας συναισθηματικά.

Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ίσως, σε ορισμένες περιπτώσεις, άτομα με συναισθηματική σχέση, στο ρόλο τους ως ζευγάρι ή/και πατέρας/μητέρας, υπάρχει μια τάση να μην αντιλαμβάνονται τους εαυτούς τους ως ενήλικες σε ψυχοσυναισθηματικό επίπεδο και δονητικός. Κάτι που θα μπορούσε να αυξήσει την πιθανότητα, σε ασυνείδητο επίπεδο, ότι οι γιοι/κόρες θεωρούνται ως αντικείμενα εκδίκησης, απαλλαγής συναισθηματική ή/και ένα μέσο για την κάλυψη των ανεπίλυτων αναγκών που το άλλο μέρος (ζεύγος) περίμενε να είχε δώσει και να ικανοποιήσει.

Είναι σαν να βρίσκεσαι σε μια αίθουσα παιχνιδιών σχολείου και δύο παιδιά (αγόρι/κορίτσι) να ανταγωνίζονται το ένα για την προσοχή του άλλου. Ή στο κλασικό παιχνίδι τσαγιού, όπου τα παιχνίδια είναι τα αντικείμενα συναισθηματικής συγκράτησης του κοριτσιού ή/και του κοριτσιού που τα παίζει.

Πριν από τα γεγονότα πόνου που βιώνονται στην ενήλικη ζωή, ενεργοποιούνται συναισθηματικά ερεθίσματα από την παιδική ηλικία. Ως εκ τούτου, θα μπορούσε να υπάρχει μια τάση οι γιοι/κόρες να γίνονται οπλαρχηγοί μάχης του α ανελέητος πόλεμος στον οποίο δεν χρειάζεται να είναι μέρος, αφού δεν ανήκουν σε αυτόν τον σχεσιακό δεσμό (ζευγάρι).

Το θέμα που πρέπει να λυθεί είναι μεταξύ της σχέσης ζευγαριού, σε σχέση με τον αντικρουόμενο δεσμό γάμου. Όχι όμως στη σχέση πατέρα/μητέρας προς τους γιους/κόρες.

Μια άλλη κατάσταση που μπορεί να βλάψει τους γιους/κόρες μέσα σε ένα διαχωρισμό του δεσμού, είναι η αντίληψη που έχει το κοινωνικοπολιτισμικό πλαίσιο. Υπάρχουν οικογενειακά συστήματα όπου τα παιδιά δεν θεωρούνται υποκείμενα δικαιωμάτων. Κάτι που εντείνει την πεποίθηση ότι δεν πρέπει να λαμβάνονται υπόψη στην επικοινωνία, όχι να τους λαμβάνουν υπόψη στη λήψη αποφάσεων που είναι δική τους ευθύνη ως γιοι/κόρες και να μην λαμβάνουν υπόψη τους συναισθήματα. Αυτό μπορεί να πυροδοτήσει την πιθανή πεποίθηση στους γιους/κόρες της απώλειας μιας συναισθηματικής δομής δεσμού, προστασίας και ασφάλειας.

Σε κάθε σχέση υπάρχει ένας αγώνας εγώ, όπου τα μέρη που σχετίζονται μπορούν να αλληλοσυμπληρώνονται, να συμφωνούν, να ενσωματώνονται και σε πολλές άλλες σχέσεις, δεν μπορούν. Υπάρχουν άμεσες ή ξαφνικές διακοπές σωματικών σχέσεων, μεσοπρόθεσμες ή μακροπρόθεσμες διακοπές και μόνιμες συναισθηματικές διακοπές.

Το τελευταίο παρατηρείται όταν δύο ενήλικες μοιράζονται μια στέγη, προσποιούμενοι ότι είναι ζευγάρι λόγω των γιων/κόρων τους, αλλά ο συζυγικός δεσμός έχει σπάσει. Αν και νομικά δεν υπάρχει έγγραφο που να υποδηλώνει διαχωρισμό του δεσμού, σε επίπεδο δόνησης υπάρχει μια ρήξη που οδηγεί σε παράπλευρες ζημιές στους γιους/κόρες που περνούν απαρατήρητες.

Και οι δύο προκαλούν ψυχοσυναισθηματική βλάβη όταν οι μονομαχίες ή οι απώλειες δεν αντιμετωπίζονται από το Συνειδητό Όν. Όπως επίσης και όταν οι αποφάσεις λαμβάνονται στο «όνομα γιων/θυγατέρων» ώστε «να μην υποφέρουν», για την πιθανή φόβοι που θα μπορούσαν να προκύψουν από το ζευγάρι μπροστά σε μια μονιμότητα ή χωρισμό στο δεσμό, είτε λόγω απρόβλεπτων αναγκών αναγνωρισμένος. Οποιοδήποτε από τα δύο (συνεχίστε στη σχέση ή χωρίστε) μπορεί να δοθεί από τον φόβο του αισθήματος ή/και από την άρνηση του να δουν στην ενδοσκόπηση.

