Mis on haavatud laps ja kuidas selle paranemine muudab teie elu

haavatud laps See on termin, mida on viimasel ajal sagedamini kuulda, seda tuntakse ka sisemise lapse või emotsionaalsete haavade nime all.

Kindlasti olete sellest kontseptsioonist kunagi kuulnud. Siinkohal tahan pikemalt rääkida sellest, millega tegu ja miks on igaühe jaoks nii oluline selle teemaga mingil eluperioodil tegeleda.

• Seotud artikkel: "Emotsionaalsed haavad: mis need on ja kuidas need meid mõjutavad?"

Haavatud lapse tõus

Haavatud laps on eelkõige meie negatiivsete lapsepõlvekogemuste metafoor.. Oma lapsepõlve ja noorukiea võite meenutada kui aega, mil te ei saanud veel aru paljudest asjadest, mis teie ümber toimusid.

Miks ema ja isa nii palju tülitsevad? Miks ema ja isa koos ei ela? Mida teha, kui ema nutab või kui ta karjub? Kuidas ma panen nad minu pingutust nägema? Miks mu isa mulle kunagi ei naerata, mida ma valesti teen?

Need võivad olla eeskujulikud küsimused, mida kooliealine laps igapäevaselt küsib., enne olukordi, mida oma kodus jälgite. Midagi, mida paljud selle vanuse kohta ei tea, on see, et lapsed vastavad alateadlikult ka neile küsimustele ja annavad sageli selgitusi; palju kordi, võttes endale vastutuse.

See tähendab, et nad arvavad alati, et probleemid on seotud millegagi, mida nad valesti teevad või nad arvavad, et peaksid olukorra parandamiseks midagi ette võtma.

Seega, kui laps seisab silmitsi küsimusega "miks isa meiega ei ela?", saab laps sellele vastata. öeldes: Isal on tähtsamaid asju teha ja mina pole piisavalt tähtis, et ära võtta liiga palju aega. Või kui ema ja isa tähtsustavad koolis õppimist ja laps mõtleb, et "kuidas ma saan, et ema ja isa mind näeksid?", siis vastate sellele küsimusele, öeldes alateadlikult midagi sellist nagu "Ma pean rohkem pingutama, pean alati näitama häid hindeid armastust vastu võtma."

Küsimused, mida lapsed endale esitavad, püüavad enamasti tagada nende sidet vanematega (või esmatasandi arstiabi näitajad). Lapse jaoks on ülioluline teadmine, et ema ja isa on lähedased ning nad võtavad ja aktsepteerivad neid, sest see tagab nende ellujäämise.

See on instinktiivne vajadus, mis on kõigil inimestel elu alguses ja mida me vajame tagame meie ellujäämise ja seda, olles väikesed, teeme, tagades, et meie hooldajad olla lähedal. Iga laps otsib oma strateegiaid ja järgib selleks oma lapselikku loogikat. Aga selle loogikaga võib ta minna iseendale vastu, olles näiteks enda suhtes väga karm ja jätab seega haavad.

• Teid võib huvitada: "Lapsepõlve traumade 6 tunnust"

Haavatud lapse konstrueeritud uskumused

Oled ka lapsepõlves loonud uskumusi, uskumusi enda kohta (olen hea, halb, rahutu, rumal...), teiste inimeste kohta (ema ärritub, pead hoolitsema isa tervise eest), suhetest (kui ma räägin palju, ma tüütan neid, sa pead nad naerma...), maailmast (väljas on palju ohte) ja tulevikust (tulevik on ebakindel, ma pean oma tuleviku tagama).

Need uskumused või loogika andsid teile väga olulise juhise, ja arvasite, et kui järgite neid “reegleid” ja tegutsete nende järgi, olete kaitstud ning saate armastuse ja aktsepteerimise.

Igal lapsel olid erinevad kogemused ja nende kogemuste põhjal kujundas ta oma tõekspidamisi ja kujundas kontseptsiooni enda, teiste ja maailma kohta. Nii et haavatud laps esindab uskumusi ja negatiivset minapilti, mille olete oma lapsepõlves üles ehitanud. Need on teie haavad, sest need esindavad negatiivseid uskumusi teie enda ja teie hirmude kohta, näiteks:

• Ma ei tee piisavalt.
• Olen ebaadekvaatne.
• Ma pole midagi väärt.
• ma olen kole. Olen liiga paks või liiga kõhn
• Ma olen koorem, ma olen soovimatu.
• Ma ei saa midagi teha.
• Ma ei saa kedagi usaldada.
• See on minu süü.
• Ma pean olema rahulik, pean olema kuulekas.
• Maailm on ebaõiglane.
• jne.

