Lidia Santoyo: millise filosoofia alusel töötate paariteraapias?

Psühholoogias ei sekkuta ainult üksikisikute abistamiseks; See sekkub ka isiklike suhete tervise parandamisse. See pole aga lihtne, sest suhted on väga muutlikud ja dünaamilised.

Selles mõttes on psühholoogiaspetsialistide seisukohalt üks keerulisemaid asju teraapia toimimise mõistmiseks. suhe koosneb mõistmisest, millised on suhte need elemendid, mis on kahjustatud ja mida tuleb tugevdada, ning eesmärkidest, mille poole tuleb püüdleda jõuda. Teisisõnu, keeruline on jõuda paariteraapia filosoofia mõistmiseni.

Selle filosoofia kohta lisateabe saamiseks Oleme intervjueerinud Santanderis elavat psühholoogi Lidia Santoyot, kes on paariteraapia ekspert ja sellel on pikk ajalugu, mis aitab igat tüüpi patsiente.

• Seotud artikkel: "Kuidas sa tead, millal paariteraapiasse minna? 5 mõjuvat põhjust"

Intervjuu Lidia Santoyoga: filosoofia, millel paariteraapia põhineb

Lidia Santoyo Revilla on üksikute patsientide ja paaride eest hoolitsenud enam kui 15-aastase töökogemusega. Siin räägib ta oma viisist mõista paariteraapiat kui ruumi emotsioonide väljendamiseks ja ühise otsimiseks.

Kas on raske teada, millistel juhtudel on probleem üksikus inimeses ja millistel kahe või enama inimese vahelises suhtes?

Minu arvates peaksime lõpetama probleemist rääkimise. Kui paar on lahkarvamuse, konflikti või riski olukorras, ei räägi me "probleemist" või "süüst", mis on pandud ühele kahest liikmest. Olgu olukord milline tahes, mõlemal inimesel on võime muutuda ja mõlemast sõltub, kas olukord paraneb või paraneb.

Paari sisemised ja välised elemendid toimivad pidevalt soodustajatena või stressitekitajate ja võimalike riskidena. Ainult jõupingutustest ja haardumisest, et tekitada paari mõlema liikme paranemist ja tunnustamist Kõik need olukorrad, mis võivad neid mõjutada nii sisemiselt kui ka väliselt, võite saada muuta.

Vastutus inimestevaheliste suhete eest on alati ühine probleem. Inimestevahelisi suhteid tasakaalustavad peened jõud, mis annavad igale paarile oma kindla olemuse.

Kuidas luua neutraalne keskkond, kus mõlemad patsiendid saavad end rünnata kartmata väljendada?

Paariteraapiat saab anda ainult selle liikmete võrdõiguslikkuse olukorrast. Kui me vaatame seda konkreetset punkti teraapias, oleks see väga lähedane vahendusolukorrale. Need kaks liiget peaksid julgelt paljastama ja suunama vestluse mis tahes kooseksisteerimise punkti või nende probleemidega, mida see mõjutab.

Terapeutiline keskkond on iseenesest juba muutumise ja paranemise mõjur. Kommunikatsiooni puudumine või piisava kvaliteediga suhtlemine on konfliktiolukorra põhigeneraatorid, alalhoidjad ja kroonikad.

Terapeutiline ruum on ruum ilma hinnanguteta, dialoogita, milles nad saavad end igal ajal väljendada ilma, et nad tunneksid end rünnatuna nad austavad kuulamist, enesekehtestavat suhtumist ja sellest saab terapeudi ja patsientide jagatud vastutus vabadus on hästi mõistetav, luues kohtumise ja sõnavabaduse õhkkonna, mis iseenesest annab positiivset mõju nullist hetkeni paar.

Millised on paariprobleemid, millega olete oma karjääri jooksul kõige rohkem kokku puutunud?

Nagu olen oma varasemates kommentaarides juba välja toonud, on nägemus olukorrast süüst või vastutuse tegematajätmisest või selle liialdamine, ühe osapoole poolt ja suhtlemise puudumine või vale juhtimine on konfliktiolukorra aluseks paar.

