Τα 9 κοινά λάθη όταν προσπαθείς να ξεπεράσεις έναν χωρισμό

Αν και είναι αλήθεια ότι επηρεάζουν τον καθένα με διαφορετικό τρόπο, οι χωρισμοί μπορούν να γίνουν μια από αυτές τις δύσκολες εμπειρίες στη ζωή ενός ατόμου. Αν προσθέσουμε σε αυτό ότι συνήθως συνοδεύονται από ένα αίσθημα αποπροσανατολισμού και έλλειψη αναφορών όταν αποφασίζουν πώς να αντιμετωπίσουν αυτή την εμπειρία, είναι εύκολο για σε αυτή την κατάσταση καταλήγουμε να πέφτουμε σε συμπεριφορές που μας βλάπτουν ή, τουλάχιστον, δεν μας βοηθούν να γυρίσουμε σελίδα (παρόλο που προσπαθούμε με κάθε τρόπο).

Εν ολίγοις, είναι αρκετά συνηθισμένο στην ψυχοθεραπεία να βλέπουμε περιπτώσεις ατόμων που έχουν κάνει λάθη προσπαθώντας να ξεπεράσουν έναν χωρισμό και, ως εκ τούτου, έχουν παραμείνει αγκυροβολημένοι σε μια κατάσταση συνεχούς συναισθηματικής δυσφορίας.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 4 είδη αγάπης: ποια διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

Τα κύρια κοινά λάθη όταν προσπαθείτε να ξεπεράσετε έναν χωρισμό

Αυτή είναι μια σύντομη περίληψη των πιο συνηθισμένων λαθών που μπορεί να γίνουν όταν προσπαθείτε να ξεπεράσετε έναν χωρισμό. εμπειρίες που είναι εντελώς αντιπαραγωγικές ή μπορούν ακόμη και να επιδεινώσουν την κατάσταση.

1. κοινωνική απομόνωση

Η κοινωνική απομόνωση είναι μια από τις πρώτες στρατηγικές που πολλοί άνθρωποι καταφεύγουν μετά από έναν χωρισμό. επώδυνο, συνήθως για να αντανακλούν, αφιερώνουν χρόνο για τον εαυτό τους ή επειδή ο πόνος είναι αφόρητος και δεν έχουν καμία επιθυμία να ασχοληθούν με τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, προτιμώντας να συμμετέχουν στην ενδοσκόπηση.

Αυτή η τάση για προσωπικό στοχασμό μας κάνει μόνο να αναθεωρούμε τις αναμνήσεις με αυτό το άτομο ξανά και ξανά και ότι συνεχώς κατακλυζόμαστε από εικόνες που έχουμε στη μνήμη μας μαζί του.

Το γεγονός της άρνησης να βγούμε έξω με άλλους ανθρώπους μας εμποδίζει να εκτεθούμε σε άλλα ερεθίσματα ή εμπειρίες που μας βγάζουν από αυτόν τον αυτοκαταστροφικό κύκλο. Καθώς και να ζήσουμε νέες εμπλουτιστικές εμπειρίες που μας κάνουν να ξεχνάμε την άσχημη γεύση του χωρισμού.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «7 λόγοι για τους οποίους δεν είναι απαραίτητο να έχεις σύντροφο για να είσαι ευτυχισμένος»

2. προσπάθησε να μην σκέφτεσαι τον χωρισμό

Μερικοί άνθρωποι έχουν τάση να προσπαθείς πολύ σκληρά για να μην σκέφτεσαι τη σχέση που έχει τελειώσει και να αποφεύγουν να ξυπνούν αναμνήσεις για οτιδήποτε μπορεί να σχετίζεται με το δράμα που βίωσαν πρόσφατα.

Όπως συμβαίνει πάντα όταν προσπαθούμε να βγάλουμε μια συγκεκριμένη σκέψη από το μυαλό μας, αυτή η τεχνική συνήθως έχει το αποτέλεσμα σε αντίθεση με το επιθυμητό και αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι οι σκέψεις συνεχίζονται στο κεφάλι μας με μεγαλύτερη δύναμη και επιμονή.

Αυτού του είδους οι επώδυνες σκέψεις είναι συνήθως χαρούμενες αναμνήσεις ή ιδέες που έχουμε για το άτομο με το οποίο μόλις χωρίσαμε.

