Έτσι επηρεάζουν τα συναισθηματικά τραύματα κατά την επιλογή συντρόφου

Όταν στην ενήλικη ζωή ξεκινάμε το μονοπάτι της δευτεροβάθμιας κοινωνικοποίησης, ξεκινάμε με σχέσεις δεσμού, συμφοιτητές, αφεντικά, συνεργάτες κ.λπ. Εδώ εκδηλώνονται σε μεγάλο βαθμό οι πληγές που δεν έχουμε λύσει, προβάλλοντας τον εαυτό τους ως αμυντικό μηχανισμό, στον «άλλο» όλα αυτά χωρίς επούλωση.

Το σενάριο σε αυτή την περίπτωση θα είναι χάος. σε εκείνο τον σύνδεσμο κατηγορούμε, διεκδικούμε, ζητάμε αλλαγές, ελέγχουμε και σε πολλές περιπτώσεις προσπαθούμε να χειραγωγήσουμε τον άνθρωπο που έχουμε δίπλα μας. Μεγάλη εργασία για αναθεώρηση στην ενήλικη ζωή.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Συναισθηματικά τραύματα που επηρεάζουν τη σχέση

Από το ιστορικό των γονιών μας και την επιθυμία τους να κάνουν οικογένεια, θα έχει ήδη ανατεθεί τη θέση μας στον κόσμο, τον καθορισμένο μας ρόλο στην οικογένεια και το όνομα που θα μας δώσει Ταυτότητα.

Η γέννηση περνάει από την πρώτη πληγή: στη μητρική μήτρα όλα ήταν ασφαλή, με προστασία, οξυγόνο και τροφή, αλλάζοντας τις συνθήκες μετά τον τοκετό, γεννώντας τις δικές μας Διάρκεια Ζωής.

Ξεκινά μια σειρά από ανάγκες που θα καλυφθούν σύμφωνα με την ερμηνεία του τι συμβαίνει από τους γονείς μας, και έτσι θα μάθουμε ότι, ζητώντας κάτι, κάποιος θα μας δώσει αυτό που χρειαζόμαστε.

Καθώς μεγαλώνουμε, θα χτίζουμε τον ψυχισμό μας με όλα όσα μας έχουν δοθεί, όπως π.χ το σύστημα πεποιθήσεων, εντολών, ρόλων, πολιτισμών, ενθάρρυνσης ή τιμωρίας από τους γονείς μας ή εκπαιδευτές.

Μας παιδική ηλικία, που είναι η ζωή μας μέχρι τα 3 ή τα 4 μας χρόνια, θα είναι διαπερατή στο να ενσωματώσουμε αυτά τα θέματα, χωρίς να μπορούμε να αναθεωρήσουμε σε αυτή την ηλικία, χωρίς να ξέρουμε με τι θα θέλαμε να συνεχίσουμε και τι δεν θέλουμε πια.

Το πρόβλημα αρχίζει να διαφαίνεται όταν στην ανταλλαγή με άλλους σκοπεύουμε να καλύψουν τις ίδιες ανάγκες που κάλυψε η πρωταρχική μας οικογένεια. Αυτό γεννά ορισμένες απαιτήσεις, συγκρούσεις, κρίσεις, ελέγχους και ενοχές που προβάλλονται προς τα έξω, προβάλλοντας στον «άλλο» αυτό που δεν μπορώ να δω και να επιλύσω στον εαυτό μου.

Δεν μπορούμε να καταλάβουμε ότι και αυτός ο άλλος έρχεται με την ιστορία του και δεν είναι εκεί για να λύσει τη δική μας, δημιουργώντας μια μεγάλη κρίση στον δεσμό.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 6 χαρακτηριστικά των παιδικών τραυμάτων»

Προβλήματα σχέσεων λόγω σύγκρουσης ρόλων

Αυτό φαίνεται ξεκάθαρα στη θεραπεία ζευγαριών. Ο θυμός, το παράπονο, η ανάγκη, εναποτίθενται σε αυτόν που μας συντροφεύει στη ζωή. το κατηγορούμενο δάχτυλο κατευθύνεται προς τα έξω, προς το άλλο, μη μπορώντας να δημιουργήσουν μια ερώτηση από τη δική τους, από τα βάθη του καθενός.

Για το λόγο αυτό, στη θεραπεία προσπαθούμε να γνωρίζουμε το ιστορικό κάθε μέλους, πέρα ​​από τη σύγκρουση που δημιουργείται, αφού σύμφωνα με αυτό το ιστορικό το καθένα θα έχει διαφορετική ερμηνεία της ίδιας κατάστασης. Είναι περίπου αξιολογήστε τους φοβισμένους και έντρομους κρατούμενους που έρχονται στη σκηνή μπροστά σε αυτές τις κρίσεις.

Καθώς συνειδητοποιούμε ότι αυτός που τα απαιτεί όλα αυτά δεν είναι ο ενήλικας, αλλά το ανίατο παιδί, αρχίζουμε να κοιτάμε κατευθείαν τις πληγές μας, έστω και με φόβο. Έτσι, μπαίνει κανείς σε ένα άγνωστο έδαφος και μόνο από εκείνο το μέρος μπορεί να μείνει πίσω η ζήτηση για να προσπαθήσει να δημιουργήσει έναν διάλογο, μια ακρόαση.

Ο χώρος του ζευγαριού στοχεύει να εγκαταλείψει τον μονόλογο και μπορεί να προωθήσει έναν διάλογο, σε ένα διεκδικητική επικοινωνία, όπου μπορώ να μιλήσω για τον εαυτό μου χωρίς απαίτηση, αποδεχόμενος ότι όποιος μοιράζεται τον δρόμο της ζωής μου δεν είναι εκεί για να λύσει τους πόνους μου, ούτε εγώ τους δικούς τους. Αυτό το έργο της επούλωσης των παιδικών πληγών θα οδηγήσει σε αλλαγές στις θέσεις του καθενός και του ίδιου του ζευγαριού, σιγά σιγά μπορεί να μάθει να ανιχνεύει πότε δεν είναι ενήλικες που έρχονται στη σκηνή αλλά φοβούνται, και από αυτή την εμπειρία, να μιλάνε για αυτό μεταξύ τους Και τα δυο.

• Σχετικό άρθρο: «9 συνήθειες για συναισθηματική σύνδεση με κάποιον»

Τι είναι ένα συνειδητό ζευγάρι;

Ένα συνειδητό ζευγάρι είναι αυτό που το ξέρει οι κρίσεις έρχονται να διδάξουν κάτι, έρχονται να δημιουργήσουν νέες συμφωνίες μεταξύ των δύο, με χώρους διαλόγου, υποδοχής και ακρόασης. Με ελευθερία, με ατομικότητα, και προβάλλοντας ένα «εμείς» χωρίς φόβο. Αυτό τους επιτρέπει να σκεφτούν από ποιο μέρος θα ήθελαν να συνεχίσουν, ποια πράγματα θα έπαιρναν ή δεν θα έπαιρναν από τις κύριες οικογένειές τους και να ψάξουν μεταξύ τους για μια σύνθεση του ποια θα είναι η νέα μορφή.

Σας προσκαλώ να αναρωτηθείτε τι μοντέλο συντρόφου έχετε σήμερα και ποιο είναι αυτό που θα θέλατε να έχετε. Θα ήθελα να σας συνοδεύσω στο δρόμο της οικοδόμησης ενός ζευγαριού, θεραπεύοντας τις παιδικές σας πληγές, ώστε η παρέα σας δίπλα σε κάποιον να είναι μια ευρεία ανάπτυξη και αμοιβαιότητα.