Όταν ο ρόλος του πατέρα/μητέρας χάνεται και οι γιοι/κόρες δεν λαμβάνονται υπόψη ως άνθρωποι και ψυχοσυναισθηματικά υποκείμενα ανεξάρτητα από την ηλικία τους. Θα μπορούσε να προκαλέσει τραύματα, ενοχές και/ή συγκρούσεις, όταν αυτά τα αγόρια/κορίτσια ενηλικιωθούν. Και πράγματι, όταν έχουν το ρόλο του γονέα ή/και του συντρόφου, προκύπτει η τάση να επαναλαμβάνουν τα μοτίβα πόνου του διαζυγίου των γονιών τους με διαφορετικούς τρόπους. Με σκοπό στην εμπειρία ζωής να δουν τον συναισθηματικό πόνο που τους συνδέεται.

Σε περιπτώσεις, όταν υπάρχουν αφορμές για ακραίες κρίσεις, και ένα από τα μέρη (σύζυγος/σύζυγος), έναυσμα να αναζητήσουν ψυχολογική συνοδεία για διαζύγιο, στην αναζήτησή τους για το τι ψυχοθεραπευτής πάω; Μια από τις ερωτήσεις που κάνουν συχνά είναι: «Νοιάζεστε για παιδιά που θα «κινήσουν ένα διαζύγιο»;

Αυτή η ερώτηση δείχνει ένα σαφές παράδειγμα σύγχυσης σχετικά με το πώς φαίνεται και ποιος εμπλέκεται σε ένα διαζύγιο. Και η απάντηση μπορεί να είναι ξεκάθαρη, όταν αντιληφθείτε ότι τα παιδιά δεν χωρίζουν.

Για πολλές οικογένειες, οι γιοι/κόρες βιώνουν επίσης το διαζύγιο ή τον χωρισμό μαζί με το ζευγάρι που παίρνει αυτή την απόφαση. Αυτό επιδεινώνεται από τις αφοσίωση που ενεργοποιούνται στους γιους/κόρες. Αυτό μπορεί να τους οδηγήσει να βιώσουν εγκατάλειψη ή/και απόρριψη, μίσος, μνησικακίες και ασθένειες που θα μπορούσε να προκύψει από τη ρήξη του γαμήλιου δεσμού της οικογενειακής δομής όταν δεν τους αντιστοιχεί αυτοί/αυτοί Πιθανή αιτία της πιθανής ζημιάς που θα μπορούσε να είναι στους γιους/κόρες πριν από έναν χωρισμό, η οποία μπορεί δημιουργούν μια δυσκολία στις συναισθηματικές σχέσεις αγοριών και κοριτσιών στην εμπειρία τους ως γιοι/κόρες.

Ποιες είναι οι καταστάσεις διαζυγίου που μπορεί να επηρεάσουν περισσότερο τους εφήβους;

Αντιλαμβάνομαι το στάδιο της εφηβείας ως το κρίσιμο σημείο του εγωκεντρισμού που βιώνουν οι περισσότεροι άνθρωποι σε αυτό το στάδιο. Το βλέπω ως το απόγειο του ακραίου ατομικισμού, της ιστορικής. Από την αναπαράσταση των παιδικών παθήσεων στο μέγιστο μεγαλείο τους, από τους πόνους με τη σχέση των πρωταρχικών συναισθηματικών μορφών. Της αναπαράστασης της εφηβείας του οικογενειακού συστήματος, της ταυτότητας του ίδιου οικογενειακού συστήματος και του κοινωνικοπολιτισμικού πλαισίου μέσα στο οποίο μεγάλωσε. Είτε σε παθητική, ενεργητική ή μικτή εκδήλωση. Μεταξύ εξέγερσης, εξωστρέφειας, εσωστρέφειας, αναστολής.

Ένα διαζύγιο τείνει να στρέψει την προσοχή στη ρήξη της σχέσης του ζευγαριού, στον συζυγικό δεσμό και στην ανταλλαγή αναγκών των δύο ανθρώπων που τον αποτελούσαν. Τονίζοντας ότι όταν υπάρχει διαζύγιο δεν υπάρχει διαχωρισμός της έννοιας των εννοιών των ρόλων του κάθε ατόμου (σύζυγος, σύζυγος/σύζυγος, σύζυγος, πατέρας/μητέρα, γιος/κόρη, αγόρι/κορίτσι, έφηβοι), επομένως, όλοι μπαίνουν στην ίδια μάχη χωρίς να μπορούν να διακρίνουν ποιοι ρόλοι αποτελούν μέρος ποιας σχέσης και ποιοι ή τι μπαίνουν στην διάλυση και τι όχι.

Αυτό μπορεί να δημιουργήσει τη φράση «Θα χωρίσουμε». Ο αντίκτυπος στον έφηβο μπορεί να είναι πολύ ισχυρός, τείνει να επανενεργοποιεί συναισθηματικά ίχνη απόρριψης ή/και εγκατάλειψης, απώλειας ασφάλειας και απώλειας της βεβαιότητας της ευημερίας από την παιδική ηλικία. Ενοχές και φόβοι που έχουν διατηρηθεί μπερδεμένα και άλυτα απουσία επικοινωνίας και συναισθηματικής ή/και συναισθηματικής απουσίας.