• Σχετικό άρθρο: «Έτσι οι ενοχλητικές σκέψεις δίνουν τη θέση τους στο άγχος»

3. Απαγορέψτε το περιβάλλον μας να μιλάει για αυτό

Συχνά, όταν οι άνθρωποι υποφέρουν από έναν πρόσφατο χωρισμό, μπορεί να αρχίσουν να το απαγορεύουν το περιβάλλον σας (φίλοι, οικογένεια και άτομα που γνωρίζετε από τη δουλειά ή την καθημερινή σας ζωή) για να μιλήσετε για αυτό που συνέβη.

Αναγκάζοντας τους άλλους να μην μιλήσουν για αυτό ή εμποδίζοντάς τους να μιλήσουν για τον χωρισμό, θα το κάνει μόνο έτσι ώστε τα αγαπημένα μας πρόσωπα να μην μπορούν να μας προσφέρουν την υποστήριξη που χρειαζόμαστε τόσο πολύ σε αυτές τις δύσκολες στιγμές ή να μας βοηθήσει με τρόπο προσαρμοσμένο στα προβλήματά μας και με τον τρόπο που το χρειαζόμαστε. Επιπλέον, θα δημιουργήσει ένα σπάνιο περιβάλλον σε αυτές τις σχέσεις, κάνοντας και τα δύο μέρη να αισθάνονται αποστασιοποιημένα από το άλλο.

Επιπλέον, η μετατροπή οποιουδήποτε επώδυνου θέματος σε ταμπού θα συμβάλει στο να έχουμε περισσότερο πόνο, επειδή δεν μπορούμε να εκφραστούμε ή να βγάλουμε έξω όλα τα συναισθήματά μας που τρέφουμε μέσα μας.

4. Ελέγξτε τις σελίδες σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης

Μερικοί άνθρωποι θεωρούν ότι είναι αδύνατο να ξεχάσουν τον πρώην σύντροφό τους μετά από έναν χωρισμό και γι' αυτό αποφασίζουν να διατηρήσουν επαφή μαζί του με κάθε κόστος και χρησιμοποιώντας κάθε δυνατό μέσο.

Ένα από τα πράγματα που κάνουν κάποιοι σε περιπτώσεις ρήξης και είναι μεγάλο λάθος σε πολλά επίπεδα είναι να ελέγχουν τις σελίδες στα δίκτυα κοινωνικά δίκτυα των πρώην συντρόφων τους, να παρακολουθούν κάθε τους κίνηση και να ελέγχουν ανά πάσα στιγμή ποιον βλέπουν ή αν έχουν αρχίσει να βγαίνουν κάποιος.

Αυτό μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για όποιον το κάνει και το μόνο πράγμα που επιτυγχάνεται με αυτό είναι να μας αποτρέψει από το να ξεπεράσουμε τον πρώην σύντροφό μας, εισάγοντας τον εαυτό μας σε μια σειρά από ρουτίνες που δεν είναισας οδηγούν να σκεφτείτε αυτό το άτομο μέσα από μια προοπτική που συνδέεται με τη ρομαντική αγάπη.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Η ψυχολογία πίσω από τα κοινωνικά δίκτυα: ο άγραφος κώδικας συμπεριφοράς»

5. Βρείτε ένα άλλο ζευγάρι παρόμοιο με το προηγούμενο

Μετά από έναν τραυματικό χωρισμό, μερικοί άνθρωποι μπορεί να ξεκινήσουν ασυνήθιστες και ανθυγιεινές συμπεριφορές, όπως να αρχίσετε να αναζητάτε έναν άλλο πιθανό σύντροφο που έχει χαρακτηριστικά παρόμοια με τα δικά σας πρώην σύντροφος.

Αυτό μπορεί να γίνει συνειδητά ή ασυνείδητα, σε κάθε περίπτωση, γίνεται με την πρόθεση ψάξτε για κάποιον που μπορεί να καλύψει το κενό ότι αυτό το άτομο μας άφησε ή αντικατέστησε τον παλιό μας σύντροφο με κάποιον παρόμοιο με αυτόν.

Αν δούμε ότι έχουμε την τάση να αναζητούμε κάποιον που σωματικά ή ψυχολογικά μοιάζει με τον σύντροφό μας, μπορούμε πάντα πηγαίνετε να δείτε έναν ψυχολόγο για να μας βοηθήσει να αντιμετωπίσουμε όλα αυτά τα τραύματα και τον πόνο που μας έχει προκαλέσει η ασθένεια τα χαλάσαμε.

