Το διαζύγιο των γονέων, πώς επηρεάζει τα παιδιά;

Όταν τα ζευγάρια παίρνουν το απόφαση για χωρισμό ή διαζύγιο, αντιμετωπίζουν μια θλιβερή διαδικασία που στις περισσότερες περιπτώσεις δημιουργεί συναισθηματικός πόνος και φέρνει μαζί του σωματική και συναισθηματική δυσφορία.

Υπάρχουν διαζύγια που γίνονται με πολύ πιο ήρεμη, κατανόηση και ευκολία από τους άλλους. Αυτό εξαρτάται από το είδος της σχέσης που διατηρήθηκε, τα χρόνια της συνύπαρξης, εκτός από τους συναισθηματικούς και κοινωνικούς πόρους.

Τι συμβαίνει στα παιδιά όταν διαλύεται ένας γάμος;

Παρ 'όλα αυτά, ο σκοπός αυτού του άρθρου είναι να επικεντρωθεί στη φιγούρα των παιδιών. Σε πολλές περιπτώσεις, οι γονείς, λόγω του δικού τους πόνου, αποφεύγουν να προσέχουν τα βάσανα των παιδιών τους, και πρέπει να το θυμόμαστε αυτό Είναι αβοήθητοι και ευάλωτοι στις αποφάσεις των ενηλίκων και, πάνω απ 'όλα, το τελευταίο πράγμα που θέλουν είναι να ξεφύγουν από τους γονείς.

Όλα τα παιδιά υποφέρουν με το διαζύγιο των γονιών τους, μερικά σε μεγαλύτερο βαθμό από άλλα. Αυτό εξαρτάται από την ηλικία, την προσωπικότητα, τη σχέση με τους γονείς, τη δυναμική της σχέσης και τις περιστάσεις του διαζυγίου. Οι τυπικές αντιδράσεις είναι συνήθως: θλίψη, θυμός, ανησυχία,

ανησυχίαΜερικές φορές μπορούν να το εκφράσουν προφορικά, άλλες φορές το εκφράζουν μέσω αλλαγών στη συμπεριφορά τους.

Αντιμετωπίζοντας με επιτυχία έναν διαχωρισμό

Αυτό το άρθρο στοχεύει να βοηθήσει τους γονείς παιδιών ηλικίας μεταξύ πέντε και δέκα ετών που έχουν μια υγιή σχέση με τους γονείς τους, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσουν το διαζύγιο των γονιών τους. Με τέτοιο τρόπο που καταφέρνουν να μεγαλώσουν και να εξελιχθούν ως δεκτικοί, σταθεροί και ευέλικτοι ενήλικες, χωρίς το διαζύγιο να είχε υποθέσει ένα ανυπέρβλητο εμπόδιο στην οικοδόμηση της προσωπικότητάς τους και των κοινωνικές δεξιότητες και συναισθηματική..

Παιδιά, ηλικίας πέντε έως δέκα ετών, τείνουν να κατανοούν πιο εύκολα την έννοια του «διαζυγίου». Υποθέτουν ότι δεν θα μπορούν να δουν τη μητέρα ή τον πατέρα τους τόσο συχνά, ότι θα αλλάξουν σπίτια, μερικές φορές σχολεία, γειτονιές και ότι ορισμένοι τύποι δραστηριοτήτων θα είναι διαφορετικοί στο μέλλον. Ωστόσο, ο πόνος που βιώνει ένα παιδί λόγω της απουσίας του γονέα του όταν η σχέση ήταν σταθερή και υγιής είναι πάντα παρούσα. ανεξάρτητα από το πόσο προσπαθούμε να εξηγήσουμε με πολλούς λόγους, χάνουν και θέλουν να έχουν τη συνύπαρξη ενός ενωμένου σπιτιού.

1. Αποφύγετε να κάνετε τα παιδιά να αισθάνονται ένοχα για το χωρισμό

Είναι σημαντικό να το αναφέρω αυτό πολλά παιδιά αισθάνονται ένοχα για το χωρισμό από τους γονείς τους, ανεξάρτητα από το πόσο εξηγείται σε αυτούς ότι δεν έχουν καμία ευθύνη στην απόφαση. Τείνουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλον για μεγάλο χρονικό διάστημα και ακόμη και να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, πιστεύοντας ότι με αυτόν τον τρόπο μπορούν να αποφύγουν το χωρισμό ή να ξαναγυρίσουν οι γονείς τους.

