Teadmatud ootused ja enesehinnang

Tihti oleme endaga rahul alles siis, kui täidame teatud ootusi.. Need võivad olla meie endi ootused või see, mida teised meie suhtes ootavad, või see, mida me usume, et teised meie suhtes ootavad. Ootused mängivad meie emotsionaalses heaolus väga olulist rolli, muutudes parameetriteks mille põhjal tahame hinnata oma jõudlust inimestena, mida seostame "väärtusega oma".

Vastupidi, kui tunneme end ebapiisavana või ebakindlana, võib põhjuseks olla see, et me tunneme, et me ei ole veel vastates teatud ootustele ja usume, et saame iseendaga rahul olla vaid siis, kui nendeni jõuame. Seega on meie ootused otseselt seotud meie enesehinnanguga. Nagu tööl, kus saame ka raha (ja seega ka väärtust) ülesannete täitmise eest.

• Soovitame lugeda: "Madal enesehinnang? Kui sinust saab iseenda halvim vaenlane"

Mida on ootustel pistmist meie enesehinnanguga?

Ootuste ja enesehinnangu vahelise seose probleem seisneb selles, et see paneb meid pidevalt arvama, et meil on puudust.. Lisaks ei saa me alati ühtemoodi toimida ja meie elu mõjutavad paljud tegurid, mida me ei saa kontrollida. Näiteks haigused, õnnetused või muud saatuselöögid.

Raske haiguse läbi elanud inimesed räägivad sageli, kuidas neid häirib mitte ainult sellega kaasnev valu, vaid ka mõte olla teistele koormaks. Kui nad ei saa töötada ja käituda ootuspäraselt, tunnevad nad end ebapiisavana.

Seega ei tohiks enesehinnang sõltuda ainult sellest, kas täidame kõik ootused, mis meil enda suhtes on. Samas on võimatu olla ootustest täiesti vaba. Selles mõttes on oluline töö meie ootuste tuvastamine, kahtluse alla seadmine ja vajadusel ümbersõnastamine., nii et need oleksid meie praeguse reaalsusega paremini kohanenud.

Rasket haigust põdev inimene ei saa ega tohiks eeldada, et ta läheb tööle samamoodi, millega ta on harjunud. Alternatiivne ootus hetkel, mida te läbi elate, oleks järgida teile antud juhiseid. arsti poolt antud (näiteks jälgige oma dieeti) ja öelge endale: "Kui ma seda teen, on see praegu piisav".

Kuidas teha kindlaks meie alateadlikud ootused?

Loendi koostamine sellest, mida me praegu endalt ootame, võib olla huvitav harjutus. Kõik, mida vajame, on leht pealkirjaga "Peaks..." ja/või "Ma pean...". Kuidas me neid lauseid jätkaksime? Näiteks: Ma peaksin olema kõigi vastu kena, ma pean teenima rohkem raha, mul peaks olema rohkem sõpru, ma pean tegema midagi inimkonna jaoks olulist...

Küsigem endalt: mida ma arvan, et pean praegu tegema? Milliseid saavutusi ma endalt ootan? Kuivõrd ma olen endaga rahulolematu ja miks? Milliseid tingimusi ma pole veel täitnud? Järgmine samm on seada need ootused kahtluse alla. Kas need on tähendusrikkad, kasulikud, realistlikud, minu suhtes õiglased? Kas ootaksite sama teistelt? Ja ka väga oluline: kust need ootused tulevad?

Ootused, mida me endale esitame, tekivad sageli alateadlikult, mistõttu on nii oluline need kirja panna ja nendega tegeleda. Huvitav on ka küsida, mil määral on need ootused tegelikult meie omad. ootused ja kui sageli on tegemist pigem teiste (vanemate, partnerite, lapsed).

Mida me endalt ootame, on see, mida me arvame, et peaksime tegema või kuidas peaksime olema, seega on ootused otseselt seotud meie uskumustega.. Uskumused on nagu meie endi (samuti sageli teadvustamata) ideed ja eeldused maailma, iseenda, tuleviku ja mineviku, teiste inimeste ja suhete kohta. Läbi elukogemuste oleme neid eeldusi õppinud teistelt (näiteks oma vanematelt) või oleme need ise konstrueerinud (isiklike järeldustena).