6. Βρίσκω ένοχο

Το να βρεις ένοχο για αυτό που συνέβη είναι μια στρατηγική που εφαρμόζεται από άτομα που δεν έχουν τελειώσει με καλές σχέσεις με τον σύντροφό τους μετά από έναν χωρισμό.

Μετά από έναν επώδυνο χωρισμό, για οποιονδήποτε λόγο, ένα από τα δύο άτομα μπορεί να νιώσει πληγωμένο, επίθεση ή αδικημένο και θεωρήστε απαραίτητο να εκφράσετε τη διαφωνία σας με τον πρώην σύντροφό σας ή να ξεκαθαρίσετε ότι όλη η ευθύνη πέφτει στον άλλον πρόσωπο.

Αυτή είναι μια πολύ επιβλαβής στρατηγική, αφού θα μπορέσουμε να φέρουμε μόνο αρνητικότητα στη νέα κατάσταση και τον πόνο Θα διαρκέσει ακόμα περισσότερο, όσο περισσότερο θα διαρκέσει η συζήτηση για να δούμε ποιος ήταν το λάθος και ποιος ήταν υπεύθυνος για αυτό τα χαλάσαμε.

7. Μη ζητώντας βοήθεια (θεωρώντας ότι είναι σημάδι αδυναμίας)

Το να ζητάτε βοήθεια από φίλους ή συγγενείς μετά τον χωρισμό είναι πάντα η καλύτερη επιλογή, αφού είναι προτιμότερο να περάσουμε από τέτοιου είδους καταστάσεις με την υποστήριξη εκείνων των αγαπημένων προσώπων που εκτιμούμε περισσότερο.

Αντίθετα, το να αποφασίσουμε να ζήσουμε αυτή την κακή εμπειρία στη μοναξιά και χωρίς την υποστήριξη του πλησιέστερου περιβάλλοντος θα μας φέρει μόνο πόνο, αγωνία και δυσκολίες στο να ξεπεράσουμε τον χωρισμό.

• Σχετικό άρθρο: "Τα οφέλη της Ψυχολογίας (και γιατί είναι καλή ιδέα να πάτε στον ψυχολόγο)"

8. Αφήστε την αυτοφροντίδα

Μερικοί άνθρωποι μπορεί να σταματήσουν να τρώνε σωστά, να κάνουν υγιεινές δραστηριότητες που έκαναν πριν ή καλό είναι να σταματήσετε να διατηρείτε συνήθειες υγιεινής όπως το ντους, το ξύρισμα ή το βούρτσισμα των δοντιών, κάτι ότι μπορεί να χρησιμοποιηθεί σκόπιμα ως μια μορφή αυτοτιμωρίας. Με άλλα λόγια, είναι μια προσπάθεια να λυτρωθεί από το αίσθημα της ενοχής. Αλλά αυτοί οι τύποι στρατηγικών, που συνήθως εφαρμόζονται ημισυνείδητα, είναι εντελώς αντιπαραγωγικοί, μεταξύ άλλων επειδή συμβάλλουν συνεχείς υπενθυμίσεις για την κρίση που περνάμε, είτε με τη μορφή γενικής κακουχίας, φαγούρας στο δέρμα, ντροπή στην ιδέα να φύγουμε σπίτι κλπ

9. Πιστεύουμε ότι η αγάπη δεν είναι για εμάς

Η τάση να υποθέστε ότι οι ερωτικές σχέσεις δεν είναι για εσάς ή πιστέψτε ότι δεν θα βρούμε ποτέ αγάπη στη ζωήΕίναι συνηθισμένο σε εκείνους τους ανθρώπους που έχουν υποφέρει πολύ μετά από έναν ερωτικό χωρισμό.

Αυτοί οι τύποι σκέψεων είναι προϊόν ταλαιπωρίας και του αισθήματος ερήμωσης, αγωνίας και κατάθλιψης στο οποίο οι άνθρωποι βρίσκονται βυθισμένοι αφού περνούν αυτού του είδους τις καταστάσεις.

Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να προσπαθήσουμε να μην αποθαρρυνόμαστε και να βρούμε συνήθειες, ανθρώπους ή σκέψεις που μας κάνουν να νιώθουμε πιο θετικοί, με κίνητρο και ελπίδα για το μέλλον.