Patricia Maguet: «Ένα ζευγάρι είναι αυτό με το οποίο ανυπομονείς»
Οι σχέσεις συνεπάγονται πολλά συναισθήματα και εμπειρίες που είναι τόσο σημαντικά για όσους τις βιώνουν που γίνονται μέρος της ταυτότητάς τους, του τρόπου κατανόησης της ζωής τους. Ωστόσο, δεν είναι μυστικό ότι πολλές ερωτοτροπίες και γάμοι καταλήγουν να είναι ασταθείς και τελικά να καταρρέουν, δημιουργώντας έναν χείμαρρο συναισθημάτων και ανικανοποίητων επιθυμιών. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό μάθετε να εντοπίζετε τα σημάδια ότι μια σχέση έχει μέλλον ή δεν έχει. Σε αυτή τη συνέντευξη με την ψυχολόγο Patricia Maguet μιλάμε για αυτό.
Συνέντευξη με την Patricia Maguet: πώς να ξέρω αν η σχέση μου έχει μέλλον
Η Patricia Maguet Levy είναι ψυχολόγος ειδικευμένη σε θεραπεία ζευγαριού και οικογενειακή θεραπεία με περισσότερα από 28 χρόνια εμπειρίας στον τομέα αυτό. Σε αυτή τη συνέντευξη μιλάμε για τα σημάδια που βοηθούν να γνωρίζουμε αν μια παραβατική σχέση έχει μέλλον στον τομέα του γάμου και της ερωτοτροπίας.
Με το πέρασμα των χρόνων και την απώλεια της επιρροής του γάμου ως θρησκευτικού θεσμού, πολλοί άνθρωποι επικρίνουν ότι οι σχέσεις έχουν γίνει πολύ βραχυπρόθεσμες. Πιστεύεις ότι ισχύει ότι στον τομέα της αγάπης σκεφτόμαστε ελάχιστα για το μέλλον;
Ναι, είναι αλήθεια ότι πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν είναι πλέον απαραίτητο για μια σχέση να διαρκέσει μια ζωή, επειδή το διαζύγιο δεν προκαλεί πλέον τόση απόρριψη.
Ταυτόχρονα όμως γνωρίζουμε ότι οι χωρισμοί και τα διαζύγια δεν είναι εύκολοι και πιστεύω ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που μοιράζονται την επιθυμία να έχουν μια σχέση που να διαρκεί. Κάποιος με τον οποίο να κάνεις μελλοντικά σχέδια και όχι μόνο επειδή θέλεις να κάνεις οικογένεια, αλλά να μοιραστείς άλλα όνειρα, φιλοδοξίες, προκλήσεις...
Νομίζω ότι δεν έχουμε εγκαταλείψει καθόλου την ψευδαίσθηση να βρούμε κάποιον να μας συντροφεύει σε όλη τη ζωή, εφόσον η σχέση μας παρέχει την ασφάλεια και την ηρεμία που αναζητούμε.
Πιστεύεις ότι πολλοί κάνουν το λάθος να υποθέτουν ότι τα μελλοντικά σχέδια και των δύο μελών του ζευγαριού είναι τα ίδια, για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν δύσκολες συζητήσεις;
Νομίζω ότι είναι μεγάλη ερώτηση γιατί πολύ συχνά βλέπω ζευγάρια που επιλέγουν το ένα το άλλο «με κλειστά μάτια», παρασυρμένα από την αγάπη αλλά χωρίς να θέλουν να αγγίξουν το έδαφος.
Για παράδειγμα, αυτούς τους τελευταίους δύο μήνες έχω δει τρία ζευγάρια που ήταν σε κρίση γιατί το ένα ήθελε να κάνει παιδιά και το άλλο όχι.
Αλλά το περίεργο είναι ότι, σε όλες τις περιπτώσεις, το άτομο που δεν ήθελε να κάνει παιδιά ήταν ξεκάθαρο από την αρχή της σχέσης. Δεν είχε αλλάξει γνώμη. Και πιστεύω ότι ακόμα παρασυρόμαστε πολύ από τους ρομαντικούς μύθους του στυλ «θα αλλάξει» ή ακόμα χειρότερα, «θα τον/την αλλάξω» αντί να αντιμετωπίζουμε τα πράγματα όπως είναι από την αρχή.
