Μηδενική επαφή μετά από χωρισμό: είναι καλή επιλογή;

Όταν διακόπτουμε μια σχέση, είναι φυσιολογικό τουλάχιστον ένας από τους εμπλεκόμενους να αναρωτιέται αν είναι δυνατόν να επιστρέψει, αν μπορεί να συνεχίσει να είναι φίλος του πρώην. Με λίγα λόγια, συνεχίζει να ελπίζει ότι αυτό δεν είναι το τέλος.

Ένας χωρισμός δεν είναι άνετος, αλλά η μη αποδέσμευση από τον άλλο μπορεί να τον κάνει ακόμα χειρότερο. Αυτός είναι ο λόγος που σε πολλές περιπτώσεις, και σε αντίθεση με ό, τι θα ήθελε κανείς, είναι καλύτερο να εξαλείψουμε κάθε μορφή επαφής με τον πρώην σύντροφό μας.

Αυτό ονομάζεται μηδενική επαφή, ουσιαστικά αποφεύγοντας να βλέπετε φωτογραφίες, να στέλνετε μηνύματα ή να συναντάτε το άτομο με το οποίο έχετε χωρίσει.. Ας ρίξουμε μια πιο βαθιά ματιά στα οφέλη αυτής της στρατηγικής, καθώς και ας καταλάβουμε σε τι δεν χρησιμεύει.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 4 καβαλάρηδες της αποκάλυψης της αγάπης στο ζευγάρι"

Μηδενική επαφή μετά τον χωρισμό: είναι χρήσιμο να προστατεύσουμε τα συναισθήματά μας;

Η μηδενική επαφή συνίσταται στο να περάσετε μια χρονική περίοδο κατά την οποία προσπαθείτε να καταστείλετε οποιαδήποτε μορφή επαφής με τον πρώην σύντροφό σας. Αν και η έκφραση μηδενική επαφή χρησιμοποιείται κυρίως για χωρισμούς, η αλήθεια είναι ότι ισχύει και για όλους τους τύπους σχέσεων, προσωπικών και επαγγελματικών.

Μπορείτε να αποφασίσετε να διακόψετε τυχόν δεσμούς με μια άκρως εξαντλητική δουλειά, μια τοξική φιλία ή έναν συγγενή που δεν μας φέρεται όπως μας αξίζει.

Μια πολύ σημαντική πτυχή κατά την εφαρμογή αυτής της στρατηγικής μετά τον χωρισμό με κάποιον είναι ο έλεγχος του ερεθίσματος. Αυτό συνεπάγεται όχι μόνο την εξάλειψη της σωματικής επαφής, δηλαδή την αποφυγή της συνάντησης μαζί του.

Θα πρέπει επίσης να αποφεύγετε να μιλάτε μαζί τους, είτε μέσω τηλεφώνου, είτε μέσω άμεσων μηνυμάτων είτε μέσω κοινωνικών δικτύων, ακόμη και να αποφεύγετε τρίτα μέρη, είτε συγγενείς του πρώην μας, κοινούς φίλους ή άτομα που εμπλέκονται σε αυτή τη σχέση με κάποιο τρόπο, καθώς και αναμνήσεις, όπως φωτογραφίες ή τραγούδια που ακούστηκαν μαζί. Δηλαδή, πρέπει να γίνει προσπάθεια να αφαιρεθεί κάθε ερέθισμα που θυμίζει αυτό το άτομο.

Είναι δύσκολο να συνηθίσεις στην ιδέα να αποδεχτείς έναν χωρισμό. Πάντα αναρωτιόμαστε αν θα υπάρξει δεύτερο μέρος. Το καλύτερο όμως είναι να αποδεχτείς ότι η σχέση έφτασε στο τέλος της και ότι ο καλύτερος τρόπος για να το ξεπεράσεις είναι να προσπαθήσεις. προχωρήστε μπροστά, μην είστε αγκυροβολημένοι στο παρελθόν και αποτρέψτε τις αναμνήσεις και τους πειρασμούς να τεντώσουν το ταλαιπωρία.

