Ζεις τις σχέσεις σου με άγχος;

Δεν είναι μυστικό ότι τα ανθρώπινα όντα έχουν μεγάλη προδιάθεση να δημιουργήσουν σχέσεις συνεργασίας με τα υπόλοιπα μέλη του είδους μας. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να εξηγήσουμε γιατί είμαστε σε θέση να συνθέσουμε κοινωνίες που φιλοξενούν εκατομμύρια ανθρώπους που ζουν μαζί σε σχετική αρμονία, κάτι πρωτόγνωρο αν δούμε τον τρόπο ζωής άλλων θηλαστικών.

Θεωρητικά, αυτή η τάση να διατηρούμε φιλικούς ή ακόμα και ερωτικούς δεσμούς με άλλους είναι ένας τρόπος με τον οποίο παρέχουμε στους εαυτούς μας ένα δίκτυο κοινωνικής υποστήριξης, καθώς και ικανότητα να είμαστε ευτυχισμένοι συμμετέχοντας στις ζωές άλλων ανθρώπων, κάτι που μας βοηθά να προωθήσουμε την προσωπική μας ανάπτυξη και να ανακαλύψουμε τη δική μας ποιότητες. επιμένω: στη θεωρία.

Γιατί στην πράξη, δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις που ακόμη και οι πιο γειωμένες προσωπικές σχέσεις σε χρόνια συνεχούς επαφής γίνονται εργοστάσιο άγχους και στρες, κάτι που φθείρει τη συναισθηματική μας ευεξία, αλλά ταυτόχρονα δεν νιώθουμε ικανοί να το αφήσουμε ή να προσπαθήσουμε να το διαχειριστούμε ώστε να σταματήσει να επηρεάζει αρνητικά την ποιότητα της ζωής μας. Διάρκεια Ζωής. Εδώ

Θα δούμε ποια είναι τα χαρακτηριστικά αυτών των μορφών αγχώδους και δυσλειτουργικής προσκόλλησης με τις οποίες μπορείτε να αισθανθείτε ότι ταυτίζεστε., και μερικές συμβουλές για τη διαχείρισή τους.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι άγχος: πώς να το αναγνωρίσετε και τι να κάνετε»

Οι κύριες παραλλαγές της αγχώδους προσκόλλησης

Παρακάτω θα δούμε ποιοι είναι οι κύριοι και πιο συχνοί ψυχολογικοί παράγοντες που μπορεί να οδηγήσουν οι άνθρωποι να δημιουργήσουν δεσμούς που προκαλούν άγχος όταν αλληλεπιδρούν με τους φίλους τους, τους συγγενείς τους, τους ζευγάρια κλπ

1. Σχέσεις που βασίζονται στην επιθυμία να μεταμορφωθεί ο άλλος

Αυτός ο τύπος σχέσης που προκαλεί άγχος προκύπτει όταν νιώθετε την ανάγκη να έχετε μια βαθιά σύνδεση με το άλλο άτομο, αλλά ποτέ νιώθεις ότι ο άλλος συνδέεται μαζί σου σε συναισθηματικό ή πνευματικό επίπεδο: έχει μια κλίμακα αξιών πολύ διαφορετική από τη δική σου, τα ενδιαφέροντά τους είναι τόσο διαφορετικό ότι ποτέ δεν κάνει τις σωστές ερωτήσεις για να καταλάβει πώς νιώθετε, δεν σας δίνει τη συναισθηματική υποστήριξη που περιμένατε όταν αντιμετωπίζετε προβλήματα κλπ.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, υπάρχει μια σημαντική διαφορά μεταξύ των προσδοκιών που έχετε θέσει σε αυτή τη σχέση, και του τι πραγματικά σας παρέχει η σχέση, και επιπλέον, Είναι πιθανό να είναι δύσκολο για εσάς να εκφράσετε με λόγια γιατί αυτός ο δεσμός με το άλλο άτομο δεν σας ικανοποιεί, που μπορεί να σε οδηγήσει να κατηγορήσεις την ίδια ή τον εαυτό σου (αν και στην πραγματικότητα κανείς δεν πρέπει να «φταίει» για τίποτα).