Εάν τα έργα ζωής είναι ασύμβατα, αργά ή γρήγορα θα προκύψει μια κρίση, οπότε είναι πολύ καλύτερο να την αντιμετωπίσετε. οι διαφορές από την αρχή από το να ανακαλύψεις ότι είσαι με έναν σύντροφο για 10 χρόνια που δεν ψάχνει το ίδιο πράγμα με σένα. εσείς.
Ποια είναι, κατά την άποψή σας, τα προσωπικά χαρακτηριστικά που συνδέονται με μια μεγαλύτερη ικανότητα να έχετε σταθερές σχέσεις που μπορεί να διαρκέσουν δεκαετίες;
Κοίτα, η απάντηση που θα σου έδινα έχει να κάνει με την ωριμότητα, αν και ξέρω ήδη ότι είναι διφορούμενη λέξη και δύσκολο να εξηγηθεί.
Θα προσπαθήσω να γειώσω αυτή τη λέξη για να την καταλάβετε καλύτερα. Για μένα, η ωριμότητα περιλαμβάνει χαρακτηριστικά όπως:
Ευθύνη, δηλαδή να έχω την ικανότητα να αποδέχομαι τις συνέπειες των αποφάσεών μου, των πραγμάτων που κάνω, τι σκέφτομαι, τι Θέλω να πω... γνωρίζοντας ότι μπορεί να κάνω λάθη, αλλά ότι αν πληγώσω τον σύντροφό μου πρέπει να μπορώ να το παραδεχτώ και να μπορώ να επανορθώσω τον πόνο που έχω προκαλούνται.
Η ικανότητα να γνωρίζω τον εαυτό μου, να ξέρω πώς είμαι και για τους καλούς και για τους κακούς. Να γνωρίζω τι μπορώ να συνεισφέρω στη σχέση, αλλά και το κομμάτι μου που μπορεί να είναι δύσκολο για τον σύντροφό μου.
Αυτή η ικανότητα να γνωρίζω τον εαυτό μου πρέπει επίσης να περιλαμβάνει τη γνώση του πώς αισθάνομαι, την ικανότητα να μοιράζομαι αυτό που νιώθω και το δυνατότητα να ρυθμίσω τα συναισθήματά μου ώστε να μην με κυριεύουν και να με οδηγήσουν να κάνω ή να πω πράγματα που μπορώ μετανοώ
Η γενναιοδωρία και η ενσυναίσθηση είναι επίσης πολύ σημαντικές γιατί μας επιτρέπουν να αποδεχόμαστε τα ελαττώματα του συντρόφου μας: μας επιτρέπουν να συγχωρούμε, να σχετικοποιούμε, να μην κρατάμε αγανάκτηση και να είμαστε αγαπητοί ακόμα και με αυτό που μας αρέσει λιγότερο στο άτομο με το οποίο μοιραζόμαστε ΖΩΗ.
Ένας ορισμένος βαθμός αυτονομίας είναι επίσης απαραίτητος γιατί σας επιτρέπει να αισθάνεστε άνετα χωρίς παρέα, να παίρνετε αποφάσεις μόνοι σας, να μην χάνετε τις ανάγκες σας, να απολαμβάνετε και να περνάτε καλά χωρίς τον σύντροφό σας. Αλλά ταυτόχρονα αυτή η αυτονομία, όταν δεν είναι άκαμπτη, σας επιτρέπει να ζητάτε βοήθεια όποτε τη χρειάζεστε.
Λοιπόν, θα μπορούσα να κάνω μια πολύ μεγάλη λίστα, αλλά αυτά τα 5 φαίνονται σαν μια πολύ καλή βάση για να βασιστείτε. μια σταθερή σχέση που μπορεί να αντέξει όλες τις προκλήσεις που σου φέρνει η ζωή μπροστά απο.
Και ποια είναι τα χαρακτηριστικά των σχέσεων (όχι των ανθρώπων ως ατόμων) που έχουν μακροπρόθεσμο μέλλον;
Ένας καλός τρόπος για να μετρήσετε την υγεία της σχέσης σας είναι να κάνετε το τεστ 4 ποδιών. Τα ίδια πόδια που έχει ένα τραπέζι.