Η μηδενική επαφή δεν πρέπει να συγχέεται με το ghosting.. Το Ghosting συνίσταται στη διακοπή κάθε επαφής με τη σύντροφο, χωρίς να το καταλάβει. Είναι δηλαδή να διακόψεις απότομα τη σχέση, χωρίς να εξηγήσεις στον άλλον γιατί αποφασίστηκε να τελειώσει το ζευγάρι ή να του δοθεί η ευκαιρία να εξηγήσει τι πιστεύει για αυτό.

Το "Ghosting" είναι ένας ανήθικος τρόπος για να τερματίσετε μια σχέση, ενώ η τεχνική μηδενικής επαφής αποτελείται από τη στιγμή που έχετε διακόπηκε η σχέση με αμοιβαία συμφωνία (λίγο ή πολύ) αποφασίζεται η αποφυγή κάθε μορφής επαφής, ώστε να μην ταλαιπωρηθεί και να επιμηκυνθεί η διαδικασία τα χαλάσαμε.

εποχές δύσκολων συναισθημάτων

Η διακοπή της σχέσης και η αποφυγή κάθε περαιτέρω επαφής δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά είναι απαραίτητη σε πολλές περιπτώσεις. Πρέπει να σταματήσουμε να κοροϊδεύουμε τον εαυτό μας και αποδεχτείτε ότι η σχέση είναι πολύ πιθανό να τελειώσει οριστικά.

Το «μπορούμε να είμαστε φίλοι» ή «δεν θέλω να σε χάσω ως φιλία» είναι ένας τρόπος να εξαπατήσεις τον εαυτό σου, να πιστέψεις ότι αργά ή γρήγορα η σχέση θα αποκατασταθεί, κάτι που είναι εξαιρετικά απίθανο. Για όλα αυτά, είναι τόσο απαραίτητο να εφαρμόσετε τη στρατηγική μηδενικής επαφής, αλλά πρώτα θα πρέπει να αναλογιστείτε λίγο, είτε για να εξετάσετε αν είναι η πιο κατάλληλη είτε εάν είστε προετοιμασμένοι.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να σκεφτείτε τις πιθανές συνέπειες της συνέχισης της επαφής. Ίσως, αν συνεχίσουμε να πιστεύουμε ότι μπορούμε να δούμε τον πρώην μας στα κοινωνικά δίκτυα, να έχουμε επαφή στο κινητό ή βλέποντάς τον από καιρό σε καιρό, αυτό θα δημιουργήσει συναισθηματική δυσφορία με τη μορφή άγχους, άγχους και προβλημάτων στην υγεία μας διανοητικός.

Με βάση αυτό, πρέπει να ξεκαθαρίσουμε τι θέλουμε για τον εαυτό μας, ότι, στην ουσία, είμαστε οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή μας. Κανείς δεν θέλει να νιώθει άσχημα, ένα τόσο συνηθισμένο συναίσθημα μετά από έναν χωρισμό, και όλοι θέλουμε να ανακτήσουμε τον έλεγχο τις ζωές μας, κάτι που δεν είχαμε όταν βγαίναμε με κάποιον σε μια σχέση που δεν οδήγησε πουθενά μέρος. Πρέπει να καθορίσουμε τι είναι καλύτερο για εμάς.

Είναι φυσιολογικό ότι το να αποφασίσεις να διακόψεις κάθε επαφή είναι τρομακτικό. Άλλωστε, η αποδοχή της ιδέας ότι δεν πρόκειται να επιστρέψεις με κάποιον δημιουργεί αβεβαιότητα, τόσο στο γεγονός ότι ότι δεν ξέρουμε πώς θα είναι η ζωή μας χωρίς αυτόν ή αυτήν όπως στο άγνωστο αν πρόκειται να συναντήσουμε κάποιον νέος. Ό, τι κι αν είναι, πρέπει να είστε δυνατοί και να δημιουργήσετε μια σταθερή επιθυμία για αλλαγή μπροστά στον φόβο, να εστιάσετε στις βελτιώσεις που μας φέρνει χωρίς να παρατείνετε τα βάσανα.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να ξεπεράσετε ένα διάλειμμα ζευγαριού;"

Πότε είναι σκόπιμο να εφαρμοστεί αυτή η στρατηγική;

Χρήση της Στρατηγικής Μηδενικής Επαφής Είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν έχετε ζήσει για πολύ καιρό σε μια εξαντλητική σχέση..

