Paloma Rodriguez Calvo: «Το να αποδέχεσαι τον εαυτό σου δεν συνίσταται στην παραίτηση»

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι πρακτικά όλα τα συναισθήματα που λαμβάνουν χώρα στο μυαλό μας εκφράζονται μέσω του τρόπου αλληλεπίδρασής μας με τον έξω κόσμο, είτε το θέλουμε είτε όχι. Στην πραγματικότητα, όσο πιο έντονα και σημαντικά είναι αυτά τα συναισθήματα, τόσο πιο σημαντικά θα είναι τα αποτελέσματά τους σε αυτό που κάνουμε και σε αυτό που μπορούν να δουν οι άλλοι.

Φυσικά, ό, τι έχει να κάνει με την αυτοεκτίμησή μας και τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας ο εαυτός μας έχει μια ισχυρή συναισθηματική φόρτιση, και έναν από τους τομείς της ζωής στον οποίο είμαστε οι περισσότεροι επιρροή δηλαδή τον τρόπο σχέσης μας με τους ανθρώπους που μας ενδιαφέρουν.

Για να κατανοήσουμε καλύτερα αυτή τη σχέση μεταξύ της αυτοαγάπης (ή της έλλειψης αυτής) και της κοινωνικής ζωής, έχουμε πάρει συνέντευξη από την ψυχολόγο Paloma Rodriguez Calvo, που εργάζεται καθημερινά σε επαφή με αυτό το θέμα.

• Σχετικό άρθρο: «Χαμηλή αυτοεκτίμηση; Όταν γίνεσαι ο χειρότερος εχθρός του εαυτού σου»

Συνέντευξη με την Paloma Rodriguez: η σχέση μεταξύ αγάπης για τον εαυτό και προσωπικών σχέσεων

Paloma Rodriguez Calvo Είναι Ψυχολόγος Γενικής Υγείας και διευθύνει το κέντρο ψυχολογικής βοήθειας Reinventar-se Crecimiento, που βρίσκεται στο Μπιλμπάο. Σε αυτή τη συνέντευξη, εξηγεί πώς η αγάπη προς τον εαυτό συνδέεται με την ικανότητα να αναπτύσσουμε υγιείς και σταθερές σχέσεις στη ζωή μας.

@professional (2061898, "Ενδιαφέρεστε για επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια;")

Είναι δυνατόν να έχουμε μια ικανοποιητική κοινωνική ζωή αν δεν αγαπάμε τον εαυτό μας;

Το αν μας αρέσει ή όχι δεν μας εμποδίζει να σχετιζόμαστε με τους άλλους και να έχουμε μια ενεργή κοινωνική ζωή. Μπορεί ακόμη και να νιώθουμε ότι η κοινωνική μας ζωή εκπληρώνεται απλώς με το να είμαστε σε επαφή με άλλους ανθρώπους.

Ωστόσο, αν μετρήσουμε την κοινωνική μας ικανοποίηση ως προς την ποιότητα των διαπροσωπικών σχέσεων, το να αγαπάμε τον εαυτό μας αναμφίβολα παίζει θεμελιώδη ρόλο.

Αν όταν σχετιζόμαστε με τους άλλους ξεκινάμε από μια σχέση αγάπης προς τον εαυτό μας, στην οποία η αξία μας δεν είναι εξαρτάται από άλλους, θα έχουμε μεγαλύτερη ευκολία όσον αφορά τη διατήρηση ειλικρινών κοινωνικών σχέσεων και εμπιστοσύνη.

Ωστόσο, όταν αλληλεπιδρούμε από έλλειψη αγάπης για τον εαυτό μας, θα είμαστε πιο προδιατεθειμένοι να αναζητήσουμε διαρκώς την επιδοκιμασία των άλλων και να σχετίζονται με την ανάγκη άλλων να παρέχουν αυτό έλλειψη. Σε αυτή την περίπτωση είναι πιο πιθανό να εμφανιστούν εξάρτηση, ασήμαντες και μη ικανοποιητικές κοινωνικές σχέσεις.