Σε αυτή την περίπτωση, θα μπορούσε να υπάρξει μια τάση για έφηβους γιους/κόρες να εισέλθουν στη διάλυση του γάμος, όταν ο πατέρας/η μητέρα προβάλλει τις ανεπίλυτες ανάγκες στους γιους/κόρες τους στο στάδιο του εφηβική ηλικία. Με την πιθανότητα ενεργειακά να παίρνουν τη θέση του πατέρα/μητέρας/συντρόφου, ενώ οι γονείς μετακομίζουν στη θέση των γιων/θυγατέρων ή αποσυνδέονται από έναν ρόλο στο χώρο.

Στρέφοντας την προσοχή στη διάσπαση των σχέσεων μεταξύ δύο «ενήλικων» (γάμος), δηλαδή όταν οι ενήλικες εστιάζουν στον εαυτό τους, στο πένθος του συντρόφου/γαμήλου τους, χάνουν το ρόλο τους ως γονείς.

Οι ανάγκες που προκύπτουν στην εφηβεία όπως: ακρόαση, προσοχή, συνοδεία στην αλλαγή σκηνής λόγω απώλειας της παιδικής ηλικίας, Οι ανάγκες για ανήκειν και ανακάλυψη ή σχηματισμός ταυτοτήτων, μεταξύ πολλών άλλων ζητημάτων, θα μπορούσαν να παραμείνουν ως ανεπίλυτες ανάγκες σε αυτό στάδιο. Ενδεχομένως να εντείνονται όταν τα επώδυνα συναισθήματα εδραιώνονται πριν από το διαζύγιο και αργότερα τείνουν να ενεργοποιούνται με οποιονδήποτε τρόπο και/ή ταυτόχρονα να ενισχύονται με τις ανεπίλυτες ανάγκες του Παιδική ηλικία.

Ο έφηβος θα μπορούσε να καταρρεύσει συναισθηματικά όταν ο πατέρας/η μητέρα πάψει να είναι γονείς και χάνεται στο παιχνίδι των εγωκεντρικών αναγκών που πρέπει να καλυφθούν από γιους/κόρες. Ποιοι μπορούν να γίνουν οι ιππείς των συναισθηματικών μαχών δύο ανθρώπων, που δεν έχουν καμία σχέση με τη σχέση γονιού-παιδιού.

Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να παρουσιαστεί παράβαση της τάξης του οικογενειακού συστήματος όπως προαναφέρθηκε. Όταν δονητικά γιος/κόρη τυχαίνει να καταλάβει τη θέση του ζευγαριού ή του πατέρα/μητέρας των ενηλίκων που διαζευγμένος ή ο πατέρας ενός από τους αδελφούς/αδελφές τους, εάν υπάρχει, αυξάνοντας την εμπειρία του βία.

Όταν δύο άνθρωποι συνδέονται ρομαντικά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο (σε ασυνείδητο επίπεδο), τα συναισθήματά τους πυροδοτούνται. συναισθηματικά ίχνη: αναγκών, ελλείψεων, ενοχής ή/και ντροπής που θα μπορούσαν να είχαν εμφανιστεί στην παιδική ηλικία ή/και εφηβική ηλικία. Ενεργοποιείται η πάθηση του φόβου, του πόνου, της απώλειας, της ρήξης, της εγκατάλειψης, της απόρριψης, της προδοσίας, του μίσους, της μνησικακίας και/ή της άλυτης δυσαρέσκειας στην ατομική εμπειρία. Μη συνειδητοποιώντας την ανάγκη διαχείρισης ή/και μεσολάβησης αυτών των συναισθημάτων, το γεγονός του χωρισμού ή Το διαζύγιο, τείνει να εκραγεί και να έχει σκληρό αντίκτυπο σε όλους όσους εμπλέκονται στο σύστημα οικείος.

Ακριβώς όπως τα διαζύγια όταν υπάρχουν μικροί γιοι/κόρες, ο έφηβος γιος/κόρη μένει στη μέση μιας ρήξης, από την οποία δεν ανήκει και τείνει να εκλαμβάνεται ως σύμμαχος αντικείμενο για την κάλυψη αναγκών, συμφερόντων και κατά κάποιο τρόπο τιμωρίας του αντιπάλου (πατέρας μητέρα).

Ποιο είναι για εσάς το φαινόμενο της γονικής αποξένωσης και κατά πόσο είναι συχνό σε διαζύγια με ζευγάρια με παιδιά;

Θεωρώ τη γονική αποξένωση ως αποτέλεσμα της μάχης των εγωισμών και της αγωγής του πατριαρχικού συστήματος. Μία από τις ισχυρότερες πράξεις βίας και σοβαρές συνέπειες ανεπαίσθητες με γυμνό μάτι.

