Grisel Castellanos: kuidas hallata lahutust väikeste lastega

Lahutused tekitavad alati keerulisi olukordi, kus mängu tulevad emotsionaalsed elemendid, vajadus uue reaalsusega kohaneda ja väljakutse seistes silmitsi ebamugava rebenemisprotsessiga, mida ei koge alati ainult kaks inimest, vaid mida sageli kogevad ka neid ümbritsevad inimesed sotsiaalne.

Selle näiteks on abielupaaride juhtumid, kellel on paariaastased pojad või tütred: maja väiksed vajavad omastama seda pereelu sellisena, nagu nad seda teadsid, on lõppemas ja paljudel juhtudel peavad nad harjuma uute viisidega oma inimestega suhtlemiseks. vanemad. Seda arvestades pole üllatav, et paljudel lastel tekivad psühholoogilised häired ja nad kannatavad sügava emotsionaalse valu all. Selle nähtuse kohta lisateabe saamiseks oleme intervjueerinud psühholoog Grisel Castellanost.

• Seotud artikkel: "7 näpunäidet lahutusest üle saamiseks"

Intervjuu Grisel Castellanosega: kuidas tulla toime lahutusega, kui teil on lapsed

Grisel Castellanos on psühholoog, kes on spetsialiseerunud peredele ja vägivalla ennetamisele ning tema praktika on Tuxtla Gutiérrezis. Selles intervjuus räägib ta psühholoogilistest mõjudest, mida lahutus avaldab lapse poegadele või tütardele noor, kelle vanemad lõpetavad koosolemise, ja viis, kuidas on mugav sellega seotud olukordi juhtida kutt.

Millised on need lahutusolukorrad, mis kõige tõenäolisemalt lapsi psühholoogiliselt kahjustavad?

Psühhoemotsionaalse kahju olukorrad, mida võivad kogeda perekonda kuuluvad lapsed, kui abieluside on katkenud, Need võivad olla: erineva kujuga, erineva ulatusega ja erinevatel põhjustel, olenevalt sellest, kes moodustab suhtelise sideme. paar. Muutumatu või püsivaga: vägivald, mis võiks sobida poegade/tütarde kogemusega laste väärkohtlemisest. Ilma, et nad oleksid sellest teadlikud või sellisena nähtud, nende naturalisatsiooni tulemusena.

Näiteks viis, kuidas sideme truudusetust töödeldakse, võib tekitada ja jätta poistele/tüdrukutele psühho-emotsionaalseid jälgi. Tegelaste ja/või ideoloogiate "kokkusobimatus", mis paaris võib ilmneda, viis. Soolise perspektiivi toomise viis. Ja konfliktide lahendamise mudel, mida nad kasutavad nende punktide lahendamiseks, võib, kuid ei pruugi põhjustada psühho-emotsionaalset kahju.

Eelkõige siis, kui vägivald (ükskõik millises vormis) kipub olema konfliktide lahendamise vorm, vastavalt emotsionaalsele reaktiivsele laengule, mis hetkel tekib paaris igaühe isiksuse ümber osad.

Vägivald ei ole ainult füüsiline ilming. Suhtlemisel võib esineda vägivalda ja suhtlus ei ole ainult verbaalne. Seda nähtust nähakse nõude ja paarile tähelepanu nõudmise olukordades poegade/tütarde kaudu. Isegi ükskõiksus poegade/tütarde suhtes viha ja/või emotsionaalse nõudmise tõttu paari suhtes. See suurendab eelsoodumust, et lahutusprotsess tekitab ja/või mõjutab lastele ja noorukitele psühho-emotsionaalset kahju. Võimalike mõjudega hetkel, lühiajalises, keskmises ja/või pikaajalises perspektiivis, näiteks: tagasitõmbumine, pärssimine, sitkus, mäss, segasus, ärevus, depressioon, sõltuvus, ülekaal, söömishäired, demotivatsioon, isoleeritus, endassetõmbumine ja pikk jne Isegi nende poegade/tütarde täiskasvanueas.

