Kas ausus võib suhetes olla probleem?

Ausus on väärtus, mida tavaliselt peetakse igas suhtes vajalikuks elemendiks. Tavaliselt kaitstakse ideed, et olles täiesti aus inimesega, keda armastame, on terve, toimiv ja küps suhe.

Kuid kuigi teooria põhjal tundub see väga lihtne, on see praktikas palju keerulisem. On palju kordi, mil tõe rääkimine, nagu me tunneme või kuidas me seda näeme, võib meie suhetes armastust pingestada või isegi põhjustada paari lahkuminekut.

Kas ausus võib olla romantiliste suhete probleemne tegur? See on küsimus, millele vastame allpool, vaadeldes olukordi, kus asjade väljaütlemine nii, nagu need on olnud, on viimane asi, mida peaksime tegema.

• Seotud artikkel: "12 näpunäidet paarivaidluste paremaks haldamiseks"

Kas ausus suhetes võib muutuda probleemiks?

Ükskõik kui truud ja läbipaistvad me oma partneriga ka poleks, on palju olukordi, mis, kuigi süütud, panevad meid mõtlema, kas peaksime oma kallimale sellest rääkima. Võib juhtuda, et oleme täiesti huvitamatult töökaaslasele "kepi visanud". Võib ka juhtuda, et oleme metroos olles võõra inimesega pilgu heitnud ja ta on meile vastanud. Samuti võib juhtuda, et meie endine on saatnud meile sõnumi, milles palub meil tagasi tulla.

Kõik need olukorrad ei ole märk abielupaari reetmisest või truudusetusest. Me ei ole maganud teise inimesega ega usaldanud neile emotsionaalset intiimsust, mis meil oli reserveeritud ainult meie partnerile, kellega põhimõtteliselt ei tohiks neile ütlemine muuta asju. Siiski, kas me saaksime talle juhtunust rääkida? Kas me teame, kuidas ta reageerib? Kuivõrd on talle ütlemine, et see juhtus, hoolimata sellest, et see on midagi süütut ja praktikas pole see olnud reetmine, kas see sobib talle?

On lõputult olukordi, mis vaatamata sellele, et nad ei ole reetmine ega hävita meie partneri usaldust meie vastu, ei sobi armastatud inimesega hästi. Jah, teil ei tohiks olla põhjust arvata, et oleme teile haiget teinud, kuna me pole seda teinud, kuid me võime panna teid kahtlema, kas me tõesti teeme seda. Nad võivad arvata, et oleme teist inimest märganud ja see on nende süü, arvates, et otsime teistes seda, millest tal puudu on või mida ta ei saa meile anda.

Loomulikult seisame kõigis neis olukordades dilemma ees, mis sunnib meid otsustama kahe võimaluse vahel: ütle neile või vaiki. Selle järgi, mida nad meile tavaliselt räägivad, on hea suhte aluseks ausus, kuid mil määral? Kuigi meie kultuuris peetakse ausust kõrgeks eetiliseks väärtuseks, see väärtus ei pea alati olema sotsiaalselt meeldiv või funktsionaalne käitumineSee tähendab, et see ei garanteeri alati, et saame kellegagi läbi, kui oleme ausad. Tegelikult võib juhtuda ka vastupidi.

Sõltuvalt meie partneri isiksusest, sellest, kuidas ta tõlgendab seda, mida me ütleme, ja muudest teguritest, nagu nende enesehinnang ja truudusetuse ajalugu, mis tahes ülalnimetatud olukordade tunnistamine võib olla ebaproduktiivne. Midagi pole juhtunud, aga meie partneri meelest juhtub. See käib ringi nagu pesumasina trummel, nii palju pöördeid, et lõpuks heidetakse ette: "Ei, sa ei ole mind petnud, aga miks sa tahad mind petta?"

Nagu oleme öelnud, on kõige tõenäolisem, et tõlgendate asju väga liialdatult, olenemata sellest, kas olete mees või naine. Nii palju kui me oma partnerit usaldame, ei taha me mõnikord teada absoluutselt kõike, mis temaga juhtub ja kõike, mida nad arvavad, ükskõik kui truuks see ka poleks osutunud. Kui meil on palav, oleme võimelised ütlema palju rumalaid asju ja saame kasutada asju, mida pole juhtunud, rünnakute ja kriitikana. Sel põhjusel, välja arvatud juhul, kui see on midagi äärmiselt vajalikku, millest tuleb rääkida, pole vaja meie armastatud inimest muretseda.

Seda tuleks öelda Iga olukord ja iga inimene on erinev.. Võib juhtuda, et see, mis meiega on juhtunud, näiteks meie endine rääkis meile tagasitulekust, tekitavad meile sügavat ebamugavust, sest kogeme oma partnerile ütlemata jätmist omamoodi pettus. Antud juhul võime endale teeneteks öelda, kuid filtreeritult, rahulikult, täpsustades, et eks meie ei võtnud ühendust. Me räägime neile, sest on selge, et kui me seda ei tee, mõjutab meie mure lõpuks paari.