Για να πραγματοποιήσουμε μια ποιοτική κοινωνική ζωή δεν πρέπει να ξεχνάμε να φροντίζουμε τη σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας, καθώς αυτό έχει μεγάλη επιρροή στον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους άλλους και με το περιβάλλον μας, παίζοντας έτσι καθόλου ρόλο στην προσωπική μας ικανοποίηση επίπεδα.

Λαμβάνοντας υπόψη ότι η αυτοεκτίμηση διαμορφώνεται και από το πώς βλέπουμε ότι μας συμπεριφέρονται οι άλλοι, μπορεί να ειπωθεί ότι κάποιος με έλλειψη αυτοεκτίμησης μπαίνει σε έναν φαύλο κύκλο; Δηλαδή, όπως υποτιμάτε τον εαυτό σας, το κάνουν και οι άλλοι, και αυτό σας κάνει να συνεχίσετε να αυτοσαμποτάρετε τον εαυτό σας.

Όταν ένα άτομο δεν αισθάνεται αρκετά έγκυρο, μπορεί να συμβεί ότι η προσοχή του επικεντρώνεται ασυνείδητα γεγονότα, στιγμές ή άτομα που δεν σας κάνουν να νιώθετε ότι σας εκτιμούν, ανατροφοδοτώντας τη δυσφορία σας και αισθάνεστε λιγότερο έγκυροι ακόμη.

Αυτός ο κύκλος θα μπορούσε να εκφραστεί ως εξής:

-Δεν αγαπώ τον εαυτό μου γιατί δεν έχω αξία. -Τα υπόλοιπα δεν δείχνουν ότι αξίζω όταν σχετίζονται μαζί μου. -Οι άλλοι επιβεβαιώνουν ότι δεν έχω αξία. -Δεν με αγαπώ. (και ξαναρχίζουμε…)

Μια εξήγηση για αυτό είναι μια εσφαλμένη αντίληψη και ερμηνεία της πραγματικότητας που βασίζεται γνωστικές προκαταλήψεις σαν επιβεβαίωση.

Αυτή η προκατάληψη μας κάνει πιο προδιατεθειμένους να αντιλαμβανόμαστε πληροφορίες από το περιβάλλον που επιβεβαιώνουν αυτό που έχουμε ήδη εσωτερικεύσει. Σε αυτή την περίπτωση, αν θεωρώ ότι δεν αξίζω, ασυναίσθητα βρίσκω γύρω μου λόγους που μου δείχνουν ότι έχω δίκιο, επιβεβαιώνω την ιδέα μου και ξεκινάω από την αρχή. Όλα αυτά με τη σειρά τους επηρεάζονται από προσωπικές πεποιθήσεις για το ποιοι είμαστε και τι καθορίζει την προσωπική μας αξία.

Κάθε περίπτωση είναι μοναδική και είναι απαραίτητο να γίνει μια ατομική αξιολόγηση για να βρεθεί η διέξοδος από τον βρόχο. Τα καλά νέα είναι ότι ο κύκλος μπορεί να σπάσει. Για αυτό, η αυτογνωσία, η αυτοσυμπόνια και η πρακτική της επίγνωσης μπορούν να βοηθήσουν πολύ. Εάν είναι απαραίτητο, η καθοδήγηση ενός καλού επαγγελματία μπορεί να είναι το κλειδί για να βγείτε από αυτό το βρόχο ταλαιπωρίας.

Δεν μπορούμε να αρνηθούμε την επιρροή που μπορούν να έχουν οι άλλοι στην αυτοεκτίμησή μας, αλλά αξίζει να αναφέρουμε ότι α Η παγιωμένη και ισχυρή αυτοεκτίμηση δεν θα βασίζεται ποτέ σε πράγματα που δεν εξαρτώνται από τον εαυτό μας, όπως η θεραπεία που άλλοι μας δίνουν Η αξία μας εξαρτάται, σε πρώτη φάση, από το πώς βλέπουμε και αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας.