Διευκρινίζοντας ότι το πατριαρχικό σύστημα θεωρείται ως το σύστημα πεποιθήσεων που διέπει τα καταστατικά, τις αντιστοιχίες και τους τρόπους θέασης στην ανθρώπινη εμπειρία. Σύμφωνα με το όφελος των ενδιαφερομένων γύρω από την ανάγκη για την απόκτηση εξουσίας και εξουσίας. Όποιος κι αν είναι το κυρίαρχο κόμμα.

Σε μια ασυνείδητη ματιά στις απουσίες: αυτογνωσίας, αυτοπαρατήρησης, αυτουπευθυνότητας, υψηλής αυτοεκτίμησης ή/και απουσιών εσωτερικής δύναμης. Με την αντιδραστική ανάγκη για έλεγχο και χειραγώγηση ως μηχανισμό επιβίωσης, λόγω ανεπίλυτων συναισθηματικών πληγών και ιχνών. Όπως η προδοσία, η ευαλωτότητα στις παιδικές εμπειρίες των ενηλίκων. Οι γιοι/κόρες συνήθως γίνονται αντιληπτοί ως αντικείμενα για την κάλυψη ελλείψεων, αναγκών. Μέσα διεκδίκησης, μίσους, εκδίκησης ή/και δυσαρέσκειας ή επίδειξης ισχύος.

Αυτό μάλλον γίνεται αντιληπτό σε μεγάλη συχνότητα, όταν το βλέμμα στηρίζεται στους κοινωνικούς δείκτες της αύξησης του διαζύγια (κακή διαχείριση), αύξηση της βίας, απώλεια ευθυνών και τόσοι άλλοι πόνοι του συστήματος κοινωνικός. Ή θα μπορούσε να φανεί λιγότερο συχνά, όταν το βλέμμα πέφτει σε αυτούς που βάζουν τη θέλησή τους και το παίρνουν εμπειρία στα χέρια τους με μια προοπτική για τη μεταμόρφωση και την επίλυση των δικών τους συγκρούσεις.

Μια γονική αποξένωση μπορεί να προκύψει δυναμικά στις αφοσίωση των γιων / κορών προς ένα από τα πρόσωπα εξουσίας της οικογενειακής δομής, χωρίς να υπάρχει εκδήλωση διαζυγίου. Όταν υπάρχει ρήξη ή/και διάλυση του συζυγικού δεσμού. Ασυνείδητα, όταν οι γιοι/κόρες θεωρούνται ως μέρος της περιουσίας, ως αντικείμενα πόθου ή ως μέσο κάλυψης αναγκών. Μπορείτε να δείτε μια αποξένωση από την ίδια ενεργητική αρχή βάζοντας το επίθετο "μου" πριν από τη λέξη γιοι / κόρες.

Όταν το "εγώ" ή το "μου" είναι μόνο ένα αναγνωριστικό για την καταγραφή του συστήματος ή της δομής ενός ατόμου, όποιος κι αν είναι, με την ελευθερία κινήσεων. Τίποτα σχετικό με την «περιουσία».

Στην ετυμολογία, η αποξένωση αναφέρεται στην «αφαίρεση της ταυτότητας του άλλου». Προστίθεται η ρίζα του βρέφους, η οποία αναφέρεται στην «άρνηση να μιλήσει» και η παιδική ηλικία στην «αδυναμία να μιλήσει ή/και να εκφραστεί». Και η λέξη παιδί δεν έχει ετυμολογική ρίζα, που θα μπορούσε να προκύψει ως ιδίωμα απέναντι στις «επικοινωνιακές ανάγκες» και ταυτόχρονα να μην σημειώνεται αναφορά από το θηλυκό.

Από αυτό προκύπτει ότι συνδυάζοντας τις συμβολικές αναφορές της προέλευσης της λέξης αγόρι/κορίτσι, μπορεί να ερμηνευθεί ότι δεν θεωρούνται ως άνθρωποι (υποκείμενα) και είναι θεωρούνται ανίκανοι να εκφραστούν (δημόσια, καθώς τα παιδιά και οι έφηβοι αποτελούν μέρος της ιδιωτικής σφαίρας (οικογένεια), για τον οποίο οι γονείς μιλούν και αποφασίζουν για αυτοί).

Η γονική αποξένωση οδηγεί στο να χάσουν οι γιοι/κόρες την αυτονομία και την ταυτότητα τους μπροστά στη δύναμη της εξουσίας που καθιερώθηκε από το πατριαρχικό σύστημα πεποιθήσεων. Αντιμέτωποι με τη διάλυση του δεσμού, ο γιος/η κόρη ενεργοποιεί πίστη με τη φιγούρα με την οποία έχουν τη μεγαλύτερη ανάγκη ή συναισθηματική σχέση και με την οποία ενεργειακά είναι η σειρά σας να έχετε μια ισχυρότερη εμπειρία ή μεγαλύτερη συναισθηματική κίνηση ενέργειας, είτε παραμένετε στην καθημερινή φροντίδα αυτού πατέρας/μητέρα ή όχι. Αυτή η Συναισθηματική Ενεργειακή Κίνηση εμφανίζεται για να δημιουργήσει ενδοπροσωπική ενεργειακή ανάπτυξη (κάτι που δεν φαίνεται έτσι, το πρόβλημα προκύπτει από αυτό).