Το πρώτο σκέλος είναι προφανώς η αγάπη. Πρέπει να νιώθεις στοργή για τον σύντροφό σου, πρέπει να τον συμπαθείς όπως είναι και πρέπει επίσης να δεις πράγματα σε αυτόν από τα οποία μπορείς να μάθεις, να εμπνευστείς, να συμπληρώσεις τον εαυτό σου...
Για παράδειγμα, αν έχει περισσότερη υπομονή από εσάς, φροντίζει περισσότερο από εσάς, είναι πιο σταθερός από εσάς, ξέρει πώς να βάζει τα πράγματα στη θέση τους ή είναι πιο γενναίος, πιο συνετός ή οτιδήποτε άλλο. Πρέπει να υπάρχει κάποιος θαυμασμός για αυτό το άτομο.
Το δεύτερο σκέλος έχει να κάνει με τη φιλία. Βρίσκεις στον σύντροφό σου αυτό που περιμένεις από έναν φίλο; Νιώθεις ότι σε ακούει, νοιάζεται για σένα, ενδιαφέρεται για το σημαντικό πράγμα που σου συμβαίνει αυτή τη στιγμή; Και ταυτόχρονα σε ξέρει, σε αποδέχεται όπως είσαι, ξέρει τα ελαττώματά σου και ακόμα σε αγαπάει...; Αν συμβούν όλα αυτά, αυτή η φιλία σας επιτρέπει να εμπιστευτείτε ότι αυτό το άτομο θα είναι στο πλευρό σας, ακόμα κι όταν πιστεύει ότι κάνετε λάθος. Ξέρεις ότι δεν θα σε κρίνει, δεν θα σε προδώσει, ούτε θα σε βλάψει πρόθυμα...
Ας πάμε με το τρίτο πόδι, την έλξη, την επιθυμία και φυσικά τη σεξουαλική ζωή. Μια σχέση περιλαμβάνει το σεξ, κάτι που την κάνει να διαφέρει από μια φιλία ή από το να μοιράζεσαι ένα διαμέρισμα, επομένως αυτό το στοιχείο είναι επίσης απαραίτητο.
Και τέλος, υπάρχει το σκέλος των μελλοντικών έργων. Συνεργάτης είναι κάποιος με τον οποίο ανυπομονείς, με τον οποίο φαντάζεσαι να μοιράζεσαι κάτι σε λίγα χρόνια, με τον οποίο σχεδιάζεις ένα μέρος του μέλλοντός σου. Χωρίς αυτό το βλέμμα δεν μπορούμε να μιλήσουμε ούτε για ζευγάρι. Και τώρα που σου είπα τα 4 πόδια, φαντάσου ότι η σχέση σου είναι σαν τραπέζι. Πιστεύετε ότι θα μπορούσε να σταθεί σε αυτά τα τέσσερα πόδια; Ή υπάρχει κάποιος που χορεύει ή που δεν είναι καθόλου;
Από την εμπειρία σας στη θεραπεία ζευγαριών, πώς μπορείτε να διακρίνετε μεταξύ μιας κρίσης γνωριμιών ή του προσωρινού γάμου και άλλο ένα που, αν δεν αντιμετωπιστεί, θα επαναλαμβάνεται χρόνια όλα αυτά τα χρόνια. χρόνια;
Οι προσωρινές κρίσεις ερωτοτροπίας συνήθως συνδέονται στενά με όσα ανακαλύπτεις για τον σύντροφό σου που δεν φανταζόσουν στην αρχή. Είναι σαν να προσγειώνεσαι αφού ερωτεύεσαι. Μερικές φορές είναι απαλό και λεπτό και άλλες φορές μοιάζει περισσότερο με συντριβή όταν ανακαλύπτεις πράγματα για τον σύντροφό σου που ούτε καν είχες φανταστεί. Έτσι, αυτές οι κρίσεις πρέπει να σας επιτρέψουν να αποφασίσετε εάν, γνωρίζοντας όσα έχετε ήδη ανακαλύψει για τον σύντροφό σας, θέλετε να συνεχίσετε σε αυτή τη σχέση ή όχι.
