Πώς επηρεάζει το διαζύγιο τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους;

Οι σχέσεις δεν είναι ποτέ εύκολες. Πολλές φορές αυτό που φαινόταν ότι θα μπορούσε να κρατήσει μια ζωή σταματά να λειτουργεί, παίρνοντας την απόφαση να τερματίσετε τη σχέση.

Ο χωρισμός ή/και το διαζύγιο μπορεί να είναι ή να μην είναι μια περίπλοκη διαδικασία και προκαλούν βαθιά ταλαιπωρία στο ένα ή και στα δύο μέλη του ζευγαριού. Ωστόσο, όταν το εν λόγω ζευγάρι αποκτήσει παιδιά, είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη ότι θα έχει επιπτώσεις και στη ζωή τους. Οι γονείς να συζητήσουν το θέμα μαζί τους ήρεμα και η εξομάλυνση της κατάστασης είναι απαραίτητη για να μπορέσουν να το επεξεργαστούν. Λάβετε όμως υπόψη ότι ένα τετράχρονο παιδί δεν έχει την ίδια γνωστική ικανότητα με ένα δεκάχρονο.

Σε αυτό το άρθρο θα εξετάσουμε Πώς μπορεί το διαζύγιο να επηρεάσει τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους; ή πώς μπορεί να ερμηνευθεί ανάλογα με την ηλικία. Θα δούμε επίσης πώς μπορεί να συζητηθεί μαζί τους αυτό το λεπτό θέμα.

• Σχετικό άρθρο: "Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

παιδιά σε διαζύγιο

Η διαδικασία διαζυγίου μπορεί να είναι περίπλοκη για να κατανοήσει ένα παιδί. Ο μικρός μπορεί να μην καταλαβαίνει γιατί οι γονείς τους δεν θέλουν πια να είναι μαζί όταν ήταν πάντα, ή ακόμα και να πιστεύει ότι μπορεί να έφταιγε αυτός ή αυτή που χώρισαν οι γονείς τους. Η συζήτηση του θέματος μαζί τους είναι απαραίτητη.

Όσο χρονών κι αν είσαι. Είναι απαραίτητο να γνωρίζει ότι το διαζύγιο δεν είναι για κάτι για το οποίο ευθύνεται, να λυθούν οι αμφιβολίες του και να του εξηγηθούν ξεκάθαρα και προσαρμοσμένα στις δυνατότητές του. Θα πρέπει να τους επιτρέπεται να είναι κακοί και να μην ποινικοποιούν τα συναισθήματά τους σχετικά με την κατάσταση, αλλά τα όρια και οι ρουτίνες δεν πρέπει να εξαλειφθούν. Επιπλέον είναι σημαντικό να μην προσπαθήσετε να τον στρέψετε εναντίον του άλλου γονέα, και εκτός αν υπάρχουν λόγοι για να το κάνετε, επιτρέψτε την επαφή μεταξύ του ανηλίκου και των δύο γονέων.

Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι ο ανήλικος μπορεί να αντιδρά εκφράζοντας διαφορετικά συναισθήματα και σκέψεις ή μπορεί να είναι ένα σοκ που αρχικά του προκαλεί να μην έχει αντίδραση. Το παιδί μπορεί να πάρει χρόνο για να εκδηλώσει τον πόνο, καθώς μπορεί να μπει σε κατάσταση πένθους και αρχικά να αρνηθεί ότι πρόκειται να γίνει το διαζύγιο. Είναι σημαντικό να διασφαλιστεί ότι η διαδικασία βιώνεται με κανονικό τρόπο και με το λιγότερο δυνατό άγχος, Λοιπόν, εάν το διαζύγιο δεν αντιμετωπιστεί σωστά και δεν αντιμετωπιστεί στο σπίτι, μπορεί να προκαλέσει απογοήτευση και ανησυχία. Το να παίρνετε τα χαρτιά για πάντα ή να προσπαθείτε να προσποιηθείτε ότι τίποτα δεν συμβαίνει μπορεί επίσης να παρατείνει την κατάσταση και να προκαλέσει περισσότερο πόνο.

