Paarikonfliktid annavad võimaluse suhet tugevdada
Hea näitaja emotsionaalse küpsusastme kohta, mille oleme saavutanud, on viis, kuidas läheneme paarikonfliktidele nii kohtingusuhetes kui ka abieludes. Ja see, et teadmine, kuidas suhelda inimesega, keda me armastame, ei erine oluliselt tervisliku suhte loomisest omaenda emotsioonidega; mõlemad protsessid järgivad sarnast loogikat, samamoodi nagu teiste eest hoolitsemisel on palju pistmist emotsionaalse enesehooldusega.
Siiski ei tohi unustada, et keegi ei sünni teadjana. On normaalne ja isegi oodatav, et veedame suure osa oma armuelust, olemata psühholoogilisel tasandil täiesti küpsed inimesed; See on midagi, mis ei tohiks panna meid süüdi tundma, kui me teame, kuidas näha seda puudusena ja märgina, et meis on mingi aspekt, mida saame parandada. Selles mõttes paarikonfliktid võivad saada heaks võimaluseks seda armastussuhet tugevdada ja muide õppige looma sobivamaid sidemeid teiste ja iseendaga.
Miks paarikonfliktid on võimalused armastuse sideme tugevdamiseks
Kui suhtume armusuhetesse väga lihtsustatult, tundub meile, et Vaidlemata jätmine on alati hea ja see, et arutlemine on alati märk sellest, et midagi on valesti. hea. Selline asjade nägemine põhineb ideel, et afektiivne ja emotsionaalne side kellegagi, keda me armastame, on midagi, mis ilmneb spontaanselt midagi, millele me piirdume reageerimisega ja igal juhul hoiatavate märkide teadmiseks, kui need ilmnevad. toota. Justkui müüt paremast poolest oleks midagi, mis vastab tegelikkusele ja meie armuelu piirdub õige inimese leidmisega, ei midagi enamat.
Tegelikult läbivad kõik terved suhted aegu, mil mõlemad vaidlevad. Ja see on normaalne, arvestades, et kui elate kellegagi koos kuude või aastate jooksul ja kui selles suhtes on kaalul palju tulevikuplaane ja emotsioone, Juba ainuüksi see, et oleme kaks inimest, kellel on veidi erinevad huvid, isiksused ja tõekspidamised, loob aluse aeg-ajalt vaidlustele.. Ärge väljendage avalikult lahkarvamusi ega pettumust, et aeg-ajalt ilmub jah või jah, Tegelikult viis, kuidas probleeme kuhjuda ja suhe on nende puudumise tõttu vigane suhtlemine.
Seda silmas pidades vaatame, kuidas saaksime paarikonflikte ära kasutada, et juhtunust distantseeruda ja koos sõnastada ümber mõni probleemne dünaamika, mis oli toimunud nende kahe kooseksisteerimises või suhtluses, tugevdades sellega link. Nii võimaldavad need vaatepunktide "kokkupõrked" paari suhet parandada:
1. Need annavad alust luua mõlema inimesega ühilduvaid tulevikuplaane
Võib juhtuda, et nende konfliktihetkede taga on sügavam ideede kokkupõrge, kui tundub; midagi, mida oli hirmus väljendada ja mis kerkib pinnale looritatud etteheidete, vihjete jms näol. Näiteks: tahad või ei taha lapsi saada, lähed elama teise linna või jääd...
Võimalus tuvastada need väärtusliku teabe killud ja mitte jätta muljet, et midagi pole juhtunud, võimaldab teil otsida plaane paremini mõlema tuleviku kohta, tuues välja, et kui see teema on arutelu keskele kerkinud, siis sellepärast, et sellele omistatakse tähtsust ja mille üle tuleb arutada nõuetekohaselt. Muidugi, kuna need on olulised vestlused, on parem mitte nendega kohe rääkida ajal, mil olete mõlemad vihased; Soovitav on lasta paar tundi mööduda ja igal juhul leppida kokku aeg ja koht, kus sellest rääkida.
- Seotud artikkel: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"
2. Need annavad võimaluse käsitleda tabuteemasid
Isegi kui keegi pole kaudselt rääkinud teemal, mida te pole varem märganud, kui teile tundub, et see on tabu ja võib olla seotud teie suhte tervisega, on hea, kui annate sellest teisele teada isik. Näiteks: seksuaalne rahulolematus, teise inimese või enda vaimne tervis jne.
Kuid, Kui teine inimene teeb selgeks, et tal pole tüli või erimeelsuste põhjusega mingit pistmist, ärge suruge seda vestlusteema sel ajal peale.; võib pidada ettekäändeks teema vahetamiseks. Igal juhul kasutage seda pretsedenti, et sellest mõni teine kord rääkida, sest teie vaatenurgast on see asjakohane.
- Teid võivad huvitada: "Suhtlemise reeglid paaris"
3. Nad õpetavad, kui oluline on suhetes minevikust lahti lasta
On selge, et iga inimese minevik on midagi olulist, kui on vaja mõista tema praegust mõtteviisi, väärtusi ja prioriteete ning võib-olla isegi isiksust. See aga ei tähenda, et paarikonflikt oleks sobiv kontekst, kus ette heita taunitavat käitumist, mida varem esinesid.
Kõige tähtsam on looge koos teadlikkus, et te mõlemad saate paremaks muutuda, ja see juhtub siis, kui võtate endale kohustuse arutada, püüdes läbi viia kesksele punktile keskendunud kriitikat konfliktist, selle asemel, et visata üksteisele kriitikat mineviku asjade kohta, millega pole midagi pistmist vaata. Sel moel, isegi nähes, et sel hetkel elad konflikti läbi, märkad, et jätkad jõupingutuste investeerimine soodsa konteksti loomisse, et asju arutada ja lahendusi leida koos.
- Seotud artikkel: "Paariprobleemid: mis neid põhjustab ja kuidas neid psühholoogias käsitletakse"
4. Nad keskenduvad vajadusele arendada enesekehtestamist
On suur erinevus paari vaidluse vahel, milles domineerib ühelt poolt egode võitlus, ja teiselt poolt paarikonflikti vahel, milles olete mõlemad enesekehtestavad. Asi pole emotsioonide allasurumises, veel vähem, vaid nende suunamises, et näidata teisele inimesele, mil määral juhtunu sulle haiget teeb, mis motiveerib sind konkreetseid lahendusi otsima.
5. Nad õpetavad, et vaidlemine ei ole sama, mis kaklemine
Nagu ma olen eeldanud, on vaidlemine normaalne. Veelgi enam, on vaja vältida suhteprobleemide suurenemist, kuigi te sellest ei räägi. Võti ei ole kõike vaiba alla pühkimine, vaid avatud dialoog selle kohta, mis teid erutab ja mis teie suhtes pettumust valmistab, mis paneb teid rahulikult tundma ja mis teid hirmutab. Oluline on rääkida konkreetsetest tegevustest, mida igaüks teeb ja mida saab enam-vähem parandada või vältida, selle asemel, et rünnata inimest ja näidata oma kõneviisis (ja mitteverbaalselt suheldes), et eeldame, et ka teine kakleb meie.
- Teid võivad huvitada: "Kuidas teha konstruktiivset kriitikat?"
Kas olete huvitatud paariteraapiast?
Kui otsite paaridele psühholoogilist abi, võtke minuga ühendust.
Olen Natalia Bacaicoa, üldtervise psühholoog, kellel on aastatepikkune kogemus abielukriiside lahendamisel ja kurameerimine ning pakun oma teenuseid nii kontoris kui ka veebis videokõne kaudu.