On sadu viise või olukordi, mis võivad tekitada ja mõjutada tagatist ja/või otsest kahju poegadele/tütardele. Nende hulgas on see, kui paariga manipuleeritakse poegade/tütarde kaudu. Kui ideid sisestatakse paari isa/ema rollis olevatele poegadele/tütardele. Näiteks kommentaarid nagu: Sinu isa/ema: "see on kasutu", "ta jättis nad siia lamama" "vaata, mis ta meiega teeb". Kahjustamise viise on nii palju, et selle vibratsioonilaeng varieerub, et saate sellel teemal lõputöö kirjutada.

Kahju saamise alateadlik viis, osa elukogemusest ja individuaalsest uskumussüsteemist tal on erinevad rollid, mis on kujunenud peresüsteemis, sõltuvalt igaühe isiksusest liige.

Alustades emotsionaalsest vibratsiooni vaatenurgast, konsultatsioonikogemuse raames, mõnel juhul, kui toimub lahutus (abielu katkemine). suhe), on suur tõenäosus, et vibratsioonitasandil toimub igas suhte loonud inimeses Ise lõimumise katkemine. paar.

Kui Minas toimub paus valulike ja/või vägivaldsete emotsionaalsete sündmuste tõttu, suhestub paar sellest katkestusest vibratsioonitasandil. Sisemine rebend on üks paljudest muutujatest, mis ühendab kahte inimest vibratsioonikoodide abil (ka siis, kui kahe inimese asemel on kolm või rohkem kui kolm). Muud vibratsioonimuutujad võivad olla perekonna lojaalsus või süsteemimustrite kordamine. perekond, mida saab esitada või avalduda mis tahes viisil või vallandada tasandil bio-psühho-emotsionaalne. Kas siis armukadeduse, erimeelsuste ja/või rahaprobleemide, haiguse, temperamendi, sõnade, tegude, tegematajätmiste jms tõttu.

Sel hetkel, kui paar on abieluga seotud selle Mina purunemise või valu tõttu või vibratsioonitasandil, on see kogemus nii, et elust tehakse iga inimese sisemine rebend teadlikuks sellest, mis tunne see on, ja valu jälgedest, mis on kohal. Et anda lahendus selle sündmuse kogemusele elus, olendilt individuaalselt ja psühho-emotsionaalselt kasvada. Seda aga nii ei nähta ja enamasti ollakse vastu lapsepõlve- ja noorukiea valude lahendamisele, mistõttu vägivald süveneb.

Enda tundmise puudumine ja lahutusjuhtumi mittenägemine kui kogemus vibratsioonienergia jälgede lahendamiseks. See põhjustab lahutuste latentsust suurema tõenäosusega, et pojad/tütred saavad lahkuminekust kahju. Mitte lahutuse enda, vaid emotsioonide mittetundmise ja/või juhtimise puudumise või optimaalse vastupanuvõime puudumise tõttu tuua kogemus küpsest perspektiivist, mis on tingitud lahendamata või killustatud lapsepõlvekogemustest emotsionaalselt.

See toob kaasa asjaolu, et mõnikord võivad sentimentaalse suhtega inimesed oma rollis paarina ja/või isa/ema, on kalduvus mitte tajuda end psühho-emotsionaalsel tasandil täiskasvanuna ja vibreeriv. Mis võib alateadlikul tasandil suurendada tõenäosust, et poegi/tütreid nähakse kättemaksu ja vabastamise objektidena. emotsionaalne ja/või vahend nende lahendamata vajaduste rahuldamiseks, mida teine ​​pool (paar) eeldas olevat andnud ja rahuldanud.

See on nagu oleks kooli mängutoas ja kaks last (poiss/tüdruk) võistleksid üksteise tähelepanu pärast. Või klassikalises teemängus, kus mänguasjad on neid mängiva tüdruku ja/või tüdruku emotsionaalse ohjeldamise objektid.

Enne täiskasvanueas kogetud valusündmusi aktiveeruvad lapsepõlvest pärit emotsionaalsed vallandajad. Seetõttu võib tekkida tendents, et poegadest/tütardest saavad a halastamatu sõda, mille osa nad ei pea olema, sest nad ei kuulu sellesse suhtesidemesse (paar).

Lahendatav küsimus on paarisuhte vahel seoses konfliktse abielusidemega. Aga mitte isa/ema suhetes poegade/tütarde suhtes.