Οι κρίσεις του προσωρινού γάμου σχετίζονται συνήθως είτε με προσωπικές κρίσεις ενός από τους δύο άτομα ή με πράγματα που συμβαίνουν εκτός της σχέσης, αλλά που ασκούν υπερβολικό άγχος στη σχέση. σχέση.
Θα σας δώσω ένα παράδειγμα για να το καταλάβετε. Όλα όσα μας έφερε ο covid: εγκλεισμός, δουλειά στο σπίτι, απώλεια εργασίας, λιγότερο εισόδημα... Είναι κάτι που έρχεται από έξω, αλλά μπορεί να προκαλέσει πολύ άγχος στη σχέση.
Έτσι, κάθε φορά που το ζευγάρι προσαρμόζεται σε μια αλλαγή (απόκτηση παιδιού, απώλεια εργασίας, φροντίδα για κάποιον άρρωστο, θάνατος κάποιου αγαπημένου, μεταγραφή...), η κρίση που προκύπτει μπορεί να είναι προσωρινή και να έχει να κάνει με την προσαρμογή στο νέο κατάσταση.
Τι προκαλεί χρόνιες κρίσεις; Λοιπόν, είναι συχνά συγκρούσεις ή διαφορές που δεν επιλύονται πλήρως. Ή επειδή έχουν σαρωθεί κάτω από το χαλί, ή επειδή προκύπτει κάποιο άλλο πρόβλημα που μας κάνει να το χάνουμε από τα μάτια μας δυσκολία, ή επειδή δίνεται μια λύση που φαίνεται να ανακουφίζει από την ένταση, αλλά δεν έχει πραγματικά αποτέλεσμα. πρόβλημα.
Τέλος, τι προτείνετε να αναζητήσουν άτομα που διανύουν το αρχικό στάδιο μιας σχέσης και θέλουν να μάθουν αν αυτή η ερωτοτροπία έχει μέλλον;
Μια καλή σύσταση είναι να μην δεσμευτείτε σοβαρά σε μια σχέση μέχρι να αρχίσετε να έχετε συγκρούσεις.
Τι εννοώ; Λοιπόν, κανονικά στην αρχή και μέχρι τα πρώτα 2 χρόνια, το να ερωτευόμαστε μας κάνει να βλέπουμε περισσότερο αυτό που θέλουμε να δούμε παρά αυτό που πραγματικά είναι. Ένα ξεκάθαρο παράδειγμα ότι αφήνεις τον εαυτό σου να παρασυρθεί από το να ερωτευτείς είναι όταν βλέπεις μόνο αυτά που έχεις κοινά. Σου ακούγεται οικείο, σωστά;
Είναι αυτή η κατάσταση στην οποία νιώθεις ότι «είσαι το ίδιο»: μας αρέσει το ίδιο πράγμα, ακούμε την ίδια μουσική, κάνουμε το ίδιο άθλημα, Το ίδιο σκεφτόμαστε για τη ζωή, πάμε στα ίδια μέρη... Έλα, λες και το σύμπαν έβαλε την ψυχή σου μπροστά σου. δίδυμο.
Αλλά αυτό το συναίσθημα έχει να κάνει περισσότερο με μια ψευδαίσθηση παρά με την πραγματικότητα. Γιατί το να ερωτευόμαστε θολώνει το όραμά μας και γιατί στην αρχή όλοι δείχνουμε την καλύτερή μας πλευρά γιατί προσπαθούμε να σαγηνεύσουμε, να ερωτευτούμε, να πουλήσουμε τον εαυτό μας.
Αυτό που προτείνω λοιπόν είναι να περιμένετε την πρώτη τριβή, τις πρώτες εντάσεις, λογομαχίες... Εκεί θα μάθετε πολλά από τον άλλον. Θα δεις αν σε ακούει ή όχι, αν μπορεί να δεχτεί αυτό που χρειάζεσαι, αν μπορεί να αντιμετωπίσει συγκρούσεις ή αν τις αποφεύγει ή τις εκμεταλλεύεται, αν σε στηρίζει όταν το χρειάζεσαι... Και με αυτές τις πληροφορίες, θα μπορείτε να αρχίσετε να αξιολογείτε εάν αξίζει ή όχι να στοιχηματίσετε σε αυτή τη σχέση.
