Πατρίσια Μοράλες: «Τα προβλήματα σχέσεων μπορούν να βλάψουν την ψυχική υγεία»

Όταν μιλάμε για το θέμα της συναισθηματικής ευεξίας, είναι πολύ συνηθισμένο (και σε πολλές περιπτώσεις, χρήσιμο) να γίνεται διάκριση μεταξύ ψυχολογικών προβλημάτων ατομικού τύπου και εκείνων που έχουν να κάνουν περισσότερο με τη δυναμική όσον αφορά τη σχέση με τα υπόλοιπα άτομα στο δικό μας περίπου.

Ωστόσο, αυτή η διαφοροποίηση είναι, σε κάποιο βαθμό, τεχνητή: όλα τα ψυχολογικά φαινόμενα επηρεάζονται από το κοινωνικό πλαίσιο και το αντίστροφο. Και όταν αυτές οι σχέσεις είναι με τους ανθρώπους που αγαπάμε περισσότερο, η σχέση μεταξύ αυτών των δύο διαστάσεων είναι ακόμη πιο ξεκάθαρη.

Για να μάθουμε περισσότερα για τη σχέση μεταξύ ψυχικής υγείας και σχέσεων, έχουμε πάρει συνέντευξη από μια ειδικό σε αυτό: την ψυχολόγο Patricia Morales., που εργάζεται βοηθώντας ανθρώπους και στις δύο πτυχές της ζωής.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Συνέντευξη με την Patricia Morales: ψυχική υγεία στο ζευγάρι και κλειδιά για τη βελτίωσή της

Πατρίσια Μοράλες Είναι ψυχολόγος και Διευθύντρια του κέντρου ψυχολογικής βοήθειας El Barret, που βρίσκεται στο Granollers. Αυτή η επαγγελματίας κάνει τόσο ατομική όσο και ψυχοθεραπεία ζευγαριού και σε αυτή τη συνέντευξη μιλάει για το πώς αυτοί οι δύο κόσμοι αλληλεπιδρούν: αυτός της ψυχικής υγείας και των ερωτικών σχέσεων στον τομέα της ερωτοτροπίας και γάμος.

Λαμβάνοντας υπόψη ότι όλα τα είδη ψυχολογικών διαταραχών έχουν μέρος των αιτιών τους στις εμπειρίες που έχουμε περάσει ζώντας, μπορούν οι σχέσεις να είναι ένα πλαίσιο στο οποίο οι πιθανότητες κάποιου να αναπτύξει α ψυχοπαθολογία;

Όλη η ψυχοπαθολογία πρέπει να ενσωματωθεί στο πλαίσιο, ακριβώς για αυτόν τον λόγο, γιατί μέρος της προέλευσής της μπορεί να οφείλεται σε περιβαλλοντικούς παράγοντες και βιωμένες εμπειρίες.

Στους ασθενείς μου εξηγώ την παρομοίωση με ένα κρεμμύδι. Εάν συνεχίσετε να αφαιρείτε στρώσεις από ένα κρεμμύδι, δεν θα φτάσετε ποτέ στο πραγματικό κρεμμύδι, γιατί το ίδιο αποτελείται από στρώσεις. Το ίδιο συμβαίνει και με τους ανθρώπους, όπως είπε ο Ortega y Gasset: «Είμαι εγώ και οι περιστάσεις μου», οι εμπειρίες μας προσθέτουν στρώματα και αυτό μας διαμορφώνει ως άνθρωπο.

Μια ψυχολογική διαταραχή δεν εμφανίζεται από το πουθενά, αλλά υπάρχουν ήδη προδιαθεσικοί παράγοντες για να την πάθουν. Δεν μπορούμε να πούμε ότι το να είσαι σε μια σχέση εγκυμονεί κινδύνους για την ανάπτυξη ψυχοπαθολογίας, αλλά υπάρχει η πιθανότητα πιθανότητα τα προβλήματα στη σχέση του ζευγαριού να οδηγήσουν ένα από τα μέλη ή και τα δύο να υποφέρουν ψυχοπαθολογία.

