Αγάπη και αυτοεκτίμηση σε περιόδους ναρκισσισμού

Γίνεται πολύς λόγος για επιτυχία, αλλά λίγο για προσωπική αυτοπραγμάτωση. Το είπα ήδη Αβραάμ Μάσλοου όταν το 1943, δημιούργησε τη θεωρία του για τα ανθρώπινα κίνητρα που αντιπροσωπεύεται ως πυραμίδα αναγκών. Από το πιο βασικό (επιβίωση), στο υψηλότερο ως αυτοπραγμάτωση.

Μετά την ανάγκη να αυτοεκτίμηση, την αυτοαναγνώριση και την αναγνώριση από τους άλλους, πρέπει να αυτοπραγματευτούμε. Δώστε νόημα στις ενέργειες που εκτελούμε. Η αυτοπραγμάτωση είναι η τελευταία κλίμακα της πυραμίδας. Είναι το κίνητρο ανάπτυξης, η «ανάγκη να είσαι».

• Σχετικό άρθρο: «8 συνήθειες για την αύξηση της αυτοεκτίμησης»

Η σημασία του να μην συγχέουμε την αυτοεκτίμηση και τον ναρκισσισμό

Μέχρι τώρα είναι «της μόδας» να έχεις αυτοεκτίμηση, αλλά δεν έχει ειπωθεί πώς να το κάνεις. Στις ΗΠΑ Στις ΗΠΑ, υπήρξε ένα κίνημα υπέρ της προώθησης της αυτοεκτίμησης, αλλά δεν ήταν σαφές πώς να το πραγματοποιήσει. Αυτό προκάλεσε αύξηση του ποσοστού των ατόμων με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά. Ευνοούμε τον ατομικισμό χωρίς ενσυναίσθηση, αντί να αγαπάς τον εαυτό σου λαμβάνοντας υπόψη τους άλλους.

Ωστόσο, στη χώρα μας προερχόμαστε από δύο αντίθετα και μη ενσωματωμένα μοντέλα γονικής μέριμνας. Ο αυταρχικός, όπου πρέπει να είσαι σκληρός, δυνατός, να ελαχιστοποιείς ή να κρύβεις τα συναισθήματα και να τα καταπιέζεις. Προώθηση της αυτάρκειας. Και ο υπερπροστατευτικός, που προωθεί τη συναισθηματική εξάρτηση, την υπακοή, το να βάζει τον εαυτό του σε δεύτερο πλάνο και να αγαπά τους άλλους πάνω από την αγάπη για τον εαυτό του. Οι άνθρωποι μπορεί να έχουν δυσκολίες να προσδιορίσουν τι είναι μια υγιής αυτοεκτίμηση.

Ο νάρκισσος έχει μια εξιδανικευμένη εικόνα για τον εαυτό του. Είναι εγωκεντρικός, δεν συμπάσχει. Το κάνει μόνο σε περίπτωση αρνητικής αμοιβαιότητας, όταν δηλαδή πρόκειται για απόκτηση οφέλους σε βάρος του άλλου μέρους.

Όταν μας ζητείται να περιγράψουμε τον ιδανικό μας σύντροφο, είναι πιθανό να πούμε χαρακτηριστικά που μπορούν να έχουν οι ναρκισσιστές: αυτοπεποίθηση του εαυτού τους, εξωστρεφείς, που παλεύουν για αυτό που θέλουν, που έχουν πολλά ενδιαφέροντα ή χόμπι... Θα ήταν πιο κατάλληλο ρωτήστε μας. Πώς μας κάνει να νιώθουμε αυτό το άτομο; Αντί να εστιάζετε σε ποιότητες, δείτε πώς σας κάνει να νιώθετε. Πώς είναι τα συναισθήματά σου όταν είσαι με κάποιον; Είσαι ήρεμος ή ήρεμος; Ή, αντίθετα, είσαι σε εγρήγορση, νιώθεις άσχημα ή αμυντικός;

Ο ναρκισσιστής αναζητά οπαδούς (οπαδούς). Αν ψάχνουμε μόνο ανθρώπους για να θαυμάσουμε, να ακούσουμε ή να εστιάσουμε, πιθανότατα θα συναντήσουμε πολλούς. Αναζητούν άτομα με υπερβολική ενσυναίσθηση. Η ενσυναίσθηση είναι μια ιδιότητα, αλλά όπως όλα τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, πρέπει να τη διατηρείτε ισορροπημένη. Αν το άτομο βάζει πάντα τον άλλον πάνω από τον εαυτό του, η αυτοεκτίμησή του θα πέσει και δεν θα αισθάνεται ότι τον λαμβάνουν υπόψη. Αν, αντίθετα, δίνετε στον εαυτό σας υπερβολική σημασία και κάνετε φανερό τι χρειάζονται οι υπόλοιποι, πλανώνετε ως προς τον εγωκεντρισμό. Υπάρχουν άνθρωποι που αποτίουν φόρο τιμής στον εαυτό τους. Έτσι, όπως είπε ο Αριστοτέλης «In medio Virtus». Η αρετή βρίσκεται σε ισορροπία, ούτε σε υπερβολή ούτε σε ελάττωμα.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρεις αν ο σύντροφός σου είναι ναρκισσιστής;»