Αυτού του είδους οι καταστάσεις οδηγούν τους ανθρώπους να αποκτούν εμμονή με την αλλαγή του ατόμου με το οποίο έχουν δημιουργήσει μια σχέση, προσπαθώντας να «είμαι στο επίπεδό τους». Η έλλειψη αποτελεσμάτων σε αυτές τις μονομερείς προσπάθειες προκαλεί άγχος τόσο λόγω απογοήτευσης όσο και λόγω του κλίματος αρνητικότητα που κυριαρχεί αυτή τη σχέση (καθώς το άλλο άτομο δεν κατανοεί πλήρως τι συμβαίνει και αισθάνεται άδικα επικρίθηκε).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Οι 6 κύριοι τύποι τοξικών σχέσεων»

2. Σχέσεις που βασίζονται στον φόβο της απόρριψης

Αυτού του είδους οι σχέσεις που προκαλούν άγχος δεν διατηρούνται λόγω της ευτυχίας που μας φέρνουν, αλλά λόγω του φόβου ότι θα τελειώσουν. Εμφανίζονται όταν ανησυχείτε συνεχώς ότι αυτό που κάνετε ή λέτε δεν πρόκειται να ευχαριστήσουν τον σύντροφο, το μέλος της οικογένειας ή τον φίλο σας και φοβάστε ότι η σχέση μπορεί να διαλυθεί εξαιτίας σας.

Εκτός από το να δημιουργεί συναισθηματική εξάρτηση, αυτό το είδος δυναμικής μπορεί να ενθαρρύνει το άλλο άτομο να αναλάβει ακούσια έναν απόλυτο ηγετικό ρόλο σε όλες τις πτυχές της σχέσης και να συνηθίσουμε να μην έχουμε την άποψή μας ή τη γνώμη μας, κάτι που τροφοδοτεί περαιτέρω τον φαύλο κύκλο του φόβου της απόρριψης.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς να βγεις από τη συναισθηματική εξάρτηση σε μια φιλία;»

3. Σχέσεις που βασίζονται σε στοιχεία αγάπης ή στοργής

Αυτός ο τύπος σχέσης έχει κάποια κοινά χαρακτηριστικά με εκείνα που έχουν να κάνουν με τη συναισθηματική εξάρτηση, αλλά σε αυτή την περίπτωση προκύπτει μια παθητική-επιθετική στάση που οδηγεί σε να ζητάτε συνεχώς αποδείξεις ότι ο έρωτας ή ο συναισθηματικός δεσμός εξακολουθεί να ισχύει και η έλλειψη μη συνηθισμένων συμπεριφορών που το αποδεικνύουν θεωρείται σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. Και συγκεκριμένα, μπαίνεις σε μια νοοτροπία «δεν με αγαπάει μέχρι να αποδειχτεί το αντίθετο»..

Αυτή η δυναμική συμπεριφοράς συνδέεται με την ανάγκη να ρωτάτε συνεχώς αν σας αγαπούν ακόμα ή σας βλέπουν ως κάποιον ξεχωριστό. Επιπλέον, σε πολλές περιπτώσεις, ακόμα κι αν η απάντηση είναι θετική, δημιουργούνται υποψίες και αυτός που κάνει τεστ στον άλλον δεν το κάνει καταλήγει να πιστεύει στην ειλικρίνεια των απαντήσεών της, παρόλο που προσπαθεί να την παρηγορήσει και να δώσει τη διαβεβαίωση ότι η σχέση πηγαίνει Καλός.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τα 4 είδη αγάπης: ποια διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

4. Σχέσεις που βασίζονται στη ζήλια και την επιθυμία να ελέγξεις τον άλλον

Δυστυχώς, αυτού του είδους οι σχέσεις είναι πολύ συνηθισμένοι ακόμα και σήμερα, και σε πολλές περιπτώσεις είναι τόσο σοβαρές που γίνονται μια μορφή ψυχολογική κακοποίηση (όταν το ζηλιάρη ή ελεγχόμενο άτομο δεν γνωρίζει ότι αυτό που συμβαίνει είναι δικό του πρόβλημα και όχι πρόβλημα εκ μέρους του άλλου πρόσωπο).

Όταν συμβαίνει αυτό, υπάρχει μια κτητική, ζηλιάρης συμπεριφορά που οδηγεί στην προσπάθεια λήψης αποφάσεων για το άλλο άτομο, σαν να ήταν κτήμα και όχι άνθρωπος. Αυτή η ανάγκη για έλεγχο θα μπορούσε να τροφοδοτηθεί από τον φόβο της εγκατάλειψης και στην πραγματικότητα καταλήγει να απομακρύνει το άτομο, δημιουργώντας το αποτέλεσμα μιας αυτοεκπληρούμενης προφητείας.

• Σχετικό άρθρο: «Τα είδη της ζήλιας και τα διαφορετικά χαρακτηριστικά τους»

Να κάνω?

Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές που πρέπει να έχετε κατά νου εάν βρίσκεστε να συμμετέχετε σε σχέσεις που προκαλούν άγχος.

1. Μην υποθέτετε ότι κάποιος φταίει για αυτό που συμβαίνει

Σε πολλές περιπτώσεις, οι σχέσεις γίνονται μη ικανοποιητικές ή συναισθηματικά επιζήμιες με την υπαιτιότητα κανενός. Αυτό συμβαίνει όταν, για παράδειγμα, υπάρχει μια ασυμβατότητα μεταξύ πολύ διαφορετικών μορφών προσωπικότητας. Ετσι, μην υποθέσετε ότι πρέπει να υιοθετήσετε μια εχθρική στάση απέναντι στο άλλο άτομο.

2. Να είστε σαφείς σχετικά με τα όρια που πρέπει να τηρούνται

Πρέπει να ξέρετε πώς να σημειώνετε τα όρια που δεν πρέπει να υπερβαίνει ο άλλος όταν ασχολείται μαζί σας, αλλά και τι είναι την κόκκινη γραμμή που δεν πρέπει να περάσετε να σέβονται τα δικαιώματα και την αξιοπρέπεια του άλλου. Μόνο έτσι θα καταφέρεις να διαχειριστείς σωστά την κατάσταση είτε για να βελτιώσεις τη σχέση είτε για να την τελειώσεις με καλούς όρους.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας»

3. Μάθετε να αναγνωρίζετε την κακοποίηση σε όλες τις μορφές της

Πρέπει να έχετε κατά νου ότι η κακοποίηση δεν είναι μόνο σωματική. Μπορεί να είναι ψυχολογικό και πολύ λεπτό, και είναι σημαντικό εάν συμβεί, να το αναγνωρίσετε γρήγορα, ώστε να μην αφήσετε τον εαυτό σας να πέσετε θύμα μιας στρατηγικής συναισθηματικής χειραγώγησης από αυτή τη δυναμική. Και αν υπάρχει κατάχρηση, είναι πολύ σημαντικό να μην προσπαθήσετε να βελτιώσετε τη σχέση: η απόλυτη προτεραιότητα πρέπει να είναι να διακόψουμε την επαφή και να προχωρήσουμε στην ασφάλεια.

4. Μάθετε να δημιουργείτε έναν ρευστό διάλογο που βασίζεται στη διεκδίκηση και την ενεργητική ακρόαση

Η ισορροπία μεταξύ ενεργητικής ακρόασης και διεκδικητικότητας θα σας προετοιμάσει να εκφραστείτε με ειλικρίνεια και ταυτόχρονα να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε γιατί και το άλλο άτομο μπορεί να το κάνει. Μην αφήνετε αδιάθετα θέματα ταμπού εάν σχετίζονται με τη βελτίωση της ποιότητας της σχέσης.

5. Εάν το πρόβλημα προκύπτει από λάθη του παρελθόντος, είναι απαραίτητο να επιδιορθώσετε τη ζημιά

Εάν υπήρξε μια άδικη κατάσταση, ή περισσότερες από μία, είναι απαραίτητο να αναγνωριστεί η ζημιά που προκλήθηκε, αυτό γίνεται μια συγγνώμη και δίνεται μια πρωτοβουλία να προσπαθήσει να αποκαταστήσει τη ζημιά που προκλήθηκε στο μέτρο του δυνατού. δυνατόν. Έτσι θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να ξεκινήσετε από το μηδέν, σπάζοντας τον φαύλο κύκλο της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς, αμφισβήτηση των προθέσεων του άλλου κ.λπ.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι ωφελεί να ζητάς συγγνώμη; Τα 6 οφέλη του"

Ενδιαφέρεστε να έχετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια;

Αν θέλετε να ξεκινήσετε μια διαδικασία εξατομικευμένης ψυχολογικής θεραπείας ή ενδιαφέρεστε να πάτε σε θεραπεία οικογένειας ή ζευγαριού, επικοινωνήστε μαζί μου.

Το όνομά μου είναι Λετίσια Μαρτίνεθ Βαλ και είμαι ψυχολόγος υγείας με ειδίκευση στη φροντίδα του ενήλικου και εφηβικού πληθυσμού. Προσφέρω συνεδρίες πρόσωπο με πρόσωπο στο γραφείο μου στη Σαραγόσα και επίσης διαδικτυακά μέσω βιντεοκλήσης.