Itziar Arana: «Δεσμός προσκόλλησης δημιουργείται και στα ζευγάρια»

Υπάρχουν πολλοί τρόποι ερμηνείας και αντίληψης των προβλημάτων που προκύπτουν στις σχέσεις του ζευγαριού. Για μερικούς ανθρώπους, αυτό που δεν λειτουργεί έχει να κάνει με τις προσδοκίες. Για άλλους, αυτό που αποτυγχάνει σχετίζεται με την έκφραση των συναισθημάτων. Σε κάποιες περιπτώσεις βγαίνει το συμπέρασμα ότι η κρίση του ζευγαριού που περνάει δεν έχει λύση.

Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διάφορες ερμηνείες φαινομενικά παρόμοιων φαινομένων, γιατί οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πάντα πολύ περίπλοκες, ειδικά αν εμπλέκεται η αγάπη. Ανάλογα με την όψη αυτής της σχέσης στην οποία κοιτάζουμε, θα βγάλουμε διαφορετικά συμπεράσματα.

Με τον κόσμο της θεραπείας ζευγαριών υπάρχει κάτι παρόμοιο: δεν υπάρχει ένας τρόπος να παρέμβεις στους γάμους και ερωτοτροπίες που χρειάζονται ένα «pueta to point», αφού μπορούμε να ξεκινήσουμε από φιλοσοφίες εργασίας έντονα διαφορετικός. Σε αυτή την περίπτωση θα γνωρίζουμε ένα από αυτά τα μοντέλα εργασίας στη θεραπεία ζευγαριών, Θεραπεία Ζευγαριών Επικεντρωμένη στα Συναισθήματα

. Ο ψυχολόγος Itziar Arana, που το χρησιμοποιεί εδώ και πολλά χρόνια, θα μας εξηγήσει τα κλειδιά του.

• Σχετικό άρθρο: "Λόγοι για τους οποίους θα ήταν καλή ιδέα να πάτε σε έναν θεραπευτή με τον σύζυγό σας"

Συνέντευξη με τον Itziar Arana: Couples Therapy Focused on Emotions

Itziar Arana Rivero Είναι ειδική ψυχολόγος στη θεραπεία ζευγαριών, έναν τομέα από τον οποίο βοηθά άτομα που συμμετέχουν σε γάμους και ερωτοτροπίες στο ιατρείο της που βρίσκεται στη Μαδρίτη. Σε αυτή τη συνέντευξη, εξηγεί την αντίληψή του για τις υπηρεσίες ψυχοθεραπευτικής βοήθειας για ζευγάρια και Μιλά για τη Θεραπεία με επίκεντρο το συναίσθημα που εφαρμόζεται σε αυτού του είδους την κρίση συνύπαρξης και επικοινωνία.

Πώς θα συνοψίζατε την κύρια ιδέα στην οποία βασίζεται η θεραπεία ζευγαριών;

Τα ανθρώπινα όντα είναι κοινωνικά όντα, και περισσότερο από αυτό, είμαστε συναισθηματικά δεμένα όντα. Από την πρώτη μας παιδική ηλικία, και ακόμη και πριν γεννηθούμε, χρειαζόμαστε τον άλλον για να επιβιώσουμε, χρειαζόμαστε δεσμούς με σημαντικούς ανθρώπους, όπως είπα. Τζον Μπόουλμπι στη Θεωρία Προσκόλλησης του.

Αυτός ο δεσμός προσκόλλησης εδραιώνεται και στα ζευγάρια. Όχι πλέον άνιση όπως στην παιδική ηλικία όπου οι γονείς κυρίως δίνουν και τα παιδιά ουσιαστικά λαμβάνουν, αλλά προσκόλληση τελικά. Προσκόλληση ενηλίκων. Οι σχέσεις είναι ένα είδος σχέσης στην οποία νιώθουμε ότι μας βλέπουν, μας αγαπούν, μας εκτιμούν... ΑΣΦΑΛΙΣΗ.