Μάλιστα, δεν είναι περίεργο που στις διαβουλεύσεις η σχέση ενός ζευγαριού εμφανίζεται ως παράγοντας άγχους ή/και επιταχυντικός παράγοντας για την έναρξη ψυχοθεραπείας, ειδικά σε σχέση με αγχώδη συμπτώματα και Συναισθηματική.

Αντίθετα, ποιες πτυχές των σχέσεων ζευγαριού πιστεύετε ότι είναι πιο σημαντικές ως προστατευτικοί παράγοντες για την ψυχική υγεία;

Υπάρχουν πολλές πτυχές που βοηθούν στη διατήρηση της καλής ψυχικής υγείας ως ζευγάρι. Να έχεις καλό τρόπο επικοινωνίας, όχι τόσο ποσοτικά όσο ποιοτικά. ο διεκδικητικότητα, να είναι σε θέση να εκφράσει αυτό που σκέφτεται, αισθάνεται και θέλει ο ένας χωρίς να προσβάλλει τον άλλον. σεβασμός για τον εαυτό και για τον άλλον. να μπορούμε να μοιραστούμε τη δική μας ευτυχία και την ευτυχία των άλλων, κάτι που μας κάνει να νιώθουμε γεμάτοι και συναισθηματικά ικανοποιημένοι. Ο προστατευτικός παράγοντας του ανήκειν, του να γνωρίζεις ότι είσαι μέρος αυτού του δεσμού και ότι είσαι σημαντικό μέρος του. την αμοιβαία φροντίδα του ζευγαριού, γνωρίζοντας ότι κάποιος νοιάζεται για εσάς. η αγάπη και η ανάγκη για επαφή, πολύ απαραίτητη για τον άνθρωπο, είμαστε κοινωνικά όντα και χρειαζόμαστε αυτού του είδους την αλληλεπίδραση...

Όλοι αυτοί οι παράγοντες που συμβαίνουν στις σχέσεις, μεταξύ άλλων, μπορεί να είναι προστατευτικοί και συμπτώματα καλής ψυχικής υγείας.

Από αυτά που έχετε δει καθ' όλη τη διάρκεια της εμπειρίας σας ως ψυχολόγος, είναι σύνηθες οι πιο συχνές ψυχολογικές διαταραχές να δίνουν τη θέση τους σε κρίσεις στις σχέσεις; Για παράδειγμα, επειδή το άτομο που πάσχει από την ψυχολογική διαταραχή τείνει να απομονώνεται και ο άλλος νιώθει μόνος ή υπερφορτωμένος με ευθύνες.

Από την εμπειρία μου στη διαβούλευση, είναι αρκετά συχνό ότι η υπερφόρτωση, η έλλειψη γνώσης για την παθολογία και η μη γνώση του τι ακριβώς συνεπάγεται, μπορεί να οδηγήσει σε κρίση ζευγαριού.

Είναι βασικό για να λειτουργεί προσαρμοστικά το ζευγάρι και οι δύο να αναζητούν τη δική τους και κοινή ευτυχία. Όσον αφορά το αίσθημα της δικής του ευτυχίας, θα επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό την αυτοεκτίμηση, την έννοια που έχει κάποιος του εαυτού του, νιώθοντας πληρότητα, αυτονομία και ελευθερία στη λήψη αποφάσεων, μεταξύ άλλων πράγματα.

Αυτές οι πτυχές επηρεάζονται σε μεγάλο βαθμό σε κάθε τύπο ψυχοπαθολογίας, επομένως, αυτό αποδυναμώνει την ισορροπία του ζευγαριού και είναι που μπορεί να προκαλέσει κρίση.

Σε πολλές περιπτώσεις, το άτομο που πάσχει από την ψυχολογική διαταραχή αισθάνεται ανίκανο να ανταποκριθεί στις δικές του ανάγκες. κατά συνέπεια, δεν μπορεί να καλύψει τις συναισθηματικές ανάγκες του ζευγαριού, «αν δεν είμαι εκεί για τον εαυτό μου, δεν μπορώ να είμαι διαθέσιμο σε άλλο άτομο», οι πόροι είναι κορεσμένοι για να μπορέσουν να δώσουν μια προσαρμοστική απάντηση και λειτουργικός.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, το ψυχοεκπαίδευση Είναι πολύ σημαντικό και για τους δύο, τόσο για αυτόν που πάσχει από την παθολογία, όσο και για αυτόν που τη συνοδεύει.

