Μίσος μεταξύ πεθεράς και νύφης: τι να το διαχειριστείς;

Όταν αναφέρουμε τη λέξη «πεθερά» υπάρχουν πολλά αρνητικά στερεότυπα που μας έρχονται στο μυαλό. Φανταζόμαστε μια ηλικιωμένη κυρία και συγκεκριμένα μια μαρούτζα που νιώθει μεγάλη ανάγκη να ανακατευτεί στις υποθέσεις του γιου της και του συντρόφου της.

Είναι αλήθεια ότι αυτή η στερεότυπη εικόνα δεν χρειάζεται πάντα να εκπληρώνεται, αλλά, ας είμαστε ειλικρινείς, η σχέση των περισσότερων νυφών με τις πεθερές τους δεν είναι συνήθως αυτή μιας βαθιάς φιλίας. Δεν είναι περίεργο αφού πρόκειται για δύο γυναίκες που δεν είναι φίλες ή συγγενείς, αλλά άνθρωποι που έχουν κοινό ότι αγαπούν τον ίδιο άντρα.

Αν και οι εποχές εκείνες που η μητέρα του συζύγου μας μπορούσε κάλλιστα να διαγωνιστεί σε έναν διαγωνισμό σκουπόξυλου έχουν παρέλθει προ πολλού, σήμερα υπάρχουν πολλές περιπτώσεις βαθιάς μίσος μεταξύ πεθεράς και νύφης. Παρακάτω θα ανακαλύψουμε τους λόγους αυτής της κοινής συμπλοκής και θα δούμε μερικές συμβουλές για να διευκολύνουμε την κατάσταση.

• Σχετικό άρθρο: "5 τρόποι για την αποτελεσματική επίλυση μιας σύγκρουσης"

Μίσος μεταξύ πεθεράς και νύφης: από πού μπορεί να προέλθει;

Πολλές φορές, στο άκουσμα της λέξης «πεθερά» δεν μπορούμε παρά να φανταστούμε ένα στερεότυπο όραμα μιας γυναικείας φιγούρας ήδη στα χρόνια της. Αν και στη ζωή μας είχαμε ένα, τα ΜΜΕ, τους συγγενείς μας και την ίδια τη λαϊκή κουλτούρα μας έχει ενσταλάξει μια εικόνα της πεθεράς ως ένα δυσάρεστο άτομο. Μπορεί να τη φανταζόμαστε ως την τυπική maruja της γειτονιάς ή ως μια καλοντυμένη και ελαφρώς σικ κυρία, αλλά η εμφάνισή της δεν έχει σημασία, Φανταζόμαστε τη φιγούρα της πεθεράς ως κάποια που, αν την είχε, δεν θα είχε κανέναν ενδοιασμό να μας πει πόσο άσχημα είμαστε πράξη.

Παρά το γεγονός ότι υπάρχουν πολλά αστεία με την πεθερά και ότι είναι συχνά το αστείο των αστείων, πρέπει να πούμε ότι η ιδέα που έχει κανείς για αυτά εξακολουθεί να είναι ακριβώς αυτή, μια ιδέα. Γνωρίζουμε ότι δεν είναι όλοι έτσι και ότι αυτά που μας πούλησαν ως αυθεντικές μάγισσες δεν είναι τίποτα άλλο από κλισέ και στερεότυπα όπως αυτά που έχουμε για κάθε άτομο. Ωστόσο, παρότι τα γνωρίζουν όλα αυτά, δεν είναι λίγες οι γυναίκες που συναντώντας τη μητέρα του φίλου ή του συζύγου τους, ανακαλύπτουν κάποιον που πέρα ​​από τη στήριξη, θα γίνει εμπόδιο.