Από την άλλη, πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αν και το διαζύγιο των γονέων είναι ένα οδυνηρό γεγονός για τον ανήλικο, αυτό δεν χρειάζεται να υποθέσει ότι το αγόρι ή το κορίτσι έχουν κάποιου είδους μεταγενέστερο τραύμα, ειδικά αν αναλογιστεί κανείς ότι στις μέρες μας είναι σύνηθες να βλέπουμε ανήλικους με χωρισμένους ή χωρισμένους γονείς. Στην πραγματικότητα, η διαχείριση του γεγονότος και το πώς αναπαρίσταται και ζει μέσα στο σπίτι είναι πιο σημαντικό από το ίδιο το γεγονός του χωρισμού.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Διαζύγιο στην ωριμότητα: κλειδιά για να ξέρεις πώς να το αντιμετωπίσεις"

Ψυχολογικές επιπτώσεις σε ανηλίκους από το χωρισμό των γονέων 

Τα ακόλουθα υποδεικνύουν πώς μπορεί να ληφθεί το διαζύγιο από παιδιά διαφορετικών ηλικιών και ορισμένες μικρές ενδείξεις για το πώς θα μπορούσε να δικαστεί η κοινοποίηση της απόφασης διαζυγίου.

1. Διαζύγιο σε παιδιά κάτω των δύο ετών

Όταν το διαζύγιο συμβαίνει σε μια στιγμή που ο γιος ή η κόρη είναι μωρό, αυτός ή αυτή δεν έχει επαρκή πνευματική ικανότητα να καταλάβει τι συμβαίνει. Ωστόσο, μπορούν να ανιχνευθούν αλλαγές στη ρουτίνα και στη συναισθηματική κατάσταση των γονιών, που μπορεί να προκαλέσουν φόβο, θλίψη, επιθετικότητα και κλάμα.

Το πιο σημαντικό σε αυτή την ηλικία είναι ότι ο ανήλικος δεν αντιλαμβάνεται τον χωρισμό ως εγκατάλειψη εκ μέρους του ένας από τους γονείς του, όντας απαραίτητο να μπορούν και οι δύο να έχουν πρόσβαση στον ανήλικο με επαρκή συχνότητα. Μπορεί επίσης να σας δοθεί μια εξήγηση της κατάστασης, χρησιμοποιώντας αυστηρή και απλή γλώσσα.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 6 στάδια της παιδικής ηλικίας (σωματική και πνευματική ανάπτυξη)"

2. Όταν είναι δύο έως τριών ετών

Σε αυτό το στάδιο της ανάπτυξης τα παιδιά αρχίζουν να αποκτούν δεξιότητες λόγου και κινητικότητας, καθώς και διάφορα ορόσημα στην απόκτηση γνωστικών δεξιοτήτων. Είναι συχνό να εμφανίζονται παλινδρομήσεις στις δεξιότητες που αποκτήθηκαν από το παιδί ως αποτέλεσμα της στρες, όπως και ενούρηση ή encopresis. Τείνουν να είναι πιο ντροπαλοί και έχουν εφιάλτες.

Αρχίζουν επίσης να έχουν επίγνωση των συναισθημάτων τους αλλά ακόμα χωρίς να ξέρουν πώς να τα εκφράσουν σωστά. Είναι σύνηθες να αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι ή να φαντασιώνονται την επιστροφή του συντρόφου τους.

Σε αυτή την εξελικτική στιγμή Είναι χρήσιμο να το βοηθήσετε να εκφράσει τα συναισθήματά του.Ναί, παρακινήστε το και κάντε το να δει ότι και οι δύο γονείς τον εκτιμούν. Παρά την κατάσταση, δεν πρέπει να σταματήσετε να διατηρείτε μια συγκεκριμένη ρουτίνα και πρέπει να διατηρηθούν τα συνήθη όρια συμπεριφοράς.

3. Μεταξύ τριών και επτά ετών

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, αυξάνονται και οι γνωστικές τους ικανότητες.