Και λαμβάνοντας υπόψη ότι η ψυχολογική του ευεξία επηρεάζει επίσης τη συνύπαρξη και την ερωτική σχέση γενικότερα, είναι Συχνά προκύπτουν συγκρούσεις όταν, για παράδειγμα, το άτομο με μια διαταραχή δεν θέλει να πάει σε ψυχοθεραπεία και το άλλο δεν μπορεί να την πείσω; Κατά πόσο η ψυχοπαθολογία είναι ατομικό πρόβλημα και όχι ζευγαριού;

Αυτό πάνω απ' όλα προκαλεί απογοήτευση από την πλευρά του ατόμου που δεν μπορεί να πείσει, στην πρόθεσή του να αναζητήσει εξωτερική υποστήριξη για να βοηθήσει και να μην επιτύχει αυτόν τον σκοπό.

Η γραμμή που διαχωρίζει την ψυχοπαθολογία ως αποκλειστικά ατομικό ή πρόβλημα ζευγαριού είναι πολύ καλή, λόγω όλων των παραγόντων που ανέφερα προηγουμένως. Εφόσον επηρεάζεται η προσωπική ευημερία ενός μέρους του ζευγαριού, το υπόλοιπο σύστημα υφίσταται τις συνέπειες, άμεσα ή έμμεσα.

Πολλές έννοιες και διαστάσεις επηρεάζουν την ψυχική υγεία του ζευγαριού, το ζευγάρι εξελίσσεται σε όλη τη διάρκεια τον χρόνο και τις συνθήκες που το περιβάλλουν, όπως και τα μέλη που το απαρτίζουν μεμονωμένα. μορφή.

Ποια θεραπευτικά εργαλεία μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι ψυχολόγοι για να βοηθήσουν στη βελτίωση της ψυχικής υγείας στο πλαίσιο του ζευγαριού;

Καταρχάς, θα είναι σημαντικό να αξιολογήσουμε σε ποιο σημείο βρίσκεται το ζευγάρι και ποια διάσταση επηρεάζεται, θα μπορούσαμε να τα ταξινομήσουμε σε 4 μεγάλες περιοχές.

Η συναισθηματική διάσταση (αγάπη, στοργή, οικειότητα, σεξουαλικότητα, αποδοχή του άλλου). η μεσολαβητική διάσταση (επικοινωνία, η οποία επιτρέπει την έκφραση συναισθημάτων, σκέψεων, συναισθημάτων, ανησυχιών...) η διάσταση διαχείρισης (σχέσεις εξουσίας μέσα στο ζευγάρι) και τέλος η δέσμευση, νοείται ως η επιθυμία και η επιθυμία να συνεχίσουμε τη σχέση ως ζευγάρι και να έχουμε στόχους από κοινού.

Όσο για την παρέμβαση, μπορούμε να κάνουμε μια περιήγηση σε εκείνα τα πράγματα που πήγαν καλά για το ζευγάρι, τι λειτουργεί αυτή τη στιγμή, πώς γνωρίστηκαν, τι συμπαθήσαμε ο ένας τον άλλον, δηλαδή περιηγηθείτε στις θετικές πτυχές της σχέσης, με αυτόν τον τρόπο θα αποφύγουμε επίσης να μπούμε σε πιθανές αντιπαραθέσεις μεταξύ των ζευγάρι.

Γίνεται δουλειά για δεξιότητες επικοινωνίας, ενεργητική ακρόαση, ενσυναίσθηση, ανεκτικότητα και επίλυση συγκρούσεων.

Σε γνωστικό επίπεδο, η παρέμβαση γίνεται σε παράλογες ιδέες ή παραμορφωμένες σκέψεις που μπορεί να υπάρχουν.