Teine olukord, mis võib sideme eraldamisel poegi/tütreid kahjustada, on sotsiaalkultuurilise konteksti tajumine. On peresüsteeme, kus lapsi ei peeta õiguste subjektiks. Mis süvendab usku, et nendega ei tasu suhtlemisel arvestada, mitte võtta neid arvesse otsuste tegemisel, mis on nende kui poegade/tütarde kohustus ja mitte arvestada nende emotsioonid. See võib vallandada võimaliku usu poegades/tütardes afektiivse sideme struktuuri, kaitse ja turvalisuse kaotamisesse.

Igas suhtes käib egode võitlus, kus omavahel seotud osapooled suudavad üksteist täiendada, kokku leppida, integreeruda ja paljudes teistes suhetes mitte. Esineb vahetuid või äkilisi füüsilisi suhete katkemisi, keskmise või pikaajalisi katkestusi ja püsivaid emotsionaalseid katkestusi.

Viimast täheldatakse siis, kui katust jagavad kaks täiskasvanut, kes oma poegade/tütarde tõttu paari teeseldavad, kuid abieluside on katkenud. Kuigi juriidiliselt puudub dokument, mis viitaks sideme eraldumisele, esineb vibratsioonitasandil rebend, mis viib poegadele/tütardele märkamatuks jätmisele.

Mõlemad tekitavad psühho-emotsionaalset kahju, kui duellid või kaotused ei juhita teadlikust olemisest. Nagu ka siis, kui "poegade/tütarde nimel" tehakse otsuseid, et "ei kannataks", võimalike hirmud, mis võivad paarist tekkida seoses sideme püsivuse või lahkuminekuga, kas ettenägematute vajaduste tõttu tunnustatud. Kumbki neist kahest (suhtes jätkamine või lahkuminek) võib tuleneda hirmust tunnete ees ja/või nägemise keelamisest enesevaatluses.

Kui isa/ema roll on silmist kadunud ja poegi/tütreid ei võeta arvesse inimestena ja psühho-emotsionaalsete subjektidena olenemata nende vanusest. See võib tekitada traumat, süütunnet ja/või konflikte, kui need poisid/tüdrukud saavad täiskasvanuks. Ja tõepoolest, kui neil on vanemate ja/või partneri roll, tekib kalduvus korrata oma vanemate lahutuse valumustreid erineval viisil. Elukogemuse eesmärgiga näha nendega seotud emotsionaalset valu.

Vahel, kui on äärmuslike kriiside vallandajad ja üks osapooltest (mees/naine), ajendiks otsima lahutuseks psühholoogilist kaaslast, mille otsimisel psühhoterapeut minna? Üks küsimustest, mida nad sageli küsivad, on: „Kas te hoolite lastest, kes „algatavad lahutuse“?

See küsimus näitab selget näidet segaduse kohta, kuidas see välja näeb ja kes on lahutusega seotud. Ja vastus võib olla selge, kui saate teada, et lapsed ei lahuta.

Paljude perede puhul kogevad lahutust või lahkuminekut ka pojad/tütred koos selle otsuse teinud paariga. Seda süvendavad lojaalsused, mis aktiveeruvad poegades/tütardes. See võib viia nad kogeda hülgamist ja/või tagasilükkamist, vihkamist, pahameelt ja haigusi, mis võib tekkida perekonnastruktuuri abielusideme katkemisest, kui see neile ei vasta nemad/nemad Võimalike kahjustuste põhjus, mis võib tekkida poegadel/tütardel enne lahkuminekut, mis võib tekkida tekitada raskusi poiste ja tüdrukute emotsionaalsetes suhetes nende poegade/tütarde kogemuses.

Millised on lahutusolukorrad, mis võivad noorukeid kõige rohkem mõjutada?

Ma tajun noorukiea staadiumi egotsentrismi kriitilise punktina, mida enamik inimesi sellel etapil kogeb. Ma näen seda äärmusliku individualismi, histrioonika tipuna. Lapseea vaevuste kujutamisest nende maksimaalses hiilguses, valudest esmaste afektifiguuride suhetega. Perekonnasüsteemi noorukiea kujutamisest, sama peresüsteemi identiteedist ja sotsiaalkultuurilisest kontekstist, milles see üles kasvas. Kas passiivses, aktiivses või segavormis. Mässu, ekstravertsuse, introvertsuse, pärssimise vahel.

