Itziar Arana: "Kindumusside tekib ka paarides"

Paarisuhetes tekkivate probleemide tõlgendamiseks ja tajumiseks on palju võimalusi. Mõne inimese jaoks on see, mis ei tööta, seotud ootustega; teiste jaoks on ebaõnnestumine seotud emotsioonide väljendamisega; Mõnel juhul jõutakse järeldusele, et paari kriisil, mida nad läbi elavad, pole lahendust.

On normaalne, et pealtnäha sarnastele nähtustele antakse erinevaid tõlgendusi, sest inimsuhted on alati väga keerulised, eriti kui tegemist on armastusega. Olenevalt selle suhte tahust, mida me vaatame, teeme erinevaid järeldusi.

Paariteraapia maailmaga on midagi sarnast: pole ühte võimalust sekkuda abieludesse ja kurameerimised, mis vajavad "pueta to point", sest me saame märkimisväärselt alustada tööfilosoofiast erinev. Sel juhul saame paariteraapias teada ühte neist töömudelitest, Emotsioonidele keskendunud paariteraapia. Psühholoog Itziar Arana, kes on seda juba aastaid kasutanud, selgitab meile selle võtmeid.

• Seotud artikkel: "Põhjused, miks oleks hea minna oma mehe või naisega terapeudi juurde"

Intervjuu Itziar Aranaga: emotsioonidele keskendunud paariteraapia

Itziar Arana Rivero Ta on asjatundlik psühholoog paariteraapias, mis on valdkond, kust ta oma Madridis asuvas praktikas abiellub ja kurameerimisega seotud inimesi aitab. Selles intervjuus selgitab ta oma kontseptsiooni paaridele mõeldud psühhoteraapia abiteenustest ja Ta räägib emotsioonidele keskendunud teraapiast, mida rakendatakse sellise kooselu kriisi puhul ja suhtlemine.

Kuidas võtaksite kokku põhiidee, millel paariteraapia põhineb?

Inimesed on sotsiaalsed olendid ja peale selle oleme me emotsionaalselt seotud olendid. Juba varasest lapsepõlvest ja juba enne sündi vajame ellujäämiseks teist, vajame sidemeid oluliste inimestega, nagu ma ütlesin. John Bowlby oma Kiindumusteoorias.

Selline kiindumussuhe tekib ka paarides. Mitte enam ebavõrdne nagu lapsepõlves, kus vanemad enamasti annavad ja lapsed sisuliselt saavad, vaid kiindumus siiski. Täiskasvanu kiindumus. Suhted on teatud tüüpi suhted, milles tunneme end nähtud, armastatuna, väärtustatuna... kindlustus.

Sue Johnsoni loodud TFE emotsioonikeskse teraapia vaatenurgast saame aru konfliktid, mida paarid toovad teraapiasse protestina selle seotuse katkemise vastu täiskasvanud. Kui tunneme, et meie side on ohus, et meie vajadus ühenduse järele ei ole täidetud, siis see on kui tekivad kaklused ja lahkarvamused, sest me peame teadma, et suudame end uuesti häälestada paar.

Mida teete oma töökogemuse põhjal, kui paariteraapia patsiendid näevad probleemi kui midagi "kapseldatud" teises või iseendas ja mitte niivõrd suhteprobleemina, mis põhineb kahe vastastikusel mõjul. inimesed?

Minu kogemus ütleb, et enamik paare, kes teraapiasse tulevad, teevad seda väga vastandlikelt positsioonidelt, kus nad kindlasti tunnevad, et Probleem on teises või võib-olla on see nendes endis, aga jah, üldiselt nad ei koge seda suhteprobleemina, kuigi võib-olla suhtlemine.

Kui kaalul on nii palju emotsioone, nagu juhtub iga paarikonflikti puhul, on raske toimuvat seletada. Üldiselt tunnevad patsiendid oma viha üsna hästi, see, mis sunnib neid oma partnerile rääkima kõigest, mis on valesti, ja ka see soov kaduda, et konflikt lõppeks, kuid nad teavad väga vähe kõigist olemasolevatest emotsioonidest allpool. Enamik võib rääkida üsna "amorfsest" halb enesetundest, kui lubate mul seda väljendit, ja vähe muud.