Πιθανώς, πολλοί από τους ανθρώπους που δεν έχουν αυτοεκτίμηση θα πιστέψουν ότι έχουν ένα αντικειμενικό όραμα για τον εαυτό τους. Ωστόσο, είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε αυτές τις προκαταλήψεις στον εαυτό σας;

Πράγματι. Γενικά, όλοι τείνουμε να πιστεύουμε ότι ο τρόπος που αντιλαμβανόμαστε τον κόσμο και ερμηνεύουμε την πραγματικότητα είναι πιο αντικειμενικός από ό, τι είναι στην πραγματικότητα.

Τείνουμε να πιστεύουμε ότι το όραμα που έχουμε για τον εαυτό μας, ανεξάρτητα από το αν είναι θετικό ή αρνητικό, βασίζεται σε πραγματικά και αδιαμφισβήτητα δεδομένα. Αλλά αυτή η πεποίθηση απέχει πολύ από την πραγματικότητα, αφού το όραμα του εαυτού του βασίζεται, ως επί το πλείστον, σε υποκειμενικές εμπειρίες.

Για άτομα που δεν έχουν αυτοεκτίμηση, αυτό λειτουργεί ιδιαίτερα εναντίον τους, αφού, πιστεύοντας ότι Το όραμά τους για τον εαυτό τους είναι απολύτως αντικειμενικό, νιώθουν ότι είναι όπως είναι και δεν υπάρχει καμία πιθανότητα αλλαγή.

Για να σπάσουμε αυτή την προκατάληψη, πρέπει να αναπτύξουμε την ικανότητά μας για διάκριση, της οποίας το σημείο εκκίνησης είναι η αμφισβήτηση της πραγματικότητας και η αυτοπαρατήρησή μας.

Η αμφισβήτηση του εαυτού μας και η παρατήρηση με μεγαλύτερο βάθος και η κατανόηση του τι σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε είναι ο τρόπος να αναγνωρίσουμε και να σπάσουμε αυτές τις προκαταλήψεις, επιτρέποντάς μας έτσι να οικοδομήσουμε μια αυτοαντίληψη πιο ευγενικοί και πιο συμπονετικοί για να ζήσουν με πιο προσαρμοσμένο και χαρούμενο τρόπο.

Όσον αφορά τις σχέσεις, είναι σύνηθες να τείνουν όσοι έχουν προβλήματα αυτοεκτίμησης Το να είσαι με ανθρώπους που είναι πρόθυμοι να «γεμίσουν» αυτό το συναισθηματικό κενό μέσω μιας κυρίαρχης στάσης και ελεγκτής?

Ένα άτομο με προβλήματα αυτοεκτίμησης μπορεί να το εκδηλώσει με διάφορους τρόπους σε μια συναισθηματική σχέση. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε την τάση να συναναστρέφεστε με κάποιον που σας κάνει να νιώθετε έγκυρος και σημαντικός. συνεχώς, ανεξάρτητα από τις μεθόδους που χρησιμοποιείτε για να το κάνετε αυτό (έλεγχος, κυριαρχία, προσοχή, προσεκτικός…); αλλά θα μπορούσε να είναι και το αντίστροφο, να γίνει το άτομο που χρειάζεται να ελέγχει και να εξουσιάζει τους άλλους ως μηχανισμός προστασίας έναντι της έλλειψης αυτοεκτίμησής τους. Για αυτόν τον λόγο, δεν νομίζω ότι μπορούμε να μιλήσουμε για μια γενική τάση που, κατά τη γνώμη μου, απλοποιεί υπερβολικά τα πράγματα και μπορεί να οδηγήσει σε ενοχοποίηση.

Η χαμηλή ατομική αυτοεκτίμηση επηρεάζει το ζευγάρι και μπορεί να είναι η αιτία δυσπροσαρμοστικών μοντέλων ζευγαριών, όπως εκείνα στα οποία ένα μέλος είναι πολύ απαιτητικός, βάζοντας υπερβολικό βάρος στον σύντροφό του, ή αντίθετα, πολύ αποφυγικός, δημιουργώντας ένα εμπόδιο όσον αφορά την επικοινωνία και το μοίρασμα με τον άλλον μυστικότητα. Είναι πάντα απαραίτητο να γίνεται ακριβής αξιολόγηση κάθε συγκεκριμένης περίπτωσης και όχι να γενικεύεται.