Θα μπορούσε να ερμηνευθεί ότι, αντιμέτωποι με την απώλεια της ταυτότητας ως υποκειμένων δικαιωμάτων, τα αγόρια/κορίτσια τείνουν να χάνουν την ταυτότητα του ρόλου γιος/κόρη, με αυτό, η πατρική-υιική σχέση και να γίνει μέρος της περιουσίας ενός από τα μέρη που σχημάτισαν το ζευγάρι σε φιλονικία. Εκεί που τα συναισθήματα των αγοριών/κοριτσιών και των εφήβων στο ρόλο τους ως γιου/κόρης είναι εγκλωβισμένα, κυοφορούν και εδραιώνουν πιθανές συνέπειες στις «ενδο» και τις διαπροσωπικές τους σχέσεις.

Και έτσι δημιουργούνται φαύλοι κύκλοι πολιτογραφημένης βίας.

Πότε σταματά η κατάσταση; Διαρκεί μέχρι να φτάσει το άτομο με αρκετή δύναμη και αποφασιστικότητα, με τη λειτουργία της ζωής να βλέπει, να αναγνωρίζει και να ακούει τον συναισθηματικό πόνο που κουβαλάει από το οικογενειακό σύστημα του οποίου είναι μέρος. Για να του δώσετε φωνή, αφήστε έξω και γιατρέψτε μια από τις πολλές πληγές που μπορεί να φέρει, ενεργειακά μιλώντας. Αυτό το άτομο μπορεί να είναι γιος/κόρη, εγγονός/εγγονή, δισέγγονος/δισέγγονη, δισέγγονος/δισέγγονη κ.λπ. ή άλλο άτομο ενεργειακά ευθυγραμμισμένο με το σύστημα από την εμπειρία.

Υπάρχουν δύο τρόποι να δώσετε φωνή στη βία: από την αγάπη ή τον πόνο. Το ερώτημα που παραμένει στον αέρα εδώ είναι: Πόσο συνειδητοποιημένοι και υπεύθυνοι αποφασίζετε να είστε ενώπιον του εμπειρία ενός χωρισμού για να τον πάρει από μια συναισθηματικά ώριμη ματιά με τη συνοδεία κατάλληλο ή όχι. Με στόχο να απελευθερώσουν τους γιους/κόρες από τον πόνο που κουβαλούν και οι δύο γονείς στην εμπειρία τους ως άτομα του συζυγικού δεσμού; Ή, πόσο αναίσθητος αποφασίζεις να είσαι, λόγω αντίστασης και φόβου να νιώσεις αυτό που έχεις να δεις, και καταλήγεις να περάσεις τη σκυτάλη του πόνου και των συναισθηματικών καταστάσεων που δεν επιλύεται στους γιους/κόρες που θα φέρουν οι γονείς, όπου ο γιος/κόρη πιθανότατα χάνει τη δική του λειτουργία ως άνθρωποι και σε αυτή την εμπειρία της ζωής?

Η διαχείριση της διαδικασίας διαζυγίου χωρίς να ενεργείτε με τρόπο που είναι πολύ επώδυνος για τους γιους/κόρες μπορεί να είναι πολύ περίπλοκη, ειδικά αν η σχέση μεταξύ αυτών που χωρίζουν είναι συγκρουσιακή και οι γιοι/κόρες είναι στη μέση, τι συμβουλή θα έδινες για περιπτώσεις Ετσι?

Θεωρώ ότι η πρώτη συμβουλή και ένας από τους πρώτους χρυσούς κανόνες, αν όχι ο μοναδικός κανόνας, εμπεριέχεται στην ερώτηση.

Σταματήστε να βάζετε γιους/κόρες στη μέση. Αυτό το μέρος δεν τους ανήκει, δεν είναι μέρος ενός διαζυγίου. Ο συζυγικός δεσμός διαλύεται, λόγω της απουσίας ευθυνών του εαυτού, ίσως γιατί κανένα από τα εμπλεκόμενα μέρη δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες και τις ανάγκες του άλλου. Από την πεποίθηση ότι ο άλλος είναι αυτός που πρέπει να δώσει και να προσφέρει φροντίδα, προσοχή και αγάπη. Βάλτε τους γιους/κόρες σας μπροστά σας ως ασπίδα και στη μέση μιας -διαμάχης- για εξουσία (που δεν είναι η σειρά τους), ανάλογα με την «πλευρά» στην οποία θα μείνει ο γιος/η κόρη, θα νιώσουν τι η φιγούρα αυθεντίας με την οποία μένετε ή/και σταματάτε να είστε, μπορεί να αισθάνεται, ίσως ως μηχανισμό για να δημιουργήσει «ενσυναίσθηση» και να είναι σε θέση να διαχωρίσει τον πόνο από το γεγονός ή από πίστη.