Ναι ΕΝΤΑΞΕΙ το μίσος μεταξύ πεθεράς και νύφης δεν είναι κάτι γενικευμένο, έχοντας κατά γενικό κανόνα μια λίγο πολύ ευχάριστη σχέση, μπορεί να ειπωθεί ότι γενικά η σχέση μεταξύ τους δεν γίνεται τόσο βαθιά όσο αυτή μιας φιλίας. Σύμφωνα με έρευνα που πραγματοποίησε ο Δρ Terri Apter, ψυχολόγος με ειδίκευση στη δυναμική και Οι οικογενειακές σχέσεις, περίπου το 60% των γυναικών βλέπουν τη μητέρα του συντρόφου τους ως εχθρική φιγούρα, δύσκολα σχέση. Από την άλλη, το 55% των πεθερών νιώθουν άβολα με τον σύντροφο του γιου τους.

Φυσικά, τα στατιστικά έρχονται να επιβεβαιώσουν ότι η σχέση μεταξύ πεθερών και νυφών είναι δύσκολη, τεταμένη και μπορεί να κλιμακωθεί, ακόμη και να έρθει σε σύγκρουση. Ωστόσο, αυτές οι στατιστικές απλώς επιβεβαιώνουν ότι υπάρχει μια κακή σχέση, αλλά όχι ο λόγος για αυτήν. Είναι ειρωνικό ότι δύο άνθρωποι που θέλουν το καλύτερο για αυτόν που αγαπούν, τον γιο-σύζυγο, μπορεί να μισούν τόσο πολύ ο ένας τον άλλον. Τι κάνει αυτό να συμβεί;

Γιατί συνεννοούνται;

Αν και φυσικά δεν έχουν όλες οι πεθερές και οι νύφες κακές σχέσεις, είναι αλήθεια ότι οι αλληλεπιδράσεις τους μπορεί να είναι μερικές από τις πιο τεταμένες. Παρά το γεγονός ότι μοιράζονται την επιθυμία για το καλύτερο για τον ίδιο άντρα, τον γιο της πεθεράς και τον φίλο ή τον σύζυγο της νύφης, αυτός ο δεσμός αγάπης προς αυτό το άτομο μπορεί να γίνει η αιτία για το πιο ένθερμο μίσος μεταξύ αυτών των δύο γυναίκες. Όταν εξηγούμε γιατί συμβαίνει αυτό, είναι απαραίτητο να διευκρινίσουμε ότι εδώ θα μιλήσουμε για τις ετεροφυλοφιλικές σχέσεις και τις γυναίκες που εμπλέκονται. Η συζήτηση για τη σχέση μεταξύ πεθερού και γαμπρού είναι διαφορετική, αν και τείνει επίσης να είναι κάπως τεταμένη.

Ο κύριος λόγος για τις διαφωνίες μεταξύ της πεθεράς και της νύφης είναι πώς η πεθερά, εκείνη η γυναίκα που έχει η φροντίδα του γιου της για περισσότερα από 20 χρόνια, τον οποίο συνεχίζει να βλέπει ως ανθρωπάκι της, πρόκειται να αντικατασταθεί από άλλο νεότερη γυναίκα. Νιώθει εκτοπισμένη, πολλές φορές μη μπορώντας να αποφύγει ότι η «χρήσιμη ζωή» της έχει τελειώσει, ότι δεν είναι τίποτα άλλο από μια ηλικιωμένη γυναίκα που πρέπει να ανοίξει χώρο για μια άλλη γυναίκα που θα μπορέσει να αποζημιώσει τον γιο της. Αυτό είναι κάτι που, παρόλο που είναι μέρος της ζωής, δεν τείνει να γίνει πολύ καλά αποδεκτό στην αρχή.