Από την οπτική γωνία της TFE Emotion Focused Therapy, που δημιουργήθηκε από τη Sue Johnson, καταλαβαίνουμε τις συγκρούσεις που φέρνουν τα ζευγάρια στη θεραπεία ως διαμαρτυρία για την αποσύνδεση αυτής της προσκόλλησης ενήλικας. Όταν νιώθουμε ότι ο δεσμός μας κινδυνεύει, ότι η ανάγκη μας για σύνδεση δεν ικανοποιείται, είναι όταν εμφανίζονται καβγάδες και διαφωνίες, γιατί πρέπει να ξέρουμε ότι μπορούμε να συντονιστούμε ξανά με τους δικούς μας ζευγάρι.

Από την επαγγελματική σας εμπειρία, τι κάνετε όταν οι ασθενείς θεραπείας ζευγαριών βλέπουν το πρόβλημα ως κάτι «ενθυλακώνεται» στον άλλον ή στον εαυτό του, και όχι τόσο ως ένα σχεσιακό πρόβλημα που βασίζεται στην αλληλεπίδραση μεταξύ δύο Ανθρωποι?

Η εμπειρία μου είναι ότι τα περισσότερα ζευγάρια που έρχονται στη θεραπεία το κάνουν από πολύ αντίθετες θέσεις, στις οποίες σίγουρα αισθάνονται ότι Το πρόβλημα είναι ο άλλος, ή ίσως είναι ο εαυτός τους, αλλά ναι, γενικά δεν το αντιμετωπίζουν ως πρόβλημα σχέσης, αν και ίσως ως πρόβλημα επικοινωνία.

Όταν διακυβεύονται τόσα πολλά συναισθήματα, όπως συμβαίνει σε κάθε σύγκρουση ζευγαριού, είναι δύσκολο να μπορέσεις να εξηγήσεις τι συμβαίνει. Γενικά, οι ασθενείς γνωρίζουν πολύ καλά τον θυμό τους, αυτός που τους οδηγεί να πουν στον σύντροφό τους όλα όσα είναι λάθος, και επίσης αυτή την επιθυμία να εξαφανιστούν ώστε να τελειώσει η σύγκρουση, αλλά γνωρίζουν πολύ λίγα για όλα τα συναισθήματα που υπάρχουν παρακάτω. Οι περισσότεροι μπορούν να μιλήσουν για μια μάλλον «άμορφη» αδιαθεσία, αν μου επιτρέψετε την έκφραση, και λίγα άλλα.

Με τη βοήθεια της θεραπείας, ανακαλύπτουν, ονομάζουν, αποδέχονται και βιώνουν τα υποκείμενα συναισθήματα. Και είναι από αυτή τη γνώση και την αναγνώριση του συναισθηματικού μας κόσμου από όπου μπορούμε να καταλάβουμε ότι το πρόβλημα δεν είναι ο σύντροφός μου, ούτε εγώ, αν όχι, πώς μερικές φορές νιώθουμε ανασφάλεια στον δεσμό μας και αντιδρούμε προσπαθώντας να ανακτήσουμε τη σύνδεση με τον άλλον, αν και παραδόξως πετυχαίνουμε αυτό αντίθετος.

Η εργασία σας που εξυπηρετεί ζευγάρια βασίζεται στη Θεραπεία Ζευγαριών Εστιασμένη στο Συναίσθημα. Σε τι ακριβώς αποτελείται και γιατί πιστεύετε ότι είναι πιο χρήσιμο για εσάς από άλλα είδη θεραπείας;

Στο ΤΦΕ γίνεται μια βιωματική εργασία, εντός της ίδιας της συνεδρίας, που οδηγεί το ζευγάρι στην αποχώρηση γνωρίζοντας με έναν βαθύτερο τρόπο, να μπορούν να εμπλακούν με τον δικό τους συναισθηματικό κόσμο και με αυτόν του δικό τους ζευγάρι. Κατανοούμε ότι τα συναισθήματα είναι ο στόχος της θεραπείας και ταυτόχρονα ο παράγοντας της αλλαγής, γι' αυτό και δίνουμε όλη μας την προσοχή σε αυτά.