Võtke paljusid asju iseenesestmõistetavana või sellepärast, et "nad on sellised". Paar on kasvuruum, mida sageli eiratakse ja mis on seotud automaatse ja korduva käitumisega, mida me ei rahulda, kuid me ei suuda seda muuta.

Niinimetatud "monotoonsus" ei ole rohkem ega vähem kui lihtsalt see, kordamine ja kordamine, muutes end mugavalt käitumise automatiseerimine, nii indiviidi enda kui ka teise või tema muutuste perspektiivi kaotamine komplekt mõlemast.

Kommentaaride, soovi, ideede või alternatiivide uputamine... laiskusest, "häda puudumisest", soovimatusest muutustega riskida. Paar kui ühine üksus siseneb ka mugavustsoonidesse, mis võivad nad ohtu seada.

• Teid võivad huvitada: "5 tüüpi paariteraapiat"

Ja millistel juhtudel teatakse peaaegu algusest peale, et paariteraapiat pole mõtet teha?

Kui mõlemad või üks liikmetest on takerdunud olukordadesse, millele nad vastu peavad lahkudes kartuses ületada seda "mugavustsooni", millest oleme varem rääkinud, olgu see siis isiklik või paar. Kui langeb just teist "süüdistada", kui oodatakse muutusi teisest, peituvad probleemid teises, kui süüdistame ainult iseennast, siis miks mitte ka.

Kui austuse puudumine on jõudnud oluliste punktideni või selle paari põhimõtted on reedetud ja ükski neist ei mõtle sellele. Need olukorrad on keerulised, kuid mitte alati, vaid muutuvad võimetuks a paariteraapia, kui mõlemad või üks paari liikmetest kinnistuvad neis ega suuda omast välja tulla silmus.

Muidugi on vägivald midagi, mis muudab paariteraapia kui sellise kehtetuks, kuid mitte terapeutilise sekkumise. Jah, on tõsi, et paariteraapiaga alustamine, kui mõni paariliikmetest on rakendanud füüsilist vägivalda, on tõsi. aeg-ajalt, see algab siis, kui vägivald on psühholoogiline või seda kasutavad mõlemad paariliikmed, see ei ole nii haruldane olukord levinud. Psühholoogiline sekkumine sellistel juhtudel mitte paariteraapiast, vaid kasulik on tekitada muutus, mis riskiolukorra lõpetab.

Kui abielu või kurameerimine lõpeb paariteraapias käimisega, kas seda peetakse ebaõnnestunuks?

Kui alustame paariteraapiat, teeme seda alati ootustega olukorra "tervendamiseks". Selle nurga alt vaadatuna võib lahkuminek olla viis olukorra parandamiseks, püsivalt või mööduv

Edu ei seisne alati hoolduses, võib juhtuda, et see on rahumeelne katkestus, mis tuleneb austusest ja ei ole traumeeriv, nii paari kui ka mõjutatud pereliikmete jaoks, kuigi siinkohal me ekstrapoleeriksime teraapiat perekond.

Võib juhtuda olukord, kus üks liikmetest või isegi mõlemad tõmbavad olukorda juba väga kroonikas, kus ainult üks saab teha ettepaneku parendamiseks ja devallutamiseks eraldamine. Nagu eelmistes küsimustes selgitasin, tuleb olukorraga võimalikult kiiresti tegeleda ja olla paindlik ja austusest uusi stsenaariume luua, on võti, et paus ei oleks ainus olukord võimalik.

Millised väljakutsed seisavad paariteraapiale pühendunud psühholoogid ees?

Üks neist on see, mis kajastub eelmises küsimuses, nägemata teraapias ohtu, rünnakut meie ülekaalu vastu või rebenemisohtu. Teavitage inimesi, et see on veel üks tööriist, mis on välja töötatud vajaduse korral kasutamiseks, et me ei ootaks abi küsimisega nii kaua.

Nagu igas keerulises olukorras, tuleb abi anda esimesel võimalusel, see on indikaator paariteraapias väljapakutud parenduseesmärgi saavutamise võimalustele.