Η αγάπη προς τον εαυτό μας βοηθά να επιλέξουμε πώς να συνδεθούμε με τους άλλους χωρίς να εξαρτόμαστε από την ανάγκη να καλύψουμε μια ατομική έλλειψη που δεν καλύπτεται. Για αυτόν τον λόγο, η καλή αυτοεκτίμηση είναι ένας πολύτιμος πόρος όταν πρόκειται να γνωρίζετε πώς θέλετε να σχετιστείτε, να κατανοήσετε τα όριά σας και αυτά του άλλου ατόμου και να επιλέξετε το καλύτερο και για τους δύο σας.

Μπορεί να θεωρηθεί ότι η τελειομανία και η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι πρακτικά αντίθετοι πόλοι, επειδή το να είσαι τελειομανής με αυτό που κάνεις συνδέεται με το να έχεις φιλοδοξίες. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις αυτό δεν συμβαίνει και η ανάγκη να κάνεις πράγματα μέχρι την τελευταία λεπτομέρεια δίνει τη θέση του σε προβλήματα αυτοεκτίμησης. Έχει μεγάλη επιρροή στον τρόπο με τον οποίο συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους;

Η τελειομανία και η χαμηλή αυτοεκτίμηση πάνε χέρι-χέρι. Οι τελειομανείς προσπαθούν να διατηρήσουν ασυνήθιστα υψηλά πρότυπα σε όλους τους τομείς της ζωής τους. Δεδομένου ότι η τελειότητα δεν υπάρχει, η συνεχής αναζήτηση της οδηγεί σε μεγάλη απογοήτευση, και κατά συνέπεια, σε χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Η τελειομανία συνδέεται με την έλλειψη εμπιστοσύνης και ασφάλειας που δημιουργεί συνεχείς συγκρίσεις μεταξύ μας και των υπολοίπων, των οποίων η εστίαση είναι σε εκείνες τις ιδιότητες των άλλων που θεωρούμε ότι είναι πάνω από τις δικές μας, δημιουργώντας ένα μόνιμο αίσθημα κατωτερότητας.

Σήμερα, αυτό το πρόβλημα και η ταλαιπωρία αυξάνονται με τη χρήση των κοινωνικών δικτύων, στα οποία ο καθένας δείχνει την καλύτερη εκδοχή του, φιλτραρισμένη και ελάχιστη ρεαλιστική, κάνοντας τη σύγκριση με άλλους περισσότερο φαντασία παρά πραγματικότητα, δημιουργώντας μη συμμόρφωση με τον εαυτό και δυσφορία άτομο.

Η τελειομανία και η έλλειψη ασφάλειας αυξάνουν τις παράλογες συγκρίσεις με τους άλλους, κάτι που επηρεάζει την αυτοεκτίμησή μας, και κατά συνέπεια, τις σχέσεις μας.

Είστε ειδικός στο Mindfulness και αυτό το είδος πρακτικής με θεραπευτικές δυνατότητες βασίζεται πολύ στην ιδέα της αποδοχής. Πώς επηρεάζει αυτή η νοοτροπία στην οικοδόμηση αγάπης για τον εαυτό;

Αυτός ενσυνειδητότητα ή ενσυνειδητότητα είναι μια πρακτική που στοχεύει να καλλιεργήσει τις ιδιότητες του νου που μας το επιτρέπουν δώστε προσοχή στην παρούσα στιγμή χωρίς να την κρίνετε και αναπτύξτε μια στάση αποδοχής πριν από την πράγματα.

