Συνέντευξη με τη María Jesús Delgado: συνεξάρτηση στο ζευγάρι

Οι ισχυρότεροι δεσμοί αγάπης είναι σε θέση να προσαρμοστούν σε μια μεγάλη ποικιλία δυσμενών καταστάσεων για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ωστόσο, μερικές φορές αυτή η δύναμη που ενώνει δύο ανθρώπους δεν είναι ακριβώς αγαπητική, αλλά βασίζεται διαδικασίες συνεξάρτησης: το ένα μέρος είναι ευάλωτο και το άλλο φαίνεται ότι ελέγχει ή/και παρέχει βοήθεια προς το άλλο.

σ'αυτή την περίπτωση Μιλήσαμε με τη María Jesús Delgado López, ειδικός στο Brief Couple Psychotherapy, για να μας εξηγήσει σε τι συνίστανται οι συνεξαρτώμενες σχέσεις που εμφανίζονται σε ορισμένες σχέσεις ζευγαριού.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 14 τύποι ζευγαριών: πώς είναι η ρομαντική σας σχέση;"

Συνέντευξη με τη María Jesús Delgado: συνεξάρτηση στις σχέσεις ζευγαριών

Maria Jesus Delgado Lopez Είναι ψυχολόγος και Διευθύντρια του MJD Psychology, ενός θεραπευτικού κέντρου που βρίσκεται στον Alcobendas. Σε αυτή τη συνέντευξη, μας μιλά για την εμπειρία του να προσφέρει ψυχολογική βοήθεια σε ζευγάρια με πρόβλημα συνεξάρτησης.

Στη διαβούλευση ψυχολογίας, είναι πολύ συνηθισμένο να βρίσκουμε ζευγάρια στα οποία υπάρχει μεγάλη ανισορροπία δυνάμεων;

Στην ψυχοθεραπεία ζευγαριών, είναι αρκετά συνηθισμένο να παρατηρούμε ποιος ελέγχει τα ηνία της σχέσης. Η ανάγκη για θεραπεία δεν προκύπτει απαραίτητα από το πιο ισχυρό προφίλ, αλλά όταν βρείτε το ζευγάρι σε συνεδρία, μπορείτε να μαντέψετε διάφορους συνδυασμούς.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι πιο σημαντικοί έχουν αποφασίσει ότι χρειάζονται θεραπεία. Σε άλλες, οι λιγότερο επιρροές έχουν περάσει στην επίθεση και η θεραπεία θεωρείται ως έσχατη λύση στο ζευγάρι.

Συμβαίνει επίσης μερικές φορές ο ένας από τους δύο να θέλει να χωρίσει και να εμπλέκεται ο θεραπευτής έτσι ώστε η διάλυση να είναι ευθύνη τρίτου.

Σε κάποια ξεκάθαρη περίπτωση ψυχολογικής κακοποίησης, ο δράστης πηγαίνει στη συνεδρία επιδιώκοντας να διατηρήσει το status quo με τη συμπαιγνία επαγγελματία.

Και προφανώς, όταν το άτομο που εμφανίζεται ως θύμα καλεί την παρέμβαση θεραπευτή, αναζητά βοήθεια και επιβεβαίωση σχετικά με τις αντιλήψεις του.

Αυτοί οι συνδυασμοί μπορεί να είναι πολλοί περισσότεροι. Όσο και ζευγάρια.

Πιστεύετε ότι σήμερα εξιδανικεύεται η ιδέα των ζευγαριών στα οποία ο ένας παρέχει υλικά και συναισθηματικά και ο άλλος περιορίζεται στην ανάληψη ρόλου εξάρτησης;

Μάλλον πιστεύω ότι, παραδοσιακά, ο ένας παρείχε οικονομικά και ο άλλος συναισθηματικά. Αυτά ήταν τα ζευγάρια που προσπάθησαν να στήσουν οι γονείς και οι παππούδες μας. Επί του παρόντος, το παιχνίδι ρόλων είναι πιο τυχαίο και δωρεάν. Αυτό που είναι πολύ περισσότερο στην ημερήσια διάταξη είναι η υπεροχή μιας συναισθηματικής εξάρτησης.