Το πιο σημαντικό σημείο και από το οποίο προέρχονται τα τελευταία είναι να κατανοήσουμε, να αποδεχτούμε και να ενεργήσουμε γνωρίζοντας ότι ο χωρισμός εστιάζεται στη σχέση των γονέων. αυτοί που αποφάσισαν να μην συνεχίσουν τη ζωή τους μαζί. Αλλά τα παιδιά σε καμία στιγμή, ξεκινώντας από μια υγιή σχέση, πρέπει να ξεφύγουν από τους γονείς τους. Για αυτούς, και οι δύο γονείς παραμένουν ουσιαστικά στοιχεία στη ζωή τους και, επομένως, οι αλλαγές δεν πρέπει να επηρεάζουν την αντίληψη του παιδιού για τον γονέα τους μετά το διαζύγιο.

2. Αποφύγετε να κακοποιείτε τον άλλο γονέα

Δυστυχώς, είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να κάνουν αυτήν τη διαφοροποίηση και, συνειδητά ή ασυνείδητα, λόγω του ίδιου πόνου ή του άγχους του χωρισμού, έβλαψαν την αντίληψη του παιδιού ο γονέας σου. Σε ακραίες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε Σύνδρομο γονικής αποξένωσης (SAP).

Μερικές ιστορίες που αναφέρονται από τα παιδιά σε συνεννόηση τείνουν να αναφέρονται στις ομιλίες των γονιών τους, οι οποίες δείχνουν εύκολα τον πόνο απέναντι στον σύζυγο λόγω του χωρισμού. Ωστόσο, αυτό δεν πρέπει να επηρεάζει το παιδί. Το παιδί είναι ευάλωτο και μπορεί να απορροφήσει τα αρνητικά συναισθήματα της «απογοητευμένης μαμάς ή του μπαμπά». Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι ενήλικες πρέπει να επικεντρώσουν τον πόνο τους πολύ καλά και να μην τοποθετούν τα παιδιά τους στη μέση της "πυρκαγιάς" τι διαχωρίζονται μερικές φορές.

Ακολουθούν μερικές άλλες συμβουλές που μπορούν να βοηθήσουν τους ενήλικες να χειριστούν το διαζύγιο από ένα πιο αποφασιστική προοπτική και εξασφάλιση ότι η εμπειρία είναι όσο το δυνατόν πιο ανεκτή για τους ανηλίκους εμπλεγμένος.

3. Αγάπη και εμπιστοσύνη κατά τη μεταφορά των ειδήσεων του διαζυγίου

Οι γονείς πρέπει να επικεντρώσουν τις προσπάθειές τους στο να του δώσουν την αγάπη και την εμπιστοσύνη τους, προώθηση ενός περιβάλλοντος ηρεμίας και σεβασμού. Πρέπει να επιτρέπουν τη ρευστή επικοινωνία και να επιτρέπουν στο παιδί να εκφράσει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, συμπεριλαμβανομένου και του τι δεν του αρέσει.

Είναι σημαντικό να προσφέρουμε την άνευ όρων υποστήριξή μας και, πάνω απ 'όλα, να είμαστε ειλικρινείς. Πρέπει να απαντήσουμε σε όλες τις ερωτήσεις που εκφράζει το παιδί σχετικά με τις νέες αλλαγέςΑλλά δεν χρειάζεται να αναφερθούμε λεπτομερώς στις συζυγικές συγκρούσεις.

Ως γονείς, πρέπει να είμαστε σίγουροι για την απόφαση, αναζητώντας δίκτυα υποστήριξης: οικογένεια, φίλους, συναδέλφους που είναι αξιόπιστοι και κοντά στην αντιμετώπιση της κατάστασης. Τα παιδιά δεν μπορούν ποτέ να είναι το «δάκρυ» των γονέων.

4. Πώς να επικοινωνήσετε τον διαχωρισμό

Είναι ζωτικής σημασίας να είναι παρόντες και οι δύο γονείς και οι δύο γονείς να είναι παρόντες τη στιγμή που δίνουν τα νέα στα παιδιά. Ο ρόλος ως γονέων διατηρείται και αυτή είναι μια πολύ ανησυχητική στιγμή για το παιδί, επομένως, η παρουσία και των δύο θα σας προσφέρει περισσότερη ασφάλεια.

Πρέπει να εξηγήσουμε με συγκεκριμένο, απλό και ειλικρινές τρόπο την απόφαση που έχουμε λάβει. Πρέπει να μεταφερθεί ένα σαφές και κατάλληλο για την ηλικία μήνυμα. Σύμφωνα με τον τρόπο που είναι το παιδί σας, πρέπει να σκεφτούμε ποια είναι η θεμελιώδης ιδέα που πρέπει να καταστεί σαφής.