Σε σχέση με αυτόν τον ίδιο λόγο, η πεθερά δεν μπορεί να αποφύγει την προσπάθεια επανεισαγωγής της στη ζωή του γιου της και του συντρόφου της. Πρέπει να δεις πώς γίνονται τα πράγματα, Εάν η γυναίκα που έχει μπει στη ζωή του γιου σας είναι στο ύψος της δουλειάς. Εδώ αρχίζουν οι αδιάφορες συμπεριφορές, η ανάμειξη και ο έλεγχος του πόσο καλά και, κυρίως, πόσο άσχημα κάνει αυτό το κορίτσι που δεν εμπιστεύεται τίποτα. Αυτό από μόνο του δεν θα έπρεπε απαραίτητα να είναι πηγή σύγκρουσης, αφού αν το έκανε η νύφη όλα ήταν καλά ή δεν του έδωσε σημασία, θα κατέληγε να δει κάτι στην ανησυχία της μητέρας του συντρόφου του λογικός.

Το πρόβλημα είναι ότι στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό δεν συμβαίνει. Και οι δύο γυναίκες ερμηνεύουν την παρουσία του άλλου ως εισβολή στο έδαφός τους. Από τη μια έχουμε τη μητέρα, που βλέπει στη νύφη μια γυναίκα που την εκτοπίζει, τον αντικαταστάτη της ή κάποιον που πρόκειται να της πάρει τον πολυαγαπημένο γιο της. Από την άλλη πλευρά, έχουμε το ζευγάρι που βλέπει την πεθερά του ως ένα άσχημο πολυάσχολο και όχι απλώς ένα ανήσυχη γυναίκα, ένα παράσιτο που ήρθε εδώ για να εμποδίσει τη σχέση, να σαμποτάρει την ευτυχία της και της υιός.

Αυτές οι σκέψεις, που στις περισσότερες περιπτώσεις είναι αβάσιμες και προϊόν της κακής ιδέας που έχουμε για τις πεθερές στον πολιτισμό μας, είναι μια πολύ κακή αρχή. Τεντώνονται και οι δύο, έτοιμοι να επιτεθούν, έτοιμοι για ό, τι πει ο άλλος. Ένα απλό σχόλιο για το αν τα πιάτα δεν είναι τελείως καθαρά ή ότι το ένα μαγειρεύει καλύτερα από το άλλο μπορεί να ερμηνευθεί ως το βαθύτερο αδίκημα. Δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι αυτό είναι μέρος της «γυναικείας νοοτροπίας» ή κάτι τέτοιο, αλλά η ίδια η κουλτούρα και η κατάσταση προκαλούν αυτού του είδους τη συμπεριφορά σε αυτούς τους δύο ανθρώπους.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο προκύπτει αυτή η ένταση είναι η ιδέα που είχε η πεθερά για το ποια θα ήταν η μελλοντική νύφη της. Κάθε πατέρας που αγαπά τον γιο του θέλει να βγει με τα καλύτερα. Σε περισσότερες από μία περιπτώσεις, οι μητέρες φαντάζονται την τέλεια γυναίκα, αυτή που θέλουν πραγματικά για το παιδί τους (που δεν είναι αυτή που μπορεί να κάνει το παιδί τους ευτυχισμένο). Όταν συναντά τη νέα σύντροφο του απογόνου του και βλέπει πώς δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του, δεν μπορεί παρά να απογοητευτεί και ακόμη και να μεγαλοποιήσει τα ελαττώματά του ή να προσπαθήσει να την αλλάξει. Το να προσπαθείς να «βελτιώσεις» τη φίλη του γιου σου εκλαμβάνεται ως προσωπική επίθεση τόσο από τη φίλη όσο και από τον γιο.

Ωστόσο, αργά ή γρήγορα θα πρέπει να υποθέσει ότι ο γιος του βγαίνει με αυτή τη γυναίκα, ανεξάρτητα από το πόσο μακριά από τις προσδοκίες του για την τέλεια γυναίκα. Μόλις βγουν ήδη ραντεβού ή ακόμα και παντρεύτηκαν και κάνουν παιδιά, Υπάρχουν και άλλοι λόγοι για τους οποίους η σχέση μεταξύ πεθεράς και νύφης μπορεί να χειροτερέψει εάν υπήρξε η πολύ κακή τύχη που δεν έχουν προσεγγιστεί θέσεις.. Μεταξύ αυτών των αιτιών μπορούμε να βρούμε:

• Παρεμβάσεις που επηρεάζουν την ανεξαρτησία του γάμου.
• Ανακατεύεστε στη γονική μέριμνα, λέγοντας ανοιχτά ότι δεν μεγαλώνετε καλά τα εγγόνια σας.
• Θέλετε να συμμετέχετε σε οικονομικές υποθέσεις.
• Διατηρήστε μια σχέση εξάρτησης με το παιδί, ακόμα και όταν είναι ήδη παντρεμένο.
• Να μην είμαστε αντικειμενικοί με τα λάθη του παιδιού ή τις δυσκολίες που επηρεάζουν το ζευγάρι.
• Δεν νιώθω ότι εκτιμώ αρκετά (τόσο η νύφη όσο και η πεθερά)

Πόσο επιζήμια είναι μια πολύ κακή σχέση μεταξύ πεθεράς και νύφης;

Όπως αναφέραμε, μια τεταμένη σχέση μεταξύ πεθεράς και νύφης δεν είναι σπάνια, ούτε είναι απαραίτητα κακό. Είναι φυσιολογικό για δύο άτομα που δεν είναι ούτε φίλοι ούτε συγγενείς εξ αίματος, να νιώθουν άβολα που πρέπει να μοιραστούν τη ζωή κάποιου που αγαπούν., η σύντροφός του και ο γιος του. Ωστόσο, αν η σχέση είναι πολύ κακή, θα επηρεαστούν τόσο ο γάμος όσο και οι οικογενειακές σχέσεις του συζύγου.

Και τα δύο μέρη, το ζευγάρι, που εκπροσωπείται στη φιγούρα της φίλης ή της συζύγου, και η οικογένεια, που εκπροσωπείται από τη μητέρα, θα τον κατηγορήσουν επειδή δεν είχε τοποθετηθεί.

Αν και ο γιος-σύζυγος, η σύντροφος και η μητέρα συνθέτουν μια τριγωνική δομή, πολλοί περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να εμπλακούν στη σύγκρουση, τα παιδιά είναι ιδιαίτερα ευάλωτα αν υπάρχουν. Θα βρεθούν στο δίλημμα να στηρίξουν τη μητέρα τους ή τη γιαγιά από τον πατέρα τους, κατάσταση στην οποία δεν πρέπει να εμπλέκεται κανένα παιδί. Τα παιδιά είναι παιδιά και χρειάζονται σταθερές φιγούρες υποστήριξης, όσο περισσότερο τόσο το καλύτερο. Το να τους κάνεις να επιλέξουν και να περιορίσεις τον οικογενειακό τους κύκλο σημαίνει να τους στερήσεις τις εμπειρίες και την αγάπη των ανθρώπων που τους αγαπούν, πληγώνοντας τόσο αυτούς όσο και τους ίδιους ανθρώπους.

Ανεξάρτητα από το πόσο δίκιο έχει η νύφη, ανάλογα με ποιες πτυχές, το γεγονός ότι αντιμετώπισε τον άντρα της με τη μητέρα της θα σας απογοητεύσει με τον γάμο σας, τον οποίο θα δείτε ως ξεχωριστό από τη γυναίκα που σας έφερε στον κόσμο και παιδί. Όσο για τη μητέρα του, αν τον κάνει να απομακρυνθεί από τον σύντροφό του, θα δει μέσα της μια γυναίκα που δεν τον αφήνει να αναπνεύσει, που του κόβει τα φτερά. της ανεξαρτησίας και ότι περισσότερο από το να θέλει να είναι ευτυχισμένος, αυτό που κάνει είναι μόνο να σκέφτεται τον εαυτό της στον σχεδόν παθολογικό της φόβο. το χάνω.