Φανταστείτε ένα ζευγάρι στο οποίο ένας από τους δύο είναι ο κατ' εξοχήν πάροχος (σε όλους τους τομείς) και ωστόσο εξαρτάται από του άλλου με αταίριαστο και επώδυνο τρόπο: νιώθει εγκαταλελειμμένος όταν ο σύντροφός του δεν τον ευχαριστεί για την τελευταία χειρονομία του διανομή.

Ποιοι είναι οι φόβοι ή οι ανησυχίες που συνήθως εκφράζουν τα άτομα που εξαρτώνται από τον σύντροφό τους;

Ο υπάλληλος ζει περιμένοντας το βλέμμα της συντρόφου του. Νιώθει τη δική του ύπαρξη με βάση την αλληλεπίδραση με τον άλλον. Ο φόβος του χωρισμού, λοιπόν, είναι το κύριο εμπόδιο στην εσωτερική ασφάλεια ενός ατόμου που είναι συναισθηματικά υπερβολικά εξαρτημένο.

Το να μην είναι σχετικό, να μην δημιουργεί ενδιαφέρον για τον άλλον, είναι η συνέχεια των παραπάνω. Αφού βιώνεται ως σταδιακή εγκατάλειψη της ερωτικής εμπλοκής του ζευγαριού.

Επηρεάζει πολύ και η αδυναμία αποδοχής του χωρισμού. Σε αυτές τις περιπτώσεις ο εξαρτημένος νιώθει ότι ο κόσμος καταρρέει στα πόδια του. Ότι δεν έχει βάσεις ή πόρους για να συνεχίσει να ζει, και ότι δεν υπάρχει τίποτα για τι.

Ταυτόχρονα, είναι περίεργο να παρατηρήσουμε πώς ο σύντροφος του υπαλλήλου μπαίνει, σε ορισμένες περιπτώσεις, σε μια παρανοϊκή σπείρα να αναζητά τροφή και διαρκή αφοσίωση στον άλλον και, έτσι, να τον σώζει από βάσανα για τα οποία δεν θέλει να νιώθει ένοχος.

Σε άλλες περιπτώσεις, η κούραση έχει επικρατήσει και το ζευγάρι αποσύρεται από τον αγωνιστικό χώρο: δεν μπορούν καν θέλει να περιμένει να νοιάζεται για τα εξαρτώμενα άτομα, μια αγάπη και μια δέσμευση που ποτέ δεν υπάρχουν, ούτε θα γίνουν, αρκετά.

Είναι εύκολο για τα άτομα που έχουν αναπτύξει μια σχέση εξάρτησης με τον σύντροφό τους να συνειδητοποιήσουν ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα;

Ναι, είναι εύκολο. Κανονικά μπορούν να το αναφέρουν σε μια ατομική συνεδρία και να εμπλακούν σε μια διαδικασία που στοχεύει στην εύρεση της αυτονομίας τους. Όμως, στη θεραπεία ζευγαριών, ο εξαρτημένος μπορεί να αισθάνεται ντροπή, ευάλωτος, αδύναμος... φοβάται τη συνενοχή μεταξύ του συντρόφου του και του θεραπευτή.

Πολύ συχνά, παρατηρώ το ανήσυχο βλέμμα αυτού του προφίλ προσωπικότητας πάνω μου και πώς εμφανίζεται η εσωτερική ορμή, από την πλευρά μου, να τον προστατεύει από τον φόβο του και την αδυναμία του στη θεραπεία.

Ποια είναι τα πιο ξεκάθαρα σημάδια ότι ένα από τα μέλη του ζευγαριού έχει πρόβλημα εξάρτησης;

Το πρώτο σήμα μας δίνει η προέλευση της ζήτησης. Όταν είναι ο υπάλληλος που ζητά για πρώτη φορά ραντεβού, εκεί ήδη δίνει τα πρώτα στοιχεία στα οποία κατηγορεί τον εαυτό του ότι είναι συντριπτικός και δεν αφήνει ήσυχο τον σύντροφό του.