Lahutus kipub suunama tähelepanu paarisuhte purunemisele, abielusidemele ja kahe selle moodustanud inimese vajaduste vahetamisele. Rõhutades, et lahutuse korral ei eristuta iga inimese (mees, mees/naine, naine, abikaasa) rollide mõisted. isa/ema, poeg/tütar, poiss/tüdruk, noorukid), astuvad nad kõik samasse lahingusse, suutmata eristada, millised rollid on millise suhte osad ja millised või mis suhted. lahustumine ja mis mitte.

See võib tekitada fraasi "Me lahutame". Mõju noorukile võib olla väga tugev, see kipub taasaktiveerima lapsepõlvest pärit tõrjumise ja/või hülgamise, turvalisuse kaotuse ja heaolukindluse kaotuse emotsionaalseid jälgi. Süütunded ja hirmud, mis on suhtluse puudumise ja afektiivse ja/või emotsionaalse puudumise tõttu jäänud segaseks ja lahendamata.

Sel juhul võib esineda tendentsi, et noorukieas pojad/tütred lähevad ühingu lõpetamisele. abielu, kui isa/ema projitseerib lahendamata vajadused oma poegadele/tütardele nende staadiumis noorukieas. Tõenäosusega, et energeetiliselt astuvad nemad isa/ema/partneri asemele, vanemad aga kolivad poegade/tütarde asemele või lülituvad ruumis rollist välja.

Pöörates tähelepanu kahe "täiskasvanu" vaheliste suhete lagunemisele (abielule), st millal täiskasvanud keskenduvad iseendale, oma partneri/abielu leinas kaotavad nad silmist oma rolli kui vanemad.

Noorukieas tekkivad vajadused nagu: kuulamine, tähelepanu, kaasaelamine lapsepõlve kaotusest tingitud lavavahetuses, kuuluvuse ja identiteedi avastamise või kujunemise vajadused võivad paljude muude küsimuste hulgas jääda selles lahendamata vajadusteks. etapp. Võimalik, et need intensiivistuvad, kui valusad emotsioonid kinnistuvad enne lahutust ja hiljem need kipuvad vallanduma mis tahes viisil ja/või samal ajal tugevdama end lahendamata vajadustega lapsepõlves.

Nooruk võib emotsionaalselt kokku kukkuda, kui isa/ema lakkab olemast vanemad ja eksib egotsentriliste vajaduste mängu, mida peavad katma pojad/tütred. Kellest võib saada kahe inimese emotsionaalsete võitluste squirers, kellel pole vanema ja lapse suhtega mingit pistmist.

Nii saab esitada ülalmainitud perekonnasüsteemi korra üleastumise. Kui vibratsiooniliselt asub poeg/tütar paari või isa/ema koha täiskasvanutest, kes lahutatud või mõne nende venna/õe isa, kui neid on, suurendades kogemusi vägivalda.

Kui kaks inimest on ühel või teisel viisil (teadvuseta tasandil) romantilises seoses, vallanduvad nende emotsioonid. emotsionaalsed jäljed: vajadustest, puudujääkidest, süü- ja/või häbitundest, mis võisid ilmneda lapsepõlves ja/või noorukieas. Individuaalses kogemuses aktiveerub hirmu, valu, kaotuse, rebenemise, hülgamise, tagasilükkamise, reetmise, vihkamise, viha ja/või lahendamatu pahameele vaev. Mitte teadvustades vajadust neid emotsioone juhtida ja/või vahendada, võib toimuda lahkumineku või lahutus, kipub plahvatama ja avaldab karmi mõju kõigile süsteemis osalejatele tuttav.

Nii nagu lahutused, kui on väikesed pojad/tütred, jääb ka teismeline poeg/tütar keset rebenemist, millest ta ei lahku. kuulub ja kiputakse võtma kui liitlasobjekti, et katta vajadusi, huve ja teatud viisil karistada vastaspoolt (isa ema).

Milles seisneb teie jaoks vanemlik võõrandumise fenomen ja kuivõrd sage on see lastega paaride lahutustes?

Pean vanemlikku võõrandumist egode võitluse ja patriarhaalse süsteemi kasvatuse mõjuks. Üks tugevamaid vägivallategusid ja tõsiseid palja silmaga märkamatuid tagajärgi.