Ψυχολογική αποδοχή σημαίνει να ατσαλώνετε τον εαυτό σας για να είστε πρόθυμοι να ζήσετε ό, τι συμβαίνει εδώ και τώρα. (συναισθήματα, σκέψεις, αναμνήσεις…) χωρίς να το αλλάζω, να το υπακούω ή να ξεφεύγω από αυτό, συμπεριλαμβανομένης της αποδοχής του ποιος είμαι αυτή τη στιγμή και του πώς νιώθω. αντιλαμβάνομαι.

Λαμβάνοντας υπόψη ότι ένας από τους πιο σημαντικούς πυλώνες της αυτοεκτίμησης είναι η αποδοχή του ενός Ως εκ τούτου, η εργασία για την ανάπτυξη αυτής της στάσης πηγαίνει προς την κατεύθυνση της δημιουργίας μιας αυτο-αντίληψης θετικός. Μάτι! Η αποδοχή του εαυτού δεν συνίσταται στην παραίτηση. Σημαίνει να μην απορρίπτουμε αυτό που είμαστε, ανεξάρτητα από το αν μας αρέσει ή όχι, και να ορίζουμε στρατηγικές για τη μεταμόρφωση αυτού που, ανάλογα με εμάς, μπορούμε να αλλάξουμε.

Η αποδοχή του εαυτού μας από την πρακτική της Ενσυνειδητότητας φέρει την ιδέα της συμπόνιας για αυτό που μας προετοιμάζει για αλλαγή από μια πιο ήρεμη, πιο συνειδητή και αγαπητική προοπτική.

Τι μπορεί να κάνει η Ψυχολογία για να βοηθήσει όσους αδυνατούν να αναπτύξουν ικανοποιητικές σχέσεις λόγω, εν μέρει, της έλλειψης αυτοεκτίμησης;

Η ψυχολογία μελετά πώς σχετίζεται ο τρόπος δράσης, σκέψης και συναισθημάτων μας, μας βοηθά να εξηγήσουμε πώς αυτό που κάνουμε, σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε επηρεάζει την εκτίμησή μας για τον εαυτό μας (αυτοεκτίμηση) και πώς αυτό με τη σειρά του επηρεάζει συγγένειες. Αν δεν καταλαβαίνουμε γιατί μας συμβαίνει, είναι πολύ δύσκολο να ξέρουμε πού πρέπει να επέμβουμε και να επηρεάσουμε για να μεταμορφώσουμε τα πράγματα.

Για το λόγο αυτό, η ψυχολογία γίνεται το όργανο μέσω του οποίου μπορούμε να καταλάβουμε, α βαθιά, από πού προέρχεται η έλλειψη αγάπης για τον εαυτό μας και πώς μας επηρεάζουν οι σχέσεις μας με τους άλλους. το υπόλοιπο.

Από αυτή την κατανόηση, η ψυχολογία παρέχει τα απαραίτητα εργαλεία για να κατανοήσουμε και να μεταμορφώσουμε αυτό που μας προκαλεί δυσφορία. Με άλλα λόγια, όχι μόνο μας βοηθά να βρούμε μια εξήγηση για το γιατί μας συμβαίνει αυτό που μας συμβαίνει, αλλά παρέχει και τα μέσα που Χρειάζεται, σε ατομικό επίπεδο, να μάθουμε να σχετιζόμαστε περισσότερο με τον εαυτό μας και το περιβάλλον που μας περιβάλλει θετικός. Για παράδειγμα, μέσω της ανάπτυξης δεξιοτήτων επικοινωνίας, ενσυναίσθησης, ακρόασης και αποδοχής, μεταξύ άλλων. Κάτι θεμελιώδες για την καλλιέργεια υγιών σχέσεων.

Συμπερασματικά, χάρη στην ψυχολογία μπορούμε να αποκαλύψουμε τους μηχανισμούς και τις διαδικασίες που μας οδήγησαν να ζήσουμε από την έλλειψη αγάπης προς να κατανοήσουμε πώς αυτό επηρεάζει τις σχέσεις μας και να αναπτύξουμε δεξιότητες που ευνοούν την ανάπτυξη περισσότερων ικανοποιητικός.