Όπως έχουμε ήδη δει, αν και εφαρμόζεται ιδιαίτερα στις σχέσεις, είναι επίσης χρήσιμο στο εργασιακό πλαίσιο, σε τοξικές και οικογενειακές φιλίες που μας πληγώνουν. Εάν αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν συνεισφέρει τίποτα σε εμάς και δεν φαίνεται ότι πρόκειται να αλλάξουν, είναι καλύτερο να κόψουμε κάθε τρόπο επικοινωνίας μαζί μας και το αντίστροφο.

Διαμάχη μηδενικής επαφής

Η τεχνική μηδενικής επαφής έχει αποτελέσει αντικείμενο σημαντικής διαμάχης, όχι λόγω της ίδιας της τεχνικής αλλά λόγω του σκοπού για τον οποίο πολλοί καταλήγουν να την εφαρμόζουν: πάρε πίσω τον πρώην. Πολλοί γκουρού της αγάπης λένε ότι ο καλύτερος τρόπος για να επαναφέρετε κάποιον μετά από έναν χωρισμό είναι να σταματήσετε να έχετε οποιαδήποτε επαφή μαζί του.

Σύμφωνα με αυτούς, αργά ή γρήγορα η άλλη πλευρά «θα δει ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς εμάς» ή «θα καταλάβει πόσο λάθος έκανε που μας άφησε, μας λείπαμε τόσο πολύ όσο δεν έχουμε επικοινωνήσει αυτή".

Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ο κύριος λόγος για τον οποίο πρέπει να δημιουργηθεί μηδενική επαφή με τον πρώην μας είναι ο ξεπεράστε τον χωρισμό με τον πιο υγιεινό και ταχύτερο δυνατό τρόπο. Σταματώντας να τη βλέπουμε, να της μιλάμε και αποφεύγοντας οποιοδήποτε ερέθισμα που σχετίζεται με αυτήν, θα αποφύγουμε να τεντώσουμε την ψυχολογική ταλαιπωρία που σχετίζεται με τον χωρισμό. Δεν είναι θέμα σκέψης ότι θα υπάρξει ένα μέλλον μαζί, αλλά μάλλον θέμα αποδοχής ότι, πιθανότατα, η σχέση έχει τελειώσει οριστικά. Το να αντισταθούμε θα μας κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.

Το να θέλεις να πάρεις πίσω τον σύντροφό σου είναι θεμιτό, αλλά να το κάνεις με αυτόν τον τρόπο δεν είναι. Η χρήση αυτής της τεχνικής με σκοπό να επιστρέψει ο σύντροφός μας είναι ένας δυσλειτουργικός τρόπος αντιμετώπισης ενός χωρισμού. Είναι συναισθηματικός μαζοχισμός σε συνδυασμό με το να είμαστε ανέντιμοι με τον πρώην μας, αφού αρχικά δίνουμε καταλαβαίνουμε ότι έχουμε συμφωνήσει αμοιβαία για τον χωρισμό, αλλά ενορχηστρώνουμε έναν τρόπο να ξαναβρεθούμε μαζί αυτή.

Οπωσδηποτε, είμαστε χειριστικοί αν η πρόθεσή μας είναι να προσποιηθούμε ότι διακόπτουμε την επαφή και αποδεχόμαστε το τέλος της σχέσης. Πώς σκοπεύουμε να επιστρέψουμε στον σύντροφό μας εάν η νέα μας σχέση πρόκειται να βασίζεται σε ψέμα και δυσπιστία; Σίγουρα δεν είναι ένας υγιεινός τρόπος να θεραπεύουμε έναν πρώην ή τον εαυτό μας.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Μπλάμερ, Μ. ΜΕΓΑΛΟ. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. ΜΕΓΑΛΟ. (2015). Προς την ανάπτυξη εκπαιδευτικών βασικών ικανοτήτων για τεχνολογικές πρακτικές θεραπείας ζευγαριών και οικογένειας. Contemporary Family Therapy: An International Journal, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, Μ. (υπό έκδοση). Ικανότητες στην ψυχολογία ζευγαριών και οικογένειας για Ψυχολόγους Υπηρεσιών Υγείας. Στο Fiese, ο B. (Επιμ.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Ουάσιγκτον, DC: Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία.