Kuidas teha paarikriisist õpipoisiõpe?

Kui paarid kontorisse jõuavad, teevad nad seda nii, et süüdistav sõrm osutab sellele, kes nende kõrval on. kõrvalt, süüdistades, näägutades või tõlgendades, aga üldiselt ei oska küsida millest individuaalne.

Mis minuga selle olukorraga juhtub? Milline on minu osa vastutusest sellises kriisis? Mida ma saan proovida oma kohalt anda, et see link toimiks?

Selles peitubki suur probleem. kedagi süüdistades ja enda sisse vaatamata jätmist, tekitades selle modaalsusega kriisi või sidekonflikti, mis aja möödudes oma mõõtmeid avardab.

Inimestel on lihtsam tõlgendada kellegi tegevust, suhtumist või ütlust oma elu vaatenurgast, selle tegevuse kritiseerimine või hinnangu andmine, olles keerulisem, et oleks võimalik peatada ja empaatiliselt, Küsi küsimus.

• Seotud artikkel: "5 tüüpi paariteraapiat"

Õppimine abielukriisidest

Küsimus võimaldab mõista, mis temaga tema eluloos juhtuda võis või sel hetkel niimoodi reageerida. Samuti annab see meile ja võimaldab meile mõlemale lingi kaudu märgistamise, registreerumise ja vastuste otsimise võimalust.

Kui võlakirjas on kaalul tõlgendus, see on genereeritud tõlgendaja eluloost, kuid mitte selle poolelt, kes sellise toimingu sooritab, olles seal, kus Peategelased on viha, kriitika ja hinnangud, vastaspoole vastus on alati kaitse, mis annab alguse konfliktide tsüklile ja lõputu.

Keegi kritiseerib või süüdistab, teine ​​kaitseb ennast, kuna see kriitika käivitas ilmselt vanad haavad jne. tarbetute süüdistuste, kriitika ja kaitse, mõrade ja vaikimise vahel, mida on raske mõista remont.

• Teid võib huvitada: "Paarikriis: 7 märki, et midagi on valesti"

Miks see paarivõlakirjades juhtub?

See juhtub mitmel põhjusel. Üks levinumaid on see, et paariside on see, mis töötab kõige sagedamini (statistiliselt) olla peegel/peegeldus asjadest, mida pole endas näha, näha neid omamoodi "teises" vihje.

Seda, mida teistes inimestes kritiseeritakse ja hinnatakse, mis meid kellegi juures ärritab, on alati olemas need varjud, mis leitakse selles, kes süüdistab, mida ei saa näha ega aktsepteerida. Kui neid oleks võimalik näha, oleks inimesel tohutu vastutus liikuda edasi nende tervendamistöö juurde ja see hõlmab küsimuste ja otsimise protsessi, mis on lihtsam et inimmõistus paluks muutust sellelt teiselt, kes on sidemes, et tegutseks ja teadvustaks mu varjud ja minu enda kohustused neid ravida.

Kui me ei saa vaadata sissepoole, õppida üksteist tundma, täpsustada ja ravida vanu lapsepõlvehaavu elus, minu ajaloos, kõiges, mis toimub täiskasvanueas, mis aktiveerib need mälestused, mis hõõruvad selliste haavade vastu, asetatakse väljapoole, meid ümbritsevatesse sidemetesse kui kaitsemehhanismid, nii et mõistus tõlgendab seda, et see peaks tõrjuma, mineviku toomine olevikku.

Siin on suur tähtsus tunnistada seda, mida pole üksikasjalikult kirjeldatud, mõistes, et praegusel ajal on täiskasvanud inimene, kes ma olen omab erinevaid tööriistu, et olla võimeline tegutsema, vabanema sellest sidemest, kui ta seda nii peab, või edastama seda, mida tõlgendatakse kui valus.

Lastena ei ole meil selliseid kaitsemehhanisme, mis kaitseksid meid tegude eest, mis võiksid meile haiget teha; meil pole peatamiseks vajalikke tööriistu. Lapsed ja nende kaitsetu olek ei ole selleks valmis, kuid täiskasvanu on seal olles tohutu töö ja vastutus, mis tuleb omandada. Lisaks peeglile\peegeldusele, milles me end sellistes linkides vaatame, esineb mõlema liikme vahelises suhtluses tõrkeid.

Kui suhtlus pole selge, ei ole see enesekehtestav, see ei ole konkreetne taotlus ja see toimib ainult nõudena, "teine" ei saa kunagi aru, mida kõnesse esitatakse, kuna see nõue see on rohkem seotud lapselike nõudmistega meie vanematele, sest sündmuskohale tulevad vigastatud lapsed, mitte täiskasvanud. asutatud. Sellest kohast ei teki dialoogi ja kokkuleppe katsel võimalikku mõistmist.

Ja siin on taas oluline üksteise tundmaõppimine, teadmine, kes tuleb lavale, kui kedagi pärineb või kaebab kohtusse. nõuda muutust, teadvustades, kui selline tegelane on vigastatud tüdruk või poiss või täiskasvanu, kes on oma töö teinud sisemine.

• Seotud artikkel: "9 harjumust kellegagi emotsionaalselt ühenduse loomiseks"

Kuidas luua kriisist või konfliktist õppides ilus side?

Konflikti saame muuta, kui muudame oma pilgu fookust, kui suudame impulsi peatada ilma mõtlemata, kusjuures ainsaks peategelaseks on viha ja kapriis. Me saame õppida, kui peatume, et üksteist tundma õppida ja püüame kärpida korduvate käitumismustritega, kui mõistame, et partnerite pidev vahetamine ei muuda põhiprobleem, mis ei parane, näo muutus on lihtsalt muutus, kuid varem või hiljem tuleb haav tagasi vastu hõõruda

Kui me ei saa alustada individuaalse protsessiga, enesehinnanguga, jääb paar seda alati tegema koht, kus meie kaitsemehhanismid ajas korratult toimivad.

Tee algab seestpoolt väljapoole, mitte süüdistades kedagi teist, mulle võib meeldida või mitte see, mida teine ​​teeb, aga see peab olema saan aru, et see pole isiklik, siis ta teeb seda oma versiooni järgi, aga minu positsioonilt võin valida, kas räägin seda või jätan sellise koha see teeb haiget, kuid ärge kunagi küsige kelleltki muudatusi, sest kui see keegi muutub minu soovil ja mitte enda ebamugavuste pärast, naaseb see peagi valgus.

Terapeutilistes paariravides töötatakse iga kõne salvestamisega, ka iga liikme rollide äratundmises, iga nõudmise, iga taotluse lavastamises, hinnates, kas mainitud on hirmunud poisilt/tüdrukult. Paariravi võimaldab igaühel valida, kas lahkuda või parandada, kuid mitte nõude alusel.

Paariga töötamiseks on antud vahendid, et erinevatest tervislikumatest kohtadest ühendust saada.

Enda sideme ilu võimaldamine annab meile loa nautida, õppida, sanktsioneerida, muutes selle teekonna millekski imeliseks, kaugel traumaatiline.

Soovitus: kui tunnete, et see resoneerib teiega ja te ei saa negatiivsest konflikti nõiaringist välja, paluge professionaalset abi, et saaksite seda teisest kohast navigeerida.