Όσον αφορά τα συναισθήματα, ευνοήστε την έκφραση των συναισθημάτων και των δύο. Και κάτι θεμελιώδες, για τη βελτίωση της ψυχικής υγείας, ως ζευγάρι ή σε οποιοδήποτε άλλο ψυχοθεραπευτικό πλαίσιο, είναι το κίνητρο για αλλαγή.

Και πέρα ​​από την ψυχοθεραπεία, ποιες είναι οι βασικές συμβουλές που πρέπει να ακολουθήσετε για να εξασφαλίσετε ψυχολογική ευεξία σε μια σχέση ραντεβού ή σε έναν γάμο;

Πέρα από την ψυχοθεραπεία μπορούμε να εφαρμόσουμε μερικά μικρά κόλπα που μπορούν να βοηθήσουν στην επίλυση μιας κρίσης ως ζευγάρι και, χωρίς να υπάρχει κρίση, θα είναι επίσης χρήσιμοι για να βοηθήσουν στη διατήρηση μιας σχέσης ικανοποιητικός.

Θα τα συνόψιζα σε 5 κλειδιά που μπορεί να κάνει πράξη κάθε ζευγάρι: να εκφράσει ανοιχτά θετικές πτυχές του εαυτού του και του ζευγαριού, αξιολογώντας πώς έχουν νιώσει όταν το εκφράζουν και ακούγοντας το από το ζευγάρι; Γράψε σε ένα χαρτί τι σου αρέσει περισσότερο στον σύντροφό σου. Πώς ένιωσες γράφοντάς το; Και όταν το διαβάζεις; εκφράστε στο ζευγάρι ό, τι εκτιμάται. Κάντε κάτι ξαφνικά που κάνει τον άλλον να ενθουσιαστεί. Πώς ένιωσες όσο το ετοίμαζες; Πώς ήταν η αντίδραση όταν έλαβες την έκπληξη; εκφράστε στον άλλον την πιο ιδιαίτερη στιγμή που έζησαν μαζί. Ταίριαξαν; Σας εξέπληξε η επιλογή που έκανε το ζευγάρι;

Πώς γίνεται συνήθως ο συνδυασμός ατομικών συνεδριών ψυχοθεραπείας με θεραπεία ζευγαριών με παρόντες και τους δύο συντρόφους, εάν υπάρχουν και οι δύο μέθοδοι παρέμβασης απαραίτητη?

Εάν είναι δυνατόν, είναι προτιμότερο οι συνεδρίες θεραπείας ζευγαριού και οι ατομικές συνεδρίες ψυχοθεραπείας να πραγματοποιούνται από διαφορετικούς οι θεραπευτές, καθώς η εκτέλεση τους με τον ίδιο επαγγελματία, στο ίδιο χρονικό διάστημα, μπορεί να επηρεάσει τη λειτουργία του ίδιο.

Λόγω ζητημάτων εμπιστευτικότητας, τα θέματα που εξετάζονται μεμονωμένα δεν θα πρέπει να κοινοποιούνται στις συνεδρίες συζήτησης. ζευγάρι, αν δεν είναι ότι το εν λόγω άτομο θέλει να το εκθέσει, αυτό μπορεί να επηρεάσει τον χειρισμό των καταστάσεων από τον σύντροφο. θεραπευτής.

Ο δεσμός που δημιουργείται μεταξύ του θεραπευτή και του ζευγαριού πρέπει να είναι ουδέτερος, εάν ένας από τους μέρη του ζευγαριού, ο άλλος μπορεί να αισθάνεται σε μειονεκτική θέση, με λιγότερη εμπιστοσύνη προς τον άλλον. ψυχολόγος.

Θα υπήρχε η δυνατότητα πραγματοποίησής τους, εφόσον ο θεραπευτής μπορεί να απεμπλακεί και να εργαστεί και τα δύο τύπους παρεμβάσεων παράλληλα χωρίς η μία να επηρεάζει την άλλη, και δείχνουν και τα δύο μέλη του ζευγαριού υποχωρητικός.