Για παράδειγμα, στις περιπτώσεις μητέρας ή πατέρα, που θα μπορούσε να έχει ενεργοποιήσει το συναίσθημα της εγκατάλειψης του ζευγαριού. Ανακύπτει η τάση ότι ο γιος/η κόρη που μένει μαζί του/της μπορεί να ενεργοποιήσει το συναίσθημα της εγκατάλειψης προς τον πατέρα/μητέρα που δεν είναι πλέον στα μάτια τους ως οικογένεια. Όπου μια σειρά από ισχυρισμούς, μνησικακίες και πόνους θα μπορούσαν να δημιουργηθούν γύρω από τον πατέρα / τη μητέρα. Που δεν χρειάζεται να είναι και βιώνονται ως αληθινά.

Σε περίπτωση που ο πατέρας/μητέρα δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τη θλίψη και τον πόνο τους και αποφασίσει να διακόψει την επικοινωνία και τη συνολική σχέση με τον γιο/κόρη, εναπόκειται στον πατέρα/μητέρα να αναλάβει την ευθύνη για αυτό. Επιπλέον, ο πατέρας/μητέρα που μένει, δεν χρειάζεται να κρατήσει γιους/κόρες που τους επηρεάζουν, ως μέσο διεκδίκησης του πόνου τους απέναντι στον πρώην σύντροφο. Ένας άλλος κανόνας από ατομική άποψη είναι να φύγετε από το παιχνίδι: θύμα-θύμα. Και τα δύο άτομα (ζεύγος) έχουν προσωπικά ενδιαφέροντα να ικανοποιήσουν. Και βλάπτουν τους ανθρώπους που συνυπάρχουν στην εμπειρία ή στην ίδια σφαίρα: τους γιους/κόρες.

Αν η φράση «δεν θέλω να τους βλάψω» είναι αληθινή, ήρθε η ώρα να ενεργήσετε από ειλικρίνεια. Ένας χωρισμός δεν βλάπτει, εφόσον δεν είναι αυτός ο ασυνείδητος λόγος για τον οποίο αποφασίζετε να χωρίσετε. Δίνοντας δηλαδή ένα παράδειγμα, διάλυση λόγω απιστίας, από όπου το ζευγάρι πυροδοτεί τη διάλυση του σύνδεσμος Βλέποντας την κατάσταση ως μια εμπειρία που απαιτεί ενδοσκόπηση για να βρεις το μήνυμα που φέρνει; o Φαίνεται από φόβο, απογοήτευση, ζήλια, ανικανότητα, μνησικακία και/ή μίσος και οι αποφάσεις για το τι να κάνουμε, λαμβάνονται από προσωπική εκδίκηση χωρίς να σκέφτονται κανέναν άλλο;

Μια άλλη κατευθυντήρια γραμμή είναι να γνωρίζετε ότι σύμφωνα με τη συναισθηματική δόνηση με την οποία λαμβάνεται μια απόφαση ή/και μια ενέργεια, είναι ο αντίκτυπος που θα δημιουργηθεί στην άλλη πλευρά και η απάντηση που θα επιστραφεί. Από αυτό προκύπτει η σημασία της επίγνωσης ότι όταν το γεγονός ενός «διαζυγίου» αρχίζει να γίνεται συναισθηματικά επώδυνο και ψυχικά χαοτικό. Ανεξάρτητα από το επίπεδο του πόνου και του χάους που μπορεί να προκύψει ή την υπερηφάνεια και την αξιοπρέπεια που μπορεί να ξεπεράσει. Είναι απαραίτητο να αναγνωρίσουμε ότι η κατάσταση ξεφεύγει από τον έλεγχο και είναι καιρός να σκεφτούμε τη λήψη ψυχοθεραπευτικής συνοδείας. Ίσως δεν έχουν τις δεξιότητες για να διαχειριστούν ή ίσως έχουν, ωστόσο, τα ερεθίσματα ασυνείδητο που εκδηλώνεται αντιδραστικά, μπορεί να προκαλέσει μπλοκάρισμα που επηρεάζει τη λήψη αποφάσεων αποφάσεις.

Όταν αναφέρομαι στον «έλεγχο», δεν αναφέρομαι στον έλεγχο χειραγώγησης για να μετακινήσω την κατάσταση ώστε να καλύψει προσωπικά ή/και ατομικά συμφέροντα κατά την άνεσή τους. Αλλά από τον περιορισμό του γεγονότος, όπου κάθε μέρος είναι υπεύθυνο για το μέρος που αντιστοιχεί και είναι στο χέρι του να αποφασίσει υπέρ της κοινής ευημερίας του οικογενειακού συστήματος που διαμορφώθηκε στο στιγμή. Ένα σύστημα που οδεύει προς αλλαγή, αλλά όχι προς εξαφάνιση ή διάλυση.

Αναγνωρίζοντας πώς φαίνομαι; Πώς νιώθω για αυτό που βλέπω; και τι νομιζω? Είναι το βασικό σημείο για να αναγνωρίσουμε εάν απαιτείται ψυχοσυναισθηματική υποστήριξη. Που θα μας επιτρέψει να δούμε ποια συναισθηματικά ίχνη επαναδραστηριοποιούνται, τα οποία, σε περίπτωση διαζυγίου και πολιτισμικής απουσίας συνειδητής αυτοπαρατήρησης, δεν μπορούν να φανούν.