Kuidas laps nendes tõekspidamistes ja oma mõtlemises veendub ohustada nende turvalisust armastuse ja kaitse vastuTa annab endast parima, et sellega võidelda.

Näiteks kui kardate, et olete oma vanematele koormaks või koormaks, siis annate endast parima, et mitte olla koormaks: te ei räägi oma probleemid, sa ei nõua endale midagi, püüad olla võimalikult kerge oma vanematele ja siis ka teistele isikud.

• Seotud artikkel: "6 piiravat uskumust ja kuidas need meid igapäevaselt kahjustavad"

Miks ilmub teie haavatud laps teie täiskasvanuellu?

Miks on see teie jaoks oluline, kui olete kindlasti juba täiskasvanu, mõistate täna maailmast palju rohkem ja saate anda endale täpsemaid selgitusi teid ümbritsevate probleemide kohta?

Arvad, et täiskasvanuellu liikudes ja saatust enda kätes hoides pole sa enam laps ja ei tasu minevikule liiga palju mõelda, sest tehtu on tehtud ja seda muuta ei saa.

Sellegipoolest lapsepõlv on jätnud oma jäljed, ja minevikku pole nii lihtne maha matta. Alates hetkest, kui teie elu algab, hakkate kirja panema lugusid ja uskumusi, mille kohta olete omandanud iseennast lapsepõlves, kannad neid täiskasvanueas samamoodi, sest need on sinu jaoks ka paljudes toiminud aspekte.

Kui vaatame näidet lapsest, kes kasvas üles koos ema ja isaga, mõlemad väga hõivatud (mitte sellepärast, et nad olid halvad, vaid ilmselgelt vajadusest) ja see laps sai teada, et "ei peaks viitsima”, mis peaks laskma emal ja isal oma asju ajada, sest pere vajadused on tähtsamad kui lapse isiklikud vajadused. poisike.

Teel õpib see laps kuuletuma, mitte küsima või küsima suure kahtlusega., teeb kõike ise ja vastutab selle eest, et ta ei oleks oma vanematele veel üks koorem. Uskumused, mida ta enda kohta omandab, võiksid olla: ma ei peaks tülitama, ma pole nii tähtis, mu vajadused ei loe, teen parem seda, mida nad ütlevad, et keegi ei segaks.

Need uskumused kanduvad edasi täiskasvanuellu ja kajastuvad teie suhetes, tööl ja teie elus. positsioon elu väljakutsetele vastu astumiseks, alati moto all: ma ei peaks vaeva nägema, parem teen end ise öelda jne

Võib-olla mõni teine ​​laps samas olukorras ärritub, jonnib, satub palju pahandustesse, et emalt-isalt tähelepanu otsida (siin oleneb palju iga lapse temperamendist). laps) ja kui ta ei saa nõutud tähelepanu või lõpetab noomimisega, jäävad talle sellised uskumused nagu: "Ma ei ole oluline, ma tulen alati viimaseks, mu hääl ei loe, ma ei loe nad tahavad."

See poiss, Täiskasvanuna areneb teil sarnaste olukordade suhtes kindlasti palju tundlikkust.. Oletame, et su tüdruksõber unustas sulle oma lemmikkrõpsud ostmast, kuigi me palusime tal seda teha. Enamiku inimeste jaoks poleks see draama, kuid selle inimese jaoks vastab see ema ja isaga toimuvale ning pettumus, et teda ei nähta ega kuulda, ajab ta marru.

Nii et täiskasvanuna tekivad vallandusolukorrad, mis seovad teid otseselt lapsepõlve olukordadega, mil oli palju hirmu, kurbust, viha ja tundsite end jõuetuna. Kui olete "käivitatud", ei reageeri sa enam oma täiskasvanud Minast, kui sa ei reageeri nagu lapsepõlves ja kartsid, asute kaitsesse ja teete seda, mis teile lapsepõlves aitas, et ennast kaitsta (võitlete, vaikite, vältige teema vahetamist, jne.).

Tavaliselt tunnete oma käivitajad ära, sest need on nii ülereageerimine olukordadele, mis pole seda väärt, või sellepärast, et oled takerdunud teemasse, mis väljast vaadatuna ei tundugi nii keeruline.

