Σάντρα Γκαρθία: «Πολλές ελλείψεις εκδηλώνονται στις σχέσεις»

Είναι σύνηθες ότι, όταν σκέφτεται τον τύπο του ατόμου που είναι πολύ σίγουρος για τον εαυτό της, έρχεται στο μυαλό κάποιος που είναι πολύ ανεξάρτητος και που δίνει λίγη σημασία στο τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτήν. Ωστόσο, Θα ήταν λάθος να πιστεύουμε ότι το γεγονός ότι έχει αυτοπεποίθηση σημαίνει ότι κάποιος έχει μάθει να αγαπά τον εαυτό του. Και η επίτευξη του τελευταίου συνδέεται στενά με την ικανότητά μας να αγαπάμε τους άλλους, όπως υποδεικνύει η ψυχολόγος Sandra García Sánchez-Beato στο βιβλίο της.

• Σχετικό άρθρο: "Μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας: 10 κλειδιά για να το πετύχετε"

Συνέντευξη με τη Sandra García Sánchez-Beato: Πώς μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας για να μάθουμε να αγαπάμε τους άλλους;

Η Sandra García Sánchez-Beato είναι Ψυχολόγος Γενικής Υγείας και συγγραφέας του βιβλίου Ξύπνα την καρδιά: Η τέχνη του να αγαπάς καλά τον εαυτό σου. Σε αυτή τη συνέντευξη μιλά για μερικούς από τους βασικούς προβληματισμούς που έχει αποτυπώσει σε αυτό το έργο.

Τι σας έκανε την ιδέα να γράψετε αυτό το βιβλίο;

Το βιβλίο προκύπτει από μια πορεία προσωπικής ανάπτυξης. Μέσα από την προσωπική και επαγγελματική μου εμπειρία, έχω ανακαλύψει ότι το πρώτο βήμα έχουμε Αυτό που πρέπει να δώσουμε για να μάθουμε να σχετιζόμαστε και να αγαπάμε καλά τους άλλους είναι να έχουμε μια καλή σχέση με τον εαυτό μας. τους εαυτούς τους.

Πολλές ελλείψεις εκδηλώνονται στις διαπροσωπικές σχέσεις. Ανάλογα με το πώς έχουμε αγαπηθεί από τους γονείς ή τους φροντιστές μας, θα ξεκινήσουμε ένα μονοπάτι προσφοράς και λήψης αγάπης. Μπορεί να είναι από την ανασφάλεια, τον φόβο της εγκατάλειψης, ίσως να νιώσουμε την αναγνώριση που δεν είχαμε... Η πραγματικότητα είναι ότι στις σχέσεις βάζουμε μηχανισμούς για να αντισταθμίσουμε ό, τι μας έμεινε ημιτελές ιστορία. Αυτός ο τρόπος δημιουργίας δεσμών μπορεί να μας εμπλέξει σε καταστάσεις που μας βλάπτουν ή που δεν είναι αρκετά καλές για εμάς ή για τους άλλους.

Αν δεν είμαστε ανοιχτοί στο να ανακαλύψουμε τις πληγές και τις συγκρούσεις μας για να θεραπεύσουμε τον εαυτό μας, δεν θα μπορέσουμε να ανοίξουμε την καρδιά μας σε άλλους ανθρώπους. Μόνο όταν μπαίνουμε σε ένα ρεύμα κατανόησης και συμπόνιας μπορούμε να καθαρίσουμε αυτό το χώρο. εσωτερικά να αποδεχτούμε την ευπάθειά μας και να ανταποκριθούμε στην ευθραυστότητα του άλλου χωρίς να απορρίπτουμε κανένας.

Με βάση την εμπειρία σας ως ψυχολόγος, πιστεύετε ότι οι άνθρωποι τείνουν να κάνουν το λάθος να υποθέσουν ότι οι προσωπικές σχέσεις μπορούν να βελτιωθείτε απλώς με το να συμπεριφέρεστε διαφορετικά στους άλλους, αντί να κάνετε πιο εις βάθος δουλειά με κάποιον ίδιο?

