Raquel Nava: «Το να λέμε ναι όταν θέλουμε να πούμε όχι, έχει κόστος»

Οι προσωπικές σχέσεις έχουν μεγάλες δυνατότητες να μας προσφέρουν καλά πράγματα, τόσο σε επίπεδο υλικής υποστήριξης όσο και σε επίπεδο συναισθηματικής υποστήριξης. Ωστόσο, μας εκθέτουν επίσης σε ορισμένες προκλήσεις και προβλήματα που πρέπει να αντιμετωπίσουμε για να μην δημιουργήσουμε ασυμμετρίες. Γι' αυτό είναι σημαντικό να μπορούμε να υπερασπιστούμε τα συμφέροντά μας, να θέτουμε όρια και να τα επιβάλλουμε όταν χρειάζεται.

Αυτή η αρχή εφαρμόζεται επίσης στον τομέα της ψυχοθεραπείας, όπου οι άνθρωποι βοηθούνται να αναπτύξουν διεκδικητικότητα και να προωθήσει την αυτογνωσία για να συνδεθεί με τις δικές του αξίες και συμφέροντα χωρίς να παρασύρεται από πίεση εξωτερικός. Να γιατί, Σε αυτή τη συνέντευξη με την ψυχολόγο Raquel Nava θα μιλήσουμε για την τέχνη του να βάζεις όρια στις σχέσεις.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Συνέντευξη με τη Raquel Nava: η ανάγκη να θέσουμε όρια στις σχέσεις μας

Η Raquel Nava είναι Ψυχολόγος Γενικής Υγείας που ειδικεύεται στη φροντίδα ενηλίκων και άρχισε να προσφέρει διαδικτυακή θεραπεία. Σε αυτή τη συνέντευξη μιλά για τη σημασία του να γνωρίζουμε πώς να βάζουμε όρια στις προσωπικές σχέσεις που διατηρούμε.

Ποια είναι τα πιο συχνά προβλήματα που εμφανίζονται όταν δεν ξέρουμε πώς να πούμε όχι;

Το να λέμε ναι όταν πραγματικά θέλουμε να πούμε όχι, έχει κόστος και μερικές φορές είναι πολύ υψηλό, μερικά από τα συνέπειες που μπορούμε να βιώσουμε είναι, αγανάκτηση και απογοήτευση τόσο προς τους άλλους όσο και με τον εαυτό μας, μπορεί επίσης εμφανίζονται άγχος, κατάθλιψη, μηρυκαστικές σκέψεις, απογοήτευση, αισθήματα ενοχής, χαμηλή αυτοεκτίμηση, υπερβολική εσωτερική κριτική, εκρήξεις θυμού...

Σε πολλές περιπτώσεις, η απουσία ορίων επηρεάζει επίσης αρνητικά τη σχέση, και μπορεί ακόμη και να είναι η αιτία της ρήξης του ίδιου, είτε είναι φιλία, οικογένεια ή ζευγάρι, μπορούμε να το αποφύγουμε πρόσωπο.

Ένα πράγμα που πρέπει να έχουμε κατά νου είναι ότι όταν μιλάμε για όρια μιλάμε και για όρια με τον εαυτό μας. Οι υπερβολικές απαιτήσεις, οι πολύ υψηλές προσδοκίες, το να θέλουμε πάντα να ευχαριστήσουμε τους άλλους, έχουν επίσης τις συνέπειές τους και πρέπει να τις γνωρίζουμε και αρχίστε να μας επιβραδύνετε, γνωρίζοντας πότε δεν μπορώ να τα καταφέρω όλα, πότε πρέπει να αναθέσω ή πότε δεν μπορώ να βοηθήσω αυτό το μέλος της οικογένειας ή φίλο... Το να λέω όχι στον εαυτό μου είναι επίσης σπουδαίος.

Οι σχέσεις χωρίς όρια οδηγούν συχνά σε ανισορροπίες εξουσίας;

Τα όρια είναι τα θεμέλια πάνω στα οποία μπορείτε να χτίσετε υγιείς σχέσεις, είναι πολύ δύσκολο να διατηρήσετε μια υγιή σχέση άλλο άτομο αν δεν υπάρχει επικοινωνία, αν δεν λέμε τι μας αρέσει ή δεν μας αρέσει, τι μας φαίνεται καλό και τι μας φαίνεται κακό.

Το πιο πιθανό σε αυτό το είδος σχέσης είναι ότι ένα από τα μέρη είναι αυτό που καθορίζει τους "κανόνες του παιχνιδιού" λένε τα δικά τους όρια και το άλλο άτομο θα πρέπει απλώς να ακολουθήσει τους κανόνες του, δημιουργώντας ένα σαφές ανισορροπία.