Όπως και να έχει, η ψυχική υγεία όλων έχει ραγίσει, και πραγματικά το μόνο άτομο που έχει λίγο περιθώριο είναι το ζευγάρι. Είναι αυτή που αποφασίζει αν προτιμά να συνεχίσει να ζει σε κακές σχέσεις με τη μητέρα του συντρόφου της ή, αν όχι, σκέφτεται να φύγει. Άλλωστε, ένα ζευγάρι είναι απόφαση δύο ανθρώπων και, βλέποντας ότι ο άντρας είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγεί από μια υπερπροστατευτική μητέρα, είναι θέμα χρόνου η γυναίκα να αποφασίσει να φύγει. Η μητέρα, κατά κανόνα, θα προσπαθήσει να είναι πάνω από το παιδί της. Σπάνια θα σταματήσει να σας μιλάει για ραντεβού με αυτή τη γυναίκα, αν και θα αναφέρει ότι το κάνει.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οικογενειακή θεραπεία: τύποι και μορφές εφαρμογής"

Τι μπορεί να γίνει μπροστά σε αυτή τη σύγκρουση;

Αυτό που θέλουμε πρώτα να επισημάνουμε σχετικά με το μίσος μεταξύ πεθεράς και νύφης είναι ότι, αν έχει φτάσει σε τέτοιο άκρο, θα πρέπει να πας σε έναν επαγγελματία και συγκεκριμένα έναν ψυχολόγο εξειδικευμένο στη δυναμική της οικογένειας και προσφέρουν οικογενειακή θεραπεία. Η κατάσταση είναι σοβαρή και απαιτείται βοήθεια από ειδικούς προτού επιδεινωθεί και ένας γάμος καταλήξει σε διάλυση επειδή και οι δύο νύφες ως πεθερά δεν ήθελαν να τελειώσουν τις διαφωνίες τους και να σκεφτούν την ευημερία αυτού του ατόμου που, υποτίθεται, αγάπη.

Ωστόσο, σε περίπτωση που δεν έχει φτάσει ακόμη σε ένα τέτοιο άκρο, η νύφη και η πεθερά μπορούν να ακολουθήσουν μια σειρά από συμβουλές που θα αποτρέψουν να συμβεί αυτή η δυσάρεστη κατάσταση.

Τι να κάνεις από τον ρόλο της νύφης

Ως νύφη, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να ασκήσουμε ενσυναίσθηση με τη μητέρα του φίλου μας, ειδικά αν θέλουμε να κάνουμε παιδιά ή να έχουμε ήδη παιδιά. Γενικά, οι μητέρες τείνουν να φοβούνται ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί στα παιδιά τους και ότι θα φύγουν από το πλευρό τους. Τα συναισθήματα πολλών ανθρώπων που έχουν φτάσει στην τρίτη ηλικία έχουν να κάνουν με τον φόβο του να μείνουν μόνοι, τη λαχτάρα για το παρελθόν και τη ζήλια.. Μακριά από το να επικρίνουμε την επιθυμία της να περνά χρόνο με τον γιο της, πρέπει να τη δεχτούμε με ανοιχτές αγκάλες, δείχνοντάς της ότι έχει υποστήριξη μέσα μας.

Μια άλλη θεμελιώδης πτυχή είναι ξεκάθαρα η αποφυγή συγκρούσεων που προκαλούνται από έναν απλό αγώνα μεταξύ εγώ. Η πεθερά μας μπορεί να κάνει κάπως όξινα σχόλια για αυτό που κάνουμε, αλλά απέχει πολύ από το να τη βλέπει ως μπερδεμένη και επικριτική, πρέπει να εκτιμήσουμε την εμπειρία της, την οποία αναμφίβολα έχει αφού ήξερε πώς να ανεβάζει και να σπρώχνει προς τα εμπρός μια οικογένεια. Πολλές φορές είναι μαθήματα που μπορούν να μας χρησιμεύσουν.