Selgitades, et patriarhaalset süsteemi nähakse uskumuste süsteemina, mis juhib põhikirja, vastavust ja inimkogemuse nägemisviise. Vastavalt kasu huvitatud isikutele umbes vajadus omandada võim ja asutus. Kes iganes on domineeriv pool.

Alateadlikul vaatlusel: eneseteadmine, enesevaatlus, enesevastutus, kõrge enesehinnang ja/või sisemise jõu puudumine. Reaktiivse kontrolli- ja manipuleerimisvajadusega kui ellujäämismehhanismiga, lahendamata emotsionaalsete haavade ja jälgede tõttu. Nagu reetmine, haavatavus täiskasvanute lapsepõlvekogemustes. Tavaliselt tajutakse poegi/tütreid kui esemeid, millega katta puudusi, vajadusi. Väited, vihkamine, kättemaks ja/või pahameel või võimu demonstreerimine.

Tõenäoliselt tajutakse seda sageli, kui pilk toetub kasvu sotsiaalsetele näitajatele lahutused (valesti juhitud), vägivalla suurenemine, vastutuse kaotamine ja palju muud süsteemi valud sotsiaalne. Või võib seda näha harvemini, kui pilk langeb neile, kes oma tahtmise panevad ja võtavad kogemused nende enda ümberkujundamise ja lahendamise perspektiiviga konfliktid.

Vanemlik võõrandumine võib ilmneda energeetiliselt poegade/tütarde lojaalsuses perestruktuuri ühe autoriteedi suhtes, ilma lahutuseta. Kui toimub abielusidemete katkemine ja/või lagunemine. Alateadlikult, kui poegi/tütreid nähakse vara osana, ihaldusobjektidena või vajaduste katmise vahendina. Saate aimata võõrandumist samast aktiivprintsiibist, pannes omadussõna "minu" sõna pojad/tütred ette.

Kui "mina" või "minu" on ainult identifikaator, mis registreerib, millisesse süsteemi või struktuuri isik, kes iganes ta ka poleks, kuulub liikumisvabadusega. Mitte midagi "kinnisvaraga" seonduvat.

Etümoloogias tähendab võõrandumine "teise identiteedi äravõtmist". Lisatakse imiku juur, mis viitab "rääkimisest keeldumisele" ja lapsepõlvele "võimetus rääkida ja/või ennast väljendada". Ja sõnal laps puudub etümoloogiline juur, mis oleks võinud tekkida idioomina "suhtlemisvajaduste" ees ja samas jääb märkimata viide naiselikust.

Siit saadakse, et kombineerides sõna poiss/tüdruk päritolu sümboolseid viiteid, saab tõlgendada, et neid ei nähta inimestena (subjektidena) ja on peetakse võimetuks end väljendama (avalikult, kuna lapsed ja noorukid on osa privaatsfäärist (perest), mistõttu vanemad räägivad ja otsustavad nad).

Vanemlik võõrandumine viib selleni, et pojad/tütred kaotavad autonoomia ja identiteedi patriarhaalse uskumuste süsteemi kehtestatud autoriteedi ees. Seistes silmitsi sideme lagunemisega, aktiveerib poeg/tütar lojaalsust figuurile, kellega tal on kõige suurem vajadus või emotsionaalne side ja kellega energeetiliselt on sinu kord saada tugevamat kogemust või suuremat emotsionaalset energialiikumist, olenemata sellest, kas jääd selle igapäevase hoole alla isa/ema või mitte. See emotsionaalne energeetiline liikumine toimub intrapersonaalse energeetilise kasvu genereerimiseks (mida nii ei nähta, probleem tuleneb sellest).

Võib tõlgendada nii, et seistes silmitsi identiteedi kadumisega õiguste subjektina, kipuvad poisid/tüdrukud kaotama oma rolli identiteedi. poeg/tütar, koos sellega isa-sugulase side ja saada osaks ühe osapoole omandist, kes moodustas paari aastal. tüli. Kus on poja/tütre rollis olevate poiste/tüdrukute ja noorukite emotsioonid kapseldatud, tiinestades ja juurutades võimalikke tagajärgi nende sise- ja inimestevahelistes suhetes.

Nii tekivad naturaliseeritud vägivalla nõiaringid.