Πολλές φορές κατηγορούμε τον άλλον για προβλήματα στις σχέσεις. Είναι οι άλλοι που πρέπει να αλλάξουν, που κάνουν αυτό ή εκείνο για να προκαλέσουν. Είναι σαφές ότι οι σχέσεις είναι αλληλοεξαρτώμενες και αποτελούν μέρος ενός συνδετικού ιστού όπου αποκαλύπτονται πολλοί παράγοντες. Αλλά ακριβώς επειδή οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολύπλοκες και ποικίλες, χρειάζονται μια βαθιά προσέγγιση. Η αλλαγή συμπεριφοράς δεν αρκεί. Είναι σαν να εμπιστεύεσαι το μέγεθος της κορυφής ενός παγόβουνου χωρίς να γνωρίζεις την τεράστια κρυμμένη βάση του. Αν δεν αποφύγει, μπορούμε να συγκρουστούμε με τον βυθισμένο πάγο και να βυθίσουμε το πλοίο.

Χρειάζεται να μεταμορφώσουμε το μυαλό και την καρδιά μας σε βαθύ επίπεδο, ώστε να δημιουργηθούν υγιείς και διαρκείς δεσμοί. Εάν δεν γίνει αυτό, θα είναι απλές προσαρμοστικές συμπεριφορές που δύσκολα θα διαρκέσουν στο χρόνο επειδή δεν είναι καλά ριζωμένες.

Αν έπρεπε να ονομάσετε δύο θεμελιώδεις πυλώνες της ψυχολογίας που χρησιμοποιείτε καθημερινά όταν φροντίζετε τους ανθρώπους και που αντικατοπτρίζονται σε αυτό το βιβλίο, ποιοι θα ήταν αυτοί;

Το όραμα με το οποίο εργάζομαι βασίζεται σε πολλές αρχές, αλλά θα μπορούσα να το συνοψίσω σε δύο βασικές.

Το πρώτο είναι να είμαστε σίγουροι ότι όλα τα όντα έχουν μια έμφυτη καλοσύνη. Αυτή η ευγενική ουσία καλύπτεται από εξαρτήσεις, αρνητικές τάσεις και ενοχλητικά συναισθήματα που μας δυσκολεύουν να συνδεθούμε μαζί της. Το έργο της ανακάλυψης, κατανόησης και απενεργοποίησης αυτών των εξαρτήσεων είναι αυτό που κάνουμε στη θεραπευτική διαδικασία. Το σημαντικό είναι να πάτε στη ρίζα του πόνου και να τον στεγνώσετε ώστε να σταματήσουν να αναπτύσσονται τα ζιζάνια.

Εάν καλλιεργήσουμε επίσης τις εγγενείς θετικές μας ιδιότητες, όπως η αγάπη, η συμπόνια και οι ατομικές δυνάμεις μας, Το αποτέλεσμα θα είναι να μπορέσουμε να ζήσουμε μια ζωή ευημερίας που έχει νόημα για εμάς και, με τη σειρά του, είναι ωφέλιμο για το περιβάλλον μας και κοινότητα. Το να ξυπνήσουμε τις καρδιές μας σε αυτή την έμφυτη καλοσύνη και να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας συνεπάγεται την απελευθέρωση της προετοιμασίας μας. Μεταμορφώνοντας τα αντικρουόμενα συναισθήματά μας και σπέρνοντας σπόρους με θετικούς πόρους και υγιείς τάσεις θα διευκολύνουν την άνθηση της ζωής μας.

Το δεύτερο είναι να παρατηρούμε και να βιώνουμε την αληθινή φύση του μυαλού μας και τα ψυχικά μας φαινόμενα. Εκτός από την εργασία με πηγές σύγκρουσης, είναι απαραίτητο να ανακαλύψουμε τον νοητικό χώρο όπου εκδηλώνονται. Αν μέσα από την εμπειρία του διαλογισμού ανακαλύψουμε την ευρυχωρία, τη φωτεινότητα και τη ροή του μυαλού μας, θα μπορέσουμε να το αντιληφθούμε Αυτές οι διεργασίες έχουν επίσης μια σειρά από εγγενή χαρακτηριστικά που μπορούν να μας βοηθήσουν να αποτρέψουμε την εμπλοκή μας σε αυτά που προκαλούν ταλαιπωρία.