Γενικά, στη δική μου περίπτωση, στις συνεδρίες τα ζευγάρια μπαίνουν πιο βαθιά στον συναισθηματικό τους κόσμο, συνεδρία με συνεδρία. συνεδρία, και ανακαλύπτουν ποια συναισθήματα ξυπνούν μέσα τους που γεννούν ορισμένες σκέψεις και συμπεριφορές. Αυτό γίνεται με τη μεγαλύτερη δυνατή προσοχή, σεβόμενοι τους χρόνους του κάθε μέλους του ζευγαριού, φροντίζοντας ο καθένας τους να αισθάνεται ασφαλής στην πορεία.

Σχετικά με το γιατί θεωρώ ότι είναι πιο χρήσιμο, θα το έλεγα σήμερα γιατί το βλέπω με τα ζευγάρια που με συμβουλεύονται. Αλλά στην αρχή, όταν άρχισα την εκπαίδευσή μου σε αυτό το μοντέλο με τον Sam Jinich στη Σαραγόσα, και δεν το είχα κάνει ακόμα πράξη σε συνεννόηση, απλώς και μόνο επειδή συντονίστηκε μαζί μου. Εκείνη την εποχή ήμουν με τον σύντροφό μου για περισσότερα από 15 χρόνια και όλα, απολύτως όλα όσα μου είπαν στην προπόνηση, είχαν απήχηση σε εμένα, με τα συναισθήματά μου και τη δική μου σχέση ως ζευγάρι. Ένιωσα ότι με αναγνωρίζουν στον δεσμό και στη διαμαρτυρία αποσύνδεσης, και νομίζω ότι όλοι θα νιώθαμε έτσι, γιατί η προσκόλληση είναι καθολική.

Ποια είναι τα κύρια στάδια στα οποία αναπτύσσεται η Θεραπεία Ζευγαριών Εστιασμένη στο Συναίσθημα όταν, για παράδειγμα, ένα ζευγάρι έρχεται σε εσάς για επαγγελματική βοήθεια;

Αυτή η ερώτηση θα πάρει πολύ χρόνο για να εξηγηθεί, γιατί το μοντέλο TFE είναι πολύ σαφές για τους Θεραπευτές και μας δίνει έναν χάρτη για το πού βρίσκεται το ζευγάρι που μας συμβουλεύεται και πού πρέπει να πάει. Αλλά ούτως ή άλλως, συνοψίζοντας το πολύ, θα σας έλεγα ότι υπάρχουν τρία θεμελιώδη στάδια.

Στο πρώτο προσπαθούμε να σταθεροποιήσουμε τη σύγκρουση που φέρνουν στη θεραπεία. Προωθούμε την κατανόηση του τι τους συμβαίνει, γιατί μαλώνουν τόσο πολύ, τι αντιδράσεις προκαλεί ο καθένας συμπεριφορές του άλλου, ποιες σκέψεις εμφανίζονται εκείνες τις στιγμές, ποια συναισθήματα παίζονται σε αυτές συζητήσεις,... και ότι καταλαβαίνουν πώς αυτός ο κύκλος αρνητικών αλληλεπιδράσεων παγιδεύει τους δυο τους.

Στο δεύτερο στάδιο προωθούμε μια δομική αλλαγή σε κάθε ένα από τα μέλη του ζευγαριού που επίσης αναδομεί τον δεσμό μεταξύ τους, μετατρέποντάς τον σε ασφαλή δεσμό και για τα δύο.

Και τέλος, στο τρίτο στάδιο εμπεδώνουμε αυτή την αλλαγή και μιλάμε για τις πιο πρακτικές συζητήσεις για την καθημερινότητά τους.

