Intervjuu María Jesús Delgadoga: kaassõltuvus paaris

Tugevaimad armusidemed suudavad pikka aega kohaneda mitmesuguste ebasoodsate olukordadega. Kuid mõnikord pole see kahte inimest ühendav jõud just armastav, vaid põhineb sellel kaassõltuvusprotsessid: üks osa on haavatav ja teine ​​kontrollib ja/või osutab teist abi.

sel puhul Rääkisime María Jesús Delgado Lópeziga, lühikese paaripsühhoteraapia ekspert, et selgitada meile, millest koosnevad mõnes paarisuhtes esinevad kaassõltuvad suhted.

• Seotud artikkel: "14 tüüpi paari: kuidas on teie romantiline suhe?"

Intervjuu María Jesús Delgadoga: kaassõltuvus paarisuhetes

Maria Jesus Delgado Lopez Ta on psühholoog ja Alcobendas asuva teraapiakeskuse MJD psühholoogia direktor. Selles intervjuus räägib ta meile oma kogemusest psühholoogilise abi pakkumisel kaassõltuvusprobleemiga paaridele.

Kas psühholoogiakonsultatsioonis leitakse väga sageli paare, kus valitseb suur jõudude tasakaalustamatus?

Paaripsühhoteraapias on üsna tavaline märgata, kes suhte ohjad kontrollib. Teraapiavajadus ei tulene ilmtingimata kõige võimsamast profiilist, kuid paari sessioonilt leides võib aimata erinevaid kombinatsioone.

Mõnel juhul on kõige mõjukamad otsustanud, et nad vajavad teraapiat. Teistes riikides on vähem mõjukad asunud ründama ja teraapiat peetakse paaris viimaseks abinõuks.

Mõnikord juhtub ka nii, et üks kahest soovib lahku minna ja terapeut kaasatakse nii, et lahustumine on kolmanda osapoole kohustus.

Mõnel selgel psühholoogilise väärkohtlemise korral läheb kurjategija istungile, et säilitada status quo professionaali kokkumänguga.

Ja ilmselgelt, kui ohvrina esinev inimene kutsub terapeudi sekkumist, otsib ta abi ja kinnitust oma arusaamadele.

Neid kombinatsioone võib olla palju rohkem. Sama palju kui paare.

Kas arvate, et tänapäeval idealiseeritakse idee paaridest, kus üks pakub materiaalselt ja emotsionaalselt ning teine ​​piirdub sõltuvuse rolli võtmisega?

Ma pigem usun, et traditsiooniliselt on üks andnud rahaliselt ja teine ​​emotsionaalselt; Need olid paarid, keda meie vanemad ja vanavanemad üritasid luua. Praegu on rollimäng juhuslikum ja vabam. Palju enam päevakorras on emotsionaalse sõltuvuse ülekaal.

Kujutage ette paari, kus üks neist kahest on esmaklassiline teenusepakkuja (kõigis valdkondades) ja siiski sõltub teisest kokkusobimatul ja valusal viisil: tunneb end mahajäetuna, kui partner ei täna teda viimase žesti eest kohaletoimetamine.

Milliseid hirme või muresid oma partnerist sõltuvad inimesed tavaliselt väljendavad?

Ametnik elab elukaaslase pilku oodates. Ta tunnetab oma olemasolu, mis põhineb suhtlemisel teisega. Hirm lahku minna on seetõttu emotsionaalselt liigsõltuva inimese sisemise turvalisuse peamine komistuskivi.

Mitte olla asjakohane, mitte tekitada huvi teise vastu, on jätk eelnevale. Kuna seda kogetakse kui paari armastavast osalusest järkjärgulist loobumist.

Suutmatus lahusolekuga leppida mõjutab samuti palju. Sellistel juhtudel tunneb ülalpeetav, et maailm variseb kokku tema jalge ees. Et tal pole tuge ega ressursse elamise jätkamiseks ja ka milleks pole midagi.

Samas on uudishimulik jälgida, kuidas ametniku partner satub mõnel korral paranoilisse spiraali otsima toitu ja pidevat teisele pühendumist ning säästa teda seeläbi kannatustest, mille pärast ta ei taha end süüdi tunda.

Muudel juhtudel on väsimus peale tulnud ja paar tõmbub mänguväljakult tagasi: nad ei saa isegi hakkama soovib oodata ülalpeetava eest hoolt, armastust ja pühendumust, mida kunagi ei ole ega tule, piisav.

Kas inimestel, kellel on tekkinud oma partneriga sõltuvussuhe, on lihtne aru saada, et see on probleem?

Jah, see on lihtne. Tavaliselt saavad nad selle tõstatada üksikul seansil ja osaleda protsessis, mille eesmärk on leida oma autonoomia. Kuid paariteraapias võib ülalpeetav tunda häbi, haavatavust, nõrkust... ta kardab kaasosalust oma partneri ja terapeudi vahel.

Väga sageli märkan selle isiksuseprofiili murelikku pilku minu poole ja seda, kuidas minu poolt ilmub sisemine soov kaitsta teda tema hirmu ja abituse eest teraapias.

Millised on selgeimad märgid, et paaril ühel liikmel on sõltuvusprobleem?

Esimese signaali annab meile nõudluse päritolu. Kui ametnik on see, kes esimest korda kohtumist küsib, annab ta juba esimesed andmed, milles süüdistab ennast selles, et ta oli üle jõu käiv ega jätnud oma partnerit rahule.

Kui nõudlus tuleb teiselt, on võimalik, et ülalpeetav keeldub terapeutilisest sekkumisest selle tähenduse tõttu Oht: hirm, et teine ​​tahab enam-vähem tsiviliseeritud viisil lahku minna või et see võib jätta ta maskita kaitsev.

Samuti leiame juba istungil erinevaid võimalusi. Mõnikord on ametnikul kuninglikult igav, ta tahab lihtsalt oma elukaaslasega koju minna. Teraapia takistab tema pidevat sulandumise otsingut. Mõnel juhul olen näinud, kuidas ta simuleerib olematut huvi.

Muudel juhtudel rõhutab mittesõltuv oma võimu teise üle (ja siin leiame end üsna tavalise paradoksi, väidetavalt kõige haavatavam, see, kes esitleb end algselt kõige sõltuvamana, on see, kes on ülekaalus) ja soovib iga hinna eest devalveerida muud.

Teinekord on ametnik mõistnud ebakindluse suurenemist tema enda tajudes (Luz de Gas) ja jõuab teraapia, et leida viis teise manipuleerimise naasmiseks (on ilmne, et siin puudub emotsionaalne sõltuvus selge).

Tõenäoliselt on olemas düsfunktsionaalsed viisid, kuidas partnerid psühholoogiliselt kohanevad üksteise käitumisega. Mis on teie arvates kõige levinumad?

Kaassõltuvusest rääkimine on rääkimine kellegi „sõltuvusest” oma partneri sõltuvusest. Uskudes, et teie kohustus on rahuldada oma partnerit kõigis nende vajadustes... asetab teid kontrolli ja võib-olla teisega manipuleerida.

Väidetav pidev ohverdamine teise poolt ja teise heaks räägib meile teatud kõikvõimsuse tundest, mis takistab teise soovitud autonoomiat. Ja kui kurioosne tõsiasi, kui nõuandeid, ohverdusi või sekkumist ei võeta arvesse, võime näha kaassõltuv, kõikvõimas, vihastab ja läheb kriisi, sest tema partner ei "austa" teda ega väärtusta tema jõupingutusi.

Mida saab nendel juhtudel abistada psühholoogiast, paariteraapiast?

Autentsetes suhetes, mida ei kahjusta varjatud motiivid, kui on autentne pingutus ja orientatsioon parema ja õnnelikuma suhte nimel töötamisele, on õnn olla võimeline omama elukaaslase tööd, et tõsta teadlikkust enesehinnangu tasemest, kognitiivsetest moonutustest, mis tavaliselt esinevad, ühisel otsingul praktikas enesekindel.

Kuid see on ka endas afektiivse turvalisuse leidmine ja selle jälgimine, kuhu me paarisuhtluses vastutuse asetame. Looge sügav, kuid õiglane ja pühendunud suhe õnnega ühes ja sidemes.