Προκειμένου να διασφαλιστεί η ειλικρίνεια, η συνοχή και η πεποίθηση της διατήρησης της ευημερίας των γιων/κόρων και του εαυτού σας κατά τη διάρκεια της διαδικασίας.

Προθυμία να ανοίξει η προοπτική και να αναγνωρίσει ότι, σε περιπτώσεις πόνου και πένθους, όπως διαζύγιο και/ή χωρισμοί συναισθηματικός στον δεσμό, σηματοδοτεί εκ των προτέρων μια συναισθηματική ρήξη στους γιους/κόρες που απαρτίζουν τη δομή οικείος. Ρήξη που ήδη φέρνουν, που προέρχεται από δονητικούς κώδικες που δίνονται από ασυνείδητα μοτίβα ή/και οικογενειακές αφοσίωση. Επομένως, το βλέμμα του χωρισμού απαιτεί να είναι ολοκληρωμένο, όχι από τις εγωκεντρικές ασυνείδητες ανάγκες. Αλλά από τη σκοπιά της αναγνώρισης της εμπειρίας ως μέσου επίλυσης ανεπίλυτων συναισθηματικών καταστάσεων που απαιτούν προσοχή. Δείτε το διαζύγιο ως μια εμπειρία που συμβαίνει έτσι ώστε να υπάρχει τόσο προσωπική όσο και δομική ανάπτυξη. Όχι ως αποτυχία ζωής, γιατί η ζωή δεν είναι αυτή.

Ποιες είναι οι κύριες στρατηγικές και τεχνικές παρέμβασης που χρησιμοποιούνται στη θεραπεία για την αντιμετώπιση περιπτώσεων διαζυγίου με μικρά παιδιά;

Θεωρώ ότι τα πρωταρχικά ή πρωταρχικά μέτρα για την επίλυση μιας σύγκρουσης είναι η αυτοπαρατήρηση και η αυτογνωσία. Κάθε άτομο είναι ο πυρήνας των εμπειριών και των συναισθηματικών του ιχνών, επομένως, μόνο μέσα τους βρίσκεται η πόρτα εισόδου και εξόδου λύσεις σε καταστάσεις κρίσης, για να μπορέσουμε να δούμε το χάος που προκάλεσε τη ρήξη, από μια συμπονετική και κατανόηση. Αυτό επιτρέπει την καθοδήγηση της τάξης και της ψυχοσυναισθηματικής ολοκλήρωσης καθενός από τα άτομα που εκείνη την εποχή σχημάτισαν έναν συζυγικό δεσμό. Κάτι που θα τους επιτρέψει να έχουν προσωπική ανάπτυξη και να προχωρήσουν στις επόμενες εμπειρίες τους χωρίς να δημιουργείται διαίρεση των γιων/κόρων προς τον άλλο πατέρα/μητέρα.

Επομένως, υπάρχουν διαφορετικά κριτήρια για την αντιμετώπιση μιας κατάστασης χωρισμού, επειδή κάθε εμπειρία είναι μοναδική σε κάθε άτομο. Προσεγγίζεται από τα ενδιαφέροντα και πρέπει να λυθεί από κάθε μέρος από ανθρώπους όπου ο καθένας είναι αντανάκλαση του εαυτού του, του άλλου και της ίδιας της εμπειρίας. Και είναι στο χέρι τους να αναλάβουν την ευθύνη για εκείνο το κομμάτι που τους αντιστοιχεί.

Υπάρχουν μια σειρά από σημεία ή ζητήματα προς επίλυση που πρέπει να αντιμετωπιστούν στον χωρισμό της σχέσης, τα οποία θα μπορούσαν να επεκταθούν προοπτικές και μετατρέψει το επίκεντρο της εμπειρίας του διαζυγίου, για να εγγυηθεί την ευημερία των γιων/κόρων μέσω οποιαδήποτε ηλικία:

Αναδιαμορφώστε την έννοια της οικογένειας. Δεδομένης της πεποίθησης ότι το μόνο πράγμα που υπάρχει είναι μια παραδοσιακή οικογένεια (πατέρας/μητέρα-γιοι/κόρες), όταν αυτό δεν ισχύει πλέον, μια σειρά από ενοχής και εσωτερικών φόβων που θα μπορούσαν να αυξήσουν την κρίση και το χάος του γεγονότος μπροστά στις πεποιθήσεις και τις προσδοκίες για το τι «πρέπει» είναι. Οι οικογένειες μπορεί να είναι παραδοσιακές, με επικεφαλής μια γυναίκα ή έναν άνδρα, αποτελούμενες, εκτεταμένες, από ένα άτομο, αίμα ή φυσικό. Είναι ο τρόπος με τον οποίο κάθε μέλος έχει ενσωματώσει ασυνείδητα την έννοια της οικογένειας, τις ανάγκες, τους πόνους και τις καταστάσεις που πρέπει να επιλυθούν γύρω της, όπου είναι καιρός να επικεντρωθεί. Πριν από τη θέση του ιδανικού εναντίον του πραγματικού.