Millal olukord peatub? See kestab seni, kuni inimene saabub piisava jõu ja sihikindlusega, kelle elufunktsiooniks on näha, tunnistada ja kuulata emotsionaalset valu, mida ta kannab peresüsteemist, mille osa ta on. Et anda talle hääl, lase energeetiliselt välja üks paljudest haavadest, mida see võib kanda. See inimene võib olla poeg/tütar, lapselaps/lapselaps, lapselapselaps/lapselapselaps, lapselapselaps/lapselapselaps jne. või mõni teine ​​inimene, kes on kogemuste kaudu energeetiliselt süsteemiga joondatud.

Vägivallale hääle andmiseks on kaks võimalust: armastusest või valust. Siin jääb õhku küsimus: kui teadlik ja vastutustundlik otsustate olla enne eraldumise kogemus, et viia teda emotsionaalselt küpsest ilmest koos saatega sobib või mitte. Eesmärgiga vabastada pojad/tütred valust, mida mõlemad vanemad oma kogemuses abielusidemetes inimestena kannavad? Või kui teadvuseta otsustate olla vastupanu ja hirmu tõttu tunda seda, mida peate nägema, ning lõpuks annate valu ja emotsionaalsete olukordade teatepulga üle. otsustatud poegade/tütarde kanda vanemate poolt, kus poeg/tütar tõenäoliselt kaotab oma funktsiooni inimesena ja selles kogemuses elust?

Abielulahutusmenetluse juhtimine ilma poegadele/tütardele väga valusalt tegutsemata võib olla väga keeruline, eriti kui lahus elavate inimeste suhe on konfliktne ja pojad/tütred on keskel, mida annaksite juhuks Nii et?

Arvan, et esimene nõuanne ja üks esimesi kuldreegleid, kui mitte ainus reegel, on küsimuses vaikimisi.

Lõpetage poegade/tütarde asetamine keskele. See koht ei kuulu neile, nad ei ole osa lahutusest. Abieluside katkeb omavastutuse puudumise tõttu, võib-olla seetõttu, et ükski osapooltest ei vastanud teise ootustele ja vajadustele. Uskumusest, et hoolt, tähelepanu ja armastust peab andma ja pakkuma teine. Asetage oma pojad/tütred enda ette kilbina ja keset -vaidlust- võimu pärast (mis pole nende kord), olenevalt "poolest", kuhu poeg/tütar jääb, tunnevad nad, mida autoriteet, kellega koos viibite ja/või lõpetate olemast, võib tunda end mehhanismina, mis tekitab "empaatiat" ja suudab valu sündmusest või lojaalsusest lahutada.

Näiteks ema või isa puhul, kes võis vallandada paari hülgamise emotsiooni. Tekib trend, et tema juurde jääv poeg/tütar võib aktiveerida hülgamise emotsiooni isa/ema suhtes, keda perena enam nende silmis ei ole. Kus isa/ema ümber võiks tekitada rida väiteid, pahameelt ja valusid. Mis ei pea olema ja mida elatakse päriselt.

Juhul, kui isa/ema ei suuda leina ja oma valuga toime tulla ning otsustab suhtluse ja totaalse suhte poja/tütrega katkestada, on isa/ema osa selle eest vastutust võtta. Veelgi enam, isa/ema, kes jääb, ei pea kinni hoidma neid mõjutavatest poegadest/tütardest, et nõuda endise partneri suhtes oma valu. Üks reegel üksikisiku seisukohast on mängust lahkumine: ohver-ohvriks. Mõlemal inimesel (paaril) on isiklikud huvid, mida rahuldada. Ja nad kahjustavad inimesi, kes eksisteerivad koos kogemuses või samas sfääris: poegadele/tütardele.

Kui lause "Ma ei taha neile haiget teha" on tõsi, on aeg tegutseda ausalt. Lahuselu ei kahjusta seni, kuni see ei ole teadvuseta põhjus, miks otsustate lahutada. See tähendab, et tuua näide, truudusetusest tingitud lahkuminek, kust paar vallandab abielulahutuse. link Olukorra nägemine kogemusena, mis nõuab enesevaatlust, et leida sõnum, mis toob? o Kas seda nähakse hirmust, frustratsioonist, armukadedusest, impotentsusest, solvumisest ja/või vihkamisest ning otsustest, mida teha, tehakse isiklikust kättemaksust, kellelegi teisele mõtlemata?