Τι είναι γνωστό για την αποτελεσματικότητα αυτής της θεραπευτικής πρότασης; Με ποιο είδος προβλημάτων ή αναγκών είναι πιο χρήσιμο;

Διάφορες μελέτες έχουν διεξαχθεί σχετικά με την αποτελεσματικότητα της Θεραπείας Ζευγαριών Εστιασμένη στο Συναίσθημα (EFT) στις Ηνωμένες Πολιτείες και τον Καναδά. που δείχνουν ότι μεταξύ 70% και 75% των ζευγαριών που ακολουθούν αυτό το μοντέλο μειώνουν τις συγκρούσεις τους και αισθάνονται πιο ασφαλείς και χαρούμενοι. σχέση. Και το 90% κάνει λόγο για σημαντική βελτίωση.

Όχι μόνο αυτό, γιατί έχουν γίνει και μελέτες παρακολούθησης, χρόνια μετά την ολοκλήρωση θεραπεία και η αλλαγή που προκαλεί το EFT έχει βρεθεί ότι είναι ιδιαίτερα σταθερή, διατηρεί. Κάτι που, κατά την άποψή μου, είναι μια προστιθέμενη αξία αυτού του είδους θεραπείας.

Στην πραγματικότητα, η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία έχει αναγνωρίσει τη Συναισθηματικά Εστιασμένη Θεραπεία Ζευγαριών (EFT) ως κλινική θεραπεία εμπειρικά αποδεδειγμένης αποτελεσματικότητας, καθώς έχει μια σαφή διαδικασία διαμόρφωσης και υπάρχουν αρκετές τυχαιοποιημένες κλινικές δοκιμές που αποδεικνύουν αποτελεσματικότητα.

Αυτό είναι στις ΗΠΑ και στον Καναδά, αλλά το EFT είναι ένα μοντέλο σε συνεχή πρόοδο, ένα ζωντανό μοντέλο, το οποίο βελτιώνεται μέρα με τη μέρα, και το οποίο, αν και έχει βασιστεί σε κάτι τόσο καθολικό όσο η προσκόλληση, πιστεύεται ότι ο πολιτισμικός παράγοντας μπορεί να επηρεάσει αυτή τη βελτίωση του ίδιο. Για το λόγο αυτό, επί του παρόντος, ο ερευνητής Martiño Rodríguez-González από το Πανεπιστήμιο της Ναβάρα, με υποστήριξη ειδικών από τις ΗΠΑ και τον Καναδά, ξεκινά την πρώτη τυχαιοποιημένη κλινική δοκιμή σε ζεύγη ομιλίας ισπανόφωνος

Αυτή η μελέτη θα αναπτυχθεί στις χώρες της Αργεντινής, της Ισπανίας, του Μεξικού και της Γουατεμάλας. Και είμαι τυχερός που είμαι ένας από τους θεραπευτές που επιλέχθηκαν να συμμετάσχουν σε αυτό.

Θα μπορούσατε να δώσετε ένα παράδειγμα του τρόπου με τον οποίο η Θεραπεία με επίκεντρο το συναίσθημα βοηθά στη διαχείριση διαφωνιών ή ερωτικών συγκρούσεων;

Σε μια πρώτη συνεδρία, ο άντρας μας λέει: «Όταν γίνεται έτσι, λέγοντάς μου ότι τα κάνω όλα λάθος, δεν αντέχω άλλο και πρέπει να φύγω».

Αργότερα συνεδρίες: «Ειλικρινά, όταν ακούω μόνο ό, τι κάνω λάθος από το στόμα του, με το Στις προσπάθειές μου να το κάνω σωστά για εκείνη, είμαι εντελώς απογοητευμένος και έχω ανάγκη φύγε".

Μερικές ακόμη συνεδρίες: «Είναι πολύ οδυνηρό για μένα να προσπαθώ να το κάνω καλά, να το κάνω καλά για εκείνη, για να είναι χαρούμενη, για να είμαστε ευτυχισμένοι και να νιώθω ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να φτάσω στον πήχη που θέτει. Με πληγώνει βαθιά που νιώθω ότι δεν είμαι και δεν θα μπορέσω και δεν αντέχω το βλέμμα του εκείνες τις στιγμές, πρέπει να φύγω».

Και αν συνεχίσουμε...

Πολλές φορές δεν είναι εύκολο να καταλάβεις αν μια συζήτηση ή ένα περιστατικό είναι μέρος της κανονικότητας μιας σχέσης αγάπης ή αν, αντίθετα, είναι σημαντικό σύμπτωμα ότι κάτι δεν πάει καλά. Τι θα συνιστούσατε για να μάθετε να διακρίνετε αυτούς τους δύο τύπους καταστάσεων;

Τα πρακτικά ζητήματα της ζωής στα οποία μπορεί να εμφανιστούν διαφωνίες σε ένα ζευγάρι είναι πολλά και όλων των ειδών: εκπαίδευση, οικογένεια, εργασία, ευρύτερη οικογένεια, φίλοι... γενικά οποιοδήποτε θέμα. Κανονικά το ζευγάρι είναι το άτομο που επιλέγεται να μας συντροφεύει σχεδόν σε όλες τις εκφάνσεις της ζωής και γι' αυτό η γνώμη τους είναι σημαντική.

Αλλά, τελικά, μιλάμε για δύο διαφορετικούς ανθρώπους, μεγαλωμένους σε διαφορετικά περιβάλλοντα και με διαφορετικές ιδέες. και αυτό συχνά οδηγεί σε μεγάλη διαφορά απόψεων και σε θέματα που θεωρούμε πολύ σημαντικά, όπως η εκπαίδευση των παιδιών.

Τούτου λεχθέντος, νομίζω ότι γίνεται κατανοητό ότι όλα τα ζευγάρια μαλώνουν, θα έλεγα με πρακτικό τρόπο, για το τι πρέπει να κάνουν και τι όχι, σε κάθε περίσταση. Και ότι κάθε φορά που ένα ζευγάρι μαλώνει υπάρχει κάποια ενόχληση μεταξύ των δύο, δεν είναι ευχάριστο συναίσθημα για τον έναν ή τον άλλον.

Αλλά είναι επίσης αλήθεια ότι υπάρχουν συζητήσεις που ξεπερνούν αυτόν τον πρακτικό χαρακτήρα δύο αντικρουόμενων απόψεων που αναζητούν λύση και μας κάνουν να νιώθουμε ανασφαλείς για αυτόν τον σύνδεσμο για τον οποίο μίλησα πριν.

Όταν νιώθουμε ότι οι συζητήσεις δεν τελειώνουν, αλλά μετατίθενται σε μια νέα αντιπαράθεση στην οποία θα υπάρχουν περισσότερα ίδια, περισσότερη ανασφάλεια και απογοήτευση.

Όταν δεν μαλώνουμε και υπάρχει μια κάποια ηρεμία, αλλά το βιώνουμε ως τεταμένο γιατί συνεχίζουμε να νιώθουμε ανασφάλεια στη σχέση μας.

Όταν επιλέγουμε να μην μαλώνουμε και να πούμε αυτό που πραγματικά πιστεύουμε από φόβο ότι θα καταστρέψει εντελώς τη σχέση μας.

Όταν λοιπόν ένα ζευγάρι βρίσκεται στην κατάσταση όπου το θέμα της διαφωνίας δεν είναι αυτό που υπάρχει παιχνίδι, αλλά η ασφάλεια της σχέσης, είναι η στιγμή κατά την οποία θα συνιστούσα να πάτε στη θεραπεία για να σας επιδιορθώσετε δεσμός.