Όταν η ζήτηση προέρχεται από τον άλλον, είναι πιθανό ο εξαρτημένος να αρνείται τη θεραπευτική παρέμβαση εξαιτίας αυτού που σημαίνει της απειλής: αυτός ο φόβος ότι ο άλλος θέλει να χωρίσει με έναν περισσότερο ή λιγότερο πολιτισμένο τρόπο ή ότι μπορεί να τον αφήσει χωρίς μάσκα προστατευτικός.

Επίσης, ήδη σε συνεδρία, βρίσκουμε διάφορες δυνατότητες. Μερικές φορές, ο υπάλληλος βαριέται βασιλικά, θέλει απλώς να πάει σπίτι με τη σύντροφό του. Η θεραπεία είναι ένα εμπόδιο στη συνεχή του αναζήτηση για σύντηξη. Σε κάποιες περιπτώσεις έχω δει πώς προσομοιώνει ένα ανύπαρκτο ενδιαφέρον.

Σε άλλες περιπτώσεις, ο μη εξαρτημένος τονίζει τη δύναμή του πάνω στον άλλον (και εδώ βρισκόμαστε με ένα αρκετά κοινό παράδοξο, το δήθεν πιο ευάλωτος, αυτός που αρχικά παρουσιάζεται ως ο πιο εξαρτημένος, είναι αυτός που έχει το πάνω χέρι) και θέλει πάση θυσία να υποτιμήσει το άλλα.

Άλλες φορές ο υπάλληλος έχει συνειδητοποιήσει την αύξηση της ανασφάλειας στις δικές του αντιλήψεις (Luz de Gas) και έρχεται στο θεραπεία για να βρεθεί ο τρόπος να επιστρέψει η χειραγώγηση του άλλου (είναι προφανές ότι, εδώ, δεν υπάρχει συναισθηματική εξάρτηση Σαφή).

Υπάρχουν πιθανώς δυσλειτουργικοί τρόποι με τους οποίους οι σύντροφοι προσαρμόζονται ψυχολογικά στη συμπεριφορά του άλλου. Ποια πιστεύετε ότι είναι τα πιο κοινά;

Το να μιλάς για συνεξάρτηση σημαίνει να μιλάς για τον «εθισμό» κάποιου στην εξάρτηση του συντρόφου του. Το να πιστεύεις ότι υποχρέωσή σου είναι να ικανοποιείς, σε όλες του τις ανάγκες, τον σύντροφό σου... σε βάζει σε θέση ελέγχου και πιθανόν χειραγώγησης του άλλου.

Μια υποτιθέμενη συνεχής θυσία από και για τον άλλον μας λέει για ένα αίσθημα μιας ορισμένης παντοδυναμίας που εμποδίζει την επιθυμητή αυτονομία του άλλου. Και ως περίεργο γεγονός, όταν οι συμβουλές, οι θυσίες ή η παρέμβαση δεν λαμβάνονται υπόψη, μπορούμε να δούμε το συνεξαρτώμενος, παντοδύναμος, θυμώνει και μπαίνει σε κρίση επειδή ο σύντροφός του δεν τον «σεβάζεται» ούτε τον εκτιμά προσπάθειες.

Τι γίνεται από την ψυχολογία για να βοηθήσει σε αυτές τις περιπτώσεις, από τη θεραπεία ζευγαριών;

Σε αυθεντικές σχέσεις, που δεν πάσχουν από απώτερα κίνητρα, όταν υπάρχει μια αυθεντική προσπάθεια και προσανατολισμός να εργαστεί κανείς για μια καλύτερη και πιο ευτυχισμένη σχέση, είναι ευτύχημα να μπορεί να έχουν τη δουλειά του συντρόφου της ζωής για να αυξήσουν την επίγνωση του επιπέδου της αυτοεκτίμησης, στις γνωστικές στρεβλώσεις που συνήθως συμβαίνουν, σε μια συλλογική αναζήτηση για να εξασκήσουν κατηγορηματικός.

Αλλά είναι επίσης να βρει κανείς συναισθηματική ασφάλεια στον εαυτό του και να παρατηρήσει πού βάζουμε την ευθύνη στις αλληλεπιδράσεις των ζευγαριών. Αποκτήστε μια βαθιά αλλά δίκαιη και αφοσιωμένη σχέση με την ευτυχία σε ένα και στο δεσμό.