Σε πολλές περιπτώσεις το άλλο μέρος μπορεί να μην γνωρίζει αυτή την ανισορροπία, λόγω έλλειψης επικοινωνίας. Αυτό που συμβαίνει συνήθως σε αυτό το είδος σχέσης είναι ότι έρχεται μια στιγμή που ξεχειλίζουμε, επειδή έχουμε αφήσει στην άκρη τα γούστα, τα χόμπι, τα ενδιαφέροντά μας... λόγω του άλλου ατόμου, βαριόμαστε να το αντέχουμε και εκρήγνυται, αυτό συνήθως μπερδεύει τους άλλους επειδή δεν είχαμε ποτέ επικοινωνήσει δυσαρέσκεια. Ενώ, άλλες φορές, το άλλο άτομο μπορεί να γνωρίζει την αδυναμία μας να θέσουμε όρια και εκμεταλλευτείτε το, είναι κάτι που μπορεί να παρατηρηθεί όταν αρχίσουμε να βάζουμε όρια, ποιος είναι ακόμα δίπλα μας και ποιος πάει.

Είναι σύνηθες για άτομα που δεν έχουν ιδιαίτερη προδιάθεση να φοβούνται την απόρριψη ή «τι θα σκεφτούν για μένα» δεν βάζουν όρια στο τις σχέσεις τους απλώς με απόλυτη αδράνεια, με το να μην το σκέφτονται ή υποτιμώντας τις βλαβερές συνέπειες που αυτό μπορεί να έχω?

Δεν υπάρχει κανένας λόγος για τον οποίο δεν μπορούμε ή δυσκολευόμαστε να πούμε όχι ή να θέσουμε όρια, όλα Εξαρτάται από κάθε άτομο, από τις εμπειρίες του, τις εμπειρίες του, τη μάθησή του και τον τρόπο σχέσης του με τους άλλους. το υπόλοιπο.

Είναι αλήθεια ότι, όπως λέτε, ένας από τους λόγους για τους οποίους δεν τίθενται όρια συνήθως προέρχεται από τη μη επίγνωση της σημασίας τους. Τείνουμε να κρυβόμαστε πίσω από τα «δεν είναι κάτι σπουδαίο», «δεν ήταν τόσο σημαντικό», «εντελώς, τίποτα δεν συμβαίνει», αγνοώντας εντελώς τα συναισθήματα και την ταλαιπωρία μας, και στην πραγματικότητα είναι. Για αυτό, είναι σημαντικό και συμβαίνει, γιατί μια σταγόνα που πέφτει σε μια πέτρα δεν έχει συνέπειες, αλλά σταγόνα, μετά από πτώση, μετά από πτώση, η πέτρα μπορεί να φτάσει Διακοπή.

Άλλοι λόγοι για τους οποίους είναι δύσκολο για εμάς να θέσουμε όρια, εκτός από τον φόβο της απόρριψης, την κριτική και την άγνοια των συνεπειών:

• Πιστεύοντας ότι δεν θα μπορέσουμε να διαχειριστούμε τα συναισθήματα και την κατάσταση που προέκυψε από τον καθορισμό ενός ορίου.
• Η εκπαίδευσή μας και το πώς οι γονείς ή τα πρόσωπα αναφοράς διαχειρίστηκαν αυτές τις καταστάσεις, τελικά λειτουργούν ως πρότυπο στη μάθησή μας.
• Πεποιθήσεις όπως: να λες ότι δεν είναι εγωιστικό ή να μετράς την αξία σου με βάση τη βοήθεια που δίνεις.
• Φανταστείτε τα χειρότερα σενάρια.
• Προβλήματα αυτοεκτίμησης.
• Φόβος του σκληρού, του οριακού, της σύγκρουσης.
• Ή απλώς δεν ξέρετε πώς να αρχίσετε να επικοινωνείτε τα όριά σας.

Ποιες είναι οι κύριες πτυχές της διεκδικητικής επικοινωνίας για να μπορούμε να πούμε αυτό που πιστεύουμε ότι πρέπει να ειπωθεί σε μια συνομιλία;

ο διεκδικητική επικοινωνία μέρος της προϋπόθεσης του σεβασμού, του σεβασμού των δικαιωμάτων, των ορίων και των απόψεων των άλλων αλλά και των δικών τους. Ξεκινώντας από αυτό, μία από τις κύριες πτυχές της διεκδικητικής επικοινωνίας είναι η καλή συναισθηματική διαχείριση, η κατανόηση των συναισθημάτων μας και Το να τους ακούμε είναι συνήθως η βάση για να μπορούμε να έχουμε μια υγιή σχέση με τον εαυτό μας και με τους άλλους, όταν αγνοούμε τα σημάδια του τα συναισθήματα και το σώμα μας, όταν δεν έχουμε επίγνωση της ταλαιπωρίας μας, είναι πιο πιθανό να αγνοήσουμε τις συμπεριφορές των άλλων ανθρώπους που μας πλήγωσαν.