Όλες οι διαδικασίες που προκύπτουν στο μυαλό μας είναι παροδικές (προκύπτουν και εξαφανίζονται συνεχώς), αλληλοεξαρτώνται. (εξαρτάται από τις αιτίες και τις συνθήκες που υπόκεινται σε συνεχείς αλλαγές) και στερείται εγγενούς οντότητας (δεν υπάρχει τίποτα σταθερό ή σταθερό σε αυτοί).

Η κατανόηση αυτών των παραγόντων σε βάθος μας βοηθά να αφεθούμε και να έχουμε μια βαθύτερη εικόνα της πραγματικότητας και του πόνου μας. Είναι σαν να συνειδητοποιούμε ότι αυτό που προκύπτει στο μυαλό μας είναι το ίδιο με το να γράφεις στο νερό, δεν αφήνει κανένα ίχνος. Είμαστε εμείς που κολλάμε και στερεώνουμε τις συγκρούσεις, προκαλώντας πόνο. Αυτό εκπαιδεύεται μόνο μέσω του διαλογισμού, διαφορετικά είναι δύσκολο να παρατηρήσουμε το λεπτό επίπεδο του μυαλού μας.

Ποια είναι τα προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίσουν όσοι προσπαθούν να δημιουργήσουν συναισθηματικά σημαντικές σχέσεις με άλλους, αλλά ταυτόχρονα δεν αγαπούν τον εαυτό τους;

Το να αγαπάς τον εαυτό σου με έναν υγιή τρόπο ισοδυναμεί με το να είσαι συντονισμένος με το μυαλό, το σώμα και τα λόγια μας, δίνοντας προσοχή σε αυτά που σκεφτόμαστε, λέμε και κάνουμε. Έχοντας επίγνωση των τρωτών μας σημείων και γνωρίζοντας πώς να τα αποδεχόμαστε και να τα επιδιορθώνουμε με σεβασμό, κατανόηση και στοργή. Αυτή η συνεχής προσοχή και η βαθιά σύνδεση με τον εαυτό μας μας επιτρέπει να συντονιστούμε με τους άλλους. Μπορούμε να συνδεθούμε με τις διαθέσεις των άλλων από μια πιο κατανοητή και συμπονετική προοπτική.

Αν κατανοήσουμε και αποδεχθούμε τις πληγές μας, θα κατανοήσουμε και θα δεχθούμε τις πληγές των άλλων χωρίς να μπούμε σε πολέμους ή αγώνες εξουσίας. Μπορούμε να ανοίξουμε χώρους όπου είναι πιο εύκολο να ακούσουμε, να μοιραστούμε και να λύσουμε με σεβασμό.

Εάν εσείς οι ίδιοι δεν αποδεχτείτε τη σκοτεινή σας πλευρά, θα είναι δύσκολο για εσάς να δείτε τις πηγές της σύγκρουσής σας και κάθε φορά που αγγίζετε μια από τις πληγές σας θα υπάρχει αντιπαράθεση. Υπάρχουν άνθρωποι με πολύ άλυτο πόνο που μοιάζει με ναρκοπέδια. Ποτέ δεν ξέρεις πώς θα αντιδράσουν ή ποια είναι τα ερεθίσματα για τις αντιδράσεις τους. Αυτό κάνει μια υγιή σχέση πολύ δύσκολη. Μπορεί να προκαλέσει εγωκεντρικές, ναρκισσιστικές, εξαρτημένες, χειριστικές συμπεριφορές... που ενεργοποιούνται ελπίζοντας ότι οι άλλοι θα επιδιορθώσουν τον πόνο τους ή θα αντισταθμίσουν τις ελλείψεις τους.