Teiseks juhiseks on teada, et vastavalt emotsionaalsele vibratsioonile, millega otsus ja/või tegevus tehakse, genereeritakse mõju teisel poolel ja vastus, mis tagastatakse. Sellest tuleneb, kui oluline on olla teadlik sellest, et kui "lahutus" hakkab muutuma emotsionaalselt valusaks ja vaimselt kaootiliseks. Olenemata valu ja kaose tasemest, mis võib tekkida või uhkusest ja väärikusest, mis võib ületada. Tuleb tunnistada, et olukord väljub kontrolli alt ja on aeg kaaluda psühhoteraapilise saatja võtmist. Võib-olla pole neil juhtimisoskusi või võivad nad siiski käivitada teadvuseta, mis avalduvad reaktiivselt, võivad tekitada blokeeringu, mis mõjutab otsuste tegemist otsuseid.

Kui ma viitan "kontrollile", ei pea ma silmas manipuleerimist, et muuta olukord sobival ajal isiklike ja/või individuaalsete huvide katmiseks. Aga sündmuse ohjeldamisest, kus iga osa vastutab selle osa eest, mis vastab ja tema asi on otsustada tema kujunenud peresüsteemi ühise heaolu kasuks. hetk. Süsteem, mis on teel muutuma, kuid mitte kaduma ega lagunema.

Tunnustuseks, kuidas ma välja näen? Kuidas ma suhtun sellesse, mida näen? ja mis ma arvan? See on võtmepunkt, et mõista, kas psühho-emotsionaalset tuge on vaja. Mis võimaldab meil näha, millised emotsionaalsed jäljed taasaktiveeruvad, mida lahutuse ja teadliku enesevaatluse kultuurilise puudumise korral näha ei saa.

Tagamaks ausust, sidusust ja veendumust poegade/tütarde ja enda heaolu säilitamises protsessi käigus.

Valmisolek avada vaatenurk ja tunnistada, et valu ja leina korral, nagu lahutus ja/või lahkuminek emotsionaalne side, tähistab juba ette emotsionaalset katkemist struktuuri moodustavates poegades/tütardes tuttav. Rebend, mille nad juba kaasa toovad, tuletatud vibratsioonikoodidest, mis tulenevad teadvuseta mustritest ja/või perekondlikest lojaalsustest. Seetõttu nõuab eraldatuse pilk kõikehõlmavat, mitte egotsentriliste teadvuseta vajaduste järgimist. Kuid kogemuse kui tähelepanu nõudvate lahendamata emotsionaalsete olukordade lahendamise vahendi tunnustamise seisukohast. Vaadake lahutust kui kogemust, mis toimub nii isiklikus kui ka struktuurilises kasvus. Mitte elu ebaõnnestumisena, sest elu pole see.

Millised on peamised sekkumisstrateegiad ja -tehnikad, mida kasutatakse teraapias, et käsitleda väikelaste lahutuse juhtumeid?

Leian, et konflikti lahendamise esmased või esmased meetmed on enesevaatlus ja -teadmine. Iga inimene on oma kogemuste ja emotsionaalsete jälgede tuum, seetõttu on ainult temas sisse- ja väljapääsu uks lahendusi kriisiolukordadele, et oleks võimalik näha katkemise põhjustanud kaost kaastundlikult ja mõistmine. See võimaldab suunata iga omal ajal abielusideme moodustanud inimeste korda ja psühho-emotsionaalset integratsiooni. Mis võimaldab neil kasvada isiklikult ja liikuda edasi järgmiste kogemuste poole, tekitamata seejuures poegade/tütarde jagunemist teise isa/ema poole.

Seetõttu on eraldumise olukorra lahendamiseks erinevad kriteeriumid, sest iga kogemus on iga inimese puhul ainulaadne. Sellele lähenetakse huvidest lähtuvalt ja seda tuleb lahendada iga osapoole poolt inimestest, kus igaüks on iseenda, teise ja kogemuse enda peegeldus. Ja nende ülesanne on võtta vastutus selle osa eest, mis neile vastab.