Teraapia abil nad avastavad, nimetavad, aktsepteerivad ja kogevad aluseks olevaid emotsioone. Ja just nende teadmiste ja meie tundemaailma äratundmise põhjal saame aru, et probleem pole minu partneris ega ka minus, kui mitte, kuidas mõnikord tunneme end oma sidemetes ebakindlalt ja reageerime, püüdes taastada sidet teisega, kuigi paradoksaalselt saavutame selle vastupidi.

Teie töö paare teenindades põhineb emotsioonidele keskendunud paariteraapial. Millest see täpsemalt koosneb ja miks arvate, et see on teile kasulikum kui muud tüüpi teraapiad?

TFE-s tehakse sessiooni enda sees kogemuslik töö, mis viib paari lahkumiseni sügavamalt tundes, et olla seotud nii enda kui ka oma tundemaailmaga paar. Me mõistame, et emotsioonid on teraapia eesmärk ja samal ajal muutuste mõjurid, seetõttu pöörame neile kogu oma tähelepanu.

Üldjuhul lähevad paarid minu puhul seanssidel seansi haaval oma tundemaailma sügavamale. seanss ning nad avastavad, millised emotsioonid neis äratatakse, mis tekitavad teatud mõtteid ja käitumised. Seda tehakse suurima võimaliku hoolega, austades iga paariliikme aega, hoolitsedes selle eest, et igaüks tunneks end selle käigus turvaliselt.

Seoses sellega, miks ma arvan, et see on kasulikum, ütleksin seda täna, sest ma näen seda paaride puhul, kes mind konsulteerivad. Kuid algul, kui alustasin Zaragozas Sam Jinichiga selle mudeli alast koolitust, ei olnud ma seda veel konsulteerides praktikas rakendanud, lihtsalt sellepärast, et ta häälestus minuga. Olin sel ajal oma elukaaslasega koos olnud üle 15 aasta ja kõik, absoluutselt kõik, mida nad mulle koolitusel rääkisid, resoneeris minuga, minu emotsioonidega ja minu enda paarisuhtega. Tundsin, et mind tunnustatakse sideme ja lahtiühendamise protestis, ja ma arvan, et me kõik tunneksime seda, sest kiindumus on universaalne.

Millised on peamised etapid, milles emotsioonidele keskendunud paariteraapia areneb, kui näiteks paar tuleb teie juurde professionaalset abi otsima?

Selle küsimuse selgitamine võtaks kaua aega, sest TFE mudel on terapeutide jaoks väga selge ja annab meile kaardi, kus on meid konsulteeriv paar ja kuhu nad peaksid pöörduma. Aga igatahes, seda palju kokku võttes ütlen teile, et on kolm põhietappi.

Esimeses proovime stabiliseerida konflikti, mille nad teraapiasse toovad. Me edendame arusaamist sellest, mis nendega toimub, miks nad nii palju vaidlevad, milliseid reaktsioone igaüks esile kutsub teise käitumist, millised mõtted neil hetkedel tekivad, millised emotsioonid neis mängu pannakse arutelud,... ja et nad mõistavad, kuidas see negatiivsete vastasmõjude tsükkel neid kahte lõksu püüab.

Teises etapis edendame struktuurimuutust igas paariliikmes, mis ühtlasi restruktureerib nendevahelise sideme, muutes selle mõlema jaoks turvaliseks sidemeks.

Ja lõpuks, kolmandas etapis kinnitame selle muutuse ja räägime kõige praktilisematest vestlustest nende igapäevaste teemade kohta.

Mida on teada selle terapeutilise ettepaneku tõhususe kohta? Milliste probleemide või vajaduste korral on see kõige kasulikum?

Emotsioonikeskse paariteraapia (EFT) tõhususe kohta on Ameerika Ühendriikides ja Kanadas läbi viidud erinevaid uuringuid. mis näitavad, et 70–75% paaridest, kes järgivad seda mudelit, vähendavad oma konflikte ning tunnevad end turvalisemalt ja õnnelikumana. suhe. Ja 90% räägivad märkimisväärsest paranemisest.

Mitte ainult, sest aastaid pärast lõpetamist on tehtud ka järeluuringuid ravi ja muutus, mida EFT tekitab, on osutunud eriti stabiilseks, säilitab. Mis minu vaatevinklist on seda tüüpi teraapia lisaväärtus.