Uskumuste ja ootuste konstrueerimine

Parim viis mõista, mis on uskumused ja kuidas need loovad meie ootusi, on näide. Ütleme nii, et naisele õpetati lapsepõlves, et sõprade saamiseks tuleb rohkem vaeva näha, et ta oli liiga häbelik või igav ning et oli väga oluline olla populaarne ja omaette hüpata varju. See pole täiesti vale mõtlemine, kuid lapsena võttis ta seda väidetavat nõuannet isikliku veana, mille kallal ta nüüd tunneb, et peab pidevalt edasi töötama..

Lapsepõlvekogemuste kaudu kinnistusid temas tõekspidamised, nagu: ma pean kõigile meeldima, ma olen liiga häbelik, olen igav, mul on alati raske sõpru saada. Kui tal oli probleeme kellegagi suhtlemisel või ta tundis end ebamugavalt, viitas ta kohe iseendale (isegi kui täiskasvanud naisele). Nii et hoolimata sellest, kui palju sõpru tal oli, kui keegi ta kunagi tagasi lükkas, arvas ta, et see on temaga seotud, sest ta arvas, et on liiga häbelik ja antisotsiaalne ning see tekitas temas väga ebamugavust.

Sellest tulenevalt on tal alateadlikult enda suhtes tänaseni teatud ootused. Näiteks: ma pean uutele inimestele avatult lähenema, isegi kui vahel ei viitsi, pean palju suhtlema, seltskondlik olema. Seda vaatamata sellele, et praeguses elus on tal stabiilne sõpruskond ja tegelikkuses tal kontaktidest puudust ei tule.. Motiiv "peab olema sotsiaalne" aitas teda selles. Kuid see tekitab temas ka tunde, et ta ei tee piisavalt, hoolimata headest sõpradest ja rahuldustpakkuvast seltskonnaelust ning et ta peab püüdma olla populaarne ja aktsepteeritud.

Nende ootused ei ole nende praeguste vajaduste tähenduses, vaid põhinevad ainult minevikus ehitatud uskumustel. Nii küsib ta ennast iga kord, kui tal ei lähe hästi. Sa võid olla endaga rahul, kuid sinu uskumuste süsteem ja kõrged ootused jooksevad nagu põhjatu auk. Sisimas, kuni need püsivad ja neid ei küsitleta, ei tunnista ta end kunagi seltskondlikuks või seltskondlikuks populaarne.

Naise näide näitab, kuidas me oma ootusi alati oma keskkonna mõjul üles ehitame.. Mitte tingimata sellepärast, et meile on peale pandud konkreetne ootus, vaid eelduste tõttu. Eeldame, et teised ootavad meilt midagi ja me ei taha pettumust valmistada ega tagasi lükata ning me isegi ei imesta, kas need eeldused võivad ka valed olla.

Seda juhtub vanematega väga sageli. Näiteks, et me ei taha emale ja isale pettumust valmistada ning tervitame nende ootusi valimatult. Sellised olulised eluotsused, nagu abiellumine või laste saamise soov, võivad olla rohkem seotud sotsiaalsete ootustega kui meie enda tulevikusoovidega. Nii juhtubki, et püüame kokku leppida väga erinevaid asju, uskudes, et tahtsime seda just nii.

Mida peaksime siis oma ootustega peale hakkama?

Ootused, mis meile või praegusele eluolukorrale enam ei sobi, on nagu koorem, mida me pidevalt endaga kaasas kanname. Nende ootuste vaidlustamine aitab meil oma prioriteete sorteerida, ümber kujundada ja ümber määratleda.

Järgmised küsimused aitavad meil oma ootusi distantsilt vaadata, et teha kindlaks, kui tähendusrikkad ja kasulikud need jätkuvalt on.. Kujutagem ette, et istume nende erinevate ootuste ees, mille oleme enda suhtes avastanud, ja esitame endale igaühe kohta järgmised küsimused:

• Mida ma tunnen, kui ma selle ootuse valjusti välja ütlen?
• Kas selle ootuse täitmine on endiselt asjakohane? Kas sellel on ikka mõtet?
• Kas minu praeguses elusituatsioonis on realistlik seda ootust täita?
• Kust see tuleb?
• Kas ma saan ootuse oma nimekirjast välja jätta? Mis tunne see oleks?
• Kas ma saan selle ümber sõnastada või asendada?

Kui me alateadlikult laseme end oma ootustest juhtida, on väga tõenäoline, et oleme seda pidevalt endaga rahulolematud, võivad ja peaksidki ootused muutuma, et suunata meid meie kasuks ja mitte vastupidi.