Τα συναισθήματα δεν είναι εχθροί μας και έρχονται πάντα με σκοπό να μας μεταδώσουν κάτι, ίσως αυτός ο θυμός που νιώθεις σου λέει ότι δεν πρέπει να ανεχτούμε αυτή τη συμπεριφορά, επομένως, πρέπει να ακούσουμε αυτό το συναίσθημα, να καταλάβουμε τι σημαίνει για εμάς, να ξέρουμε αν είναι κατάλληλο για την κατάσταση στην οποία βρισκόμαστε. ζώντας και όταν το συναίσθημα καταφέρει να επικοινωνήσει τη δυσφορία μας, είναι σημαντικό να το κάνουμε όταν είμαστε πιο ήρεμοι, χωρίς να επιτιθέμεθα στον άλλον και χωρίς μομφές.

Θα επικοινωνήσουμε τη δυσφορία μας με ουδέτερο τρόπο, περιγράφοντας τη συμπεριφορά και όχι το άτομο, και εκφραζόμενοι πάντα σε πρώτο πρόσωπο, πώς έχω νιώσει. αισθάνομαι, ότι σκέφτηκα, και τέλος λέω ότι θα ήθελες να συμβεί σε άλλη περίπτωση, το να κάνεις όλα αυτά χωρίς καλή συναισθηματική διαχείριση είναι τρομερά περίπλοκος.

Ως ψυχολόγος, ποιες πιστεύετε ότι είναι οι καλύτερες στρατηγικές για να βοηθήσετε άτομα που δυσκολεύονται να θέτουν όρια στις σχέσεις τους με τα αγαπημένα τους πρόσωπα;

Τώρα που πλησιάζουν τα Χριστούγεννα και είναι καιρός να συναντηθείτε με την οικογένεια και τους φίλους σας, ίσως είναι η κατάλληλη στιγμή να αρχίσετε να βάζετε όρια, είναι πολύ χρήσιμο να κάνετε την ακόλουθη άσκηση:

Πρέπει να ξεκινήσουμε έχοντας επίγνωση των ορίων μας, των κόκκινων γραμμών μας, γι' αυτό μπορούμε να κάνουμε δύο λίστες στο ένα θα βάλουμε εκείνες τις στάσεις, τα σχόλια ή τις καταστάσεις που μπορούν να διαπραγματευτούν τα πράγματα και στο άλλο αυτές που είναι αδιαπραγμάτευτο.

Μόλις γίνει αυτό και για να εξασκηθούμε πάρουμε μία από τις καταστάσεις της λίστας, είναι καλύτερα να ξεκινήσουμε με αυτή που είναι πιο εύκολη λειτουργεί για εμάς, και γράφουμε πώς θα το επικοινωνούσαμε: Θέλω αυτό..., θα ήθελα... Ελπίζω ότι... Προσπάθησε να μην δικαιολογηθείς πάρα πολύ. Στη συνέχεια, σκεφτείτε πώς θα θέλατε να του το πείτε, με μήνυμα, με κλήση, πρόσωπο με πρόσωπο, πού και πότε (τώρα ή πότε θα ξανασυμβεί).

Μόλις εδώ ξαναδιαβάζουμε τον τρόπο με τον οποίο θα επικοινωνήσουμε το όριο, αν είναι διεκδικητικό, δεν είναι επιθετικό, το έχουμε ήδη! Αν όχι, μπορούμε να το επαναδιατυπώσουμε.

Επικοινωνήστε πότε, πού και με τον τρόπο που σας κάνει να νιώθετε πιο άνετα. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι είναι πιθανό μετά την κοινοποίησή του, κάποια ενόχληση ή ακόμα και φόβοι, έχουν ετοιμάσει κάποιες δραστηριότητες που σε κάνουν να νιώθεις καλά, κάνε μια βόλτα, ζωγράφισε, γράφω…

Αν δείτε ότι σας δυσκολεύει, ότι αυτό το πρόβλημα παρεμβαίνει στην καθημερινότητά σας, ότι δεν μπορείτε να διαχειριστείτε την ενόχληση ή ότι δεν ξέρετε πώς να το κάνετε, ζητήστε βοήθεια από έναν επαγγελματία.