Tegelikult on Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon tunnustanud emotsionaalselt keskendunud paariteraapiat (EFT) kui kliinilist ravi. empiiriliselt tõestatud tõhusus, kuna sellel on selge kujunemisprotsess ja on mitmeid randomiseeritud kliinilisi uuringuid, mis näitavad selle tõhusust.

See on USA-s ja Kanadas, kuid EFT on pidevalt arenev mudel, elav mudel, mida täiustatakse iga päevaga ja mis, kuigi on põhinenud millelgi nii universaalsel nagu kiindumus, arvatakse, et kultuurifaktor võib seda täpsustust mõjutada sama. Sel põhjusel on praegu Navarra ülikooli teadlane Martiño Rodríguez-González. USA ja Kanada ekspertide toel algatab esimese randomiseeritud kliinilise uuringu kõnepaaridega hispaanlane

See uuring töötatakse välja Argentina, Hispaania, Mehhiko ja Guatemala riikides. Ja mul on vedanud, et olen üks terapeutidest, kes on valitud sellesse osa saama.

Kas saaksite tuua näite, kuidas emotsioonidele keskendunud teraapia aitab lahendada vaidlusi või armastuse konflikte?

Esimesel seansil ütleb mees meile: "Kui ta niimoodi läheb, et ma teen kõike valesti, siis ma ei jaksa enam ja pean välja minema."

Hilisemad seansid: "Ausalt, kui ma kuulen kõike, mida ma valesti teen, ainult tema suust Püüdes seda tema jaoks õigeks muuta, olen ma täiesti pettunud ja vajan ära minema".

Veel mõned seansid: "Mul on väga valus proovida seda hästi teha, teha seda hästi talle, et ta oleks õnnelik, et meie oleksime õnnelikud ja tunnen, et ma ei jõua kunagi latti. et ta seab. Mul on sügavalt valus tunne, et ma ei ole ja ma ei saa seda teha, ja ma ei talu tema pilku neil hetkedel, ma pean minema."

Ja kui me jätkame...

Tihti pole lihtne teada, kas arutelu või vahejuhtum on osa armusuhte normaalsusest või on see vastupidi märkimisväärne sümptom, et midagi ei lähe hästi. Mida soovitaksite õppida nendel kahel olukorral vahet tegema?

Praktilisi eluküsimusi, milles paaris lahkhelid võivad ilmneda, on palju ja igasuguseid: haridus, perekond, töö, laiem perekond, sõbrad... üldiselt mis tahes teema. Tavaliselt valitakse paar meid saatma peaaegu kõigis eluvaldkondades ja seetõttu on nende arvamus oluline.

Kuid lõppude lõpuks räägime kahest erinevast inimesest, kes on kasvanud erinevates keskkondades ja erinevate ideedega; ja see toob sageli kaasa suuri eriarvamusi ja teemasid, mida peame väga oluliseks, nagu näiteks laste haridus.

Seda öeldes arvan, et on arusaadav, et kõik paarid vaidlevad igas olukorras, ma ütleksin, et mida teha ja mida mitte teha. Ja et alati, kui paar vaidleb, on nende kahe vahel mingi ebamugavustunne, ei ole see ühe ega teise jaoks meeldiv tunne.

Kuid tõsi on ka see, et on arutelusid, mis ulatuvad lahendust otsiva kahe vastandliku arvamuse praktilisest olemusest kaugemale ja panevad meid tundma ebakindlalt selle lingi pärast, millest ma varem rääkisin.

Kui tunneme, et arutelud ei lõpe, vaid lükatakse edasi uuele vastasseisule, kus on rohkem sama, rohkem ebakindlust ja frustratsiooni.

Kui me ei vaidle ja valitseb teatav rahulikkus, kuid kogeme seda pingelisena, sest tunneme end oma suhtes jätkuvalt ebakindlalt.

Kui otsustame mitte vaielda ja öelda, mida me tegelikult mõtleme, kartes, et see hävitab meie suhte täielikult.

Nii et kui paar leiab end olukorrast, kus lahkarvamuse küsimus pole see, mis on mäng, kuid suhte turvalisus on hetk, mil soovitaksin minna teraapiasse, et parandada oma võlakiri.