Όπως είναι φυσικό, δεν μπορούμε να μην συγκρίνουμε τη σχέση μας με τους γονείς μας με αυτή που έχει ο άντρας μας με τη μητέρα του. Στην αρχή μπορεί να μας φανεί κάπως παιδικό ότι αυτή η γυναίκα συμπεριφέρεται στον γιο της σαν να ήταν ακόμη παιδί. Αυτό δεν χρειάζεται να είναι κάτι αρνητικό, αφού Σε κάθε οικογένεια ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνεται η αγάπη είναι διαφορετικός και, ως εκ τούτου, δεν μπορούν να γίνουν συγκρίσεις με τα ίδια κριτήρια. Γι' αυτό πρέπει να αποφεύγουμε να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας, αφού θα δούμε περισσότερα άσχημα πράγματα παρά καλά.

Είναι επίσης πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ο τόνος και το λεξιλόγιο με το οποίο λέγονται τα πράγματα μπορούν να ερμηνευθούν με πολλούς τρόπους. Μπορεί να υπάρχουν συμπεριφορές της πεθεράς μας που μας ενοχλούν αλλά, ακόμα κι έτσι, δεν μπορούμε να της απαντήσουμε με ασέβεια ή με χλευαστικό τόνο. Μπορεί ακόμη και να υπάρξει μια στιγμή που η κατάσταση γίνεται τεταμένη. Αν είναι έτσι Είναι καλύτερο να περιμένετε να ηρεμήσει ο αέρας και να μιλήσετε πιο ήρεμα, σχολιάζοντας ότι εκτιμούμε τα σχόλιά της αλλά και ότι είμαστε ελεύθεροι να πάρουμε τις δικές μας αποφάσεις ως ενήλικες.

Τι να κάνεις από τον ρόλο της πεθεράς

Είναι απαραίτητο αν είμαστε η πεθερά να καταλάβουμε ότι ο γιος μας μεγάλωσε. Όσο κι αν μας πονάει, δεν είναι πια 10 ετών, αλλά είναι πλήρης ενήλικας και είναι ελεύθερος να πάρει τις αποφάσεις του. Εκτός κι αν η γυναίκα με την οποία βγαίνετε είναι πολύ δυσάρεστη, δεν πρέπει να ανακατευόμαστε στην ερωτική της ζωή. Αν είναι ευχαριστημένος μαζί της, θα πρέπει να είμαστε χαρούμενοι για εκείνον.

Αν έχουν ήδη παιδιά, μπορούμε να προσφέρουμε την εμπειρία μας ως μητέρες και μεγαλωμένα παιδιά στη νύφη μας. Πρέπει να καταλάβουμε ότι είναι συστάσεις και όχι επιβολές. Η νύφη μας θα δει σε αυτές τις προτάσεις κάτι εφαρμόσιμο ή μη με βάση τα δικά της κριτήρια, που μπορεί να είναι χειρότερο ή καλύτερο αλλά, τελικά, μπορεί και εμείς να κάναμε λάθος στο παρελθόν, κι όμως ο γιος μας ήρθε στη ζωή ενήλικας. Δεν υπάρχει τέλεια και αλάνθαστη εκπαιδευτική μέθοδος, αυτό που έχει σημασία είναι ότι βοηθά στη δημιουργία υπεύθυνων και λειτουργικών ενηλίκων.

Είναι επίσης πολύ σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό η νύφη μας είναι ένα άτομο από σάρκα και οστά, όχι η τέλεια και εξιδανικευμένη ιδέα που κάποτε φτιάξαμε μόνοι μας. Η τελειότητα δεν υπάρχει στον θνητό κόσμο και όσο δίνει ευτυχία στον γιο μας, η νύφη μας είναι το πιο κοντινό πράγμα σε αυτή την τελειότητα. Είναι αλήθεια ότι θα έχει τα ελαττώματά της, αλλά δεν μπορούμε να περιμένουμε να αλλάξει αν την πιέσουμε ή της υπενθυμίσουμε τι είναι κακό μέσα της. Μπορούμε να σας προτείνουμε να κάνετε μερικά πράγματα για βελτίωση, αλλά πάντα με σεβασμό και ανεκτικότητα.