Δείτε τον χωρισμό ως μια εμπειρία ζωής που έχει να πει ένα μήνυμα για τη συναισθηματική ανάπτυξη. Αντί να φαίνεται από τις αποτυχίες ή/και τις απάτες.

Ενσωματώστε την αναγνώριση των ελλείψεων και των ανεπίλυτων αναγκών στη βρεφική και/ή παιδική ηλικία, που κάθε ενήλικας κουβαλά στην εμπειρία της ζωής του με τις κύριες συναισθηματικές φιγούρες του.

Αναγνωρίστε ότι ο άλλος (σύντροφος) καλείται να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες και ελλείψεις συναισθηματικά, τα οποία δημιουργούν ανικανότητα και απογοήτευση μη καλύπτοντας τα ενδιαφέροντα και τις προσδοκίες προσωπικός.

Αναγνωρίστε ότι όταν ο άλλος σταματά να «γεμίζει», αυτό οφείλεται στο κενό που κουβαλιέται μέσα του και ότι τίποτα και κανείς δεν μπορεί να το ικανοποιήσει, περισσότερο από τον εαυτό του. Πάρτε τον φόβο ως σύμμαχο αντί για εχθρό.

Προσδιορίστε το σύστημα πεποιθήσεων που έχει κάποιος απέναντι στον χωρισμό, το διαζύγιο ή/και προς το άλλο άτομο (ζεύγος), παρατηρώντας πόση γαλήνη δίνει ή πόση ψυχική κρίση μπορεί να προκαλέσει. Λάβετε υπόψη ότι η εμπειρία δεν βασίζεται στο τι λέει και/ή κάνει το άλλο μέρος (ζεύγος), αλλά στην ατομική και προσωπική εμπειρία του πώς φαίνεται, νιώθει και σκέφτεται το διαζύγιο. Είναι καιρός να γίνει αυτόματη τομή των λόγων για τους οποίους προκλήθηκε ρήξη. Ώστε κάθε μέρος να αναλάβει την ευθύνη της εμπειρίας και να επιλύσει στον χώρο του την κρίση στην οποία θα μπορούσε να βρεθεί ή να αρνείται.

Η σημασία της αναγνώρισης χαμηλής διαχείρισης ή έλλειψης διαχείρισης, των δικών του συναισθηματικών αναγκών.

Η σημασία της ειλικρίνειας της αναγνώρισης του τρόπου με τον οποίο ο χωρισμός ελέγχεται για να ικανοποιήσει τα δικά του συμφέροντα και ανάγκες.

Αναγνωρίστε πότε δεν έχετε την ικανότητα να αυτοδιαχειρίζεστε, για την ευημερία όλων των εμπλεκομένων.

Ευαισθητοποίηση ότι η ακύρωση ενός γάμου εγείρεται, αλλά όχι η ακύρωση του να είσαι γονείς (πατέρας / μητέρα).

Είναι σημαντικό να θεωρήσετε τη διαμεσολάβηση και την ψυχοσυναισθηματική συνοδεία ως μέρος ενός διαζυγίου. Ακριβώς όπως ένα νόμιμο μέρος απαιτείται να εγγυηθεί την ασφάλεια του σπιτιού, της τροφής και της διατροφής των κορών και των γιων. Είναι απαραίτητο να διασφαλιστεί η κοινωνικο-ψυχο-συναισθηματική ευημερία των κοριτσιών και των γιων.

Προσδιορίστε το κοινωνικοπολιτισμικό βάρος με το οποίο μεγάλωσαν, δεδομένης της έννοιας του διαζυγίου και ό, τι σχετίζεται με αυτό.

Προσδιορίστε ποιες είναι οι πεποιθήσεις μιας διαζευγμένης γυναίκας ή/και άνδρα.

Προσδιορίστε τις πεποιθήσεις γύρω από τα παιδιά και τους εφήβους χωρισμένων γονέων.

Προσδιορίστε πώς γίνεται η διαχείριση του χωρισμού μεταξύ γιων και κορών.

Αναγνωρίστε ότι το διάλειμμα είναι ανάμεσα σε δύο «ενήλικες» που παύουν να είναι ζευγάρι, όχι μεταξύ όλων των μελών που αποτελούσαν μια οικογένεια.

Ευαισθητοποιήστε ότι η οικογένεια δεν σπάει, αλλά αλλάζει μορφή.

Ενσωματώστε μια νέα προοπτική όπου τόσο ο πατέρας/η μητέρα που μένει με τα παιδιά όσο και ο πατέρας/η μητέρα που φεύγει, εάν έχουν εμπειρία, θα δημιουργήσουν νέους δεσμούς με ένα άλλο άτομο. Και τα παιδιά που αποτελούν προέκταση του πρώτου γάμου θα είναι μέλη δύο οικογενειών. Αρκεί να υπάρχει επαρκής διαχείριση των συναισθημάτων ή/και συνοδεία για την πραγματοποίηση του συζυγικού χωρισμού για την ευημερία των γιων/θυγατέρων και του δεσμού πατέρα-γιου.