Muudel juhtudel võib juhtuda, et me näeme seda oma endise naise sõnumit mitte tähtsamana kui ühte paljudest rämpspostisõnumitest, mis meie mobiiltelefonidele saadetakse. Miks sel juhul talle seda öelda? Kui see sõnum meid seesmiselt ära ei söö ega tähenda, et tahame oma endisega uuesti kokku saada, pole mõtet riskida oma endise muretsemisega. partner millegi eest, mida pole juhtunud või juhtuma hakkab, põhjustades kahju nende olukorra tõlgendamise, mitte olukorra enda poolt sama.

Võiksime paljastada kõik olukorrad, kus nende loendamisel võiksime riskida tõelise suhteprobleemiga, hoolimata sellest, et pole midagi, kuid loetelu oleks lõputu. Are olukordi, kus võime uskuda, et me pole midagi valesti teinud, sest need pole meile midagi tähendanud, kuid see võib meie partneri hävitada, kui nad ei tea, kuidas seda võimalikult ratsionaalsel, realistlikumal ja objektiivsemal viisil sobitada. Teda ei saa süüdistada, armastus ei ole ratsionaalne ja kõike, mis teie ümber toimub, saab vaevalt nii tõlgendada.

Enne kui oleme oma partneriga ausad millegi tühise ja näiliselt süütu suhtes, peame endalt küsima järgmist küsib: "Kas ausus teeb meie partnerile haiget?" Peame teadma, kuidas hinnata, kas on soovitav talle öelda, mida ta meile on öelnud. minevik. Asju, mida tuleks edastada, ei tohiks kunagi lahutada. Kui me teame, et midagi, mida me ütleme, teeb talle haiget, ütleme seda ainult juhul, kui see on äärmiselt vajalik. Kui see pole vajalik ja see võib teda kahjustada, siis miks seda talle öelda?

• Teid võivad huvitada: „Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

räägi filtritega

Paari elus on ka teisi aspekte, mis on puhtalt suhtesisesed, st millesse ei kaasata kolmandaid isikuid, kuid mida räägitakse täiesti ja täiesti siiralt. on oht tekitada pingeid. Näiteks võib juhtuda, et ühel päeval astub meie juurde sõbranna ja küsib, kas uus kleit, mida ta kannab, soosib teda. Meie, kes me ei arva, ütleme talle selgelt, et see tundub talle halvasti, et see ei soosi teda üldse ja et võib-olla oleks kõige parem see tagastada.

Selge see, et siin oleme olnud ausad ja oleme ka oma paarisuhte kahjustanud. Meie "tõde" võib otseselt põrkuda nende "tõega", kes võib arvata, et nad näevad selle kleidiga väga soositud välja, kuigi nad pole seda meile kinkinud, ütles, et ta valis meie jaoks meelega, kulutades tunde ja tunde poes otsusele jõudes, et tagada meile kõige intensiivsem muljeid. Muidugi ei sobi talle see, kui ütleme talle, et see ei soosi teda.

See juhtum on selge näide sellest, miks filtreerimata ausus on halb. Võib-olla mõtlesime siiralt oma partneri heaolule. Kuna nad ütlevad meile, et iga suhte jaoks on kõige parem rääkida tõtt, selgelt ja lühidalt, oleme me seda väga heade kavatsustega teinud. Probleem on selles, mõnikord unustame, et filtrid on millegi jaoks ja miski on löögi pehmendamiseks. Me ei saa öelda asju nii, nagu me mõtleme, veel vähem lähedasele, kes teeb paljusid asju, mõeldes meie rahulolule.

Seetõttu pöördume siin tagasi mõtte juurde, et iga paar on erinev. Mis võib ühele tunduda hea ja pidada seda konstruktiivseks kriitikaks, võib teine ​​näha seda rünnakuna nii oma identiteedi kui ka otsuste vastu ning see saab kahjustada tema enesehinnangut. Kui me kedagi armastame, peame õppima, kuidas talle öelda asju, nii neid, mis meile meeldivad, kui ka neid, mis meile ei meeldi. ja kui me teame midagi, mis võib teda halvasti tundma panna ja mille muutmine pole kiireloomuline, siis milleks end vaevata? ütle talle? Aktsepteerigem, et sellel on oma tugevad ja nõrgad küljed, nagu ka meil.

Bibliograafilised viited:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A. ja Howell, J. L. (2020). Oma romantilise partneri kohta teabe vältimine. Sotsiaalsete ja isiklike suhete ajakiri. https://doi.org/10.1177/0265407520969856