• Teid võib huvitada: "Emotsionaalne juhtimine: 10 võtit oma emotsioonide domineerimiseks"

Mida peate oma vigastatud lapsega tegema?

Kui olete oma lapsepõlvehaavad juba tuvastanud (ja siin võib vaja minna professionaalset abi), võimaldab see teil neid erinevalt ravida.

Esiteks, hea on rääkida oma vigastatud lapsega, kohtle seda oma täiskasvanud Mina kui kaastundlikku isa või ema. See tähendab, selgitage talle (selgitage endale), et asjad, mis varem juhtusid, ei olnud nii palju, kui ta arvab.

Tulles tagasi näites toodud lapse juurde, siis täiskasvanuna võiks seletada, et: kuigi ema ja isa töötasid palju, ei tähenda see, et nad pidid alati vait olema, aga et parem oleks olnud, kui ema ja isa oleks talle rohkem tähelepanu pööranud ja tal oleks olnud õigus seda tähelepanu nõuda ja see õigus on tal ka praegu, kui ta on täiskasvanud. Te ei pea enam kartma, et olete häiriv ja teil on raske alati kõiki rahus hoida, nii et te ei pea nende asjade pärast nii palju muretsema.

Teisel hetkel, oma sisemise lapse haavade tundmine aitab sul end haavatavatel hetkedel tabada, ehk siis need hetked, mil sa “liialdad”, kaotad kontrolli või blokeerid ennast, nagu oleksid veel laps.

See nõuab veidi harjutamist ja te märkate seda alguses, alles pärast seda. Võib-olla järgmisel päeval, pärast kaklust, ei saa te isegi aru, kuidas see juhtus, ja siis tunnete selle ära kui teie haavatud laps oli seal tegevuses, kaitstes end tagasilükkamise hirmu või hüljatuna tundmise eest või tabatud. Aja jooksul muutub see ilmsemaks ja teil õnnestub neid hetki parimal juhul ära hoida. See on natuke nagu see, kui vaatate 3D-filmis ja võtate prillid eest, et mõista, et vaatate lihtsalt filmi, on see umbes palju territooriumilt lahkumist (kus tunnete palju ärevust), et näha kaarti väljastpoolt ja mõista, et seal pole midagi hirm.

Teie sisemise lapse jaoks on kõige olulisem, et tema eest hoolitsetaks armastuse ja kaastundega. Laps pole kunagi süüdi, see nõuab alati täiskasvanu vastutustundlikku saatmist ja õpid ka saatma oma sisemist last oma täiskasvanud Mina juurest kaastunde ja heatahtlikkusega, et ta saaks tervendada oma haavad.

• Seotud artikkel: "Isiklik areng: 5 põhjust eneserefleksiooniks"

Miks kahju?

Oleme harjunud kogu aeg enda vigade pärast kohut mõistma ning tavaliselt kontrollime ja jälgime oma käitumist, et see oleks kooskõlas selle maailma nõudmistega, milles me elame. Enesekriitika annab meile kindluse asjade kontrolli all hoida ja alati valvel olla. See toimib üsna hästi töö- ja akadeemiliste eesmärkide saavutamiseks, palju enam, kui kasutame preemiate ja karistustena positiivseid või negatiivseid toetusi (näiteks "Ma saavutasin eesmärgi: preemiaks luban endale süüa šokolaadikooki", "Ma ei saavutanud eesmärki: karistuseks räägin terve nädala iseendaga", "see sundis mind rohkem pingutama, ma ei luba endale puhkama").

Samal ajal, see järelevalve dünaamika paneb meid alati keskenduma välistele saavutustele, mis soodustavad meie isiklikku väärtust. Ainult siis, kui teete "õiget asja", väärite armastust ja aktsepteerimist, siis olete väga tinglik ja sõltuv oma esitusest ja sellest, kuidas seda tunnustatakse. Pikemas perspektiivis tekitab see palju ärevust, võib põhjustada depressiooni, suurenenud ärrituvust, unehäireid ja kõike muud. sümptomid, mida võib juba nimetada tsivilisatsiooni vaimuhaigusteks, sest peaaegu igaüks tajub neid mingil määral oma elus iga päev.

Oma ellu uue hääle toomine, mis on kaastundlikum ja mõistvam sinu ja teiste suhtes, vähendab ärevust ja tugevdab enesehinnangut. Nii et see seisneb selles, et olla kaastundlik ema või isa oma sisemisele lapsele ja lõpuks saada pigem iseendale sõbraks kui iseenda halvimaks vaenlaseks.