Σε αυτό το ζωτικό στάδιο είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη ότι βρίσκονται σε μια περίοδο κατά την οποία το όραμά τους για τον κόσμο ξεκινά από τον εαυτό τους, και στην οποία είναι επίσης συχνό ότι υπάρχει μαγική σκέψη. Βρίσκονται δηλαδή σε μια εγωκεντρική φάση που Μπορεί να σας κάνει να πιστεύετε ότι ο χωρισμός είναι δικό σας λάθος. και στο οποίο μπορεί επίσης να φοβούνται ότι θα πάψουν να αγαπιούνται. Τείνουν να γίνονται εξαιρετικά υπάκουοι και/ή να αρνούνται τον χωρισμό του συντρόφου τους.

Για το λόγο αυτό, σε αυτό το ζωτικό στάδιο, το διαζύγιο πρέπει να κοινοποιείται με κατανοητό τρόπο, καθώς και εγγυηθείτε ότι τον αγαπούν και δεν θα τον εγκαταλείψουν και ότι δεν φταίει για τον χωρισμό.

4. Μεταξύ επτά και δώδεκα ετών

Αυτή τη στιγμή, οι ανήλικοι έχουν μάθει ότι υπάρχουν διαφορετικές οπτικές και αισθήσεις εκτός από τις δικές τους και καταλαβαίνουν ότι οι γονείς τους μπορεί να πληγώνονται, γι' αυτό μπορεί να μην κοινοποιούν τις σκέψεις τους στο σχέση. Μπορεί να αντιμετωπίσετε αισθητή πτώση στη σχολική σας επίδοση ή προβλήματα συμπεριφοράς όπως τσακωμοί με άλλους μαθητές.

Σε αυτό το στάδιο, ο ανήλικος κατανοεί την κατάσταση και είναι πολύ σημαντικό να εξηγήσει τόσο την κατάσταση όσο και τις αλλαγές που πρόκειται να προκληθούν. Ωστόσο, μπορεί ακόμα να φαντασιώνονται την πιθανή συμφιλίωση των γονιών, οπότε ίσως χρειαστεί να τους δώσουμε να καταλάβουν ότι αυτό δεν πρόκειται να συμβεί.

5. Το διαζύγιο των εφήβων και των γονιών τους

Μόλις φτάσει η εφηβεία, ο ανήλικος θα χτίσει σταδιακά την ταυτότητά του και θα κατανοήσει καλύτερα τις καταστάσεις. Στο πλαίσιο ενός κακοδιαχειρισμένου διαζυγίου, μπορεί να κατηγορηθεί ένας από τους γονείς, ότι βιώνουν μια ακόμη μεγαλύτερη εξέγερση από το συνηθισμένο σε αυτό το ζωτικό στάδιο, ότι καταφεύγουν σε ριψοκίνδυνες συμπεριφορές. Μπορεί επίσης να προσπαθήσουν να ενεργήσουν ως έμπιστοι ή να προστατεύσουν τους γονείς τους.

Ως σύσταση σε αυτό το στάδιο, αξίζει να σημειωθεί η σαφής επικοινωνία της κατάστασης και η συμμετοχή του σε κάποια πτυχές όπως η επιμέλεια, καθώς και η μη ανάθεση ρόλων που δεν αντιστοιχούν σε αυτήν και η παρακολούθηση της κίνδυνος.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Benedek, E.P. and Brown, C.F. (1999). Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά σας να ξεπεράσουν το διαζύγιο. Ισπανία: Ιατρικές εκδόσεις.

• Λίμπερμαν, Ρ. (1983). Τα παιδιά πριν το διαζύγιο. Barcelona: Home of the book.

• Maganto, C. (1988). Γάμος, χωρισμός, διαζύγιο και νέοι σύντροφοι. Σε ένα. Εσπίνα (Επιμ.): Οι οικογενειακές σχέσεις και τα προβλήματά τους. Πανεπιστήμιο της Χώρας των Βάσκων. Πανεπιστημιακά Τετράδια Επέκτασης. Εκδοτική Υπηρεσία.

• Mauldon, J. (1990) The Effect of Marital Disruption on the Children's Health. δημογραφία; 27(3): 431-446.

• Peterson, J.L. και Ζιλ, Ζ. (1986). Συζυγική διαταραχή, σχέσεις γονέα-παιδιού και προβλήματα συμπεριφοράς στα παιδιά. Journal of Marriage and the Family, 48, 295-307.