Ας προσέξουμε πάντα τη γλώσσα του σώματος, τόσο τη δική μας όσο και τη μικρή, καθώς εκείνη τη στιγμή τα παιδιά ακούνε προσεκτικά αυτό που τους μεταδίδουμε και όχι μόνο με λόγια. Ας βεβαιωθούμε λοιπόν ότι χρησιμοποιούμε εμφάνιση, χειρονομίες και αγκαλιές που αναπαράγουν τη συνομιλία.

5. Παρακολούθηση και αναφορά για όλα τα θέματα που μπορεί να είναι απαραίτητα

Πρέπει να παρέχουμε τις απαραίτητες πληροφορίες, ώστε το παιδί να κατανοήσει τις αλλαγές που θα συμβούν στο μέλλον. Είναι πολύ κοινό για τους γονείς να συναντηθούν εξαιρετικά άγχος, δεδομένου ότι πρέπει να επιλύσουν μια σειρά οικονομικών, οικογενειακών και νομικών καταστάσεων που προέρχονται από το ίδιο διαζύγιο, και τείνουν να υποτιμούν πτυχές που είναι ζωτικής σημασίας για τα παιδιά.

Αυτά τα σημαντικά ζητήματα για τα παιδιά μπορεί να είναι τα ακόλουθα: εάν σταματήσει να βλέπει τους φίλους του, εάν θα αλλάξει σχολεία, εάν θα μπορεί να παίξει με τους γείτονες, Εάν μπορείτε να μείνετε με το κατοικίδιο ζώο σας, εν συντομία, οι ανησυχίες του παιδιού πρέπει επίσης να αντιμετωπιστούν, καθώς εξαρτώνται κυρίως από τις αποφάσεις τους πατέρες. Ως εκ τούτου, Πριν μοιραστείτε την απόφαση, προσπαθήστε να ανταποκριθείτε σε αυτού του είδους τις ανάγκες των μικρών..

6. Χώρος, χρόνος και τρυφερότητα για να αφομοιώσει το παιδί τα νέα

Προσφέρουμε χώρο στο παιδί να επεξεργαστεί τις πληροφορίες. Τα παιδιά επεξεργάζονται πληροφορίες με διαφορετικούς τρόπους, ανάλογα με διαφορετικές μεταβλητές. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι χρειάζονται χρόνο για να αφομοιωθούν (ο εκτιμώμενος χρόνος μπορεί να είναι δύο έως έξι μήνες στην περίπτωση διαζυγίου των γονέων).

Δεν είναι καλή ιδέα για το παιδί να κατανοήσει την τυπική φράση: "αυτή είναι η καλύτερη απόφαση", γιατί εκείνη τη στιγμή ο μικρός αισθάνεται ότι οι γονείς του σκέφτηκαν μόνο τους εαυτούς τους ως ενήλικες, επειδή δεν θέλει να μείνει χωρίς τον πατέρα ή τη μητέρα του, οπότε είναι απαραίτητο να του γνωστοποιήσουμε ότι έχει κάθε δικαίωμα να είναι αναστατωμένος, απογοητευμένος, λυπημένος ή ανήσυχος. Μπορούμε ακόμη και να σας ενημερώσουμε ότι λυπούμαστε που σας υποβάλαμε αυτό και ότι αυτήν τη στιγμή υποστηρίζουμε πλήρως.

Όπως κάθε θλιβερή διαδικασία, το παιδί πρέπει να φέρει την ευθύνη σε κάποιον, είτε στον εαυτό του είτε στους γονείς. Είναι μέρος της διαδικασίας αφομοίωσης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να τον ακούσετε όταν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό, ως τρόπο εξαερισμού, και να προσέξει αλλαγές στη διάθεση και τις συμπεριφορές: διατροφή, ύπνος, θέματα συνομιλίας, κόπωση, κοινωνικοποίηση, συναισθηματικότητα, γεύσεις, μεταξύ άλλων.

Μερικές φορές τα παιδιά, συνειδητά ή ασυνείδητα, Προσπαθούν να προσπαθήσουν να ευχαριστήσουν τους γονείς τους ή να προωθήσουν χώρους που αποφεύγουν το χωρισμό. Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί σε αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς και, εάν είναι απαραίτητο, να επισημάνουμε ότι δεν είναι καλή ιδέα. Ομοίως, πρέπει να γνωρίζουμε ότι δεν θέλουν να τοποθετηθούν στη «ισχυρή θέση», γιατί μερικές φορές πιστεύουν ορισμένοι από τους γονείς του τον χρειάζονται και είναι καθήκον του να τους βοηθήσει, όπως αναφέρθηκε στην αρχή, κανένα παιδί δεν πρέπει να το υποθέσει αυτό ρόλος.