Θα μπορούσατε να δώσετε μερικά παραδείγματα συχνών σκέψεων μέσω των οποίων οι άνθρωποι τείνουν να αξιολογούν τον εαυτό τους άδικα χωρίς καν να το συνειδητοποιούν;

Οι νοητικές διεργασίες εκδηλώνονται στο μυαλό μας με διάφορους τρόπους: σκέψεις, συναισθήματα, συναισθήματα, αισθήσεις, αντιλήψεις κ.λπ. Και αυτά έχουν υφανθεί ανάλογα με τη δική μας ιστορία, δημιουργώντας περιοριστικές πεποιθήσεις ή αρνητικές αποδόσεις που καθορίζουν τον τρόπο που ζούμε και αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας. Οικειοποιούμαστε μια αρνητική συναισθηματική ταυτότητα και δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να δώσουμε άλλες ευκαιρίες.

Αυτές οι εμπειρίες μας οδηγούν να είμαστε οι χειρότεροι εχθροί μας: επικρίνουμε τον εαυτό μας, απαιτούμε, κρίνουμε, υποτιμούμε... Δεν είμαστε ικανοί να αγαπάμε καλά τον εαυτό μας και να φερόμαστε με καλοσύνη. Δίνουμε πάρα πολλή δύναμη στους άλλους. Η ζωή και η αυτοεκτίμησή μας εξαρτάται πάρα πολύ από την αξία του βλέμματος του άλλου. Χρειαζόμαστε τους άλλους, φυσικά, αλλά πρέπει να μάθουμε να δίνουμε κουράγιο στον εαυτό μας, γιατί δεν έρχεται πάντα από τον άλλον την κατάλληλη στιγμή ή με τον τρόπο που το ψάχνουμε.

Για παράδειγμα: ένα άτομο που δεν έχει ληφθεί υπόψη, μπορεί να σκεφτεί τον εαυτό του «δεν έχω δικαίωμα να έχω μια επιτυχημένη ζωή», ένα παιδί που έζησε κατάθλιψη της μητέρας του και της παραμέλησής της, μπορεί να νιώσει «αν κάποιος υποφέρει, δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος» και η ευτυχία του να μποϊκοτάρεται. Σε περίπτωση εγκατάλειψης ή συναισθηματικής παραμέλησης, μπορώ πιστεύοντας «δεν είμαι άξιος να με αγαπούν», «δεν αξίζω τίποτα», «κάτι δεν πάει καλά μαζί μου και γι' αυτό με απορρίπτουν» και να μην επιτρέπουμε στον εαυτό μας να έχουμε συναισθηματικές σχέσεις υγιής. Αυτές οι διαδικασίες δημιουργούν τάσεις που αφήνουν αποτυπώματα στο νοητικό μας συνεχές και καθορίζουν τη ζωή μας.

Αφαιρούμε ευκαιρίες για να καταλήξουμε να βιώνουμε ακριβώς αυτό που μας φοβίζει περισσότερο και έτσι επιβεβαιώνουμε τη συναισθηματική μας ταυτότητα. Ωστόσο, αν μάθουμε και εκπαιδεύσουμε τους εαυτούς μας να αγαπάμε τον εαυτό μας και ξυπνήσουμε τις καρδιές μας για να αγαπήσουμε καλά τον εαυτό μας, θα μάθουμε ότι αυτοί οι παράγοντες προετοιμασίας δεν είναι κάτι γραμμένο στο μυαλό μας. Είναι μόνιμες και αλληλεξαρτώμενες σκέψεις και τάσεις και στο παρόν μας έχουμε τη δυνατότητα να το αλλάξουμε.

Θα ανακαλύψουμε ότι μπορούμε να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να είναι ευτυχισμένος. Αποδεχτείτε τις πληγές μας και γιατρέψτε τις ώστε να μην πληγώσουν ή να ρυθμίσουν τις επιλογές μας.

Τι σημαίνει να βλέπουμε τα δικά μας λάθη και ελαττώματα από την αποδοχή; Σε τι διαφέρει από το να είμαστε απλώς επικριτικοί με τον εαυτό μας με εποικοδομητικό τρόπο;

Η αποδοχή Είναι πολύ σημαντικό βήμα γιατί κανονικά κινούμαστε σε άρνηση, αποφυγή ή απόρριψη και τι Αυτό που κάνουμε είναι να θάβουμε ή να διώχνουμε τις οδυνηρές εμπειρίες ή τις πληγές μας στις σκοτεινές γωνιές μας αναίσθητος. Το χειρότερο είναι ότι από εκεί και πέρα ​​ασκούν μεγάλη επιρροή, αλλά πιστεύουμε ότι αυτό που δεν δεχόμαστε δεν υπάρχει. Και οτιδήποτε πιο μακριά από την πραγματικότητα.