Suhte lahutamisel tuleb lahendada rida punkte või probleeme, mis võivad laieneda. perspektiive ja muuta lahutuskogemuse fookust, et tagada poegade/tütarde heaolu läbi igas vanuses:

Seadistage ümber perekonna mõiste. Arvestades veendumust, et ainus, mis eksisteerib, on traditsiooniline perekond (isa/ema-pojad/tütred), siis kui see enam nii ei ole, süütunne ja sisemised hirmud, mis võivad suurendada sündmuse kriisi ja kaost, pidades silmas uskumusi ja ootusi selle kohta, mis "peaks" olla. Perekonnad võivad olla traditsioonilised, mida juhib naine või mees, koosneda, laiendatud, ühest inimesest, verest või loomulikust inimesest. See on viis, kuidas iga liige on alateadlikult integreerinud perekonna tähenduse, selle ümber olevad vajadused, valud ja lahendatavad olukorrad, kuhu on aeg keskenduda. Enne ideaal vs tegelik positsioon.

Vaadake lahusolekut kui elukogemust, millel on emotsionaalse kasvu jaoks sõnum. Selle asemel, et olla näha ebaõnnestumistest ja/või pettustest.

Integreerige imiku- ja/või lapsepõlves esinevate puuduste ja lahendamata vajaduste äratundmine, mida iga täiskasvanu oma elukogemuses kannab, oma peamiste afektiivsete kujunditega.

Tunnistage, et teiselt (partnerilt) nõutakse oma vajaduste ja puuduste rahuldamist afektiivsed, mis tekitavad impotentsust ja frustratsiooni, kuna ei kata huvisid ja ootusi isiklik.

Tunnistage, et kui teine ​​inimene lõpetab "täitmise", on see tingitud tühjusest, mis kantakse endasse ja et mitte miski ega keegi ei suuda seda rahuldada, rohkem kui ise. Võtke hirmu kui liitlast, mitte vaenlast.

Tuvastage veendumuste süsteem, mis on inimesel lahusoleku, lahutuse ja/või teise inimese (paari) suhtes, jälgides, kui palju rahu see annab või kui palju vaimset kriisi see võib tekitada. Arvestage, et kogemus ei põhine sellel, mida teine ​​pool (paar) ütleb ja/või teeb, vaid individuaalsel ja isiklikul kogemusel, kuidas lahutust nähakse, tunnetatakse ja mõeldakse. On aeg rebenemise põhjused automaatselt välja lõigata. Et kumbki osapool võtaks kogemuse eest vastutuse ja lahendaks oma ruumis kriisi, millesse ta võib sattuda või millesse eitada.

Madala juhtimise või juhtimise puudumise, enda emotsionaalsete vajaduste äratundmise tähtsus.

Aususe olulisus äratundmisel, kuidas lahusolekut kontrollitakse enda huvide ja vajaduste rahuldamiseks.

Tunnistage kõigi asjaosaliste heaolu nimel, kui teil pole enesejuhtimise võimet.

Tõsta teadlikkust, et tõstatatakse abielu kehtetuks tunnistamine, kuid mitte lapsevanemaks olemise (isa/ema) kehtetuks tunnistamine.

Oluline on käsitleda lahutuse osana vahendamist ja psühho-emotsionaalset saatmist. Nii nagu seaduslik pool on kohustatud tagama tütarde ja poegade kodu, toidu ja ülalpidamise. Oluliseks muutub tütarde ja poegade sotsiaal-psühho-emotsionaalse heaolu tagamine.

Tehke kindlaks sotsiaalkultuuriline koorem, millega nad üles kasvasid, arvestades lahutuse ja kõige sellega seonduva tähendust.

Tehke kindlaks, millised on lahutatud naise ja/või mehe veendumused.

Tehke kindlaks lahutatud vanemate laste ja noorukite uskumused.

Tehke kindlaks, kuidas poegade ja tütarde eraldamist hallatakse.

Tunnistage, et paus on kahe "täiskasvanud" vahel, kes lakkavad olemast paar, mitte kõigi pere moodustanud liikmete vahel.

Tõsta teadlikkust, et perekond ei purune, vaid muudab oma kuju.

Integreerida uus vaatenurk, kus nii laste juurde jääv isa/ema kui ka lahkuv isa/ema loovad kogemuste olemasolul uued sidemed teise inimesega. Ja lapsed, kes on esimese abielu pikendus, on osa kahest perest. Kuni on olemas piisav emotsioonide juhtimine ja/või saatmine, et abielu lahutamine läbi viia poegade/tütarde heaolu ja isa-poja sideme huvides.