7. Μετά το διαχωρισμό: επικοινωνία, χώρος και στοργή

Ας προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε την ίδια ρουτίνα και να αναδιατάξουμε εκείνους τους χώρους που προκαλούν την απουσία του ατόμου, όπως ο χώρος στο τραπέζι, η πολυθρόνα στην αίθουσα τηλεόρασης ή τα προσωπικά αντικείμενα, με τέτοιο τρόπο ώστε να χρησιμοποιούνται με άλλο τρόπο.

Πρέπει να ενσωματώσουμε νέες δραστηριότητες που προτιμούν όλοι: περιπάτους, επίσκεψη συγγενών, πρόσκληση συντρόφων στο σπίτι. που ωφελούν τόσο το παιδί όσο και εμείς ως γονείς. Ενημερώστε το παιδί ότι είμαστε στην ευχάριστη θέση να γνωρίζουμε ότι είναι ευτυχισμένος, επειδή τα μικρά παιδιά συχνά αισθάνονται ένοχα για το ότι αισθάνονται χαρούμενα.

Πρέπει να προωθήσουμε χώρους για να νιώθουμε κοντά στον πατέρα ή τη μητέρα τους. Ας προσφέρουμε πάντα την υποστήριξή σας και ας του γνωρίσουμε την επιθυμία μας να του επιτρέψουμε να απολαύσει τη μαμά ή τον μπαμπά του ακόμα κι αν το βλέπει λιγότερο τώρα.. Αφήστε τον να σας καλέσει στο τηλέφωνο, να γράψει μηνύματα για εσάς, να σχεδιάσει μια φωτογραφία για εσάς, να σας επισκεφτεί στην εργασία και ούτω καθεξής. Ομοίως, συμφωνούμε να επιτρέψουμε στο άλλο άτομο να συμμετάσχει στις σχολικές δραστηριότητες του παιδιού. Η ευημερία του παιδιού πρέπει να δοθεί προτεραιότητα σε σχέση με πιθανές διαμάχες μεταξύ των γονέων.

8. Αντιμετωπίζοντας την απουσία γονέα

Οι λόγοι για τους οποίους οι ενήλικες χωρίζονται και τα συναισθήματα που συνοδεύουν, στις περισσότερες περιπτώσεις περιπτώσεις δεν είναι αρκετά έγκυρες για να κατανοήσουν τα παιδιά την απουσία οποιουδήποτε γονείς. Και συγκεκριμένα, γι 'αυτούς το άτομο είναι εξαιρετικά σημαντικό και αγαπημένο στη ζωή του, πάνω από τα λάθη που έκαναν στο ρόλο τους ως συντρόφου.

Κατά συνέπεια, πρέπει να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε τις λεπτομέρειες και τις λεπτομέρειες του χωρισμού όσο το δυνατόν πιο μακριά από το παιδί όπως αρνητικά συναισθήματα που ένας από τους συζύγους, ή και τα δύο, έχει εναντίον του άλλου: θυμός, θυμός, απογοήτευση, δυσαρέσκεια, και τα λοιπά. Φυσικά, είναι απαραίτητο να αποφευχθεί η συμμετοχή των παιδιών σε συμπεριφορές όπως προσβολές, επανένωση, εκδίκηση, κακές κατηγορίες και εξαπάτηση.

9. Ζητήστε την ψυχολογική μας υποστήριξη και μην θεωρείτε υπεύθυνο το παιδί

Οι διαδικασίες χωρισμού και διαζυγίου μπορεί να απαιτούν υποστήριξη από την οικογένεια, τους φίλους και ακόμη και τους επαγγελματίεςΑλλά θυμηθείτε ότι το παιδί σας δεν πρέπει να αναλάβει αυτό το έργο. Ως ενήλικες, πρέπει να ζητήσουμε τη δική μας βοήθεια εάν το θεωρούμε απαραίτητο, αναμφίβολα είναι μια στιγμή που μπορεί να είναι επώδυνη, και για αυτόν τον λόγο πρέπει να διασφαλίσουμε την ποιότητα ζωής του παιδιού, να τον φιλοξενήσουμε και να τον βοηθήσουμε να αντιμετωπίσει τη νέα πραγματικότητα.