Η αποδοχή μας επιτρέπει να αναλάβουμε τα λάθη μας, να συνδεθούμε με την ευαλωτότητά μας, να ανοιχτούμε στον πόνο των τραυματικών εμπειριών. Μια πληγή δεν επουλώνεται αν δεν περάσουμε από μια διαδικασία επούλωσης, απολύμανσης και επούλωσης. Εάν δεν υπάρχει θεραπεία, δεν θα επουλωθεί και θα βάλουμε πολλή ενέργεια για να αποφύγουμε οποιαδήποτε προσέγγιση στην πληγή μας.

Εάν έχουμε μια ανεπίλυτη πληγή εγκατάλειψης, θα δυσκολευτούμε να δημιουργήσουμε βαθείς δεσμούς ή μακροχρόνιες σχέσεις. Ο φόβος ότι θα μείνουμε μπορεί να μας νικήσει και να μας κάνει να φύγουμε από τη σχέση πριν νιώσουμε ότι το άλλο άτομο μας ζητά να αποσυρθούμε.

Αν αποδεχτούμε την πληγή της εγκατάλειψής μας και δουλέψουμε πάνω σε αυτήν, θα μπορέσουμε να παρατηρήσουμε τους φόβους και τους μηχανισμούς που κινητοποιούνται όταν ξαναδημιουργηθεί ο τρόμος της συναισθηματικής σύνδεσης και της εγκατάλειψης. Από την αποδοχή θα δώσουμε στον εαυτό μας την ευκαιρία να το χειριστεί χωρίς να προκληθεί περιττή φυγή.

Εάν η πληγή επουλωθεί, δεν υπάρχει πια πόνος. Θα είναι μόνο μια ανάμνηση μιας ζωτικής εμπειρίας.

Μέρος του περιεχομένου του βιβλίου επικεντρώνεται στην πράξη του διαλογισμού. Τι ρόλο παίζει ο διαλογισμός όταν πρόκειται να συνδεθούμε με τον εαυτό μας και να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας;

Ο διαλογισμός είναι μια αρχαία πρακτική που μας επιτρέπει να συνδεθούμε με την αληθινή φύση του μυαλού μας. Μπορούμε να παρατηρήσουμε όχι μόνο τι προκύπτει αλλά και πώς συμβαίνει, τις ποιότητες των νοητικών διεργασιών και τον χώρο όπου εκδηλώνονται. Η ανακάλυψη του τρόπου με τον οποίο προκύπτουν και ξεθωριάζουν φυσικά και ακατάπαυστα, είναι πολύ λυτρωτικό και αποκαλυπτικό γιατί δείχνει ότι πέρα ​​από αυτά τα φαινόμενα μπορούμε να συνδεθούμε με το δικό μας ουσία. Αυτή η φωτισμένη καρδιά που κατοικεί σε όλα τα όντα.

Το να αγαπάμε καλά τον εαυτό μας συνεπάγεται ότι επιτρέπουμε στον εαυτό μας να ανακαλύψει και να απελευθερώσει όλα όσα μας απομακρύνουν από αυτήν την ευγενική ουσία. Αναλάβουμε το μονοπάτι που μας οδηγεί να το βιώσουμε και να το πραγματοποιήσουμε. Η ψυχοθεραπεία μας βοηθά να επιλύσουμε τις πηγές συγκρούσεων, να τις εξομαλύνουμε και να τις ξεριζώσουμε. Ο διαλογισμός μας επιτρέπει να βιώσουμε την ουσία μας και να ξεκουραστούμε στην έμφυτη καλοσύνη μας. Ξυπνήστε την καρδιά μας και ανακαλύψτε την ενότητα με όλα τα όντα από αυτόν τον χώρο γυμνής συνείδησης και κοινής αρχέγονης σοφίας.