Τι είναι πραγματικά μια καλή αυτοεκτίμηση;

Στην εποχή μας η ενδυνάμωση και η καλή αυτοεκτίμηση συγχέονται με μια αμυντική, υπεροπτική, εγωική στάση. Όταν ένα άτομο αισθάνεται καλά με τον εαυτό του, είναι πολύ φυσικό. Δεν επιδεικνύεται. Όταν υπάρχει αυτοεκτίμηση υπάρχει ισορροπημένη ενσυναίσθηση.

Η αυτοεκτίμηση είναι ένα «εγώ-εσύ». Αν είμαι «γιογιό», θα επιδιώξω να με θαυμάζουν, να με ακολουθούν, να με αποθεώνουν. Θα έχω διογκωμένη αυτοεκτίμηση, εν ολίγοις, ψεύτικη, γιατί τη στιγμή που θα με κατακρίνουν, θα εξοργιστώ ή θα ελαχιστοποιήσω τον άλλον. Όταν είμαι «εσύ-εσύ», τότε θα συμπεριφέρομαι σαν μάρτυρας, πάντα θυσιασμένος για τους άλλους και θα νιώθω ότι δεν με λαμβάνουν υπόψη, ότι δεν με θεωρούν, ότι δεν είμαι σημαντικός .

Όταν η αυτοεκτίμηση είναι ισορροπημένη, υπάρχει ένα "εγώ-εσύ". Έχω σημασία όπως εσύ. Είμαστε και οι δύο σημαντικοί. Δεν υπάρχουν σχέσεις εξουσίας ή ανισότητας.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Δημιουργία υγιών σχέσεων

Όταν συνδεόμαστε με κάποιον, είτε ως σύντροφος, είτε ως φίλος είτε ως άλλος ρόλος, πρέπει να δούμε πώς το κάνουμε. Αν η προσκόλλησή μας είναι αγχώδης, θα αποθεώσουμε τον σύντροφό μας ή άλλους. Θα θεωρούμε τον εαυτό μας λιγότερο από τον άλλον και θα τείνουμε να τους κατηγορούμε ότι δεν μας δίνουν αυτό που χρειαζόμαστε. Ρωτήστε τον εαυτό σας: γνωρίζετε τον εαυτό σας και ξέρετε τι χρειάζεστε και τι θέλετε; Δεν θεωρείτε τον άλλο υπεύθυνο για το πώς νιώθετε; Ξέρεις πώς να είσαι σε οικειότητα; Ή όταν είσαι ιδιωτική βάζεις τον εαυτό σου στο παρασκήνιο;

Δεν πρέπει να εστιάσουμε μόνο στο τι μας συμβαίνει με τους άλλους, αλλά στο να δούμε πώς δένουμε. Ποιους ρόλους ακολουθούμε; Αν συναναστρεφόμαστε με ναρκισσιστές, είναι επειδή έχουμε το ρόλο των οπαδών, ενσυναίσθητων, εστιασμένων στους άλλους. Πρέπει να το σπάσεις.

Κι αν είμαστε εμείς που συμπεριφερόμαστε από αμυντική, εγωιστική θέση, βάζοντας ό, τι είναι δικό μας πριν πάνω από τα υπόλοιπα, ας παρατηρήσουμε ότι, αν και στην αρχή μας ακολουθούν ή μας θαυμάζουν, αργότερα κουράζονται μας. Το άλλο δεν είναι προέκταση σου, έχει τη δική του ταυτότητα. Όταν υπάρχει ισορροπημένη αυτοεκτίμηση, όπως αναφέρεται στη Transactional Analysis, μια ανθρωπιστική θεωρία της προσωπικότητας και των ανθρώπινων σχέσεων, έχουμε την υπαρξιακή θέση του: "εγώ είμαι καλά και εσύ είσαι καλά". Αποδέχομαι τον εαυτό μου και σε αποδέχομαι, ακόμα κι αν δεν σκέφτεσαι, δεν αισθάνεσαι ή δεν συμπεριφέρεσαι το ίδιο με εμένα.

Όταν υπάρχει ναρκισσισμός, «εγώ είμαι καλός κι εσύ κακός». Σε ελαχιστοποιώ, γιατί πρέπει να είμαι από πάνω σου. Αντίθετα, όταν η αυτοεκτίμηση είναι χαμηλή, «εγώ είμαι κακός κι εσύ καλός». Οι ανάγκες σας έχουν σημασία και οι δικές μου όχι. Και εσύ? Από ποια υπαρξιακή θέση συνδέετε τον εαυτό σας;